tag:blogger.com,1999:blog-80964144690599930092024-03-13T20:04:34.424-07:00REBIRTH OF A BUTTERFLYAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.comBlogger224125tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-75956254280188216052017-01-11T13:46:00.001-08:002017-01-11T13:46:37.153-08:00IT'S A GIRL!<br />
<br />
è una bimba, una principessa.... proprio come desideravo da tutta una vita. Sono felice. Siamo felicissimi tutti e non vedo l'ora di poterla tenere tra le mie braccia. Va tutto bene. Sta procedendo tutto benissimo e la mia vita avrà un senso nuovo. Vero.<br />
Arriverà a maggio e nel frattempo Prego che tutto vada per il meglio.<br />
sono a 21 settimane +2 giorni e quindi ho praticamente quasi finito il quinto mese...e rullo di tamburi ho messo su solo due chili e mezzo! E meno male perché altrimenti divento veramente un transatlantico! È davvero buffo, in un certo senso.... ho desiderato dimagrire tutta la vita solamente per riuscire a rimanere incinta e poi quando meno me lo sarei aspettata, senza ansie o troppe aspettative siamo riusciti a mettere in cantiere questo nostro progetto e con un peso non propriamente forma e comunque tutt'altro che leggero, ecco. Però in compenso ho dei valori nelle analisi che sono praticamente perfetti!<br />
sono troppo troppo felice e spero che questa avventura si concluda bene e che mi apra una strada piena di nuove altre avventure da vivere in tre, io con i miei due amori...<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-34966726930453574992016-10-15T12:47:00.000-07:002016-10-15T12:47:10.686-07:00COMING SOON....<br />
eccomi ancora qui, principesse!<br />
<br />
C'è una cicogna in viaggio!!!!<br />
<br />
sono ancora stravolta ma felicissima, ovviamente!<br />
<br />
Vi racconterò tutto in un altro post ma per ora volevo solo mettere nero su bianco questa novità più che altro per aiutare me stessa a rendermi davvero conto che questo incredibile sogno diventerà realtà se tutto andrà bene. Ma tutto ANDRÀ BENE. DEVE andare bene.<br />
<br />
Vi abbraccio. A presto!<br />
<br />
V. (+ fagiolino/a)Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-19159100839242270122016-05-14T08:05:00.000-07:002016-05-14T08:05:20.450-07:00LA VITA E' ADESSO.E NON E' UNA CANZONE DI BAGLIONI.<br />
<br />
Mie care Principesse, eccomi...<br />
<div style="text-align: justify;">
Lo dico piano, ma lo dico: sto vivendo.</div>
<div style="text-align: justify;">
E sto vivendo per la prima volta da tanti, troppi anni...</div>
<div style="text-align: justify;">
Sono serena, sono felice, sono soddisfatta, mi accetto, mi miglioro, mi accolgo, mi abbraccio, mi piaccio, mi impegno, mi adatto, mi lascio andare, mi trattengo quando vorrei esplodere contro chi mi fa arrabbiare perchè infondo sono così serena che neanche mi arrabbio più.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mio Dio, che fantastica sensazione sentire la fame vera, fisica, di pancia. Che bello riuscire a pensare che beh, questo pacco di biscotti non lo finisco, ne prendo uno e gli altri chissà, magari domani un altro ci sta, se ne ho voglia.... e non solo pensarlo... la vera goduria è riuscire finalmente a farlo, prendere un biscotto, chiudere il pacco e schiodare dalla cucina. Via. Fuori. Aria aperta, camminare, respirare...</div>
<div style="text-align: justify;">
Credo non sia merito mio... credo sia l'amore. Credo sia rendermi finalmente conto che io sono amata. Amata davvero. Che me lo merito. Che posso essere amata e non solo amare. Io non so se mi amerò mai, ma un pò di affetto genuino verso me stessa ora comincio a sentirlo... Ho cominciato a dirmi che io mi merito l'amore del mio uomo, della mia famiglia e di tutte le persone che mi apprezzano e mi stimano in qualche modo. E' così. Ed era ora che aprissi gli occhi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Principesse, la chiave di tutto è l'amore. Bella scoperta, direte... già. Ma tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare. Un mare immenso, un mare di amore nel quale non dovremmo limitarci ad appoggiare la punta dell'alluce in superficie per sentire la temperatura dell'acqua ma immergerci completamente, osare, rischiare... </div>
<div style="text-align: justify;">
Spesso sento dire che l'unico modo per amare gli altri è prima amare se stessi; ed invece posso dire che io amando gli altri e soprattutto il mio grande amore, ho imparato ad avere un pò di amore anche verso me stessa... il mio uomo è unico, meraviglioso, paziente, amorevole, appassionato, ed io sono dannatamente fortunata ad avere un uomo così bello dentro e fuori tutto per me. Ma sapete, ho smesso di chiedermi perchè, per quale oscura ragione io sia la sua compagna da 6 anni ormai... insomma, lui mi ama, io lo amo, mi ha insegnato tante cose, e ogni giorno mi dà tanto amore, tanto sostegno in ogni cosa io intraprenda o decida di fare...</div>
<div style="text-align: justify;">
L'amore, Principesse... a quasi 34 anni ho capito che è l'amore che conta e che la vita è fatta di momenti. Sono stufa di aspettare il momento buono per fare tutto, ovvero l'essere MAGRA. Basta, cavolo, tanto non sarò mai come Irina Shaik (ma l'avete vista la pubblicità di intimissimi? non fa niente, ammicca e guarda in camera ma seppure da donna io non le staccherei gli occhi di dosso, cavolo che nervi!). </div>
<div style="text-align: justify;">
Vorrei sempre essere diversa, ma vado un passo alla volta... e' già una vera liberazione avere la mente sgombra dal pensiero martellante del cibo, delle calorie, della corsa riparatrice... ora basta. Un passo alla volta e tutto si appianerà da sè. </div>
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Voglio crederci perchè stavolta mi sento onesta con me stessa e questa è la cosa più importante. Mille medici e specialisti non sapranno MAI quello che di prova, solo noi abbiamo la forza dentro. E' dura, durissima, ne ho passati circa 21 di anni in incubi continui, depressione, odio verso me stessa, il mio corpo e il resto del mondo e con il 2016 fa quasi 19 di torture autoinflitte a livello psicologico e fisico. Direi che è giunta l'ora di SMETTERE. E ovviamente di INIZIARE ad amare. Amare tutto, tutto quello che ho, tutto quello che vivo, tutto quello che mi rende migliore, libera...</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Principesse, molte di voi sono giovani, giovanissime, molto più di me... vi prego, decidete di spezzare le catene dai vostri disturbi, lo so che ho detto che i medici non capiscono, ma alcune tecniche che sto adottando ora in autonomia devo ammettere che me le ha insegnate una psicoterapeuta che ho avuto per qualche mese... perciò, se siete sull'orlo del baratro e non avete ancora la forza per fare i primi passi da sole, affidatevi a qualcuno di bravo, possibilmente, molto bravo. Fatevi aiutare, e poi muovetevi in libertà. Ma un primo appoggio, un sostegno, un aiuto, fatevelo dare. Ve lo dovete per il semplice fatto che valete molto più di ciò che pensate.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
... CHE LE STELLE DELLA NOTTE FOSSERO AI TUOI PIEDI....</div>
<div style="text-align: center;">
... CHE POTESSI ESSERE MEGLIO DI QUELLO CHE VEDI... </div>
<div style="text-align: center;">
...SE AVESSI QUALCOSA DA REGALARTI, SE NON TI AVESSI USCIREI FUORI A COMPRARTI...</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: right;">
Stella Di Mare, Fiorella Mannoia</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: left;">
P.S.: La canzone era del mitico Lucio Dalla ma la versione di Fiorella Mannoia mi emoziona tantissimo!</div>
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Questo per dirvi che siamo tutte Stelle di Mare....</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Un forte abbraccio Principesse!</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
V</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-10941711540455285682016-04-23T12:06:00.002-07:002016-04-23T12:06:33.413-07:00Sono incostante.<br />
Sono solo bianco o solo nero.<br />
Sono tutto o niente.<br />
Ma a volte credo di avere mille sfaccettature, mille sfumature... non lo so....<br />
Per quello che riguarda il mio dca direi che sì, sono tutto o niente, digiuno o abbuffata, clisteri e lassativi, corsa pazza... ero così. Sì, ero... Credo.<br />
Vorrei tanto dire di essere guarita, un giorno. Vorrei urlarlo al mondo con tutto il fiato dei miei polmoni, con tutto il sangue del mio cuore pulsante e vivo. Vorrei... Quante cose vorrei...<br />
Sono in via di guarigione, direi, auto-terapia, non so come dire... Mi sto aiutando da sola, mi sto facendo forza, mi sto sostenendo da sola. Niente digiuni, niente lassativi, niente abbuffate, niente corse pazze... ma quanto durerà?<br />
Troppe volte mi sono detta che questa era l'ultima volta, l'ultima abbuffata, l'ultimo clistere, l'ultima scatola di lassativi, l'ultima privazione, l'ultimo digiuno.... ma poi ci ricasco... fisso obiettivi impossibili da raggiungere nei tempi in cui vorrei, ho poca pazienza quando si tratta di me, del mio peso, del mio desiderio.... Oh, mio Dio, Principesse... ho così tanti pensieri che fluiscono nella mia mente che non sono sicura sarà un post ordinato e sensato... sto solo scrivendo di getto, in questo istante ma va bene anche così, in fondo non ho la pretesa che leggiate o commentiate. Questa volta, in questo preciso istante sto scrivendo per cercare di mettere insieme i pezzi del mio essere.<br />
Sono in un periodo molto caotico, ma anche molto sereno... cercherò di sintetizzare... caos interno e serenità esterna, apparente, ma nemmeno troppo finta, sapete? Mi sento serena perchè ho raggiunto una certa stabilità nella vita... Ma io, io dentro, a volte scoppio. Esploderei, mi sfogherei, se solo potessi....<br />
Una sera, sfinita e delusa, mi sono messa in piedi davanti allo specchio e mi sono fatta schifo.<br />
Ma da quel giorno ha deciso che a partire da quel momento mi sarei assolutamente rispettata e avrei cercato di amare la mia figura e il mio essere che poi, in fondo non è poi così male... insomma, ho un uomo meraviglioso che mi ama, mi rispetta e mi sostiene; ho una famiglia affettuosa e presente, ho un lavoro, una casa, un corpo integro che mi permette di fare tutto quello che è in mio potere per cambiarmi da capo a piedi, se solo lo volessi...<br />
Ed ho quasi deciso che lo voglio. Lo voglio fare. E lo sto facendo.<br />
Lo sto facendo, accidenti!<br />
Non ho più voglia di insultarmi, non ho più voglia di privarmi di una fetta di torta, non ho più voglia di fare assaggiare al mio ragazzo se gli spaghetti sono pronti perchè un carboidrato in più nel mio stomaco è il male assoluto ma poi puntualmente riesco a scofanarmi un pacco di biscotti al cioccolato in un nanosecondo! Non ho più voglia di andare a mangiare un gelato in bicicletta per tentare di smaltirlo almeno un pò sulla strada di ritorno....non ho più voglia di correre solo per bruciare calorie in eccesso, ma anzi, ora lo faccio per puro divertimento, e mentre corro non smetto di sorridere... Principesse, lo ammetto, sono di nuovo molto in sovrappeso, direi di una ventina di chili, ma non sono floscia, sono abbastanza tonica e ho anche una buona parte di muscolo, parola di plicometro della dietista, ma non ho più voglia di aspettare di essere magra per mettermi dei vestiti carini, o truccarmi, o portare i tacchi alti, ma sempre nel modo adeguato e non sentendomi o rendendomi ridicola, ecco, non sono il tipo da minigonna con i prosciutti che mi ritrovo al posto delle gambe.. ma ecco, vorrei dire che privarmi della mia femminilità Non ha senso. Io devo vivere, E voglio farlo ora e per bene, cavolo! Voglio credere che un atteggiamento positivo mi possa dare una marcia in più. E devo dire che fino ad ora mi sembra che sia così, ho perso 4 chili in 3 settimane e sono molto fiera della mia attitudine positiva.... Sto imparando a prenderla con calma, sto cercando di avere pazienza, di non pesarmi 15 volte al giorno, di non esagerare con il cibo e di fare delle attività fisiche molto differenziate, corro, cammino, vado in bici,gioco con le mie nipotine, mi sono iscritta in piscina, insomma cerco di divertirmi mentre mi aiuto a dimagrire e a sentirmi bene con me stessa...<br />
