venerdì 28 settembre 2012

e adesso che sei dovunque sei, chissà se ti arriva il mio pensiero... chissà se ne ridi o se ti fa piacere... e adesso che sie dovunque sei, ridammelo indietro il mio pensiero, dev'esserci un modo per lasciarmi andare... così sola da provare panico, e c'è qualcun'altro qui con me, devo avere proprio un'aria stupida... sai com'è, manchi te...

sono le 5.10 del mattino-notte, non so che cosa sia, fuori è buio, piove. Il vapore della mia tazza di infuso alla mente mi pizzica il naso e mentre lo sorseggio mi dico che comunque fa veramente schifo amaro com'è... io ci provo a bere tutto amaro, ma è più forte di me. Ho bisogno di dolcezza stanotte, almeno dal mio infuso perchè il resto, tutto quello che mi circonda mi rende amara, amareggiata, grigia, vuota, insulsa, insipida... mi manca tutto in questo momento... Sto cercando di capire la causa o meglio l'origine di questo malessere e tutto è riconducibile a io-so-chi...
Le parole di Ligabue non potrebbero essere più vere..." cosa vuoi che sia... passa tutto quanto, solo un pò di tempo e ci riderai su... cosa vuoi che sia, ci sei solo dentro, pagati il tuo conto e pensaci tu..." solo che il tempo è passato, ci ho riso su, ho pagato e sto pagando il mio conto, ma qui il mio male non passa mai... io ci provo, io amo il mio ragazzo, io ce la metto tutta, io sorrido, io vado avanti, io corro, faccio progetti, io voglio un figlio, voglio una vita nuova... ma la mia vita di prima, beh, io la vorrei ancora. Io vorrei rivivere certe sensazioni che non ho più vissuto, io vorrei abbracciarlo ancora, io vorrei passare una notte solo abbracciati a parlare e dormire stretti stretti, come una volta, io vorrei sentire i suoi baci ancora, io vorrei che mi accarezzasse le guance piano e mi baciasse gli occhi chiusi, pieni di lacrime ad ogni addio davanti ad un treno che abbiamo vissuto... Io lo sento, lo sento ancora, dannazione eterna. " io ti sento, lo stomaco si chiude, il resto se la ride, appena arrivi tu... qui con la vita non si può mai dire, arrivi quando sembri andato via... ti sento dentro tutte le canzoni, in un posto dentro, che so io... ti sento, e parlo di profumo, ti infili in un pensiero e non lo molli mai, io ti sento al punto che disturbi, al punto che è già tardi, rimani quanto vuoi"...
e Ligabue neanche mi piace troppo... ma stanotte-mattina mi fa compagnia, perchè Lui mi fa compagnia... tutto quello che ho vissuto con lui, condiviso con lui, avuto da lui e dato a lui NON TORNERA' MAI PIU'.  E con questo intendo anche che non lo rivivrò mai più con nessun altro. 
Non che desideri soffrire ancora così, no... ma ecco, il bello, di lui, di noi, beh, vorrei che amare fosse ancora così... ma ogni amore è sempre diverso... io non riesco ad elaborare il lutto della nostra separazione. otto anni sono tanti. ma fossero stati anche venti minuti io non ho mai avuto dentro di me quel tipo di sensazioni inspiegabili ancora una volta dopo di lui, perciò nonostante io ami il mio ragazzo e stia bene con lui su tutti i fronti, nessuno escluso, io rivoglio Lui. Stanotte lo rivoglio, lo desidero tanto. Il pensiero che sia così mi fa soffocare, mi toglie il fiato, mi crea noia, mi da fastidio, ma è così. Lo so e non lo combatto più. Mi lascio avvolgere dalla nostalgia e lascio fare a lei, malinconia, non so come cavolo si chiama questo senso di mancanza di tutto... io non riesco ad elaborare, non riesco a superare... e, Mia, se leggi, ho fatto su di lui quella cosa del sacchettino dei bigliettini e che palle, non ho trovato rabbia da metter giù nero su bianco, ma solo ancora maledettissimo amore, e che cosa devo fare? La rabbia c'è, ma non so come farla uscire... a volte vorrei che fosse INDIFFERENZA. Ma non lo è. Non lo sarà mai, perchè io ho dato tutta me stessa e oltre, a lui e per lui, brava cogliona. E adesso paga.

L'unica lato positivo, se così si può dire, è che la settimana che sta per finire mi vede vittoriosa sul fronte peso, ma a che prezzo... lo stomaco chiuso per via di questo fantasma che ripiomba e aleggia su di me, dentro e fuori di me sta facendo il suo dovere e sul mio fisico lascia segni che in qualche modo mi piacciono, mi tengono affacciata alla vita quando invece sembra che abbia perso ogni interesse, ma devo tenere il mento alto e fiero e nascondere le lacrime che mi inondano gli occhi, davanti agli altri...  sì, questa settimana mi vedo parecchio patita e bianca in viso, ho perso 3 chili in 5 giorni, e sì. Sì. Aspetto il crollo, aspetto di vedere quando mi vedrò impegnarmi per rendere inutile questo semi-digiuno fatto senza sforzi, quando vedrò vacillare la mia stabilità fisica ed emotiva anche davanti agli altri e allora scatterà il senso di inutilità per questa vita, quando mi fermerò un attimo a pensare che forse devo andare avanti e lasciarmi il passato alle spalle e tenterò di alzarmi, fino a che Lui non si insinuerà nuovamente nella mia vita senza essere fisicamente presente ma spezzettando il mio cuore per l'ennesima volta con la sola forza del pensiero... e saprò, ancora una volta, e per sempre, che non ho scelta. Lui resta con me.

