mercoledì 31 ottobre 2012

post numero 2

I GIOCHETTI SONO FINITI


Mi sono guardata allo specchio e mi sono fatta ribrezzo. Sono lievitata. Sono VERAMENTE lievitata. quasi 10 chili in poche settimane. Non ci sto. Non ci sto.

Adesso sono finiti i giochi. Sono davvero finiti.

Frutta
Verdura
Acqua
Te e tisane senza zucchero. E stop.

Questo mese mi impegno. Mi impegno. Lo faccio. Lo faccio solo per me. Me ne fotto degli altri, me ne fotto di come sono adesso esteticamente. Me ne fotto e vado dritta davanti a me. Vado avanti. Riparto. Non gioco più. Sarà una dura lotta, ma io mi sento pronta. Lo sono. Lo voglio. Lo faccio. Io posso. Io voglio.

IO GUARISCO. IO CAMBIO. IO FACCIO QUELLO CHE DEV'ESSERE FATTO. IO MI VOGLIO AMARE. DEVO IMPARARE AD AMARMI ANCORA. POSSO AMARMI, POSSO PRENDERMI CURA DI ME.

MI PRENDO CURA DI ME.

TRENTA GIORNI PER GUARIRE.  ULTIMA SPIAGGIA. E NON SI TORNA INDIETRO PIU'. CAZZO, VUOI CHE A 30 ANNI SUONATI NON SIA CAPACE DI IMPORMI DI STARE A STECCHETTO E DI RIUSCIRE A DIMAGRIRE? EH NO, CARA VALE... ADESSO SI VIVE.

REGOLE FERREE E DISCIPLINA. NON NE POSSO PIU'. VOGLIO SMETTERE DI ODIARMI.

CONTA SOLO L'AMORE. E IO LO VOGLIO. LO VOGLIO TUTTO PER ME.
AVERE IL CORAGGIO DI CAMBIARE. ANCORA.

Dopo la notte scorsa IO PESO 79 chili. Non posso mentire. Ho sbagliato. Ho perso la testa. Ho toccato il fondo. Mi sono fermata. Mi sono odiata. Ho fatto tutto ciò che non avrei dovuto fare. Nessuno sa il mio peso reale. NESSUNO. Ho messo su 7 chili in pochi giorni e mi sono lasciata andare. Ma perchè l'ho fatto? Perchè lo sto facendo? Il mio segno divino non è arrivato in tempo? Non mi sento amata? NO. Nulla di tutto questo.
IO ho deciso che non volevo più fare attività fisica. IO ho deciso che ero stanca della DIETA. IO ho deciso che volevo lasciarmi andare, e sempre e solo IO HO DECISO DI MANGIARE COME UNA BALENA ED INGRASSARE 10 CHILI IN UN PAIO DI MESI. DI NUOVO GRASSA. NON ESISTE.

Voglio smettere, voglio smettere adesso. Domani è il primo novembre, e mi voglio impegnare, mi voglio prendere un mese sabbatico e curarmi di me. SOLO di me. Mi voglio fare un regalo, voglio guarire, voglio tornare a sentirmi serena, leggera, per quanto possibile. Voglio solo tornare ai miei 69 chili, e fermarmi a 65. stop.

Non so quanto ci vorrà, stasera ho fatto qualche calcolo, io vorrei i 70 entro i primi di dicembre, si tratta di 9 chili ed un mese di tempo mi sembra anche poco, non so se ce la farò...

Da domani, ma veramente, si mette la testa a posto. Si torna nei ranghi, si fa ciò che si deve fare, senza soffrire. Intanto mi sono fatta dare un piano alimentare detox dalla dottoressa. Io non voglio fare errori. Mai più. 

Non so quanto ci vorrà per tornare in me, e per tornare qui. Mi metto in pausa per un pò, ma leggerò sempre ognuna di voi... ogni tanto posterò, magari, non lo so...

Ho delle regole nuove, mi sono state date dalla dottoressa e non ho intenzione di deluderla. Io non torno indietro. Io non voglio ingrassare ancora. E non voglio mentire.

Domani 1 novembre si comincia. Ho bisogno di spazio, tempo, serenità e solitudine. Cercherò di prendermi quello che mi serve e lasciare dietro le spalle quello che mi fa male.

Inizio davvero. E nessuno mi fermerà. 

Riprendo da dove avevo lasciato, oggi tra l'altro è andata benissimo.

Colazione: 1 yogurt bianco 30 gr crusca d'avena

Spuntino: 1 mela

Pranzo 30 gr cereali+verdure 

Spuntino: 1 mandarancio + 1 banana

Cena: minestrina leggera + 70 gr carne magra bollita + verdure bollite

Dopo cena: 1 mela cotta al forno

Lo so. Dovrei mangiare sempre così, e mi pare pure troppo... toglierò la banana, 1 frutto al giorno mi dovrà bastare. E devo imparare ad eliminare il pane o a mangiare solo quello durante uno dei pranzi, magari 1 fetta di pane di segale con abbondanti verdure...

Non lo so... dai, Vale, ce la fai... infondo è mangiando che sei dimagrita... non mollare!!!!!!!

Bene. Si comincia. Domani faccio una bella spesa di frutta e verdura e poi si parte.

Aggiornerò! Sono carica, perchè la motivazione sembra essere tornata in me... ci sono.

Sono viva e sono qui.

Vorrei tanto poter dire che è la volta buona, la volta definitiva, ma devo darmi tempo e scoprirlo giorno per giorno, minuto per minuto. Io ci voglio riprovare. Io ho il diritto di riprovarci. E' una scelta seria. devo " solo" ritornare completamente ad amarmi.... forse quel 70 ritrovato sarebbe un buon punto di partenza...

Lotta dura. Lotta dura. 

Ma io ho ancora tempo, ho tutto il tempo, non è mai troppo tardi per stare bene con se stessi, si deve sempre volerlo, altrimenti la vita sarà una bella cacca. Ed io non voglio. Io voglio stare bene, ancora e sempre.

Io ci provo. 

martedì 30 ottobre 2012


Non posso comprare il tuo amore
non voglio neanche provarci
A volte la verità non ti rende felice
quindi non ti mentirò
ma non chiedermi mai se il mio cuore batte per te,
batte solo per te

So di essere lontana dalla perfezione,
niente in confronto a chi ti sta intorno
non posso garantirti nessun desiderio, non ti prometto le stelle,
ma non chiedermi mai se il mio cuore batte per te,
batte solo per te

Perchè quando ti sei arreso
non importa quello che fai
non è mai buono abbastanza
Quando non avresti mai pensato che potesse essere così dura
allora sentirai il mio tipo di amore

E quando piangerai
quando cadrai e non riuscirai ad alzarti
quando sarai pesante sul terreno
quando gli amici che pensavi di avere non saranno più con te
allora sentirai il mio tipo di amore

Non mi vedrai alle feste, non sono così divertente
non alzerò la radio cantando " Baby, you are the one"
ma non chiedermi mai se il mio cuore batte per te, batte solo per te

So che a volte mi arrabbio e dico ciò che non penso
so che tengo protetto il mio cuore lontano dal pubblico
ma non chiedermi mai se il mio cuore batte per te, batte solo per te...


Emeli Sande- my kind of love.

Oggi sono un pò malinconica, ho ascoltato questa canzone tutta la notte scorsa è non sono riuscita a dormire molto... pensieri, pensieri... e va bene... ci sono...

Anche oggi ringrazio le mie principesse che mi sono vicine e che mi lasciano sempre stupita per il loro affetto nei miei confronti e per le loro dolci parole per me... troppo carine...

Mia, JustVicky, Victoria... siete speciali... e ovviamente grazie a chiunque passi e lasci il suo segno... 

Presto tornerò a scrivere di me... ma in questi giorni preferisco lasciare tracce sparse, non troppo definite, per non destare sospetti...

per Mia: stasera guardando Criminal Minds ti penserò... non perchè tu sia una mente criminale, ma perchè so che ti piace molto, come anche a me, del resto... indovina chi sono i miei personaggi preferiti? OVVIAMENTE DEREK-FIGACCIONE-MORGAN e Penelope Garcìa... però ci sarebbe anche Grey's anatomy su La7... Zapping night, mi sa...

JustVicky... perchè sei Marla in questo momento? Ho visto la foto, sembri proprio una combattente davvero... me io sto con te solo se mi assicuri che stai lottando per la cosa giusta... no. non è vero. Ti sono vicina in qualunque caso... perchè dai, è troppo facile stare vicino a qualcuno quando quel qualcuno sta bene... invece si deve essere vicini alle persone a cui si tiene davvero, in ogni momento, bello o brutto che sia, proprio come tutte noi facciamo le une verso le altre...

Victoria, tesoro, che dire... mi hai accolto su blogger per prima, a maggio scorso, il mio primo post e il tuo primo commento si sono incrociati... che bello avere avuto subito qualcuno con cui condividere dei momenti di questa vita seppure in lontananza...