E soprattutto non voglio più aspettare di essere magra per provare ad avere un bambino. Certo, mi sono data ancora tempo, fino alla fine dell'estate, per perdere almeno una quindicina di chili, perchè la dietista crede in me e sa che posso farcela e soprattutto perchè non voglio avere quasi 20 kg in più del mio (purtroppo ora EX )peso ideale prima di intraprendere la ricerca di una gravidanza. Non voglio proprio, altrimenti tutta la mia positività andrebbe a farsi benedire a causa del mal di schiena e dei piedi gonfi... oddio, scusate, parlo come se già fossi in attesa... AIUTO, sono proprio fissata!<br />
<br />
Principesse Mie, vi leggo e vi penso.<br />
Tutte.<br />
Sempre.<br />
<br />
Baci Baci.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-30568961121186931322016-02-27T04:06:00.001-08:002016-02-27T04:06:06.097-08:00<div style="text-align: justify;">
sabato notte 20 febbraio è nato il secondo figlio della famiglia presso cui lavoro da 7 anni. </div>
<div style="text-align: justify;">
E' una bambina, questa volta. </div>
<div style="text-align: justify;">
E' bellissima.</div>
<div style="text-align: justify;">
La mamma ha avuto qualche problema dopo il parto ed è dovuta tornare in ospedale per qualche giorno. </div>
<div style="text-align: justify;">
E la bambina è stata quasi sempre con me, molto spesso. </div>
<div style="text-align: justify;">
E' bello prendersi cura di lei, anche se stancante.... intanto faccio pratica, no?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E' una piccola tenerissima perfetta bambolina. Ma non è mia. Poco importa, me ne sto occupando con immenso amore e credo che i suoi genitori abbiano piena fiducia in me. </div>
<div style="text-align: justify;">
Oggi fa 7 giorni. 7 giorni di vita, che miracolo assoluto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Non lo so, vorrei che presto accadesse anche a me.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sono un pò presa in questi giorni, dal lavoro soprattutto, perciò non ho tempo per la corsa, ho saltato 6 giorni di fila ma domani riprendo visto che in teoria la mamma tornerà a casa. Almeno spero, perchè per quanto sia bello prendersi cura di una neonata è anche vero che ho trascurato la mia casa e il mio compagno ed è una cosa che non sopporto per molto tempo.... ho bisogno dei miei luoghi e dei miei spazi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Che post stupido. E' che sono molto stanca e non ho la mente liberissima, ecco.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
grazie per i commenti al post di ritorno della scorsa settimana, sono rimasta colpita e sorpresa. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Grazie principesse. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
V</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-91358071752070551212016-02-21T10:45:00.003-08:002016-02-21T10:45:31.647-08:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">non voglio dire niente del prima, non so nemmeno perchè ho smesso di scrivere e non so nemmeno perchè ho ripreso in questo momento... non so neppure quante di voi Principesse mi avete cercato ancora o se magari mi avete dimenticata o cancellata dalla vostra mente e da blogger...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">sono tornata qui perchè voglio scrivere un diario mio ma non voglio tenerlo segreto perchè voi Principesse mi avete sempre confortata, consolata, consigliata e sostenuta... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Forse sono tornata perchè c'è bisogno di chiarezza in me, perchè ho bisogno di mettere nero su bianco alcune cose successe che piano piano poi tornerò ad evocare e quindi raccontare ma dopo molti mesi passati dal mio ultimo post non voglio scrivere migliaia di parole inutili solo per riempire il vuoto di questo blog in questi mesi di assenza...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Non mi scuserò, non ne ho bisogno con voi... ho sempre letto tutto quello che avete scritto, ogni vostro post, ma spesso mi sono sentita così stupida ed inferiore che non avevo il coraggio di commentare nulla di nulla. Sarà stato il senso di vuoto che ho provato fino ad oggi, non saprei... non sono stata molto bene. Depressione direi, ma neanche troppo... non lo so. Senso di vuoto, di mancanza di qualcosa.. non lo so. Confusione.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sono ingrassata. E tanto. Ma sono stufa, mi sono stancata. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La settimana scorsa ho ripreso la corsa con impegno e costanza ed ho già perso 2 kg.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Data la mia proverbiale incostanza direi che potrebbe non durare ma in questo momento sono ancora fiduciosa di riuscire a tornare ai miei adorati 65 kg. non chiedo tanto... solo che sono più di 20 i kg da perdere... menomale che non sono MAI PIU' tornata a 120kg, ne sarei morta... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mi accontenterei di 70/65 almeno per cominciare a provare la caccia alla cicogna prevista tra qualche mese. Ormai io e il mio compagno siamo decisissime ed abbiamo stabilito che tra poco cominciamo in modo definitivo e serio ora che abbiamo sistemato tutto quello che c'era da sistemare.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Che post inutile... ma da qualche parte dovevo pur ricominciare! </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Rimetterò insieme le idee e poi cercherò di costruire un diario con un filo logico e magari un filino più interessante di questo post un pò cazzuto...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Baci, Principesse...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A presto</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">V*</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-65834442653976332672015-11-21T13:08:00.000-08:002015-11-21T13:09:21.319-08:00<div style="text-align: justify;">
Non scrivo da un'infinità di tempo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Davvero troppo. Troppo tempo.</div>
<div style="text-align: justify;">
E' stato un periodo intenso, e lo è tuttora, a dirla tutta...</div>
<div style="text-align: justify;">
Alcune cose mi hanno dato energia, altre me ne hanno tolta altrettanta se non di più.. non ricordo nemmeno più quanto tempo sia passato...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La signora da cui lavoro aspetta una bimba che arriverà fra poco più di tre mesi. Sono felice, sì... i bambini sono la mia gioia; il mio lavoro; dopotutto sono una tata, accidenti!!ma c'è una piccola ombra che riguarda me stessa... lo sanno anche i sassi che io VOGLIO un figlio!ma penso sempre che qualcosa in me sia sbagliata e che per chissà quale oscura ragione,io non riuscirò, secondo me, ad averne uno Sindrome dell'ovaio policistico... ecco l'oscura ragione... ma ovviamente anche questo lo sanno anche i sassi... E allora, questa ombra di cui parlo non è altro che invidia, mista a una leggera rabbia che non mi fa dormire più... non so perchè prendo male tutte le volte che arriva la notizia che qualche amica, conoscente o altro aspetta un bambino... cavolo, ho 33 anni, e mi sento pronta. Perchè mai non dovrebbe accadere anche a me?</div>
<div style="text-align: justify;">
Lo voglio talmente tanto che desiderarlo così forte mi fa perfino paura perchè non voglio nemmeno immaginarlo per paura di non poter realizzare questo meraviglioso sogno... uffa... ma perchè mi preoccupo per niente? Perchè non dovrebbe essere qualcosa di concreto?</div>
<div style="text-align: justify;">
Per ora di concreto vedo solo una grande stanchezza all'orizzonte, ma credo sarà ripagata a breve... stiamo traslocando! Io ed il mio ragazzo abbiamo finalmente trovato una casetta tutta nostra senza vicini di appartamento curiosi, senza dover sussurrare e non poter scoppiare in una risata spontanea in piena notte, senza dover aspettare le 9 del mattino per fare la lavatrice o le 10 per passare l'aspirapolvere a causa del regolamento di condominio! </div>
<div style="text-align: justify;">
E poi sono troppo lontana da lavoro e abbiamo mille progetti e abbiamo voglia di cambiare aria... </div>
<div style="text-align: justify;">
Ma, più di ogni altra cosa, abbiamo deciso di iniziare a provarci, e fortunatamente ho trovato un ginecologo bravissimo che non mi ha fatta sentire l'obesa grassona di turno ma una " giovane donna che desidera diventare mamma", anche se mi ha comunque consigliato di dimagrire un pochino... ma con delicatezza e fiducioso il dimagrimento possa essere di aiuto al concepimento... sono serena. Ora sì. Non mi sono nemmeno più abbuffata da ottobre, anche se settembreha lasciato dei segno sul mio corpo, a causa del binge... ora sono abbastanza serena e lucida da poterlo mettere nero su bianco, settembre è stato un mese infame, come di transizione, di fallimento, di caos.. non so bene a cosa sia dovuto, so solo che sono ripiombata ogni santo giorno nel circolo binge-digiuno-lassativi-clisteri-corsa forsennata... ora è passata perchè io avevo giurato a me stessa che i clisteri e i lassativi li avrei lasciati perdere, ed era anche durata circa 2 anni invece poi... però ora, nonostante a volte desideri farlo, usarli ancora per rimediare, beh, non voglio più... non servono a niente.</div>
<div style="text-align: justify;">
E' anche successo che non ho più corso. Avevo perso la VOGLIA di correre. Andavo per forza, perchè DOVEVO DIMAGRIRE, BRUCIARE, COMPENSARE, RIMEDIARE. E' andata avanti così per un pò, poi ho smesso. smesso tutto. </div>
<div style="text-align: justify;">
Crossfit addio. Corsa addio. Nordic Walking addio. Facevo solo lunghe passeggiate. Ho ristretto tantissimo l'alimentazione tra settembre e ottobre avevo perso 8 kg. Ne ho ripresi 4.5 e ripersi 3, ad oggi, che nervi!</div>
<div style="text-align: justify;">
Però so bene che devo attraversare questi momenti dolorosi, questi passaggi perpetui, continui, circoli viziosi per poi rifiorire, almeno nella mia mente... </div>
<div style="text-align: justify;">
Dopo la visita dal ginecologo però, ho sentito che posso sperare. posso provare, posso decidere che tentar non nuoce.</div>
<div style="text-align: justify;">
Traslocheremo, ci sistemeremo e cominceremo a fare del nostro meglio(!!!) per diventare presto genitori!</div>
<div style="text-align: justify;">
Ho la certezza che il mio compagno è sulla mia stessa lunghezza d'onda e sono sicura che tutto andrà bene, sempre al meglio. Devo imparare a guardare oltre, a vivere nel presente e non nel passato, accidenti a me!</div>
<div style="text-align: justify;">
Adesso voglio preparare il mio corpo... dicono che se rimani incinta e sei sovrappeso dimagrisci anzichè ingrassare... Magari!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ah! Principesse... vi ho sempre sempre lette. Ora che mi trasferisco potrei perdere per un pò la connessione, ma mi terrò aggiornata su di voi in altri modi, e spero di non dover aspettare altri mesi prima di scrivere un altro post! (anche se è meglio non sia lungo come questo altrimenti non mi leggerà più nessuno, e come dargli torto!)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Baci principesse, tanti baci a tutte ed un abbraccio pieno d'affetto.</div>
<div style="text-align: justify;">
V.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-10253358828192434812015-07-05T04:22:00.003-07:002015-07-05T04:22:41.725-07:00MAI VISTO UNA GRASSA CHE CORRE?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-phSb9USvn3g/VZkTWEW598I/AAAAAAAAA8I/KNXDk-D9fnw/s1600/run.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-phSb9USvn3g/VZkTWEW598I/AAAAAAAAA8I/KNXDk-D9fnw/s1600/run.jpg" /></a></div>
<br />
Una grassa che corre.<br />
Sono io.<br />
E me ne vanto.<br />
Non del grasso, sia chiaro.<br />
Ma di saper correre sì.<br />
<div style="text-align: justify;">
Quando vado a correre cerco sempre di evitare di incrociare sguardi e guardo fisso davanti a me e a testa alta vado dritta per la mia strada il più possibile, aiutata anche dalla musica sull' ipod. Tuttavia a volta capita di alzare gli occhi e allora la maggior parte di chi guida mi fissa con gli occhi fuori dalle orbite, alcuni addirittura rallentano, per non parlare dei ciclisti che usano anche epiteti non molto belli e ripetibili... ma perchè? Ma cosa vogliono dalla mia vita? Ma non hanno mai visto una grassa che corre?</div>
