mercoledì 11 gennaio 2017

IT'S A GIRL!

è una bimba, una principessa.... proprio come desideravo da tutta una vita. Sono felice. Siamo felicissimi tutti e non vedo l'ora di poterla tenere tra le mie braccia. Va tutto bene. Sta procedendo tutto benissimo e la mia vita avrà un senso nuovo. Vero.
Arriverà a maggio e nel frattempo Prego che tutto vada per il meglio.
sono a 21 settimane +2 giorni e quindi ho praticamente quasi finito il quinto mese...e rullo di tamburi ho messo su solo due chili e mezzo! E meno male perché altrimenti divento veramente un transatlantico! È davvero buffo, in un certo senso.... ho desiderato dimagrire tutta la vita solamente per riuscire a rimanere incinta e poi quando meno me lo sarei aspettata, senza ansie o troppe aspettative siamo riusciti a mettere in cantiere questo nostro progetto e con un peso non propriamente forma e comunque tutt'altro che leggero, ecco. Però in compenso ho dei valori nelle analisi che sono praticamente perfetti!
sono troppo troppo felice e spero che questa avventura si concluda bene e che mi apra una strada piena di nuove altre avventure da vivere in tre, io con i miei due amori...

sabato 15 ottobre 2016

COMING SOON....


eccomi ancora qui, principesse!

C'è una cicogna in viaggio!!!!

sono ancora stravolta ma felicissima, ovviamente!

Vi racconterò tutto in un altro post ma per ora volevo solo mettere nero su bianco questa novità più che altro per aiutare me stessa a rendermi davvero conto che questo incredibile sogno diventerà realtà se tutto andrà bene. Ma tutto ANDRÀ BENE. DEVE andare bene.

Vi abbraccio. A presto!

V. (+ fagiolino/a)

sabato 14 maggio 2016

LA VITA E' ADESSO.

E NON E' UNA CANZONE DI BAGLIONI.

Mie care Principesse, eccomi...
Lo dico piano, ma lo dico: sto vivendo.
E sto vivendo per la prima volta da tanti, troppi anni...
Sono serena, sono felice, sono soddisfatta, mi accetto, mi miglioro, mi accolgo, mi abbraccio, mi piaccio, mi impegno, mi adatto, mi lascio andare, mi trattengo quando vorrei esplodere contro chi mi fa arrabbiare perchè infondo sono così serena che neanche mi arrabbio più.
Mio Dio, che fantastica sensazione sentire la fame vera, fisica, di pancia. Che bello riuscire a pensare che beh, questo pacco di biscotti non lo finisco, ne prendo uno e gli altri chissà, magari domani un altro ci sta, se ne ho voglia.... e non solo pensarlo... la vera goduria è riuscire finalmente a farlo, prendere un biscotto, chiudere il pacco e schiodare dalla cucina. Via. Fuori. Aria aperta, camminare, respirare...
Credo non sia merito mio... credo sia l'amore. Credo sia rendermi finalmente conto che io sono amata. Amata davvero. Che me lo merito. Che posso essere amata e non solo amare. Io non so se mi amerò mai, ma un pò di affetto genuino verso me stessa ora comincio a sentirlo... Ho cominciato a dirmi che io mi merito l'amore del mio uomo, della mia famiglia e di tutte le persone che mi apprezzano e mi stimano in qualche modo. E' così. Ed era ora che aprissi gli occhi.
Principesse, la chiave di tutto è l'amore. Bella scoperta, direte... già. Ma tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare. Un mare immenso, un mare di amore nel quale non dovremmo limitarci ad appoggiare la punta dell'alluce in superficie per sentire la temperatura dell'acqua ma immergerci completamente, osare, rischiare... 
Spesso sento dire che l'unico modo per amare gli altri è prima amare se stessi; ed invece posso dire che io amando gli altri e soprattutto il mio grande amore, ho imparato ad avere un pò di amore anche verso me stessa... il mio uomo è unico, meraviglioso, paziente, amorevole, appassionato, ed io sono dannatamente fortunata ad avere un uomo così bello dentro e fuori tutto per me. Ma sapete, ho smesso di chiedermi perchè, per quale oscura ragione io sia la sua compagna da 6 anni ormai... insomma, lui mi ama, io lo amo, mi ha insegnato tante cose, e ogni giorno mi dà tanto amore, tanto sostegno in ogni cosa io intraprenda o decida di fare...
L'amore, Principesse... a quasi 34 anni ho capito che è l'amore che conta e che la vita è fatta di momenti. Sono stufa di aspettare il momento buono per fare tutto, ovvero l'essere MAGRA. Basta, cavolo, tanto non sarò mai come Irina Shaik (ma l'avete vista la pubblicità di intimissimi? non fa niente, ammicca e guarda in camera ma seppure da donna io non le staccherei gli occhi di dosso, cavolo che nervi!). 
Vorrei sempre essere diversa, ma vado un passo alla volta... e' già una vera liberazione avere la mente sgombra dal pensiero martellante del cibo, delle calorie, della corsa riparatrice... ora basta. Un passo alla volta e tutto si appianerà da sè. 
Voglio crederci perchè stavolta mi sento onesta con me stessa e questa è la cosa più importante. Mille medici e specialisti non sapranno MAI quello che di prova, solo noi abbiamo la forza dentro. E' dura, durissima, ne ho passati circa 21 di anni in incubi continui, depressione, odio verso me stessa, il mio corpo e il resto del mondo e con il 2016 fa quasi 19 di torture autoinflitte a livello psicologico e fisico. Direi che è giunta l'ora di SMETTERE. E ovviamente di INIZIARE ad amare. Amare tutto, tutto quello che ho, tutto quello che vivo, tutto quello che mi rende migliore, libera...