Ragazze, tutte, non solo quelle che ho nominato; ma perchè lottare sempre per apparire, quando invece tra di noi siamo unite in qualche modo, e nonostante tutto (a parte Mia che ha la mia fotina ed io la sua faccina su Skype e qualche foto di JustVicky che per altro è bellissima) non ci siamo nemmeno mai viste proprio bene, di persona, perciò a nessuna di noi importa come siamo esteriormente, esteticamente, FISICAMENTE... Noi ci siamo conosciute solo via cervello, solo via intelligenza, solo intellettualmente... perciò vi prego, rendetevi conto, rendiamoci conto, che noi siamo esseri speciali, che sappiamo essere persone di spessore, di sostanza, concretezza e non di apparenza. E se esiste un legame si è creato solo perchè siamo in grado di trasmettere emozioni, sentimenti, opinioni, critiche, commenti, pensieri, dubbi, parole, paure, gioie, dolori, amore, odio, affetto, insicurezze, momenti bui, follia.... tutto quello che siamo.

Noi siamo qualcuno. Ognuna di noi lo è. E vi rispetto per quello che siete, e vi ringrazio per ciò che mi date.
Valentina.

lunedì 29 ottobre 2012


Da un'ora son seduta qui pensando che
ti voglio parlare
e questa via della città
certo  non è il luogo ideale
passa tanta gente
se in mezzo ci fossi tu
se mi passassi accanto
io ti sentirei....
Amore mio, dove sei
non pensi che io sono qua
mi farò ancora più piccola
se non sarai qui
con me
Passa il tempo e certo ne avrei di cose da fare
ma non mi importa, no 
non me ne andrò
ti voglio aspettare
intorno a me c'è fretta
l'ennesimo metrò
ma io so che non mi muoverò
Amore mio dove sei
non senti che io sono qua
mi farò ancora più piccola
se non sarai qui con me
Amore lontanissimo ma qui
con me.


Grazie a voi principesse che mi siete sempre vicine...

domenica 28 ottobre 2012

LO SPECIALISTA.  PARTE 1

L'ho fatto.
Ho parlato con lo specialista. Quello che dovrebbe ascoltare tutti e mandare segnali a tutti, per farci capire dove sbagliamo e come rimediare, migliorare, cambiare...

Ho parlato con lo specialista e per farlo sono tornata in quella chiesa.
Non mi sono inginocchiata, mi sono solo seduta, rigorosamente all'ultimo banco, e mi sono messa a farfugliare tra le lacrime tutti i miei pensieri, tutte le mie insicurezze... non c'era nessuno. Niente. Nessuno. Capite? 

Eppure io ho sentito qualcuno che mi toccava la spalla, la spalla sinistra, lo giuro. E' stato un istante eterno. Ho avuto un segno, forse? Non lo so. Non credo di essere degna del Suo ascolto già al primo colpo, così... una fortuna assurda, non credete? Sarebbe troppo anche per me avere un privilegio del genere, credo.
Però qualcosa io ho sentito. Non voglio puntare i piedi e dire Sì, sono certa che fosse il mio segno, quello che aspettavo, però qualcosa ho sentito.

Insomma questo specialista non ha parlato, ha solo ascoltato e così mi sono ritrovata a liberarmi del mio peso sul cuore, a spiegare quello che sento dentro, a rivelare i miei segreti... al NULLA.
A un NULLA che potrebbe essere un TUTTO.

Non diventerò una fervente Cattolica da un giorno all'altro, non ho nessuna intenzione di farlo, ho solo bisogno di capire, per ora, se questo possa essere un modo per cambiare le cose. Per cambiare qualcosa. Per cambiare un pò la mio vita. 


LO SPECIALISTA. PARTE 2

Il mio ragazzo è un uomo. VERO.

Sabato sera. 

Solitudine incombente, la riconosco e la accolgo perchè non mi fa paura. Quello che mi fa paura è il  mostruoso cibo. Il mio ragazzo lo sa, che mi fa paura, e come se mi leggesse nel pensiero mi chiama e mi dice: " Vieni da me stasera, dai, vieni subito, che ho voglia di stringerti..."... io mi guardo allo specchio, sono veramente sfatta, scialba, piove e non ho voglia di muovere un passo, né di mettere il naso fuori casa. Insiste. Io ripeto no dai. 
Doccia, capelli, trucco, outfit total black e via... non posso ripensarci, non posso rimuginare, sono partita e non torno indietro. Infondo anch'io voglio vederlo...

Mi ha aperto la porta e non mi ha lasciato il tempo di entrare. Eravamo già appiccicati come una cozza al suo scoglio. Ovviamente la cozza sono IO. Ecco, tanto per precisare... Mio Dio, quanto è bello stare tra le sue braccia, io non aspetto altro che quel momento... Insomma siamo stati lì, lui ha mangiato la pizza che gli ho portato e poi dopo un pò gli ho detto " io vado" e mi ha guardato come se avessi detto una cosa senza senso. "No. Tu dormi qui stanotte". E così è stato... E' stata una notte molto intensa, ci siamo amati, abbracciati e coccolati come mai prima, molto tenero... 

E adesso che sono seduta davanti al pc, mi sono resa conto che sono 2 giorni interi che non mangio e non bevo... non l'ho fatto di proposito, è successo. E mi sono fatta di corsa una tazza di tè che non ho neanche toccato, ancora... non mi dico brava, assolutamente, ma sono certa che in questi due giorni non ho mai pensato al cibo, non ho mai desiderato cibo, non ho mai mangiato né bevuto, perchè l'amore mi riempiva davvero. Infatti adesso inizio a sentire il vuoto dentro, ma non voglio cedere, mi limiterò al mio tè con 2 fette biscottate e poi stop. Due giorni e due notti senza abbuffate. Devo cercare l'amore in ogni cosa... Nel sorriso della mia nipotina, in una carezza della mamma, nell'abbraccio del mio ragazzo, nell'energia della mia cuginetta, nelle pagine di un libro, nelle parole di una canzone, in ogni piccola cosa, in ogni piccolo gesto fatto da me, o per me, nelle vostre parole di conforto, di rabbia, di perseveranza o di arresa che siano... anche voi siete parte della mia vita, e tutto ciò che fa parte della mia vita deve essere amato e rispettato...

Sto meglio. Speriamo che duri...

A presto.

sabato 27 ottobre 2012

Sono ancora capace di piangere...

Qualcosa dentro me si è rotto. 

C'è qualcosa che non so spiegare, che mi fa  riempire gli occhi di lacrime, che mi fa venire il mal di testa, che mi fa gli occhi rossi e che non mi dà tregua in questo momento.

O forse è qualcuno? Un essere effimero e immondo che mi ha fatto toccare il fondo ancora una volta?

Una bestia? Un mostro che non ho più la forza (o la voglia) di combattere?

Stamattina sono andata in chiesa. E ho pianto, pianto come non mai. Le persone in fila che aspettavano di confessarsi sono andate a chiamare il parroco. E' un uomo giovane, mi si siede accanto. Dice ad un altro prete di continuare lui le confessioni che adesso deve parlare con me.

Mi prende la mano e mi chiede di dirgli quello che mi va di dirgli, senza fare domande. Gli chiedo di uscire dalla chiesa e accetta. Ci sediamo sui gradini. Piove. Ma sembra non interessare ad entrambi.

Gli dico che ho un "problema stupido" che sono malata di bulimia e di binge e che non riesco a smettere di mangiare tutte le notti da quindici giorni a questa parte.
Mi dice "non sono un dottore e non è un problema stupido", mi propone di rientrare. Mi fa guardare Gesù in croce, poi un Gesù scolpito nel legno con un sorriso sul volto, luminoso. Mi dice di guardare bene i due volti, mi dice che dentro di me ci sono entrambi, gioia e sofferenza, piacere e dolore. Mi chiede se voglio cominciare a pregare e a credere in Dio veramente. VERAMENTE. CON IL CUORE APERTO E ACCESO SULLE FREQUENZE DELLA SUA PAROLA... Io rispondo con sincerità che non lo so. 

Mi ha dato un libretto. C'è scritto qualcosa sulla Madonna, ma mi ha pregato di leggerlo in un momento in cui sarò assolutamente sicura di voler cominciare un cammino di fede. Beh, sono pronta. Lo leggerò e ci rifletterò.

Mi ha detto di parlare con uno specialista e mi ha detto che FORSE, FORSE, questo specialista si chiama Dio.

Oggi sto meglio. Il peso non lo so, sarà sicuramente 75 kg o giù (o su!) di lì...

Ma mi sento leggera. Oggi sì. Come mai prima. Le lacrime continuano a scendere, la sensazione dentro è cambiata però... sto meglio, sto meglio...

Devo ritrovare un pò di pace, la strada è questa, forse... Da soli non si va da nessuna parte...

D'accordo. Parlerò con lo Specialista...





martedì 23 ottobre 2012

UN MUCCHIO DI CAZZATE...