<div style="text-align: justify;">
Sì, sono grassa. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sono grossa. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sono robusta. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sono come cavolo volete definirmi, fate pure. Ma almeno non mi vergogno di me quando so di aver dato il meglio e il massimo di me stessa. E soprattutto non sono troppo floscia, moscia e poco tonica. Certo, ho la cellulite, ma mentre corro non si vede. Si vede la ciccia, sì, ma si vedono anche i muscoli, i polpacci definiti, e soprattutto, se volessero ben guardare, si vede anche il sorriso.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ecco, quando corro non mi sento niente, non mi sento grassa, non mi sento insensata e insulsa, non mi sento negativa. Mi sento felice e libera. Ed è verissimo che non smetto di sorridere. Dal primo passo all'ultimo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Stamattina 9 km e tanti sguardi curiosi, ma come sempre, niente di più niente di meno... anche se a volte alcuni sono veramente insopportabili.</div>
<div style="text-align: justify;">
Non riesco a capire perchè chi è grasso come me o più di me non possa essere in grado di correre o gli venga consigliato se non imposto di non farlo, di dimagrire prima camminando e camminando. che noia, io dico no. Ho cominciato a correre già a 120 kg e anche se ero una lumaca ho perso peso senza fare danni a giunture, legamenti e quant'altro. Bisogna osare, e anche soffrire un pò. Ma poi si hanno grandi, enormi soddisfazioni! Io sono felice quando corro e aver ripreso definitivamente a farlo quotidianamente mi dà grande motivazione per andare avanti e continuare a farlo con impegno perchè si tratta della mia salute mentale e fisica, e chissà che non riesca a ritornare al mio peso minimo storico in breve tempo...</div>
<div style="text-align: justify;">
Sto passando un periodo sereno, come essere riemersa dagli abissi e speriamo che duri.</div>
<div style="text-align: justify;">
Buona Estate Principesse!</div>
<div style="text-align: justify;">
V.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-49939051160238159532015-06-21T04:22:00.001-07:002015-06-21T04:22:39.329-07:00NON SONO ANCORA PRONTA PER L'ESTATE.<div style="text-align: justify;">
Non credo di essere ancora pronta per l'estate.</div>
<div style="text-align: justify;">
L'estate è davvero qui e io non sono pronta.</div>
<div style="text-align: justify;">
Come sempre. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ad eccezione di circa 3 anni fa quando ero... indovinate un pò? già. MAGRA. Non al mio peso minimo e comunque non emaciata né denutrita ma semplicemente al mio meraviglioso e rassicurante peso forma (anzi ancora formissima, direi...) 65 kg. Che per una che ha pesato anche 120 kg, fidatevi, 65 kg è un peso basso... e comunque non ho mai ambito al fatidico 45 tanto conosco i miei limiti e comunque non lo avrei nemmeno mai voluto e tuttora non lo voglio... vorrei solo tornare al 65... mi accontenterei dei 70 almeno per avere margine di aumento in caso di una gravidanza... oddio che stress, sono fissata! scusatemi principesse... E' che mi sento assolutamente pronta psicologicamente e anche fisicamente a livello di energie, ma ho paura che con tutto questo peso addosso potrei mettere in pericolo la salute mia e del mio bambino e sinceramente non mi sento di rischiare a causa del peso e della fretta; io voglio stare bene ed essere al mio meglio possibile per affrontare una esperienza simile... Il mio ginecologo mi ha consigliato di dimagrire un pochino, a lui basterebbe arrivassi a 80 ma l'ecografista dice che per via dell'ovaio policistico più dimagrisco e meno rischi avrò. Che poi, detto tra noi, ho 1 amica che con 105 kg in partenza, non solo ha perso peso in gravidanza ma il bambino è nato sano come un pesce, niente diabete gestazionale ne niente di niente. E allora perchè mi sento così paranoica, anzi, lo sono? Forse è solo orrore di ingrassare ancora più di così... facendo due calcoli potrei rischiare di rivedere i 100 kg e io non voglio ASSOLUTISSIMAMENTE.</div>
<div style="text-align: justify;">
Credo invece che se aspetto altri 6-7 mesi e mi rimetto in forma come si deve, beh, non faccio solo del bene a me stessa ma anche al mio futuro cucciolo o cucciola... in fin dei conti, cavolo, compio 33 anni il mese prossimo, mica 40...! Lo so che sono tanti anche 33, ma io non mi sento di avere questa età biologica, mi sento le forze di una quindicenne e le mie energie sono a mille, grazie anche all'amore del mio meraviglioso compagno che è un essere umano davvero unico. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ho cambiato un pò l'alimentazione perchè il ginecologo mi ha dato delle dritte anti pcos, nel senso che non posso di certo far sparire le microcisti, però se perdessi un pò di peso potrebbero attenuarsi ancora come quando ero dimagrita moltissimo... e allora, per amore del mio desiderio di maternità e famiglia seguirò i consigli e mi metterò in modalità POSITIVITA'. </div>
<div style="text-align: justify;">
Credo che sia un'ottima fonte di ispirazione e motivazione.</div>
<div style="text-align: justify;">
Così almeno spero di non ossessionarmi sulla prova bikini (per altro MAI superata) ma di concentrarmi invece sul mio corpo e sulla mia mente alla ricerca di segnali di benessere che devo cercare di raggiungere per il mio bene e non per ridiventare quella che credo gli altri si aspettino che ancora torni... io invece voglio cambiare ancora. Voglio essere migliore per rendere la mia vita migliore. E una nuova vita non può che rendere migliore la vita di chiunque.</div>
<div style="text-align: justify;">
Perciò care principesse, ora vi lascio e approfitto di questa giornata di inizio estate per fare una bella passeggiata.</div>
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<br /></div>
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A presto.</div>
<div style="text-align: justify;">
V.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-31271894568663823752015-05-31T05:34:00.000-07:002015-05-31T05:34:31.496-07:00QUELLO CHE VI SIETE PERSE, PRINCIPESSE.<br />
<br />
(E vi assicuro, non è affatto un granchè!)<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ma voglio scrivere lo stesso perchè per la prima volta dopo tanti mesi, ho un pò di tempo solo per me per fare il punto della situazione.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sono stata molto assente, sia per quanto riguarda il mio blog che i vostri perchè non ho più scritto di me, nè commentato voi, fino ad oggi. E' però superfluo e ripetitivo dire che però vi ho letto tutte e ho trovato anche dei blog nuovi ai quali non ho lasciato commenti, ma tant'è. Non ritengo di essere imperdonabile però, dal momento che non sono più molto presente qui perchè grazie a Dio mi sono resa conto che vivere la mia vita vera, reale, è molto, molto meglio. Non voletemene Principesse, in realtà mi piace venire qui su queste pagine e leggere di voi e raccontare di me... ed è per questo che sono tornata a scrivere!</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sono ancora abbondante, robusta ecco, diciamo così, anche se la corsa e il cross fit mi aiutano a tenere in piedi i muscoli e quindi il corpo è abbastanza tonico e armonioso nonostante tutto! E sono comunque dimagrita, sto dimagrendo bene e lentamente ma ho tutto il tempo per farlo... inoltre sono anche quasi completamente guarita dalla PCOS, sindrome dell'ovaio policistico... sono molto felice per questo e tra altri 10 chili penso che poi potremo cominciare con la caccia alla cicogna! Desidero dimagrire ancora un pò perchè mi sono davvero di nuovo appesantita e pesavo parecchi kg più di ora, a gennaio... ebbene sì. Ero ingrassata di nuovo, avevo ripreso molti dei mie chili persi... 23, per l'esattezza. 23 su 54 persi e mantenuti in totale nel giro di quattro anni... quasi metà. però ragazze, io stavolta ho deciso di non imbrogliare, di non digiunare, di non fissarmi sul'aspetto fisico ma ora pensare invece soltanto alla mia salute e alla mia gravidanza che stiamo cercando con tanta passione e tanta voglia di creare una nostra famiglia. insomma da 120 kg del 2011 sono arrivata a 66 kg nel 2012 e poi li ho mantenuti per un pò fino a estate 2014... poi inesorabile l'ingrassamento. fino a pochi mesi fa. Poi ho detto basta! E sto ripetendo il mio basta ogni giorno di più! insomma peso di nuovo 89 kg. che palle... ma non mi arrendo e rivedrò i 66. Mi accontenterei dei 70 pur di farlo bene e rimanere incinta senza problemi... ho tempo fino a settembre, abbiamo deciso di cominciare a provare dopo l'estate...</div>
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<br /></div>
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Da ottobre scorso convivo stabilmente con il mio ragazzo e siamo veramente sereni, penso sia anche questo uno dei motivi della mia serenità e del mio dimagrimento costante... essermene andata di casa in modo definitivo. Lungi da me dire che stavo male a casa mia a causa dei miei genitori, niente affatto, sono due persone amorevoli e mai vivrei bene senza loro nella mia vita, ma è giusto che faccia la mia strada con le mie gambe. Ora andiamo più d'accordo, stiamo insieme pochissimi, quasi mai, direi, e va bene così.</div>
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<br /></div>
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Sono serena. Sono davvero.molto.serena. Dedicarmi al mio compagno, alla casa, a me stessa mi fa bene. Ho scoperto che mi piace di nuovo e anzi non mi è mai passata la voglia di correre. E ho scoperto che mi piace cucinare e nel weekend mi piace fare qualcosa di buono e sano, qualche esperimento di cucina è venuto pure bene... e il mio compagno ringrazia e si lecca i baffi... beh, son soddisfazioni anche queste! Certo che ogni tanto mi scazzo perchè i tempi sono incredibilmente ridotti e tra lavoro e casa non ho molto tempo per me, ma occuparmi delle cose e delle persone che amo mi rende incredibilmente orgogliosa di me. E vedo che viene apprezzata ogni singola cosa che faccio. Ho proprio un uomo d'oro al mio fianco, un compagno degno di questo nome. Tra noi va tutto bene. Perfino troppo. A volte ho paura che tutto finirà per colpa mia, in non so quale modo e per quale motivo, ma sinceramente poi faccio così e tutto passa: mi siedo, faccio un respiro, guardo la nostra foto sul mobiletto in salotto e mi dico che va tutto bene, che andiamo avanti. </div>
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<br /></div>
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Andiamo avanti. </div>
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Abbiamo la nostra vita insieme. Abbiamo il nostro amore. Abbiamo la passione. Abbiamo il sesso. Abbiamo una complicità unica, un'alchimia che mi stupisce. Sono serena. E i chili persi presi ripersi e ripresi non hanno nulla, nulla, nulla a che vedere con niente di esteriore ed estetico nella mia vita; ma solo per la salute mia e del mio futuro pancione. Voglio viverla così, voglio smetterla con le mie paranoie. </div>
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VOGLIO VIVERE, e sti cazzi!</div>
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<br /></div>
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Principesse, la mia vita sta prendendo una piega inaspettatamente felice. Lo dico piano, ma mi sento felice. </div>
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Forse ho imparato a leggere tra le righe. Forse ho imparato a credere che quello che il mio compagno e le persone che mi vogliono bene mi dicono sia vero.</div>
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Forse, a modo mio, così come ognuna di noi, sono davvero un essere speciale, e devo aver cura di me.</div>
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Vi abbraccio e anche se non lo prometto, spero di riuscire a tornare presto qui...</div>