Principesse, molte di voi sono giovani, giovanissime, molto più di me... vi prego, decidete di spezzare le catene dai vostri disturbi, lo so che ho detto che i medici non capiscono, ma alcune tecniche che sto adottando ora in autonomia devo ammettere che me le ha insegnate una psicoterapeuta che ho avuto per qualche mese... perciò, se siete sull'orlo del baratro e non avete ancora la forza per fare i primi passi da sole, affidatevi a qualcuno di bravo, possibilmente, molto bravo. Fatevi aiutare, e poi muovetevi in libertà. Ma un primo appoggio, un sostegno, un aiuto, fatevelo dare. Ve lo dovete per il semplice fatto che valete molto più di ciò che pensate.

... CHE LE STELLE DELLA NOTTE FOSSERO AI TUOI PIEDI....
... CHE POTESSI ESSERE MEGLIO DI QUELLO CHE VEDI... 
...SE AVESSI QUALCOSA DA REGALARTI, SE NON TI AVESSI USCIREI FUORI A COMPRARTI...

Stella Di Mare, Fiorella Mannoia


P.S.: La canzone era del mitico Lucio Dalla ma la versione di Fiorella Mannoia mi emoziona tantissimo!
Questo per dirvi che siamo tutte Stelle di Mare....

Un forte abbraccio Principesse!