Già. Questo è quello che ho detto e combinato finora. Un mucchio di cazzate. Un mare, proprio.
Solo adesso, nel buio della mia stanza mi rendo conto di quanto la mia vita sia in declino, nell'ultimo mese... E sapere quasi con certezza il perchè mi rende una perfetta idiota, visto il tempo che ho perso e che non tornerà più. Che vergogna... ho messo su chili su chili, e dopo digiuni, abbuffate, controdigiuni, mangiare normale, e CREDERE di essere riuscita a stare meglio PUF! Ripiombo nella cacca più totale.
Esatto. E' successo di nuovo.

Io devo fare qualcosa.
Io mi sto rovinando.
Io mi sto devastando.
E tutto questo deve avere una fine certa a partire da... vediamo... ADESSO?

Non ne posso più, ogni notte la stessa storia, mi ritrovo a fissare il soffitto per ore e a pensare che voglio disperatamente essere diversa e invece mi rendo conto che sto tornando nel baratro di una situazione terribile e non riesco ad uscirne, a tornare in me.

Non mi ritrovo, le ho provate tutte ma non riesco ad ascoltarmi veramente e so che risentire e riprovare certe sensazioni è l'unico modo per guarire, per tornare in me e ricominciare a vivere.

Prima di tutto non ne posso più di stare in questa casa con due che ripetono in continuazione " ma non mangi?" o " cosa devo prepararti per cena?" e ti mettono il piatto in tavola nonostante tu gli abbia detto chiaramente che " non è per cattiveria ma devo correre a lavoro..." ed è la verità...  e che palle...

Il mio ragazzo ultimamente ha in mente solo suo figlio, ed io lo capisco anche, ma mi sento un pò trascurata. E oltre a suo figlio ha in mente il sesso ed è proprio una fissa, in questo periodo. Non che non mi piaccia, al contrario, ma non essendo a mio agio con il mio corpo non mi va di farlo, mi sento obbligata e non mi piace così. Voglio allontanarmi da lui per un pò, perchè anche il sesso mi ha stufata. Ebbene sì. Oh che palle ancora...

Terzo che palle dedicato al lavoro, che mi sta stancando veramente, giro come una trottola in tre case diverse e tra bambini e pulizie mi sono rotta e vorrei cambiare, ma questo mondo di merda mi dice di tenermi stretto il lavoro che ho e non rischiare... e io dico: che palle!

Punto numero quattro: non ho più voglia di amare me stessa. Non corro più, cammino e basta o dopo il primo chilometro di corsa mollo, e non per il fiato.... dico a me stessa "chi me lo fa fare?" Dov'è la gioia che avevo fino a un paio di mesi fa? Mi fa tutto schifo. Ecco la verità, a partire da me stessa. Mi sono lasciata andare, mi sono stancata della dieta, della corsa, della palestra, della musica, del mangiare sano, dell'amore per la natura, del mio lavoro, della mia famiglia, di me.

Ogni notte mi sento sporca, e ogni giorno desidero che sia il mio ultimo, nonostante provi a renderlo migliore io desidero solo morire, essere magra e morire magra. Morire ma essere magra nel momento in cui muoio. Non so che razza di pensiero sia... ma non me lo scrollo di dosso... e magra non sono di certo, visti gli ultimi chili ripresi... oggi è andato tutto bene ma stanotte sto mangiando crackers doria e nutella che sono andata a prendermi in uno stato d'ansia totale ed è una cosa che odio perchè mi ero ripromessa di non mettere più piede in un supermercato da sola... e non va affatto bene... lo so. Ed è inutile dire da domani, da domani... da domani un gran cazzo, santo cielo!

Sono una merda e tale resterò. Ma che cosa mi sta succedendo? Dove sono finita? Dove sono arrivata? Come ho fatto a riprendere tutti questi chili odiosi in così poco tempo? PERCHE'? MA PERCHE'? 

Detto questo, beh... sono le 4.26 di un nuovo giorno, e sperando che non sia una gran cacca come i precedenti io vi saluto, vi ringrazio e mi scuso per il tempo che vi ho fatto perdere fermandovi a leggere questo post pieno di stupidaggini. 

Oggi mi do l'ultima possibilità. 
Non ho in mente un piano, non ce l'ho perchè ogni volta che ne faccio uno la notte mi rovina. Ma oggi è arrivato. Un'altra volta. Perciò adesso dormo un'oretta, se riesco e poi su con il finto sorriso e via andare per la mia strada che però è già stata segnata, e non posso mandare a cagare tutto e tutti nonostante la gran voglia di farlo e questo senso di impotenza mi spinga verso un mondo che non ho voglia di affrontare... nessuna voglia. Nessuna dannatissima voglia.

Forse chiudo il blog. Non so. Troppo dolore... per ora mi allontano. Poi vedo.

*V*

lunedì 22 ottobre 2012

NUOVA VITA?

GIORNO 1

Giornata meravigliosa dal punto di vista meteo... un sole caldo che mi ha messo allegria e voglia di muovermi senza strafare, ma oggi è andata bene...

PESO, non lo so e non lo saprò fino a domenica.

Questa settimana è FIORETTO DEI BISCOTTI.  Non si tocca nessun biscotto per nessuna ragione al mondo.

I compiti di questa settimana oltre al fioretto sono:
Attività fisica ogni giorno.
Non pesarmi mai.
Non mangiare biscotti.
Bere 2 litri di liquidi: acqua e tisane o tea non zuccherati o dolcificati solo con miele di acacia.
Finire il libro che ho iniziato.
Scrivere il diario alimentare e giornaliero dettagliatamente e sincerissimamente.

DIARIO:

PESO: NON PERVENUTO

ORE 5.45 CAMMINATA DI 45 MINUTI

0RE 6.30 DOCCIA E COLAZIONE: 2 FETTE BISC. INTEGRALI CON 1 CUCCHIAINO DI MIELE CIASCUNA + 1 TAZZA DI TE' KARKADE' CON MIELE

ORE 11.25 (A LAVORO) SPUNTINO: 1 MELA PICCOLA

ORE 13:00 CAMMINATA DI 1 ORA E MEZZA

ORE 16:30 DOCCIA + 2 MELE DENTRO 1 YOGURT BIANCO + 1 FETTA BISC. INTEGRALE

ORE 20:10 A CASA: CENA: RISO BIANCO SCONDITO+ 2 ZUCCHINE BOLLITE + 2 CUCCHIAINI DI GRANA + 50 GR DI PANE DI SEGALE

Stasera niente palestra perchè ho un dolore al petto che mi batte parecchio e sono sveglia da un sacco di ore... ovviamente voglio mantenermi pulita nel prossimo mese devo abolire ogni tipo di abbuffata, diurna, notturna, pomeridiana tutto... Non importa quanto ci vorrà. Io riuscirò a perdere di nuovo questo dannato peso ed a scendere ancora di più. Mi sono posta come obiettivo i 60 kg per Capodanno... sarebbero 15 kg più o meno, partendo dal presupposto di essere ancora sui 75 oggi.
Ho parecchi giorni di tempo, e togliendo dolci e abbuffate dovrei farcela a perderli anche prima mangiando bene e senza digiuni e quindi avendo le forze necessarie per la corsa e la palestra 2 volte al giorno per almeno 2 ore...
Che dite? Vincerò questa sfida? Infondo ho perso 30 kg mangiando e con le mie sole forze, perchè dovrei rovinare ancora tutto? Non ci stò.
Calma e gesso. Come dice mio papà...
Sì. Ce la farò.

domenica 21 ottobre 2012

DIGIUNO FINITO... PER CAUSE DI FORZA MAGGIORE...

Ho dovuto terminare il digiuno un'ora fa, alle 18.30 circa, petche ho avuto delle perdite di sangue dal naso incredibili... ne ho sofferto molto spesso da piccola ed ora chissà perchè sono tornate in questa occasione in modo abbastanza forte... strano sintomo di guarigione... comunque a parte la testa che mi scoppia non c'è stato assolutamente altro da segnalare, se non appunto questo sangue dal naso che sembrava veramente zampillare come una fontana... misteri della vita.
Accertato che non è un' emorragia interna e che ora va tutto bene, ho superato circa 3 giorni di digiuno. Stasera ho ripreso a mangiare: mela cotta caramellata con zucchero di canna e a breve una tisana depurativa con un cucchiaino di miele di fiori di acacia.

Avrei continuato ad andare avanti a sole tisane e acqua, perchè a parte lo spiacevole episodio dell' emorragia non c'è stato alcun sintomo terribile come mi era stato preannunciato... solo che il medico ed io oggi abbiamo avuto una brillante discussione sul mio problema con il cibo, ovvero il binge che mi ha perseguitato per anni. Lui ha curato molte persone attraverso i digiuni, ma ha detto che in questo momento della mia vita, in cui sono tornata indietro a bulimia senza compensazione e binge incontrollato, è sconsigliabile fare un digiuno, nelle mie condizioni, perchè sono molto debole mentalmente. Però mi ha detto che mi seguirà e mi aiuterà ad uscire da questo momento.