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<br /></div>
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Baci, take care my sweet princesses...</div>
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<br /></div>
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V</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-38382952718368913502015-01-17T10:18:00.000-08:002015-01-17T10:18:10.532-08:00BACK AGAIN<div style="text-align: justify;">
Eccomi qui. ancora. Sono viva, vivissima. E' che ho sono stata un pò assente ma non ho veramente avuto tempo materiale di fermarmi a scrivere un pò. ovviamente però ho sempre letto tutti i vostri blog, care principesse e ne ho trovati e scoperti anche alcuni di nuovi e presto tornerò a commentare. Gli ultimi mesi sono stati molto intensi. Il mio ragazzo è stato a casa sua in Africa tutto il mese di ottobre ed io nel frattempo ho organizzato e fatto tutto il trasloco da sola a casa sua. Sono felice di averlo fatto ma è stato abbastanza estenuante e poi la prima notte da sola nel nostro letto... non vi dico i pianti.... di bello c'è stato solo il fatto che mi sono presa i miei spazi ed i miei genitori sono stati comprensivi e presenti anche a seppur breve distanza... al suo ritorno ovviamente ero felicissima ma ovviamente un pò di preoccupazione c'è stata perchè era proprio il periodo clou di ebola e nonostante non fosse in uno dei paesi colpiti e nonostante le ovvie rassicurazioni al telefono giornaliere da parte sua, io non sono stata tranquilla fino a che, al suo ritorno, non ho sentito il suo abbraccio stringermi forte per farmi sentire di nuovo amata, protetta, accolta. Il rovescio della medaglia del ritorno è stata la diffidenza di tutti gli altri, tant'è vero che a lavoro mi sono stati imposti i 21 giorni di "quarantena" che ho dovuto obbligatoriamente fare e mia sorella mi ha imposto di non andare a casa dei miei perchè ci sarebbe stata più spesso lei con le bambine... questo ovviamente mi ha portata all'isolamento e diciamo che un pò ci ha fatto bene: abbiamo recuperato alla grande il tempo perso... hahaha... novembre e dicembre invece sono stati mesi pienissimi a lavoro e ho potuto riprendere palestra solo da un paio di settimane, ora mi rimetterò in firma, e poi devo assolutamente dimagrire un po perchè desideriamo un bambino e prestissimo cominceremo la caccia della cicogna. voglio solo perdere un pò di peso per poter affrontare bene la futura gravidanza ed è molto meglio che cominci ADESSO.</div>
<div style="text-align: justify;">
vorrei scrivere di più ma ora la cura della casa e del mio amore mi porta via parecchio tempo ed uscendo di casa alle 7 del mattino e tornandoci alle 9 di sera non ho molto tempo da dedicare al pc... cercherò di tornare un pò più spesso.... a presto, spero che stiate tutte bene, principesse!</div>
<div style="text-align: justify;">
Baci. V.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-29593851294518775462014-10-21T19:46:00.000-07:002014-10-21T19:46:12.837-07:00<div style="text-align: justify;">
E' incredibile come io sia tornata ad un peso piuttosto alto ma come riesca comunque a sentirmi una donna lo stesso. Una femmina, per meglio dire.</div>
<div style="text-align: justify;">
Non so se mi spiego. Sono un pò ingrassata, sì, sono tornata alla taglia 48 purtroppo, ma c'è di meglio che un numero a cui pensare... certo che non lo accetto, il mio peso risalito di nuovo, ma so bene i motivi che hanno riportato a tutto questo. Stress. Stress per la lontananza dal mio amore. Stress e preoccupazioni. Devo anche dire che nel frattempo, nonostante il mio aumento di peso ho riscontrato un allontanamento del binge che mi aveva assalito nelle ultime settimane e che da quando è partito non ho mai più affrontato. A volte mi sento in colpa perchè non piango, non sto male, non mi strappo i capelli perchè lui è ancora via. Ma devo dire che sono serena. Non è in un paese in guerra, non è a rischio Ebola nè altre malattie e virus vari, E' semplicemente andato a sistemare alcune questioni di famiglia e questo è quanto. Lo sento ogni giorno e sta bene, ma bene davvero, lo dice tutto, lo dice la sua voce, lo sento. E' felice. E io lo sono per lui. Tanto. Mi basta sapere che in quasi un mese non l'ho MAI sentito dire "sono stanco", eh, grazie, è in un posto meraviglioso, casa sua.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tornando al discorso di prima, del peso, del corpo eccetera, vorrei sottolineare che non è che io sia felice di aver messo su peso ancora un pò, tutt'altro. E' qualcosa che però ora vivo in modo diverso perchè vedo che mi sto allontanando dal binge sempre di più e con sempre meno fatica e se il prezzo è qualche chilo direi che per ora mi va anche bene concentrarmi sull'uscita di scena del binge piuttosto che sui numeri della bilancia. Tutto si aggiusterà, ne sono sicura, Ma se mi ossessiono con i numeri proprio ora so che tornerò indietro... non è proprio il caso. Io il binge lo voglio fuori definitivamente e sto lottando come una tigre per tenerlo lontano. E' dura. Ma ogni giorno lo è un pò meno. E alla fine vincerò io. Alla fine ogni dolore cadrà ai miei piedi e io farò finalmente vedere la mia vera pelle, toglierò la maschera e il mio sorriso verrà dal profondo del mio cuore e tutti lo vedranno e lo capiranno perchè di vedrà. Si vedrà la mia anima vera ed io sarò finalmente felice.</div>
<div style="text-align: justify;">
In tutto questo lui non è ancora tornato ma manca davvero pochissimo e non vedo l'ora di riabbracciarlo e di sentirlo vicino. Mi manca molto ma non sono stata così disperata, probabilmente perchè sono a casa sua e nel momento del suo ritorno ridiventerà casa nostra e sono davvero felice di questo in barba a tutti quello che per le nostre differenze ed il loro cinismo e razzismo non avrebbero puntato un centesimo sul nostro amore che però dura già da 4 anni. Sono qui da sola e questa solitudine forzata mi ha fatto bene. Vedo raramente i miei genitori e il nostro rapporto si è rafforzato. Ho il frigo e la dispensa mezzi vuoti ma finalmente ho un pò di controllo anche su questo e questo mi va bene. Ho dovuto abbandonare la corsa per un infortunio ma mi dedico al cross fit che mi piace comunque molto grazie al mio allenatore che mi fa sentire comunque abbastanza al passo con gli altri... e non ho intenzione di mollare nè questo nè la corsa perchè voglio assolutamente riprendere gli allenamenti e fare una mezza maratona entro il 2015 perchè poi mi fermerò e farò un bambino, se qualcuno lassù mi farà la grandissima grazia di esaudire il desiderio più grande che ho.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Di recente sono stata in contatto con persone meno fortunate di me. E' qualcosa che mi spezza il cuore. E' qualcosa che mi fa riflettere infinitamente sulla gratitudine che dovrei provare verso la vita. E ci rifletto. E anche molto. Ora molto, molto di più che in passato. Io sono veramente troppo poco grata alla mia vita, alle mie capacità, alle mie attitudini, alla mia volontà, alla mia voglia di fare, al mio amore, alle mie mani, ai miei piedi, ai miei fianchi, ai miei occhi, alle mie labbra, al mio cervello, alla mia manualità, al mio senso civico, al mio rispetto per le persone e per l'ambiente, al sempre troppo poco tempo che dedico agli altri, al mio sorriso che può veramente in un piccolo istante fare felice qualcuno in un modo che nemmeno immaginavo potesse essere possibile.</div>
<div style="text-align: justify;">
Dobbiamo capire veramente che basta nulla. anche se un sorriso non è poi proprio esattamente un nulla, visti i tempi che corrono è invece un bene prezioso. E allora regaliamo sorrisi, principesse... e al mattino davanti allo specchio, il nostro primo sorriso vorrei che fosse per noi stesse... vorrei tanto fosse così per tutte.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Baci, Principesse,</div>
<div style="text-align: justify;">
V.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-4838294363563294572014-10-01T13:31:00.001-07:002014-10-01T13:31:33.512-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/450p7goxZqg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
E' partito.</div>
<div style="text-align: center;">
Un mese è un'infinità di tempo.</div>
<div style="text-align: center;">
Ci siamo salutati con questa canzone stanotte... </div>
<div style="text-align: center;">
Qualcosa di magico... </div>
<div style="text-align: center;">
mi manca già. E sono solo poche ore che è andato via.</div>
<div style="text-align: center;">
Dormo con il suo profumo ma non è abbastanza.. </div>
<div style="text-align: center;">
Non è nulla.</div>
<div style="text-align: center;">
Non è lui. Ancora.</div>
<div style="text-align: center;">
Lo so che tornerà e tutto sarà più bello di prima ma io mi sento sola e perduta...</div>
<div style="text-align: center;">
Senza la mia metà di tutto.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-5942019126040453332014-09-12T17:23:00.000-07:002014-09-12T17:23:36.479-07:00" Mai fasciarsi la testa prima di essersela rotta, signorina..."<div style="text-align: justify;">
Entro nello studio del medico titubante, insicura e piena di ansia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Un'ansia incontrollabile tanto che ho già gli occhi appannati, umidi di lacrime tristi e colmi di dolore. Ancora prima di fare la visita. Tanto ero sicura del verdetto, convinta, certissima che avrebbe visto che la mia micropolicistosi ovarica non è cambiata ed è anzi irreversibilmente pateticamente orribilmente peggiorata. Già. Disperatissima. Certa che mi dicesse addirittura che c'è presenza di endometriosi o di quale diavolo di altro problema che mi impedisca anche solo di progettare una gravidanza... insomma, tutti i mali della vagina su di me... ( con tutto il rispetto per il corpo femminile, ma tanto so che voi principesse non vi scandalizzate per queste terminologie, in effetti si parla di molte altre cose meno carine, nei vari blog, perciò passate oltre se potete... ma mi scuso se ho urtato la sensibilità di qualcuno... )... ecco, sono lì che gli spiego il mio diciamo così, eufemisticamente, cruccio; e questo mi dice, " beh, facciamo l'ecografia così vediamo che situazione c'è. Ma le consiglio di iniziare da ora a provarci perchè nelle sue condizioni potrebbe essere molto lungo e molto difficile avere ciò che desidera..." Io ho già il cuore in pezzi, dopo le sue parole, ancora di più, ovvio...</div>
<div style="text-align: justify;">
All'improvviso fa un sorrisetto e dice " Mai fasciarsi la testa prima di essersela rotta, signorina..."</div>
<div style="text-align: justify;">
Devo aver avuto un'aria da cane bastonato e devo avergli fatto davvero pena perchè mi ha fatta scendere dal lettino, rivestire e calmarmi un attimo poi mi ha detto " signorina, la sua pcos è in forma LIEVISSIMA, quando vorrà un bambino non avrà nemmeno bisogno della stimolazione ormonale ed avverrà tutto in maniera naturale. Al massimo se non rimane incinta entro 5-6 mesi le prescrivo un integratore di vitamina b e acido folico che aiuta il concepimento, ma niente di più. Arrivederci e tanti auguri".</div>
<div style="text-align: justify;">
Ora. Respiro.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sono rimasta impietrita e l'una cosa che percepivo erano le lacrime di gioia infinita che scendevano dai miei occhi. Cioè, mi ha appena detto che non dovrò fare nulla se non l'amore con il mio uomo. Io non me lo sarei mai, mai, mai aspettato. Sono sollevata, sono felice, sono più sicura di tutto. La mia pcos è stata una battaglia per tutta la vita e nel giro di 4 anni con alimentazione migliorata ed attività fisica e peso perso nella misura totale di 58 kg effettivamente persi (ripresi 15 ma ci sto lavorando sodo per riperderli, non è facile con lo spettro del binge in agguato costante, cazzo!) sono riuscita a porre un freno e se riperdo questi cazzo di 15 kg e torno a 63-65 kg sarà ancora più semplice, oltretutto pensando che la mia tabella di marcia prevede che cominciamo a provarci a fine 2015 visto che a partire da novembre di quest'anno ( ritorno del mio amore dall'Africa dove starà un mese) e primi mesi del 2015 sarà dedicato alla ricerca di una casa ho tempo per perdere peso in modo corretto, senza ansie e senza gli imbrogli e le scorciatoie precedenti e che non sto qui ad elencare che tanto tutte le conosciamo alla perfezione, mannaggia a noi!</div>