V

sabato 23 aprile 2016

Sono incostante.
Sono solo bianco o solo nero.
Sono tutto o niente.
Ma a volte credo di avere mille sfaccettature, mille sfumature... non lo so....
Per quello che riguarda il mio dca direi che sì, sono tutto o niente, digiuno o abbuffata, clisteri e lassativi, corsa pazza... ero così. Sì, ero... Credo.
Vorrei tanto dire di essere guarita, un giorno. Vorrei urlarlo al mondo con tutto il fiato dei miei polmoni, con tutto il sangue del mio cuore pulsante e vivo. Vorrei... Quante cose vorrei...
Sono in via di guarigione, direi, auto-terapia, non so come dire... Mi sto aiutando da sola, mi sto facendo forza, mi sto sostenendo da sola. Niente digiuni, niente lassativi, niente abbuffate, niente corse pazze... ma quanto durerà?
Troppe volte mi sono detta che questa era l'ultima volta, l'ultima abbuffata, l'ultimo clistere, l'ultima scatola di lassativi, l'ultima privazione, l'ultimo digiuno.... ma poi ci ricasco... fisso obiettivi impossibili da raggiungere nei tempi in cui vorrei, ho poca pazienza quando si tratta di me, del mio peso, del mio desiderio.... Oh, mio Dio, Principesse... ho così tanti pensieri che fluiscono nella mia mente che non sono sicura sarà un post ordinato e sensato... sto solo scrivendo di getto, in questo istante ma va bene anche così, in fondo non ho la pretesa che leggiate o commentiate. Questa volta, in questo preciso istante sto scrivendo per cercare di mettere insieme i pezzi del mio essere.
Sono in un periodo molto caotico, ma anche molto sereno... cercherò di sintetizzare... caos interno e serenità esterna, apparente, ma nemmeno troppo finta, sapete? Mi sento serena perchè ho raggiunto una certa stabilità nella vita... Ma io, io dentro, a volte scoppio. Esploderei, mi sfogherei, se solo potessi....
Una sera, sfinita e delusa,  mi sono messa in piedi davanti allo specchio e mi sono fatta schifo.
Ma da quel giorno ha deciso che a partire da quel momento mi sarei assolutamente rispettata e avrei cercato di amare la mia figura e il mio essere che poi, in fondo non è poi così male... insomma, ho un uomo meraviglioso che mi ama, mi rispetta e mi sostiene; ho una famiglia affettuosa e presente, ho un lavoro, una casa, un corpo integro che mi permette di fare tutto quello che è in mio potere per cambiarmi da capo a piedi, se solo lo volessi...
Ed ho quasi deciso che lo voglio. Lo voglio fare. E lo sto facendo.
Lo sto facendo, accidenti!
Non ho più voglia di insultarmi, non ho più voglia di privarmi di una fetta di torta, non ho più voglia di fare assaggiare al mio ragazzo se gli spaghetti sono pronti perchè un carboidrato in più nel mio stomaco è il male assoluto ma poi puntualmente riesco a scofanarmi un pacco di biscotti al cioccolato in un nanosecondo! Non ho più voglia di andare a mangiare un gelato in bicicletta per tentare di smaltirlo almeno un pò sulla strada di ritorno....non ho più voglia di correre solo per bruciare calorie in eccesso, ma anzi, ora lo faccio per puro divertimento, e mentre corro non smetto di sorridere... Principesse, lo ammetto, sono di nuovo molto in sovrappeso, direi di una ventina di chili, ma non sono floscia, sono abbastanza tonica e ho anche una buona parte di muscolo, parola di plicometro della dietista, ma non ho più voglia di aspettare di essere magra per mettermi dei vestiti carini, o truccarmi, o portare i tacchi alti, ma sempre nel modo adeguato e non sentendomi o rendendomi ridicola, ecco, non sono il tipo da minigonna con i prosciutti che mi ritrovo al posto delle gambe.. ma ecco, vorrei dire che privarmi della mia femminilità Non ha senso. Io devo vivere, E voglio farlo ora e per bene, cavolo! Voglio credere che un atteggiamento positivo mi possa dare una marcia in più. E devo dire che fino ad ora mi sembra che sia così, ho perso 4 chili in 3 settimane e sono molto fiera della mia attitudine positiva.... Sto imparando a prenderla con calma, sto cercando di avere pazienza, di non pesarmi 15 volte al giorno, di non esagerare con il cibo e di fare delle attività fisiche molto differenziate, corro, cammino, vado in bici,gioco con le mie nipotine, mi sono iscritta in piscina, insomma cerco di divertirmi mentre mi aiuto a dimagrire e a sentirmi bene con me stessa...
E soprattutto non voglio più aspettare di essere magra per provare ad avere un bambino. Certo, mi sono data ancora tempo, fino alla fine dell'estate, per perdere almeno una quindicina di chili, perchè la dietista crede in me e sa che posso farcela e soprattutto perchè non voglio avere quasi 20 kg in più del mio (purtroppo ora EX )peso ideale prima di intraprendere la ricerca di una gravidanza. Non voglio proprio, altrimenti tutta la mia positività andrebbe a farsi benedire a causa del mal di schiena e dei piedi gonfi... oddio, scusate, parlo come se già fossi in attesa... AIUTO, sono proprio fissata!

Principesse Mie, vi leggo e vi penso.
Tutte.
Sempre.

Baci Baci.