Abbiamo stilato una tabella e un programma personalizzato che durerà 30 giorni a partire da domani. Il mio obiettivo principale non sarà il dimagrimento ma l'acquisizione della consapevolezza e dell'ascolto del mio corpo che avevo guadagnato con fatica e che sto perdendo nuovamente. Ma non tutto è perduto perchè lui ritiene che ci sia del potenziale inespresso in me e che sia ora di tirare fuori gli attributi e smettere di fare la donnina che si lamenta per la ciccia e la cellulite e il grasso e la debolezza mentale che mi porta ad abbuffarmi... Basta PARLARE. E' tempo di FARE.

Dal 22 ottobre al 22 novembre sarò monitorata e controllata anche se sarò lasciata libera di ragionare con la mia testa e non subirò condizionamenti psicologici o manipolazioni di nezzun tipo, nonostante questo signore sarebbe in grado di utilizzare dei mezzi efficacissimi contro il mio male. Ma lui si ostina a ripetere che si ho perso 30 chili con la mia sola forza, non ho bisogno di congetture e strategie per perdere questi 8 che ho ripreso (e che ora sono 5, visto che ne ho persi 3... essendo tornata a 75 scarsi.... evviva!) e perderne ancora degli altri...

In poche parole: sono sola con me stessa.

PROGRAMMA BASE:

5 PICCOLI PASTI AL GIORNO (OBBLIGATORIO

DA 1 A 2 ORE DI ATTIVITA' FISICA ALMENO 5 VOLTE ALLA SETTIMANA (OBBLIGATORIO)

ESCLUSIONE DI QUALSIASI TIPO DI CIBO SPAZZATURA (OBBLIGATORIO)

PRIMA DI DORMIRE TISANA DRENANTE ALLA BETULLA

ANDARE A LETTO PRESTO OGNI SERA

PASTI:

COLAZIONE: 2 MELE+ 1 YOGURT CON 20 GR DI FIOCCHI D'AVENA oppure 1 FETTA DI PANE DI SEGALE CON 1 CUCCHIAINO DI MIELE (ho altre 5 opzioni che varierò ogni giorno ma non mi metto a scrivere tutto sennò che palle... vale anche x pranzi e cene)

SPUNTINO: 1 MELA O 1 SPREMUTA D'ARANCIA DI 2 ARANCE 

PRANZO: 50 GR DI PASTA/RISO/CEREALI INTEGRALI CONDITI CON VERDURE COTTE SCONDITE A VOLONTA' (PIATTO UNICO)

SPUNTINO: 1 MELA

CENA: PESCE/UOVA/CARNE/FORMAGGIO MAGRO (A ROTAZIONE) CON VERDURE COTTE O CRUDE A VOLONTA' oppure MINESTRA DI VERDURE SENZA PATATE PISELLI E FAGIOLI.

ATTIVITA' FISICA:

CARDIO AL MATTINO A DIGIUNO (RESISTENZA WALK/RUN IN BASE AL MIO CORPO)
CARDIO (30' MAX)+ AEROBICA O PESI LEGGERI TERMINARE ENTRO LE 20.30.

Adesso, direi che con tutti i pasticci che ho fatto, digiuni, lassativi, clisteri eccetera, ingrasserò di brutto. Ma ho deciso che devo tornare in me, e quindi dopo un attimo di assestamento secondo me potrei anche farcela a dimagrire ancora... mi voglio fidare, dai, ci provo, infondo le ho provate tutte e per un mese non dovrei morire, se non mangio dolci e dolcetti... anzi, mi farà solo bene, credo proprio di sì!

Con il medico e con la mia dottoressa stasera abbiamo parlato, che carini, si sono presi la briga di venire a casa mia di domenica, credo di essere molto fortunata in questo senso. Devo impegnarmi e non voglio affatto deluderli, abbiamo fatto un patto, ed io mi impegnerò a rispettarlo, mi impegnerò a resistere al fascino dei biscotti e dei cibi confezionati e cercherò di prediligere cibi integrali e sani e verdure e frutta di casa mia, visto che ne ho la possibilità.
Mi impegnerò sopratutto a fare sempre la colazione e a cercare di andare a letto presto. E ovviamente a non abbuffarmi più!

Mi è stato consigliato di scrivere i D.A. perciò per comodità credo che lo farò qui, ma non sono ancora certa... riparto da un peso orribile, ma abbastanza soddisfatta, dal momento che ho perso più o meno 3 chili... 75.6 questa sera dopo la mela cotta...

Buon Inizio settimana... io inizio la mia sfida da domani... che i 30 giorni abbiano inizio. Sarà una specie di 30 days shred con il cibo. Ce la metterò tutta, tornerò ai miei amati 69 kg. Ed entro dicembre proverò ad arrivare a 60... 

A presto!



venerdì 19 ottobre 2012


LO SO...

Che avevo detto che sarei sparita e tornata con i miei 69 chili... e no. Non è successo un miracolo a livello peso stanotte non sono magicamente passata da 78.7 a 69 in un batter di ciglia... no no. 

So che questi prossimi 10 giorni saranno una battaglia dura, e volevo avvisare solo che scriverò. Scriverò per me stessa... ovviamente sarete sempre libere di commentare, consigliare, giudicare se lo vorrete. Ma io ho cominciato. Sono pronta...

Stamattina mi è stato comunicato con mia grande gioia che ho un giorno di ferie TOTALE. 

Nessuno ha bisogno di me fino a lunedì.

Per questo ho chiamato la dottoressa ed il suo collega/amico omeopata per farmi consigliare se per partire meglio potevo fare un digiuno monitorato... hanno detto lei NO e lui Sì ma con riserva... poi mi ha chiamata lei e ha dato il consenso, a patto che non faccia cazzate tipo 3 ore di corsa e/o palestra a digiuno e che invece sfrutti questi 3 giorni per un rilassamento totale di mente e corpo dimenticando la bilancia e dedicandomi SOLO a me stessa e al riposo mentale e fisico, senza costrizioni di nessun genere.

Sarò sola in casa. Ho dato la bilancia a mia sorella che se la porti via. I miei genitori sono in montagna da amici (hanno una vita mondana più della mia!). Il mio ragazzo sarà a lavoro e poi ad una serie di feste africane che non lo terranno certo concentrato su di me ma occupato a divertirsi mentre io mi disintossico... PERFETTO, direi...

Ho parlato anche con la psicoterapeuta e con un esperto di digiuno che si è scomodato a venire a casa mia e darmi qualche consiglio. Ho davvero deciso, MI DEVO DISINTOSSICARE!

Insieme abbiamo buttato la borsa della spazzatura delle abbuffate di questa settimana terribile; abbiamo svuotato la dispensa mettendo tutto in uno scatolone e portando tutto in cantina rigorosamente chiusa a chiave che mi verrà riconsegnata lunedì mattina quando andrò a fare il monitoraggio e a decidere se voglio continuare o interrompere.
Poi ha guardato la mia dispensa piccola ed è stato contento di trovare solo tisane, tea, infusi vari e dei flaconcini di vitamina C e B12 che dovrò prendere ogni mattina e che comunque già prendevo.

Obiettivo finale: ritrovare la mia forma fisica e mentale ma vorrei tanto farlo in modo intelligente, o comunque senza dover fallire un'altra volta. L'ennesima, direi... forse farmi aiutare è stata una scelta più logica. Vediamo come va. Mi impegnerò di certo. Questo è poco ma sicuro. 

Ovviamente non incito nessuno a fare quello che sto per fare io, e ripeto: sono controllata da 3 medici e seguita " a vista" da un naturopata esperto di digiuni, sant'uomo che si prenderà la briga di venire per un'ora a vedere come sto e che valuterà fino a lunedì se si può procedere, visto che i primi 3 giorni saranno i peggiori e più difficili da superare!

OCCORRENTE:
  • Acqua 
  • Succo d'arancia fresco, spremuta, per intenderci
  • brodo vegetale fatto con zucchine e carote liquidissimo
  • mela cruda grattugiata per aiutare a regolare l'intestino al bisogno
  • tea e tisane da dolcificare SOLO con un cucchiaino di miele di fiori di acacia
ATTIVITA' FISICA CONCESSA:
  • 1 ora di passeggiata al mattino e, se me la sento, 1 ora al pomeriggio. Per il resto RIPOSO RIPOSO RIPOSO...cosa che mi alletta parecchio visto e considerato che non faccio un RIPOSO VERO da troppo tempo ormai...
Ecco, io ci voglio provare, lo sto già facendo, in realtà... oggi sta procedendo bene, devo solo rimanere concentrata su di me, ascoltarmi e non cedere... I segnali di disintossicazione non sono ancora arrivati, ma non tarderanno, sono così piena di schifezze che non posso che aspettarmi una disintossicazione alquanto dolorosa... ma stavolta è quella buona, lo sento.