<div style="text-align: justify;">
Dopo questa notizia sono rinata. Sono tre e dico tre giorni che non smetto di sorridere, di sperare, di vivere, di pregare, di ringraziare, di correre, di mangiare bene.</div>
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Perchè avere un bambino non poteva diventare un ostacolo insormontabile. Non avrei mai potuto considerarmi fallita in partenza anche su questo fronte, sarebbe stato un dolore troppo grande e ora prego che vada tutto bene e che non ci metteremo troppo a formare una famiglia perchè sono fermamente convinta che quando avremo la nostra casa e la nostra creatura sarò così piena d'amore e di vita e tutto quello che ora sembra essere importante non lo sarà affatto o lo sarà in maniera minore e senz'altro diversa. Vogliamo una vita nostra e la vita che ci aspetta mi guarirà. Guarirò le ferite dell'anima; che sono quelle che mi fanno spesso cadere e pensare che non ce la farò. </div>
<div style="text-align: justify;">
Guarirò perchè avrà tutto un senso. Il senso dalla vita che non ho ancora trovato e che sono convinta mi serva per chiudere con il passato.</div>
<div style="text-align: justify;">
Allora credo che mi prenderò questi prossimi mesi per sistemare un pò il mio corpo, per prepararmi e per accettare che cambierà ancora una volta. Ma lo voglio. Lo desidero più di ogni altra cosa al mondo e spero di ricevere presto questo dono. Non chiedo altro.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Scusate la lungaggine, Principesse.</div>
<div style="text-align: justify;">
In realtà sto scrivendo per me, stanotte... perchè era da troppo tempo che non sentivo una gioia, una pace interiore ed un senso proprio di leggerezza e spensieratezza dentro il cuore...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Baci,</div>
<div style="text-align: justify;">
V.</div>
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<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-32278205918986745532014-08-30T10:10:00.000-07:002014-08-30T10:10:23.049-07:00MI PERDONO<div style="text-align: justify;">
Principesse, devo ammetterlo, sono caduta e mi sono rialzata così tante volte nel corso della mia vita che credo di aver perso il conto... ma ogni volta sono sempre ripartita più carica della precedente... chissà perchè per me è sempre valso il "mi piego ma non mi spezzo"... forse perchè letteralmente mi sono sempre piegata alle volontà del cibo, del mio disturbo alimentare in tutte le sue fasi, delle persone che mi hanno circondata, buone o cattive compagnie che fossero... non è che mi ci adeguassi per mancanza di personalità... credo semplicemente che fosse solo un modo per sentirmi parte del gruppo, inserita in una famiglia che a casa non sentivo mia, nonostante i miei genitori si amassero e mi amassero e tuttora si amino e mi amino moltissimo... ma tant'è. Quante volte ho detto sì sì va bene. A tutti. Solo a me non ho mai detto ok. datti tempo. Amati. Coccolati. Perdonati.</div>
<div style="text-align: justify;">
Solo a me stessa ho rivolto, da sempre, le critiche e gli insulti più feroci per qualsiasi cosa succedesse; fosse per mano mia o per mano di altri. Anche quando non ho avuto colpe me le sono prese. Anche quando non ho sbagliato mi sono sentita in colpa, inadeguata, fuori posto, fuori luogo, fallita, e puntualmente passavo per maleducata, ingrata, insensibile, nonostante la maggior parte delle volte me ne rimanessi in un angolino zitta e scura in viso a fissare le persone per vedere quanto più magre, più belle, più brillanti di me tutti fossero semplicemente perchè ne ero assolutamente e assurdamente convinta. E basta davvero poco per arrivare al punto di credere davvero che sia esattamente così.</div>
<div style="text-align: justify;">
E' stato così per anni. A volte è difficile ammettere che in realtà è così e non ne dovrei parlare al passato perchè l'autostima in certi giorni è decisamente pari a zero.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ci sono giorni terribili in cui il passato bussa prepotentemente alla mia porta. E per una come me che nel passato ci vive sguazzandoci amabilmente un giorno sì ed uno pure, è davvero impensabile riuscire a cambiare in un batter di ciglia. Ci sto lavorando.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ero più magra. Sì. Ma sono stata anche molto, molto più grassa. E questo è consolatorio al punto che mi dà la motivazione per non tornare al mio orribile punto di partenza.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ero più agile. Sì. Correvo 10 km in un pò meno tempo. Ma quando ho cominciato a correre 4 anni fa avevo TUTTI i miei 120 kg in ogni cellula del mio corpo e soprattutto del mio cervello eppure mi sono messa in moto alzando quel mio ENORME deretano dal mio comodissimo e rassicurantissimo divano.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi andavano bene un paio di taglie in meno. E' vero. Ma non per questo mi sento meno donna, meno femmina. Porto tuttora del vestiti, e sinceramente mi stanno meglio i vestiti che enfatizzano le curve nel modo giusto rispetto ai classici jeans che sottolineano la pancetta che faticosamente avevo fatto andar via... se ne andrà di nuovo, amen...</div>
<div style="text-align: justify;">
Ma il cambiamento più bello e più duraturo è quello della mia mente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sono in terapia da un anno e sono cambiate tante, tantissime cose di me.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ho imparato a non umiliarmi più.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ho imparato a curare i dettagli, gli accessori, le piccole cose che fanno di me la donna che sono.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ho visto che non sono un mostro.</div>
<div style="text-align: justify;">
Adesso sono in grado di accettare i difetti ma è così perchè conosco il modo per camuffarli e sto lavorando sodo per non dico eliminarli, ma perfezionare la mia persona e la mia figura, ecco.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ho deciso che è arrivato il momento di perdonarmi per un episodio del passato che ha segnato tutta la mia vita e ha portato al binge-bulimia-lassativi-ri-binge... non ne voglio parlare. TROPPO DOLORE E QUESTO POST INVECE DEVE ESSERE ESTREMAMENTE <span style="font-size: x-large;">POSITIVO...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;"><br /></span></div>
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perciò sì. Mi perdono. E lascio il passato nel passato.</div>
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Non è stata colpa mia. Non lo è stata e non lo sarà mai, e devo decidermi a lasciare andare questo fardello dolorosissimo ed allo stesso tempo inutile e pericoloso per la mia vita, anche se il tempo non potrà mai rimarginare le ferite.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mi perdono.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi perdono perchè io ho vissuto nell' ombra per troppo tempo, non per mia scelta, come ho detto, mi sono piegata al volere altrui.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi perdono perchè ora so scegliere di essere una donna, non una bambola finita suo malgrado in mani sbagliate.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi perdono perchè il mio binge non era golosità ma disperazione.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi perdono perchè la mia vita non sarà triste e vuota perchè lotterò con tutte le mie forze per crearmi una vita, una famiglia, un amore solo mio.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi perdono perchè ho voglia di ricominciare da me stessa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi voglio un pò più bene, e mi prenderò cura di me.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ho guardato nello specchio e ho visto qualcosa, oltre... un pò più in là... mi sono vista.</div>
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<br /></div>
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MI PERDONO. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ed è giusto così.</div>
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<br /></div>
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Baci Principesse,</div>
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<br /></div>
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V.</div>
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<span style="font-size: x-large;"><br /></span></div>
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<br /></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-67756497609108595172014-08-18T07:02:00.000-07:002014-08-18T07:02:16.943-07:00EVERY FINISH LINE IS THE BEGGINING OF A NEW RACE<div style="text-align: justify;">
Ed è proprio vero, mie Principesse. Ogni traguardo è l'inizio di una nuova corsa... E noi siamo sempre perennemente di corsa... Di corsa con il corpo, di corsa con la mente, con i nostri pensieri.... io posso dire di non essermi fermata un attimo, negli ultimi mesi... soprattutto quest'ultima settimana è stata intensissima ma davvero piena di soddisfazioni... </div>
<div style="text-align: justify;">
A parte, ovviamente le immancabili notizie negative sulla salute di qualcuno, sui progetti di qualcuno, ma che ci possiamo fare, insomma, voglio dire, la vita è fatta di tutto questo. Quotidianamente. Una lotta continua, una sfida continua... per quanto mi riguarda io sono in perenne sfida e lotta contro me stessa. Ma a volte sono anche in grado di vedere una spiraglio di positività, in questi giorni, devo ammettere, come non mai... sarà che l'amore va a gonfie vele, sarà che la mia costanza nell'alimentazione e nell'allenamento mi premiano, non lo so. Ma sono piccole soddisfazioni quotidiane... Ad esempio una settimana intera senza binge, senza schifezze, senza latticini grassi, una settimana costruita e programmata con tanto allenamento (10 km di corsa in media al giorno + allenamento funzionale x 4 sere a settimana) e tanto, tanto sonno ( viva la melatonina) ha dato i suoi frutti: -3kg. tondi tondi. Ed ho mangiato carboidrati-proteine-verdura-frutta ad ogni singolo pasto. Credo di non essermi mai sentita così energica e vitale, mai. La strada è ancora lunghissima per tornare al mio peso desiderato, ma per il momento non mi preoccupo dei numeri. In questo momento lo faccio per rieducarmi a mangiare correttamente. Sono perfettamente consapevole che ricadrò, tra l'altro a breve arriverà il ciclo, perciò è resto detto... Ma io desidero prima di tutto eliminare o quantomeno limitare il binge, ma diciamo pure eliminarlo, questo è il mio desiderio più grande e non vedo l'ora di riprendere gli allenamenti con il gruppo e rivedere la mia psico, perchè allenarsi per la maratona è una cosa e mi va bene la concentrazione data dall'isolamento fisico e mentale, ma sudare insieme ai miei compagni di corso ha una specie di sapore speciale, che devo ammettere ho scoperto da poco. Il punto è, o meglio, era, che io mi vergognavo parecchio perchè in effetti - dato di fatto e non invenzione mia - SONO la più grassa del gruppo. Ma non so come, alla fine, riesco ad isolarmi anche tra loro. Mi spiego: sono con loro e mi piace, ma non do più molto peso al fatto che immagino nella mia testa di essere osservata e derisa da tutti... insomma, non so se mi sono spiegata, ecco... beh, in parole povere mi faccio meno paranoie sul mio corpo perchè credo di aver capito che mi accettano per come sono. E cavolo, ho scoperto che ci tengono a me... hanno organizzato una festa a sorpresa per il mio compleanno che per colpa mia rischiava anche di saltare perchè non volevo assolutamente andare nel locale dove era stata organizzata a mia totale insaputa... io ODIO queste cose.... ma alla fine è stata una cosa carina... </div>
<div style="text-align: justify;">
Sì, insomma, ecco... tutto procede. A volte a piccoli passi, a volte con progressi un pò più brillanti e significativi, altre volte di corsa e un pò arrabbiata per non avere un minuto di tempo da dedicare solo a me stessa... per il momento però va bene così.</div>
<div style="text-align: justify;">
Unica nota un pò negativa è che il mio Amore tornerà in Africa in ottobre per un mese, vuole vedere suo figlio e capire che cosa desidera lui, se venire in Italia per un pò o magari stabilmente... io non ce la posso fare, non tanto perchè va via, ma per questo maledetto virus ebola che mi sta facendo preoccupare nonostante il suo paese non sia uno di quelli colpiti o a rischio. Perfino la questura e l'agenzia di viaggi non ritengono sia pericoloso, mentre io sì. E siamo una contro tre, ovviamente vincerà lui e lo lascerò andare. Non posso nemmeno provare a fermarlo perchè si tratta di suo figlio. Punto.</div>
<div style="text-align: justify;">
Principesse, non mi resta che lasciarlo andare anche perchè mi ha fatto un discorso che mi ha lasciato senza parole dal momento che non fa una piega: una volta tornato avrà raggiunto il primo dei suoi obiettivi, il viaggio per vedere suo figlio. Poi vuole che cerchiamo casa e poi proveremo a regalarci un bebè. E vuole anche sposarmi. E io lo voglio, anche, certamente sì. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sono felice.</div>
<div style="text-align: justify;">
Perchè ora so con certezza assoluta che anche lui desidera ciò che desidero io e non ho dubbi che la nostra unione ci darà la forza per raggiungere questi traguardi...</div>
<div style="text-align: justify;">
Il 2015 sarà un anno di svolta vera. Altro che chili in più, etti in meno, pancia, cellulite... certo, bisogna tenere tutto sotto controllo, ma ora l'obiettivo principale è dimagrire correttamente e magari (piccola utopia) sconfiggere l'ovaio policistico e il binge, e ovviamente rimanere incinta presto, cavolo... Devo rimanere motivata, e credo non ci sia niente di meglio che pensare alla gioia di poter diventare mamma anche grazie alla vita sana ed equilibrata sia fisicamente che mentalmente che desidero raggiungere.</div>
<div style="text-align: justify;">
Stare bene con me stessa è la cosa più sensata ma anche più difficile che possa desiderare di affrontare.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sono diversa, però. Sono cresciuta. E questo lo devo moltissimo al mio compagno. Lui è veramente la mia roccia, sapete... ed io lo sono per lui. Ma so di esserlo anche per me stessa. Sono forte ma non ho capito bene ancora quanto. Lo scoprirò, ne sono certa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mamma mia quanto ho scritto!</div>
<div style="text-align: justify;">
Scusatemi, principesse!</div>
<div style="text-align: justify;">
Ora vi lascio perchè è giunto il momento della mia corsa serale... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A prestissimo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
baci, V.</div>
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<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-87399556152303813252014-08-10T05:03:00.001-07:002014-08-10T05:03:23.206-07:00Mai nessuno mi potrà mai impedire di provarci...<div style="text-align: justify;">
Sarò anche una grassona, sì insomma, lo sono. E' un dato di fatto. Ma io corro. E mai nessuno potrà impedirmi di credere in quello che faccio. Ci credo a tal punto che oggi ho corso, dopo un anno intero, la mia prima 10 km... un quarto di maratona... circa... sono felice. Lo sono davvero. Tutti mi hanno detto che ero splendente e felice. E si vedeva. E si vede. Voglio con tutte le mie forze che questo percorso continui. Non importa il peso, non importa niente. E' una questione mentale e anche se stavo per "morire" mi sono detta che non è il corpo ma la mente che deve decidere e farmi agire. E così è stato. E così sarà. Bisogna crederci e volerlo. Ed io lo voglio. Spero che mi basterà. </div>
<div style="text-align: justify;">
Vi voglio bene principesse.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ora vado con questi folli maratoneti a mangiare un piatto di pasta senza inorridire o sentirmi in colpa. </div>
<div style="text-align: justify;">
Io corro. Io vivo. Io ho ricominciato a volermi bene. Io merito di amarmi e dipende solo da me.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>IF I LET MYSELF GO I'M THE ONLY ONE TO BLAME....</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Baci a tutte, mie Principesse.... A presto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
V.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-30194136297490398092014-07-14T06:23:00.000-07:002014-07-14T06:23:10.631-07:00RIVINCITA SUL BULLISMO (17 ANNI DOPO)(Meglio tardi che mai)<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ieri sera sono uscita a cena con il mio ragazzo e di tutte le persone presenti sul pianeta terra mai e poi mai avrei pensato di incontrare, dopo la bellezza di 17 anni la ragazza che è stata il mio incubo a scuola, dal primo giorno delle elementari all'ultimo delle medie, giorno in cui tra l'altro mi ha fatto finire dritta in pronto soccorso a suon di calci e pugni nello stomaco, ma questa è un'altra storia...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La mia "bulla", la mia nemica, il peggiore dei miei incubi e non sto qui ad elencare tutto quello che mi ha fatto passare, tra sassi nascosti nei panini, una rana saltata fuori dalla mia cartella all'improvviso, raid in bagno dove mi ha rotto un polso e quasi il naso, in seconda media... Avevamo dai 6 ai 13 anni, io se ci penso ancora rabbrividisco... Non ho mai capito perchè avesse scelto proprio me. Forse perchè ero debole, indifesa, troppo buona... non ero grassa, mi sono resa conto all'improvviso che lo sono diventata dopo... credo proprio sia questa la causa scatenante di alcuni comportamenti errati quali il sentirmi sempre inadeguata, fuori luogo e indegna, la mia scarsissima autostima, il mio cercare conforto nel cibo nel sottoscala delle scuole elementari.... aiuto... ieri sera ho davvero capito tutto questo rivedendola... le sofferenze patite, subite in silenzio, non una confidenza, non una parola, non un gesto di conforto cercato negli altri esseri umani per paura di lei. E lei era come me, piccola come me, ma cattiva milioni di volte più di me... quanto male mi ha fatto. Quanto.... </div>
<div style="text-align: justify;">
Averla rivista ieri, sciatta, non curata, appesantita, molto più di me, ecco, mi ha dato un senso di rivincita e di potere assoluto. Non su di lei, no, non so come spiegare, ma dentro di me mi sono finalmente sentita potente e migliore senza dover alzare un dito. Non lo so, è stata una sensazione quasi di liberazione, di amore infinito verso me stessa. Come aver finalmente compreso una volta per tutte che io sono la persona che sono e non devo mai più provare disistima o odio verso me stessa perchè in questo modo perdo solo tempo prezioso che ho invece il dovere di dedicare a migliorare gli aspetti di me che meno mi piacciono e di conseguenza attuare strategie di miglioramento fisico e mentale che si riverseranno senza ombra di dubbio su tutto il mio essere rendendomi migliore non tanto agli occhi degli altri ma ai miei stessi occhi, così da rendermi conto di essere finalmente in grado di capire il mio valore reale come persona e come donna ed esercitarmi a continuare ad andare dritta per la mia strada a testa alta in cerca di difetti ma anche di pregi e del modo per mascherare gli uni e far risaltare ed emergere gli altri.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sono orgogliosa di me per come ho reagito al suo saluto beffardo ( proprio così, anche a distanza di anni quella luce malefica negli occhi l'ho rivista eccome)... l'ho salutata e non ho sorriso indietro. Ho semplicemente stretto la mano del mio ragazzo un pò più forte e siamo andati al nostro tavolo e mi sono goduta la mia cena come mai prima d'ora avevo fatto. Consapevole di essere un pò cresciuta dopo questo episodio che si è rivelato essere fonte di una carica ed un'energia positiva che non so spiegare altrimenti se non con il fatto che appunto sono davvero cresciuta e cambiata.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Al di là di questo, principesse, spero che la vostra estate stia proseguendo nel migliore dei modi... Sono un pò meno presente sul mio blog ma continuo a leggervi ogni giorno.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Baci,</div>
<div style="text-align: justify;">
V.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-27056499195695807732014-06-26T13:12:00.001-07:002014-06-26T13:12:43.885-07:00STATO DI GRAZIA<div style="text-align: justify;">
Dieci giorni. </div>
<div style="text-align: justify;">
Dieci giorni di grazia. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sto lontana da qui perchè sto bene.</div>
<div style="text-align: justify;">
Se ritorno è soltanto per leggervi tutte.</div>
<div style="text-align: justify;">
Se sto lontana è perchè quando leggo purtroppo leggo sofferenza e non ne voglio sapere di soffrire, non più. Però non riesco a fare a meno di tornare su queste pagine perchè in realtà mi interessate molto, mi sono affezionata a voi e anche se non commento molto, anzi, praticamente mai, vi leggo. E rifletto. </div>
<div style="text-align: justify;">
Rifletto sul fatto che il nostro corpo, i nostri numeri, i nostri calcoli sono il centro di tutto. </div>
<div style="text-align: justify;">
Anche per me lo sono, Ma sto lavorando duro per fare in modo che non sia troppo così. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ho rivisto la psicologa. E' stato importante perchè dopo un mese e mezzo l'unica cosa che mi è venuta in mente di chiederle qual'è stata secondo voi? Se mi trovava dimagrita. Cioè esattamente l'unica cosa che a lei non interessa minimamente... e mi ha pure risposto che no, mi trova stabile. Onesta.</div>
<div style="text-align: justify;">
Non ci sono rimasta nemmeno tanto male. Nonostante abbia perso quattro chili dall'ultimo appuntamento...</div>
<div style="text-align: justify;">
Rifletto sul fatto che non è la dieta, non è il cibo, non è il conteggio delle calorie, non è l'attività fisica il male in sè. Quello che mi sfinisce è il continuo auto-boicottaggio rappresentato dal binge e che ho imparato a tenere sotto controllo con il tempo ma che quando si ripresenta fa più danni di un ciclone... </div>
<div style="text-align: justify;">
Vorrei solo che tutto questo finisse definitivamente e non ritrovarmi a dover sentirmi una fallita totale ogni volta che ricapita. E' anche vero che ora sono molti giorni che non accade più, ma non riesco a capire dove quegli autentici e magici 18 mesi di qualche tempo fa siano finiti... non ho mai avuto un periodo più bello di quello. Ed ora è distante 16 chili. Ecco di nuovo i numeri.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ricordo quando erano 120. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ma mi ricordo anche i miei 65..</div>
<div style="text-align: justify;">
-55.</div>
<div style="text-align: justify;">
+16.</div>
<div style="text-align: justify;">
Di nuovo.</div>
<div style="text-align: justify;">
E mi detesto per questo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi detesto per aver mollato e per essere tornata indietro.</div>
<div style="text-align: justify;">
Quel giorno di marzo del 2010 mi ero promessa che non sarei mai più tornata sui miei passi, sui miei errori. E' vero che non peso più 120, ma 80 sono comunque tanti per una che si era finalmente vista i 65-64 sulla bilancia e si sentiva bella. Ma bella davvero. Anche dentro. Ero un fiore, una farfalla, una gattina... ora ... non lo so. Non voglio più insultarmi. Non voglio mai più dire a me stessa che oggi la giornata va male perchè peso un etto più di ieri. Ma purtroppo è così. Funziona così. Tutto in funzione di quella maledetta bilancia che è l'arbitro della mia vita. L'unità di misura del mio stato d'animo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Tra poco saranno 21 anni da quel doloroso incontro con il mio destino. E in 21 anni ho abbandonato il binge solo per 18 mesi di fila. La stato di grazia più meraviglioso della mia vita. Non so se fosse solo perchè finalmente ero più magra,(ovviamente non ero MAGRA, ma provate ad immaginare 1,68 x 120 kg e 1,68 x 65 kg....) o perchè finalmente ero riuscita ad essere io. La mia io. Quella che rideva, scherzava, si piaceva e piaceva. Ho fatto quel percorso perchè ero convinta che finalmente sarei riuscita a vincere. E poi, qualcosa si è rotto e non sono più riuscita a sistemare le cose.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sono più serena, perchè sono sicura dell'amore del mio ragazzo e della nostra storia e del nostro progetto di vita futura; però c'è sempre un vuoto, un'insoddisfazione, un senso di inadeguatezza che mi riporta, a tratti, indietro nel tempo...</div>