Data la leggera gravità del mio caso specifico, ex obesa di 1° grado affetta da binge compulsivo, ci sono delle regole a cui devo assolutamente sottostare:

Proibito usare lassativi e clisteri, cosa che invece di solito si può fare durante un digiuno
Proibito zucchero bianco per dolcificare
Proibita l'attività fisica intensa per voler avere tutto subito
Prendere tutto con più calma e più lentezza
Sfruttare al massimo il tempo che si ha per fare altre cose MOLTO, MOLTO PIU' INTERESSANTI CHE PENSARE A CONTEGGIARE CALORIA, A PENSARE A QUANTI ETTI SI PERDONO SI FACCIO TOT KM SUL TAPIS ROULANT E VIA DICENDO.

Adesso dico che è veramente giunta l'ora di depurare e riprendere ad avere la MIA CONSAPEVOLEZZA ALIMENTARE, che avevo raggiunto con fatica e che ora, adesso, non voglio abbandonare, non posso farlo, altrimenti tutti i sacrifici di 2 anni quasi, andranno buttati al vento.
Non ci sto, niente da fare.

SONO UNA GUERRIERA, E ME LO DIMOSTRERO' ANCORA UNA VOLTA. 

Grazie a tutte.

*V*

giovedì 18 ottobre 2012

77. EBBENE SI'. SONO UNA MERDA.
(ma ricomincio da qui...)

Mi sono fatta del male. Tanto male, negli ultimi giorni. Zero attività fisica. Miliardi di calorie. Apatia. BINGE.
E sì, cazzo. Sono stra ingrassata. 8 chili in una settimana.

vorrei morire. Ma so che è solo colpa mia, perciò è inutile lamentarsi ed è ora di agire. entro lunedì 29 voglio tornare a 69 kg. Non ci sono MA e non ci sono SE. Da domani si riparte definitivamente.

Il mio programma per i prossimi 10 giorni:

ORE 5.30 - UN'ORA DI CORSA A DIGIUNO

ORE 7 - DOCCIA E COLAZIONE CON SPREMUTA D'ARANCIA E 1 YOGURT BIANCO

ORE 8 - LAVORO

ORE 12 - PRANZO LEGGERO: MACEDONIA DI FRUTTA OPPURE 40 gr RISO INTEGRALE CON VERDURE

ORE 13.15 - LAVORO

DALLE 19 IN POI - PALESTRA 2 ORE MINIMO

ORE 21 - CENA LEGGERA: PIATTO PICCOLO DI VERDURE AL VAPORE

DOPO CENA: TISANA DRENANTE

LETTO.

Adesso mi sono rotta.
IO NON POSSO CONTINUARE COSì.
Voglio tornare a saper comandare e sentire la mia fame, il mio corpo.

Ho deciso. 
Getto via tutta la spazzatura che ho nascosto in camera nell'ultima settimana.
Ho deciso.
Rispetto il programma alla lettera. Sono 10 giorni che non voglio sprecare ma sfruttare al massimo. Il 29 ho il controllo con la dottoressa ed io questi chili li voglio buttar via tutti. 
Certo, 8 chili in 10 giorni sono molti, ma io non demordo, lotto e vado avanti. Per fortuna la dottoressa è informata del mio periodo di cacca, e devo dire che è stata molto comprensiva.

Da domani mi disintossico, ho deciso. Detox con ACQUA. FRUTTA. VERDURA. 
10 GIORNI, VALE, CAZZO. 

77 KG - 69 KG. E IO LO VOGLIO. VOGLIO QUEL CAZZO DI 6 DAVANTI, VOGLIO FARE TUTTO QUESTO PER ME. SOLO PER ME. PER DIMOSTRARE A ME STESSA CHE IO SO FARMI VALERE, CHE MI FACCIO SOTTO E CHE MI IMPEGNO E CHE IL CIBO NON E' TORNATO AD ESSERE IL PUNTO CENTRALE DELLA MIA VITA. NIENTE AFFATTO.

MI FACCIO SCHIFO, MA NON CI STO A FARMI ANCORA PIU' SCHIFO. 10 GIORNI NON SONO NIENTE. DA DOMANI MATTINA RIPARTO AL MASSIMO. SONO VERAMENTE CARICA.

MI SCUSO CON VOI PER AVERVI DELUSE, QUESTO BINGE MI HA DISTRUTTO E MI HA FATTO PERDERE LA MIA FORZA E LA MIA POSITIVITA'. NEI PROSSIMI GIORNI NON SCRIVERO' NULLA PERCHE' DESIDERO CONCENTRARMI SU QUELLO CHE POSSO FARE PER DARMI UNA REGOLATA E IL GIORNO 11, CIOE' LUNEDI' 29 OTTOBRE AGGIORNERO' CON UN MERAVIGLIOSO 69 PERCHE' SARA' COSì. BASTA FALLIMENTI, BASTA DIGIUNI, BASTA ABBUFFATE, BASTA LASSATIVI, BASTA TUTTO.

ADESSO DEVO TORNARE IN ME.

Voglio chiedere scusa perchè so di aver deluso molte persone, tutti credono che io sia forte, che io non sgarri mai, zero cedimenti, che sia solo corsa-lavoro-mangiar bene- dormire.
E invece sono solo un patacca! Non corro più, lavoro e basta, mangio da schifo, dormo ancora più da schifo.

So dove posso arrivare, e io ci arriverò. Tornerò ai miei 69 kg. Ad ogni costo. Tranne usando lassativi e scorciatoie varie.

INIZIA LA GUERRA VERA.

A presto.

*Valentina*



venerdì 12 ottobre 2012

esco di scena per un pò. 
oggi mi sono veramente auto-distrutta.
oggi ho toccato il fondo come mai prima.
oggi ho fatto tutto quello che non si fa. che non avevo mai fatto prima.

sto male.
oggi non voglio vivere.
non voglio vivere più. ho cercato di non vivere più, ho immaginato cosa avrei potuto fare per alleggerire le vite degli altri. 
ho immaginato di morire per mia scelta e ci ho anche forse provato anche se forse sono troppo codarda per fare una scelta simile. o forse non lo faccio solo perchè in realtà voglio disperatamente vivere e cambiare.
e mi spaventa tutto questo perchè io so di comportarmi come non devo. 
non ho il diritto di lamentarmi per nulla, per niente di niente. 
Mi sono alzata dal letto e mi sono inquinata di schifezze, poi mi sono scattata delle foto per farmi del male vedendo la merda che sono, poi ho pensato di fotografare il viso perchè in caso fossi morta non avrebbero avuto foto recenti di me.
Poi ho preso il getto della doccia gelido e mi sono seduta sul pavimento freddo della doccia e sono rimasta lì a pensare a come ricominciare. 
come non mentire più agli altri, come riuscire a voler vivere ancora. Io sono proprio troppo stupida, troppo ingrata verso la mia vita. Sì, soffro, è vero, ma io sono viva, sono vivissima, non ho tutto quello che voglio, ma ho quello che mi basta e che mi deve bastare per essere serena.
e allora perchè mi distruggo? perchè non riesco ad apprezzare quello che ho? perchè io non mi vedo come mi vedono gli altri? una cosiddetta ragazza in gamba, pulita, onesta, capace, volenterosa, servizievole, diligente, che si impegna in tutto, che riesce in quasi tutto ciò che fa, che si impegna con la dieta, che è stata bravissima a perdere tutti quei chili in un anno e mezzo, che sorride sempre e che finalmente si accetta e si ama di più... 
io invece mi vedo come una merda, ed è quello che sono, anche se rispondo sempre con un sorriso, anche se amo il mio lavoro e lo faccio con passione ma sono sempre critica e dura con me stessa, anche se mi sono abbuffata la sera prima e il mattino dopo vado a correre solo per smaltire il chilo e mezzo in più o in palestra solo per saltare la cena o limitarmi ad una tazza di tè con miele quando torno da palestra o piscina o corsa o quello che è...

io non so cosa voglio. non lo so. e continuo a pensare alla morte come soluzione, ma non è questa. lo so. vorrei essere diversa, vorrei solo amarmi un pò come era qualche mese fa... perchè sono così confusa? perchè non riesco ad uscire da questo buco nero in cui sono precipitata di nuovo? io non sono guarita, niente affatto.
ora però voglio cercare di guarire. perciò sparisco, e tornerò quando andrà meglio, quando sarò in grado di respirare senza sentirmi come se delle mani invisibili stringessero il mio collo e spezzassero il mio flebile respiro. 
Devo tornare in me. devo tornare a respirare. devo tornare ad essere libera.




giovedì 11 ottobre 2012

NULLA SI OTTIENE SENZA SACRIFICIO E SENZA CORAGGIO. SE SI FA UNA COSA APERTAMENTE, SI PUO' ANCHE SOFFRIRE DI PIU', MA ALLA FINE L'AZIONE SARA' PIU' EFFICACE. CHI HA RAGIONE ED E' CAPACE DI SOFFRIRE, ALLA FINE VINCE.