<div style="text-align: justify;">
Una cosa è certa: io non tornerò mai più indietro a quel punto. Quel punto è stato uno dei tanti fondi toccati e risaliti. E forse risalire ogni maledetta volta è il mio compito, la mia missione.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ho toccato il fondo tantissime volte. Ho risalito la china ancora più volte. Ho raschiato sulla superficie del cuore e dell'anima in cerca di tutto l'amore del mondo per riuscire a riversarlo su di me, finalmente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Anche questo infondo è un viaggio. Ma questi ennesimi ultimi 16 chili sono un'enormità. Li voglio perdere e li voglio perdere definitivamente. </div>
<div style="text-align: justify;">
E per fortuna almeno non sono sola, almeno ora ho imparato che l'amore esiste e sono anche molto, molto fortunata ad avere il compagno che ho al mio fianco, nonostante a volte il confronto, la comprensione e la complicità non siano facili da coltivare e portare avanti...</div>
<div style="text-align: justify;">
Ho voglia di cambiare, ancora.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ho voglia di crederci ancora.</div>
<div style="text-align: justify;">
E non mollo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sarò una cretina. Una illusa. Una pazza scatenata ma ci voglio credere ancora una volta. E probabilmente non sarà la volta definitiva, probabilmente mi ritroverò a dover fare i conti con un pacchetto di patatine o altre schifezze del genere, ma io ci credo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Io ci credo. Ci credo veramente, nonostante le delusioni e i fallimenti che mi sono auto-inflitta in tutti questi lunghi anni.</div>
<div style="text-align: justify;">
Forse è il momento di perdonarmi.</div>
<div style="text-align: justify;">
E finalmente, ricominciare.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Spero solo che non sia solo un sogno...</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-91977807369815687842014-06-17T22:39:00.001-07:002014-06-17T22:39:19.794-07:00Vorrei rinascere.<br />
Ora.<br />
Per rimanere la stessa.<br />
Per stravolgere la vita e decidermi a cambiare davvero tutto.<br />
Punto e a capo.<br />
Punto.<br />
Punti. Pesi. Numeri. Pensieri. Eccessi. Restrizioni. Ricadute.<br />
Non li voglio più. Non li voglio più.<br />
Voglio rinascere, ora.<br />
Per sentirmi libera.<br />
Da me stessa. Da pesi. Numeri. Pensieri. Eccessi. Restrizioni. Ricadute.<br />
Non voglio più.<br />
Deve cambiare. Qualcosa deve cambiare.<br />
Tutto.<br />
Tutto mi sta stretto, metaforicamente e tecnicamente parlando.<br />
Voglio sorridere e non voglio più fingere.<br />
Non voglio più imbrogliarmi, nè mentirmi.<br />
Non voglio tradirmi più.<br />
Finirla qui sarebbe più facile. Ma non voglio un sacco di cose e tra tutte le cose quella che voglio meno di tutte è proprio arrendermi.<br />
E allora rinasco.<br />
Ora.<br />
<br />
Domani potrebbe essere un'ottima alternativa.<br />
Ma io lo voglio ora, ora, adesso, subito, immediatamente.<br />
Tutto o niente.<br />
Bianco o nero.<br />
Non voglio più. Non per tutto, ma per certe cose, certe scelte, certe paure, non voglio più.<br />
Vorrei essere di mille colori, mille sfumature.<br />
Vorrei rinascere.<br />
Proprio come una farfalla.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-14620980010412102642014-06-10T14:42:00.000-07:002014-06-10T14:42:05.273-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-JJeepdmEnu0/U5d6siuxIzI/AAAAAAAAA60/RUcwyOcZ-Xw/s1600/bw+hands4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-JJeepdmEnu0/U5d6siuxIzI/AAAAAAAAA60/RUcwyOcZ-Xw/s1600/bw+hands4.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-25752860133239848222014-05-18T11:52:00.001-07:002014-05-18T11:52:54.222-07:00CREDERE IN ME<div style="text-align: justify;">
Ne ho già parlato molto spesso qui sul blog e sia su queste pagine che nella vita reale non è un segreto per nessuno la mia voglia ed intenzione e soprattutto desiderio di diventare mamma.</div>
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Ho ricevuto ieri i risultati di alcuni accertamenti richiesti dal medico di base, dall'endocrinologo e dalla mia nutrizionista.</div>
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Non sarà impossibile ma sarà più difficile del previsto. La sindrome dell'ovaio policistico non è incurabile, ma una alimentazione adeguata ed attività medio-intensa ed un'altrettanto adeguato calo di peso di conseguenza, sono le armi migliori per riuscire a realizzare il mio sogno. Non sono più obesa da tre anni ormai, ma il sovrappeso e il normo peso si alternano a ritmi estenuanti a causa del problema binge eating che non sono ancora riuscita ad eliminare definitivamente e tutto questo effetto yo-yo mi demoralizza parecchio.</div>
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Ho gli strumenti, le conoscenze ed i mezzi e pure la volontà per far funzionare tutto il meccanismo del mio corpo e lo faccio ma sembra non essere mai abbastanza. Anzi, non lo è mai. Il peso non scende velocemente come vorrei, nonostante non soffra di tiroide e fortunatamente rischi anche molto poco di sviluppare il diabete gestazionale. Non scende velocemente nonostante l'alimentazione corretta e l'attività fisica. E' vero, ogni tanto mi sono concessa qualche sgarro e ci sono stati 2 episodi di binge abbastanza pesanti il mese scorso, però mi sembra di star facendo bene, di fare il possibile ed anche di più per riuscire nel mio intento. Ora ho una motivazione meravigliosa e voglio dedicarmi alla mia salute fisica il più possibile e nel migliore dei modi possibili, ma rischio seriamente di ossessionarmi anche in questo ambito.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi devo calmare. L'ansia, mi dico, non può far altro che peggiorare le cose. Se poi penso al fatto che ho tra le braccia la mia nipotina di un mese però vado in panico e comincio ad essere assalita da mille ansie, dubbi, paranoie. Non so perchè ogni volta che desidero tanto una cosa non mi focalizzo sulla strada da percorrere ma sugli ostacoli che potrei trovarci percorrendola. Ma perchè dovrebbe essere anche questa una salita? Ma io non posso farne a meno. Non penso all'obbiettivo, penso alle peripezie che inevitabilmente dovranno per forza accadere e sabotare nel peggiore dei modi il mio più grande progetto di vita. Ma sarò scema....</div>
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Domani vedrò l'endocrinologo e so già il verdetto : - 15 kg minimo. Anche se non è detto, una mia carissima amica pesa 32 chili più di me da tipo 10 anni ed ha avuto 3 gravidanze in 4 anni... destino, fortuna, caso... non so...</div>
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Da domani comunque devo iniziare una dieta con libertà di scelta tra molti alimenti a basso indice glicemico, perciò i carboidrati me li devo scordare per un pochino, tranne le fette biscottate integrali a colazione... e adesso che avevo trovato l'equilibrio nei miei 6 mini pasti tra frutta verdura proteine e carboidrati bilanciati alla perfezione ho paura di buttarmi in questa nuova dieta... non lo so. Ho trovato un equilibrio personale fisico e mentale e arriva questo (endocrinologo) e spiazzare tutto. Provo un mese e poi si vede. Lui dice 6 mesi di questa dieta e perdo 15 chili in modo definitivo perchè mi riabituo a mangiare. Magari non si discosta molto dalla mia attuale, magari potrò alternare i carboidrati in diverse fasi della giornata in giorni alterni come già faccio, forse si può aggiustare un pò il modo, non lo so. E' che davvero, ora che avevo imparato a non demonizzare i carboidrati vorrei non fissarmi troppo su questa determinata categoria alimentare e trasformare la dieta in una nuova ossessione perchè francamente non lo vorrei affatto anche se da come mi sento e da come si sentono i miei pensieri che ronzano in testa, ha tutta l'aria di riuscire a diventarla... </div>
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Questo fine settimana sono stata un pò da sola, senza il mio ragazzo intendo, e i miei erano fuori. Ieri sera ho rischiato un'abbuffata, credo, ma solo con la forza del pensiero ha scacciato tutto ciò e sono riuscita a controllare gli impulsi cenando con una insalata mista con fagioli pomodori cetrioli e mais prima che mi venisse in mente di saziare la mia preoccupazione con chissà quale cibo spazzatura. Solo perchè mi sono sentita fragile per un momento non significa che io sia una debole per il resto dei miei giorni. Pericolo scampato, ma quanto è facile cadere nella trappola del maledetto binge. E nel momento in cui te ne rendi conto, realizzi cosa stai facendo, ti vedi e ti senti e ti guardi farlo, ti dici di fermarti, oramai è successo e non puoi far altro che accettare la cosa e indagare sulle cause per non farlo più. Ecco. E' questo che io voglio. Indagare sulle cause. E non farlo più. Ma ovviamente non voglio aver bisogno di un episodio di binge per dover capire. Io voglio capire a mente fredda che cosa a volte ancora mi tiene legata a doppio filo, incatenata, imprigionata nel binge. Voglio capire perchè diavolo mi serve ancora una volta questa bestia feroce, immonda e assurdamente affascinante e provocatrice. Voglio capire come fare ad incanalare le mie energie, il mio tempo, il mio corpo, il mio spazio, la mia vitalità su percorsi positivi e di progresso e non in strade che portano al niente, al circolo vizioso perenne, al moto perpetuo di questa merda assoluta che io non voglio MAI PIU' nella mia vita.</div>
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Ho saputo superare il vomito della bulimia. Ho saputo controllare le porzioni e sono dimagrita 55 chili in 18 mesi. Sono passata dalla sporcizia dell'anima alla purezza più totale in 18 mesi. Sono passata da 120 kg a 65 in 18 mesi spesso anche usando trucchi e stratagemmi e non sono riuscita a mantenere per più di un anno i risultati... </div>
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Ora voglio fare le cose per bene, voglio tornare a 65 kg senza inganni e la strada è più tortuosa e lunga del previsto. Dovrei focalizzarmi solo sul non avere binge, non sul numeretto del dimagrimento, ma è più forte di me.... Spero che la motivazione della gravidanza nel prossimo futuro mi dia la forza per capire che la mia strada non è già scritta, che sono io che creo il mio cammino, che devo credere in me.</div>
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Io credo in me.</div>
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Credo in quello che sono e in quello che posso fare.</div>
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Sono una donna, cazzo. E sono forte. Io posso riuscire a creare una vita. Io posso donare la vita. Io posso sempre e per sempre provare a creare ogni giorno, in ogni istante, in ogni battito, in ogni respiro, la MIA vita.</div>
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<br /></div>
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Post lunghino... scusate principesse... in realtà serviva a me, oggi sono stata un pò sovrappensiero e di questi pensieri ho sovraffollato la mia mente perciò ho sentito il bisogno di riordinarli un pò.</div>
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Baci. </div>
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V.</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-16462030447234192072014-05-16T13:14:00.000-07:002014-05-16T13:14:54.741-07:00BUM!<div style="text-align: justify;">
No, principesse.... niente ricadute... è solo che dopo due mesi esatti ho rivisto il mio trainer in palestra ieri sera... Quello per cui ho creduto di aver preso una sbandata colossale... lo stesso che mi ha chiamato tre giorni fa e mi ha detto che mi aspettava ieri sera. Lo stesso che ieri sera mi ha abbracciata stretta fortissima tanto da sentire il suo profumo e quindi bum! .... solo che dopo mi sono costretta a tornare sulla terra e mi sono messa in testa che devo impegnarmi negli esercizi e basta. E poi, cavolo, non è che avessi mollato per lui... E ho anche il coraggio di sentirmi meglio, oserei dire di sentirmi bene... e per di più mi ha convinta ad iscrivermi ad una spartan race (per chi non sapesse di che si tratta e ne fosse incuriosita cerchi su internet che follia sia questa roba!) e ad una mezza maratona di 25 km il tutto in ottobre... Aiuto! Ma sono molto indecisa... Anche se in realtà mi alletta molto riuscire a fare tutto ciò. Vorrei essere decisa, convinta e sicura ma più ci penso e meno mi sento pronta...Ho ancora tempo e voglio tenere duro, allenarmi duramente e cercare di raggiungere almeno uno dei due obiettivi, direi la maratona perchè la Spartan Race è da pazzi scatenati...</div>
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Principesse mie, voglio ringraziarvi tutte per i vostri commenti dei post precedenti, vi ringrazio di cuore e vi abbraccio fortissimo.</div>
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Ora vi saluto perchè domani mattina nonostante sia sabato la sveglia è puntata sulle 4.30 perchè chi ben comincia è a metà dell'opera. Perciò è meglio cominciare bene. </div>
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Vi abbraccio forte, mie Principesse.</div>
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V.</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-78214562266652706412014-05-12T06:06:00.003-07:002014-05-12T06:06:56.974-07:00E INVECE FUNZIONA<div style="text-align: justify;">
Sono stata un pò lontana dalle mie pagine, ma non di certo da voi, mie Principesse... vi leggo tutte, commento poco, ma vi penso tantissimo...</div>
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Detto questo... </div>
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Sono in rinascita. Funziona tutto. Funziona bene, quasi come la perfezione di un meccanismo di un orologio svizzero dagli ingranaggi ben oliati e precisi...</div>
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Mi sento leggera nella mente e nell'anima e oserei dire anche nel corpo... sto facendo quello che avrei sempre dovuto fare, cioè sto vivendo.</div>
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Sono in una fase di amore puro con il mio ragazzo, sarà stata la lontananza a farci bene? Non sono ancora tornata a vivere con lui, ma ci sto pensando... è che in questo periodo mi sono anche sentita meno sotto pressione e ho fatto scelte diverse, solo per me, ragionate e decise in base alla mia voglia di fare o meno qualcosa, di dire o meno qualcosa, di uscire o di starmene sola in casa, non so... mi sono sentita libera.</div>
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Ora, non è che il mio ragazzo mi opprima, tutt'altro... lo amo e desidero stare con lui il più possibile, ma questo periodo di apparente sigletudine settimanale mi ha fatto capire che esisto per me stessa e che sono io stessa la sola ed unica che può decidere se sistemare le cose, lasciarle come stanno o cambiare definitivamente, voltare pagina, rivoltare la propria esistenza come un calzino...</div>
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In queste settimane mi sono rimboccata le maniche e ho dato un taglio al passato liberando la mia camera a casa dei miei di cose veramente inutili e soprattutto dannose per la mia salute mentale e fisica, e non esagero. Colpo di spugna totale al passato che è stato tanto, tanto doloroso... ora si pensa al presente.</div>
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E devo dire che ho ricavato parecchio spazio per la gioia di mia mamma che non sapeva più dove stipare piatti, bicchieri, pentole a pressione, padelle, posate, lenzuola e asciugamani di tipo 35 anni di matrimonio di cui alcuni vergognosamente NUOVI! Dopo 35 anni... dico io, ma dalli a me, che devo farmi una vita nuova, no? E la sua risposta qual'è stata, secondo voi? Mmmm... forse. Va beh... solo perchè io non sono mia sorella, OVVIO.</div>
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Lasciamo perdere...</div>
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Tornando a noi... ecco, appunto... dicevo che mi sono isolata, sì, ma è stata una cosa cercata e a fin di bene. E finalmente il MIO, di bene. E mi è servito. -4 kg in 2 settimane. ZERO binge, ZERO vomito, ZERO lassativi di vario genere, tutte cose prepotentemente ritornate in auge prima di Pasqua e con che ritmi non ve lo sto neanche a dire... mi sono ripresa, insomma, e spero di continuare per molto su questa strada, visto che sto acquistando consapevolezza del mio aspetto esteriore ed interiore ogni giorno di più. Adesso quando mi guardo allo specchio non mi odio più, anzi, cerco di valorizzare i punti forti e camuffare i punti deboli, ho deciso di curare il mio aspetto in ogni dettaglio, dalla testa ai piedi, nel vero senso della parola. Ma chi l'ha detto che non mi posso truccare o mettere un paio di orecchini ogni santo giorno per andare anche solo a lavoro? Ma chi lo dice che io non posso sentirmi donna anche se avrei questi 15-16 kg da perdere ancora? Ma chi mi impedisce di sentirmi femminile e sensuale a letto con il mio ragazzo che mi ama da impazzire (e che onestamente parlando, mi fa impazzire....)? IO. Io me lo sono sempre impedito. Io mi son sempre detta che non valgo niente, che faccio schifo, che sono un essere inutile, incapace e indegno. Che cazzona. Che cretina. Una vera cretina patentata. Non affatto così. NON E' AFFATTO COSI'.</div>
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E non perchè fuori da queste mura ci siano ragazze ben più robuste o in carne di me, non perchè io riesca comunque a correre per 12 km di fila senza fermarmi, nulla di tutto questo.</div>
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La bellezza è uno stato mentale. Uno stato di grazia e dolcezza, delicatezza e forza, grinta e coraggio. Il coraggio di accettarsi per come si è, ed avere in ogni istante la grinta e la forza per mettere mano a sè stesse e cambiare quello che non ci rende felici e appagate.</div>
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<br /></div>
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A presto, Principesse...</div>
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V</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8096414469059993009.post-20511674181542383482014-04-25T00:58:00.000-07:002014-04-25T00:58:23.840-07:00FAREI DI TESTA MIA...(ma non funzionerebbe...)<br />
<br />
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L'ultimo mese e mezzo è stato un periodo davvero pesante e difficile.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi sono lacerata l'anima con pensieri negativi su di me e comportamenti deterioranti e senza senso verso me stessa, il mio corpo e la mia vita</div>
<div style="text-align: justify;">
Con il mio ragazzo le cose si sono sistemate davvero per bene e a parte che ho deciso di rimanere ancora per un pò dai miei, tutto è tornato alla normalità. Tutto. O quasi...</div>
<div style="text-align: justify;">
Forse l'unica "cosa" rimasta un pò in bilico sono proprio io...</div>
<div style="text-align: justify;">
E forse senza forse.</div>
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Ho mollato palestra perchè ho creduto di avere avuto una sbandata colossale per il mio trainer e non lo vedo da tipo metà marzo... c'è molto, MOLTO feeling tra di noi e complice la situazione strana con il mio ragazzo, mi è parso di aver avuto un avvicinamento un pò troppo approfondito e ne ho avuto paura e sono scappata. Non c'è stato niente tra noi, ma il feeling si sentiva troppo ed ho preferito così... qualche giorno fa però l'ho sentito (e soprattutto rivisto) via skype e mi ha convinta a tornare... ne riparleremo quando lo rivedrò dal vivo...</div>
<div style="text-align: justify;">
In questo periodo non ho avuto un attimo per fermarmi. Ho sempre solo lavorato e non ho più messo le scarpe da corsa ai piedi.</div>
<div style="text-align: justify;">
E' tempo di ricominciare.</div>
<div style="text-align: justify;">
Avrei voglia di perdere 20 kg in un lampo, ma non durerà. Non durerà se lo faccio, già lo so... ma farei di testa mia, dico davvero... digiuno di una settimana e poi solo verdurine scondite e qualche frutto per tre mesi... ma perchè sto ancora a pensarla così? perchè riesco ancora a non connettere il cervello sulle cose giuste da fare?</div>
<div style="text-align: justify;">
In realtà in questi giorni mi è balenata in testa più volte l'idea di rendermi invisibile a tutti e in qualche modo lo sto anche facendo, e con successo, direi... il mio ragazzo si è dimenticato che ieri abbiamo raggiunto i 3 anni di fidanzamento. bene. ottimo direi...</div>
<div style="text-align: justify;">
Oltre a questo è nata la mia nipotina e tutti gli occhi sono puntati su di lei, com'è giusto che sia, perciò potrei approfittare della situazione e fare ciò che devo senza che nessuno se ne accorga... potrei... ma ho deciso che non lo posso fare. Non più. Devo ragionare, ho quasi 32 anni, Dio mio! Ma come nell'amore, anche nei DCA l'età non conta, vero?</div>
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Dopo averne passate di ogni, arrivata al mio diciannovesimo anno di dca (tanti auguri a me hahahaha...) credo sia giunto il momento di spezzare la catena.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ho fatto dei controlli e delle visite specialistiche. Non ho la tiroide, non sono infertile, sì, è vero, ho la sindrome dell'ovaio policistico ma sono talmente "sana, tonica e sportiva, agile e sopratutto, cara signorina, giovane" (parole testuali dell'endocrinologo) , che "dimagrire, diciamo... 15 kg, le spianerà tutte le strade al suo desiderio di diventare mamma".</div>
<div style="text-align: justify;">
Ecco. E' questa la chiave.</div>
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E' per questo che sono seria. E' per questo che voglio ragionare. E' per questo che voglio ricominciare.</div>
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15 kg sono pochi, considerando il fatto che ho persi 55, ripresi 35 e ripersi 15... ora questi ultimi sembrano uno scoglio, un limite, un muro invalicabile. Non voglio perdere altro tempo. Il binge si deve allontanare al più presto e deve uscire definitivamente dalla mia vita per farci entrare qualcosa di più bello, di più vero e di più concreto e reale. </div>
<div style="text-align: justify;">
Lo voglio. Lo voglio con tutte le mie forze.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ieri sera tenevo in braccio la mia piccolissima nipotina di 7 giorni. Piangevo e piangevo, menomale nessuno mi ha vista. Ma forse se mi avessero vista, per una volta credo avrebbero capito e non sarebbe stato necessario chiedermi "cos'hai?".</div>
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Nessuno attorno a me sembra capire la mia urgenza, nessuno sembra capire e condividere il mio desiderio.</div>
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Sono sola. Certo, c'è il mio ragazzo e se le cose andranno bene tra un pò tornerò a vivere con lui e potremo cominciare a dare vita al nostro nuovo progetto.</div>
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Dita incrociate.</div>
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<br /></div>
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E nel frattempo sarà meglio che vada ad infilarmi le scarpe da corsa e che ricominci a vivere come si deve.</div>
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Baci, Principesse.</div>
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<br /></div>
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V.</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/11852163251739582103noreply@blogger.com2