Mahatma Gandhi

lunedì 8 ottobre 2012

Ho deciso di terminare il digiuno stasera. 
Per darmi prova di non aver fatto tutto solo per dimagrire non mi sono nemmeno pesata.
Sto bene e non ho intenzione di pesarmi fino a domani mattina.
Grazie per i vostri post. Siete meravigliose!
Oggi è stata una giornata abbastanza impegnativa, tra lavoro e palestra, visto che praticamente è dalle 6.30 che sono in piedi e mi sono seduta solo ora alla scrivania, sono quasi le 20...
Ho interrotto il digiuno con una purea fatta di frutta cotta: 3 mele+2 pere, ma credo che le pere siano troppo dolci e gli zuccheri forse sono troppi, ma è comunque frutta e non mi farà certo male, anzi deve aiutarmi un pò perchè mi si è un pò bloccato l'intestino. Poco dopo ho mangiato 3-4 fettine di zucchine grigliate senza condimento e sono già stra-piena.
Prima di andare a letto prevedo limonata leggera con 1 cucchiaio di miele.

Ecco, stasera credo che mi ficcherò sotto il plaid sul divano con il libro che sto leggendo in questo momento "Il senso dell'elefante" che racconta la vita di un ex prete che si ritrova a fare il portiere di uno stabile e narra tutte le vicende degli abitanti del palazzo e dei loro segreti inconfessabili fino a ritrovarsi a dover condividere un terribile segreto con uno degli inquilini che li terrà legati indissolubilmente per il resto dei loro giorni... ovviamente sono in fase di lettura e non ho ancora scoperto di cosa si tratta ma è molto ben scritto e credo ci metterò poco a finirlo...

L'amore mio non si è ancora fatto vivo, ma lunedì è una sera intoccabile, non so cosa si deve guardare alla tv francese, devo ancora capire bene, l'unica regola è non disturbare fino alle 10.30 di sera... mah... questi africani fissati con i telegiornali e documentari di politica... forse dipende dal fatto che sono lontani dal loro paese e vogliono sentirsi comunque partecipi degli avvenimenti e di ciò che accade mentre sono via... non so, io la vedo così... Ieri abbiamo guardato delle foto, suo figlio è bellissimo, ma la foto che ha è di qualche anno fa, oggi ho 10 anni, dev'essere molto cambiato... vorrei incontrarlo presto, magari in Africa o qui, se riusciamo a fare il ricongiungimento familiare non permanente, o se riusciamo a fargli ottenere un visto turistico per Natale... non so che fare, devo informarmi in questura, credo... mah. Vedremo... quante cose a cui pensare! Non so a volte come faccia, con tutte le cose che ha per la testa, a mantenere la sua proverbiale calma e lucidità, il mio amore... accidenti, come vorrei a volte essere calma e pacata come lui, e invece sono un ciclone, un vulcano, una cavalletta impazzita che sale di qua e di là, non ragiono e sono troppo impulsiva e testarda... Siamo davvero diversi, e menomale che credo nella teoria degli "opposti che si attraggono" e non nel "Dio li fa e poi li accoppia", sarebbe una noia se fossimo identici di carattere... Ma a volte devo dire che mi fa un pò pena, perchè io sono veramente difficile! Ma siccome sono anche molto dolce, poi so come farmi perdonare...

Ho ricevuto una richiesta per un lavoro al mattino, sempre per prendermi cura di un bambino, maschio anche questo, ma non so, devo valutare perchè la mamma del bambino che "non mi voleva più" ha cambiato idea ed è tornata alla carica chiedendomi se posso per favore tenerglielo tutti i venerdì sera e il sabato tutto il giorno perchè lavora e i nonni sono lontani... ahahah, lo facevo già, tutto il sabato, cara, ricordi? Dalle 5.30 del mattino alle 15.30, ricordi? E il papà dov'è? Il papà che doveva FARE TUTTO LUI, PRENDERSI LE SUE RESPONSABILITA'? ecco... e adesso che mi salta fuori un'altra opzione di lavoro torni perchè ti servo, eh? E va bene, io adoro tuo figlio e lo faccio solo per lui, e che suo padre si fotta. E l'altro bambino, beh, adesso ci penserò su, infondo sarebbero 3 mattine piene a settimana, cioè 4 ore dalle 8 alle 12... devo cercare di incastrarvi tutti e tre, marmocchi! Ce la posso fare, devo lavorare, ne ho bisogno perchè voglio lasciare prestissimo questa casa, e nonostante infondo mi spettino gli stessi soldi che avete dato a mia sorella a suo tempo, cari genitori, io ho deciso di non chiedervi nulla perchè già fate tanto, e perchè la crisi impone di risparmiare e via dicendo... perciò quando sarà il momento mi darete ciò che mi spetta, infondo, dai, ma scherziamo? sono 16 anni che non vi chiedo un soldo, non comincerò certo adesso!

Ora devo scappare perchè le pere hanno fatto effetto!!!
Baci.
*Valentina*

p.s. per Josephine Millard: tesoro, mi sono incidita solo a sentir parlare di acido! Ovviamente non a tutti piacciono limoni e arance, a me sì, ma capisco che possono causare disturbi a lungo andare...
Forse in erboristeria potresti farti fare delle composizioni di tisane su misura, con dei gusti che combinati fra loro non dovrebbero darti la nausea... A me nausea la menta piperita da sola, per esempio. mentre menta-liquirizia la adoro! Prova, c'è una marea infinita di combinazioni, se l'erborista è in gambe ti proporrà degli abbinamenti deliziosi! kiss.

domenica 7 ottobre 2012

AMORE PURO

Sì. Sono fortunata. Lo so. 
Sì. Lui mi ama. Lo so.

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Stamattina corsa di un'oretta scarsa più un'oretta altrettanto scarsa di camminata decisamente lenta causa leggera disidratazione e umidità mattutina alle stelle in questa campagna decisamente uggiosa oggi... Ma mentre camminavo guardavo le sfumature dei colori delle foglie d'autunno... meraviglie di rossi, marroni e ancora dei verdi abbastanza brillanti e pensavo che tra qualche settimana questi colori saranno solo un ricordo perchè l'autunno, quello vero, prenderà il sopravvento e tutto cambierà. Spero di non dover soffrire il cambio di stagione e il cambio di orario e quindi di arrivo anticipato del buio tanto quanto l'anno scorso; che mai nella vita prima aveva colpito il mio corpo e la mia mente così profondamente... starò invecchiando? Mah... vitamine e sali minerali a go-go questa volta non mi freghi, autunno del cavolo!

Doccia, capelli, trucco. Sole che spunta. Clima che cambia, spremuta d'arancia super energetica e via dal mio amore! Non ho nessuna parola che possa descrivere quello che abbiamo condiviso oggi. Mi viene in mente AMORE, ma giuro, è anche riduttivo come termine. Io non so, quello che ho provato oggi mi ha riempito così tanto che stasera, adesso, appena arrivata, salita in camera con la mia tazza di infuso al tarassaco EXTRA SUPER DOLCIFICATO CON ZUCCHERO DI CANNA E MIELE, mi sento veramente sola, vuota, insipida. Come se mi avessero strappato un pezzo di cuore. E' incredibile come una persona possa sentirsi dipendente da un'altra, nel senso dello stato fisico emozionale e mentale in cui mi trovo ora, dopo aver lasciato casa del mio ragazzo che spero presto diventerà casa mia. Non so descrivere questo senso di vuoto, e giuro che ero già andata con il pensiero al pacco di pan di stelle che ho visto in dispensa stamattina... e che cazzo, no. Sto facendo un digiuno e devo portarlo a termine nel modo giusto, ho deciso che terminerò domani. Dura dalla mezzanotte di giovedì, perciò sono state 48 ore di digiuno secco e 24 quasi di digiuno liquido, che finiranno domani ma non so bene quando, forse è maglio alla sera visto che in ogni caso domani causa lavoro sarò costretta a saltare il pranzo e non voglio andare al bar perchè poi finirei per prendere qualcosa che mi alletta in quel momento di fame disperata, ma che mi farebbe regredire e di sicuro mi porterebbe un mal di stomaco enorme. Meglio resistere con acqua e spremute d'arancia e poi da martedì sera farò un pò di spinaci bolliti e mela cotta per interrompere il digiuno senza esagerare con le porzioni per altri 3 giorni, poi da venerdì reintegro a scalare di tutti gli alimenti negli orari e nelle quantità previste tra verdure cotte e crude-proteine-carboidrati nel corso delle prossime 2 settimane, quindi per novembre che viene la mia migliore amica da Como per il ponte dei morti potrò concedermi di nuovo la pizza per una sera... tutto calcolato e stavolta devo farlo bene, e posso farlo perchè non voglio dover vedere numeri assurdi sulla bilancia, a parte il fatto che devo mettere per forza in conto un aumento anche minimo di mezzo chilo totale sul peso perso. Oggi non so quanto peso e non mi interessa, ho deciso di pesarmi domani sera prima di cena, così saprò effettivamente quanto ho perso e poi ricominciare l'alimentazione perchè non voglio rischiare di tornare nella spirale digiuno-abbuffata-punizione visto che questi giorni di depurazione sono stati una mia scelta e sono stati positivi e di successo almeno dal punto di vista della mia resistenza fisica e mentale meglio non esagerare, chi troppo vuole nulla stringe, dicono...

Ma torniamo ai Pan di Stelle, che appunto mi stavano facendo l'occhiolino dalla dispensa e mi stavano facendo cedere solo perchè mi sono sentita veramente sola senza il mio meraviglioso amore... incredibile il senso di pienezza e soddisfazione che sa darti l'amore, la connessione con un altro essere umano che ti avvolge, ti vuole, ti desidera e ti prende, ti ama, si prende cura di te... io non so come descrivere il modo in cui mi sono sentita oggi con lui, se non totalmente avvinta, abbandonata al suo abbraccio. al suo amore, alla sua protezione. Non ho avuto bisogno d'altro. E ora perchè cerco il senso di pienezza con i maledetti Pan di Stelle? Sono malata. Dev'essere così. Ma ho fatto ciò che andava fatto. Ho messo una tazza d'acqua a bollire in micro, messo il filtro della tisana, zuccherato a dovere e ho preso le scale per la camera da letto. Addio Pan di Stelle, a mai più rivederci. Ora che mi sono  depurata col cazzo che mi rimetto ad inquinare il mio corpo deliberatamente. Zero Assoluto. Tolleranza zero per i cibi confezionati. Per un pò sarò in fase strettamente vegetariana, ed è qualcosa di cui sento il bisogno assoluto. Ho fatto questo digiuno anche per darmi una calmata e vedere quanto sia grande, o eventualmente piccola, la mia forza di volontà. Queste sono le mie conclusioni:
Digiuno secco di due giorni= superato.
Digiuno liquido di due giorni= superato.
Tentazione Pan di Stelle= superata.

Per ora mi accontento di questo. Domani si vedrà.

Viva l'amore. Viva l'amore mio. Mio. Che mi dà una grande forza e che mi dà la voglia di vivere.

Buona settimana.

*Valentina*

sabato 6 ottobre 2012

DIGIUNO SECCO GIORNI 1- 2 e 3 e mezzo..

Da giovedì ho fatto 2 giorni di digiuno secco. Niente acqua né cibo per 48 ore. Ovviamente non consiglio a nessuno di eseguire questa pratica, ma devo dire che sono stata benissimo anche perchè comunque non ho fatto sforzi né corso o fatto palestra. Io l'ho fatto per depurarmi un pò, e certo, sì per perdere un pò di etti... in realtà ho perso 1.6 kg credo solo di liquidi, per ora, poi però ho fatto un'ora di corsa perchè mi ero stufata di starmene distesa sul divano e ho dovuto bere per forza altrimenti mi sarei disidratata. Comunque mi ero preparata facendo due o tre giorni di digiuno al mese staccati tra loro, negli ultimi 5 mesi e devo dire che non ho sofferto molto e sono tuttora molto lucida seppur con solo mezzo litro di acqua in corpo da quasi 3 giorni interi. 

Da domani riprendo la reidratazione e voglio provare a procedere a oltranza anche se in realtà il mio medico dice che 5 giorni sono più che sufficienti per depurarmi visto che non prendo farmaci e non fumo, non bevo caffè e mangio piuttosto sano... in effetti la lingua non ha una patina bianca come ho invece letto succede da subito a chiunque inizi a digiunare, io ce l'ho avuta per qualche ora solo giovedì, dopo di che più nulla. Buon segno, significa che c'è poco da depurare... e allora perchè peso ancora così tanto? Sì, è vero, mangio più sano, ma non calo molto, anzi direi proprio che in questi ultimi mesi sono pure risalita, poi riscesa, poi risalita ed ora è un piccolo miracolo che sia arrivata a pesare 71.2 che ora torneranno subito su con tutta l'acqua che ho bevuto e che verrà per forza immagazzinata dal mio corpo per riserva... ve beh, farò tanta plin plin e la eliminerò al più presto, ma io domani voglio assolutamente andare a correre un'oretta e per farlo devo essere almeno idratata... quindi dovrei terminare questo digiuno secco ed entrare nella fase liquida, fino a mercoledì. E poi per altri 5 giorni solo succhi d'arancia, dell' uva, mele e pere e delle verdure al vapore la sera. 
Voglio farlo. Non fosse altro che per vedere quel cavolo di 69 ritornare tra domani e lunedì, sennò sarà mercoledì. e amen! Non voglio più sprecare il tempo a rodermi il fegato per un numero, tanto la vita questa è. E non sarà un numero a farmi cambiare umore perchè il mio centro è diventato qualcos'altro: amore amore e ancora amore. Per chi e con chi, questo mi chiedo, questo succede. Io voglio amare, voglio dare amore, voglio fare del bene, voglio stare bene. Basta lacrime, basta lamenti, basta negatività. Se perdo un etto oggi e ne riprendo 4 domani eh beh? Ne riperderò 5 entro altro 2 giorni, ora mi godo la vita, ci ho messo troppo a capirlo, ci sono voluti 15 anni di pianti e depressione, e in un anno e mezzo, quest'ultimo anno e mezzo sono cambiata moltissimo, dentro e fuori, ed è così che doveva andare e che continuerà ad essere, senza frustrazioni però, senza odio verso me stessa. BASTA COSI'. Basta odio e compatimento. Nessuno mi dice che devo compiere determinate azioni, non me lo ha mai detto il dottore di prendere determinati cibi o farmi della abbuffate colossali. Ho sempre deciso tutto io con la mia testa. Ed è in questa mia stessa testa che ora le percezioni e le sensazioni di me stessa sono meravigliosamente cariche di energia e positività. E poi è bellissimo sentirmi sgonfia finalmente... è una sensazione di libertà assoluta, anche perchè essendo preparata un minimo, non ho sofferto questo tipo di digiuno, ma ripeto, era un esperimento mio e non so se mai lo ripeterò in futuro perchè è più che probabile che le reazioni e le motivazioni saranno diverse e probabilmente potrei fallire già dopo 3 ore, altro che 3 giorni!
Stasera farò un bagno caldo e mi berrò una spremuta d'arancia fresca e credo andrò a letto presto... devo recuperare le forze perchè domani ho promesso al mio amore un pomeriggio di fuoco.... dai che scherzo. Ma neppure troppo... oggi ha lavorato tutto il giorno perciò domani mi trasformerò nella sua donna-gheisha come piace a lui, cucinerò un bel pranzetto, poi massaggio da capo a piedi con l'olio rilassante e musica in sottofondo e poi qualcosa la farà pure lui, spero... ragazze. sono proprio scema, lo so... ma che ci posso fare se sono una a cui piace fare l'amore... io credo non ci sia nulla di male ad ammetterlo, però poi, se lo dice una donna è giudicata un puttanone, se lo dice un uomo è solo il mitico stallone della situazione... certe cose non le capisco, ma ammetto con sincerità che con il mio attuale ragazzo ho scoperto che fare l'amore è una cosa meravigliosa. E non conta come sono fatta perchè lui vede solo me, vuole solo me, e mi dà tutto quello che ha da offrirmi per farmi sentire la donna più amata e desiderata dell'universo... non ci sono più i cuscinetti, non c'è più la cellulite, non c'è più niente di negativo. Ci siamo solo noi e il nostro amore, la nostra passione e stop.

Voglio essere più positiva. Più solare. Più energica. Più allegra. Più viva. 
Dipende tutto da me, e mi sono messa in moto per riuscire in questo mio intento di cambiamento.
Si può tutto. Basta volerlo veramente. 
Io lo voglio, lo voglio davvero. Ma non per la fottuta bilancia. 
Io lo voglio perchè voglio essere libera. Voglio sorridere e voglio che tutti vedano la mia anima sorridere. E non importa se non si vedono le ossa ancora, non importa se c'è ancora un pò di ciccia sulla pancia e sulle cosce i segni della schifosa cellulite.
Io sono molto, molto più di questo. E non vale solo per questo post. Vale per un presente ed un futuro che sono troppo brevi per pensare che non valga la pena di provare a scordarsi il dannato aspetto fisico (sempre entro i limiti della cura di sé stessi, ovvio, mai trascurarsi!) e dedicarsi al dare e ricevere amore incondizionato.

Sorridete. Io auguro a tutti di poter sorridere come sto facendo io in questo momento, e se anche sarà durato un millesimo di secondo spero che abbiate percepito il calore di questo sorriso e che vi siate lasciati avvolgere da tutto questo.

giovedì 4 ottobre 2012

HO (DI NUOVO) (FORSE) FATTO PACE CON ME STESSA...

Mi sono allontanata per cercare di star meglio e la degna conclusione di questi giorni di assenza è forse questo post chiarificatore più per me stessa che per chi leggerà, ovviamente solo per il fatto che sarà noioso ficcare il naso in mezzo a queste righe e praticamente impossibile riuscire a capirci qualcosa... sabato 29 settembre ho avuto la malsana idea di cedere e rispondere ad una chiamata con numero privato e quindi sconosciuto che sapevo però essere del mio amatissimo-odiatissimo-desideratissimo-ma-pericolosissimo ex... Ebbene. Sì. Io lo sapevo che era lui, ed io ho deliberatamente scelto di rispondere nonostante tutto. Brava scema. E' tornato nel suo paesello africano e che cosa vuole ancora? Tormentarmi, farmi sentire in colpa per qualcosa che non ho commesso? Nossignore! Noooo. Si sveglia e mi dice che gli manco, che gli manco davvero, neanche avesse letto il mio post del 28 settembre notte, disperatissimo e pieno di tracce di lui... ma questo uomo cosa mi fa? Ma perchè riesce ad intrufolarsi nella mia vita anche a migliaia di chilometri luce da me? Ma perchè sembra che io non riesca-non voglia-non mi sforzi abbastanza per scrollarmelo di dosso? E io che ne so... risultato: 2 giorni+notti di abbuffate nervose continue... richiesta mia: lasciami sola. Risposta sua: ok, ma non per molto. Mi chi sei? Ma cosa vuoi? Ma perchè ti ostini a rendermi la vita un inferno? Ma perchè te lo lascio fare?

Insomma, reduce da due notti di abbuffate sovrumane come mai era successo nell'ultimo anno, e intendo proprio terribili ma terribili è anche poco: ho infine deciso di mandare a quel paese tutto e tutti e da ieri mi sono chiusa in un mutismo e un digiuno che equivale ad una penitenza che mi voglio infliggere e chissà poi perchè... insomma, voglio sparire, davvero. Voglio essere invisibile agli occhi di tutti. E ci sto perfino riuscendo, dal punto di vista pratico, nessuno mi ha ancora chiesto cos'ho. Forse perchè comunque mi alzo, corsa, palestra, lavoro, palestra, casa, letto e nessuno mi vede, nessuno osa chiedere, nessuno vuole capire, sapere, domandare, consolare questa povera anima dannata?
Ma quale anima dannata? Ma figuriamoci, ma se stai benissimo, Vale? 
Non ci sono segni di cedimento fisico, per il momento, infondo siamo solo alla fine del primo giorno ed ho perso solo 9 etti del dannato cibo che mi ha perseguitata per 2 giorni INTERI ININTERROTTI. Se ci penso mi dà i brividi, ora... Ma il danno è fatto e ora tocca rimediare. Solo che c'è un MA... Anzi, effettivamente più di uno....

DECISIONI IRREVERSIBILI ALL'ORIZZONTE.... 
Eh sì, perchè per questo mese va così, ho deciso e non torno indietro... ci sono delle cose che voglio riuscire a fare per cercare di star meglio, e mi sono documentata per bene e stavolta sono così seria che non fallirò! Io so di poter dare un senso a quello che faccio e probabilmente sarò derisa da molti di voi che leggeranno, ma sono veramente pronta.

Ho pregato. Pregato veramente. Non le solite 10 Ave Maria e Padre Nostro. No no. 
Mi sono fatta delle domande e ho cercato delle risposte da Dio. Non ho ancora avuto nessun segno tangibile che mi abbia ascoltata, ovunque Lui sia, se è in ascolto in questo istante. Ma un segno mi è arrivato ed è stato inequivocabile. Ora non ne posso parlare dettagliatamente perchè riguarda una persona che mi è molto vicina e che amo molto, perciò mi limiterò a dire che ho fatto una specie di fioretto stupido ed un voto invece molto serio e che non posso rivelare nessuno dei due ma che ho intenzione di rispettare fino all' 11 novembre, giorno del compleanno di questa persona.

Ora, non ho avuto nessuna illuminazione in stile Paolo Brosio, per capirci, Lourdes, Fatima, Medjugorie o cose simili. Niente di tutto questo. Io in Dio infondo ci ho sempre creduto ed ho sempre pregato a modo mio. Nessuna crisi mistica... solo, ho bisogno di fare qualcosa per me stessa e che possa portare del bene a qualcuno che amo e che ho trascurato un pò. 
Voglio stare in pace, voglio stare tranquilla, voglio, desidero che la mia vita prenda una piega diversa e credo non ci sia nulla di male in tutto questo.

Io ho fatto tutto quello che potevo per salvare l'amore della mia vita, ho fatto molto, molto di più delle mie possibilità e non me ne pento. Ma ora ho bisogno di ritrovare tutte le mie energie e una volta recuperate le voglio incanalare verso strade di positività e pienezza. Basta sprechi!

OBIETTIVI NUOVI:
  • pace interiore, calma, pazienza, amore e rispetto verso chi mi vuole bene veramente. Più rispetto per i miei genitori.
  • dimagrire (che poi tanto nuovo non è... 65 kg per dicembre.... minimo... mancano 7.8 kg attualmente.ce la posso fare!)
  • tatuaggio entro dicembre, per i 65 kg
  • risparmiare il più possibile per regalare un biglietto aereo al mio amore per andare a vedere suo figlio in Africa al più presto.
  • Amarmi, migliorarmi, curarmi, coccolarmi. Cercare di non inquinare il mio corpo con quello che non mi serve e che in realtà mi rende profondamente infelice.
  • Provare ad avere un bambino entro il prossimo anno e mezzo. (e per far ciò DEVO TASSATIVAMENTE PESARE UN BEL 59 KG... A I U T O!)
  • Far cambiare casa al mio ragazzo che si ostina a voler rimanere in quel buco che chiama casa e andarci a vivere con lui, sperando che il nipote se ne vada fuori dalle scatole al più presto!
  • Cercare un lavoro per il mattino.
  • Fare il corso di volontariato pediatrico.
Per quanto riguarda il peso invece ho delle restrizioni in mente visto che sono nel pieno del mio digiuno consapevole, chiamiamolo così, per 4 giorni, se resisto... ma siccome è una mia scelta smetterò quando sentirò di non farcela a resistere... in ogni caso desidero con tutta me stessa riuscire ad ottenere questi risultati:

Attualmente peso la bruttezza di 72.8 kg, ma conto di perdere presto quello che mi è stato portato dalle abbuffate e quindi di tornare al mio 70. Dopo di che scendere un pò e vedere come va, senza esagerare... senza volere troppo, senza pretendere troppo da me stessa. Non voglio autodistruggermi, solo vedere il mio limite e la mia forza di volontà dove si incontrano-scontrano...
Spero che per lunedì sarò un bel 69 ma ho deciso di non pesarmi fino a lunedì, appunto... vedremo come va... mi sono preparata mentalmente e fisicamente, visto che negli ultimi 5 mesi ho sempre fatto un giorno di digiuno a settimana, solo acqua e limone e spremuta d'arancia, perciò non dovrei soffrire troppo provando questi 4 giorni di cui uno è praticamente già andato e dopo in quale sto decisamente meglio di quanto credevo... 

Ho deciso che questo fine settimana lo dedico a me stessa, a partire da domani mattina, ops. Ma è già domani mattina, (sono le 2.58 A.M.) venerdì 5 ottobre, fino a lunedì 8 ottobre io non ci sono per nessuno, tranne ovviamente nei momenti di lavoro domani, sabato e lunedì. Ma stavolta non ci sono "ma" e non ci sono "se". Lo voglio. Voglio sfidare me stessa come non ho mai fatto, con consapevolezza e senza forzature dettate dal dimagrimento. Solo per depurare e cercare di tornare alla mia non-dieta che mi ha portato grandi risultati in questo scorso anno e mezzo e che ho preso un pò per strada per degli errori che mi hanno portata a regredire nella mia orribile e vergognosissima fase di binge-eater. 

NOSSIGNORE. BASTA COSI'. IO RIPRENDO IL CONTROLLO DELLA MIA VITA IN TUTTI I SENSI. DA ORA. ADESSO. E QUESTA VOLTA NON CADO PIU' PERCHE' IO SCELGO DI VIVERE COME VOGLIO, FARE CIO' CHE VOGLIO SENZA CHIEDERE IL PERMESSO A NESSUNO.

IO MI VOGLIO VOLER BENE.
IO POSSO ESSERE COME DESIDERO, DIVENTARE UNA PERSONA MIGLIORE DENTRO E FUORI.
IO POSSO ESSERE PIU' BELLA AI MIEI OCCHI ED E' QUESTO QUELLO CHE CONTA, AMARMI E RISPETTARMI COME SOLO IO POSSO FARE CON ME STESSA E CON IL MIO CORPO. PERCHE' IO POSSO TRADIRE CHIUNQUE CON LE MIE PAROLE, MA NON POSSO INGANNARE ME STESSA PER LE AZIONI CHE COMPIO.
PER TROPPO TEMPO E' STATO COSI', ADESSO VOGLIO ESSERE TRASPARENTE. VOGLIO VIVERE E DIVENTARE UN CRISTALLO E RISPLENDERE DI UNA LUCE SOLO MIA. 
NON RINNEGO IL MIO PASSATO MA NON VOGLIO NEGARMI UN FUTURO E SOPRATUTTO UN PRESENTE RADIOSO E FELICE E IN PACE CON ME STESSA.

IO HO TUTTO QUELLO CHE MI SERVE. 
ADESSO C'E' DA LAVORARE DURO. SONO PRONTA, VITA.
VIENI A PRENDERMI...