*V*

martedì 25 settembre 2012

MI RESTA SOLO L'AMORE...

Qui va tutto a rotoli, ho perso uno dei miei lavori, la madre di uno dei due bambini non me l'ha neanche detto ufficialmente, ma mi è bastato fare 1+1 per capirlo... aveva detto che stava provando a richiedere turni diversi a lavoro per gestirsi il bambino solo con l'aiuto dell'asilo e senza di me, ma aveva anche detto che non era certa che avrebbero accettato... poi, di punto in bianco, ieri la vedo andar via al mattino, quando so che il lunedì lavora la sera ed il bimbo sta con me, oggi idem, domani chissà... e intanto io rimango zitta e aspetto che venga a dirmi che basta, che non ha più bisogno di me... o forse dovevo essere io a dirle che avevo capito? No, che cazzo, io non capisco. Ci può stare che un lavoro finisca, ma un minimo di avviso e di rispetto, dopo quasi tre anni di collaborazione io direi che poteva esserci, da parte sua... se non altro per il semplice fatto che mi aveva detto che avrebbe tentato di cambiare turni e se aveva ottenuto quello che voleva, perchè non dirmelo subito, visto che sabato mattina è venuta davanti alla mia porta e ci è stata una mezzora buona illudendosi che mia madre le offrisse il caffè per l'ennesima volta, o meglio, per scroccare l'ennesimo caffè facendoci credere di essere capitata davanti alla nostra porta per puro caso all'ora del caffè... eh no, cara mia... non esiste che ti comporti così... io e la mia famiglia abbiamo fatto di tutto per te e per tuo figlio, vivi addirittura nell'appartamento di mia sorella al prezzo mensile che hai deciso tu, e poi fai così? No bella mia, non esiste! Sono inviperita solo per il fatto che non mi abbia detto nulla, solo per il fatto che io devo dare sempre tutto per scontato. Sono basita. Mi verrebbe da strozzarla con le mie mani, e invece tutto quello che posso fare è starmene qui, zitta, e cercare un altro lavoro al mattino, momento in cui sono libera, più o meno... Ne ho parlato anche con l'altra mamma e mi ha detto che cercherà di capire se sente altre mamme che conosce, almeno per tappare il buco o comunque arrotondare... Io avevo dei progetti, ho dei progetti, ma con 900 euro al mese, diciamo pure 890 circa,  per essere precisi, dove vado? Il mio ragazzo dice che devo stare calma, che devo credere che tutto andrà bene, che lui è con me, che sapremo fare tutto insieme, a tempo debito... ma io ho 30 anni e non voglio aspettare più... vorrei riuscire ad esplodere, come una volta, arrabbiarmi e gridare in faccia a quella stronza quello che sento, e invece mi sono accorta di essere davvero cambiata: sto zitta, non parlo, mi tengo i miei pensieri per me, cerco di riflettere e mi mordo la lingua prima di parlare, conto fino a 10 prima di esprimere il mio parere su un qualsiasi argomento... agli altri va bene, credo pure meglio, non so a me però, se va bene, a dirla tutta. Io non ho mezze misure, o esplodo o implodo. Stop. Non voglio essere diventata quella che si tiene tutto dentro anche nei confronti di me stessa! Non riesco più a sfogarmi nemmeno con l'attività fisica da un paio di giorni... che devo fare?
Spero di riuscire a trovare presto una soluzione, altrimenti davvero mi resterà solo l'amore del mio ragazzo perchè in questa famiglia sembra che parlare non si possa più, per lo meno dei miei problemi, dei miei fatti personali... e allora grazie al cazzo, genitori, godetevi la nipotina e non rompete il cazzo pure voi. Eh no, adesso mi arrangio, adesso non vi dico veramente più niente!
Tra l'altro sul fronte cibo sono due giorni che non mangio più niente, lo stomaco è chiuso, non mi sono nemmeno pesata ma chissenefrega anche di questo... 
Mi sto buttando giù, e tutto questo solo perchè una maledetta stronza mi dice che non ce la fa più con i soldi e che non può più tenermi a lavoro perchè non ce la fa a pagarmi, stretta nel suo cazzo di tailleur DOLCE E GABBANA e ai piedi le TODS e una borsa di ARMANI JEANS nuova di zecca... ( e poco importa se gliele ha pagate il suo nuovo compagno-uomo-zerbino...)
Il mondo fa schifo. Lei mi fa schifo. Lei che vuole far vedere a tutti che può fare tutto da sola ma invece ha bisogno di tutti, lei che vuole vivere uno stile di vita al di sopra delle sue possibilità, MOOOLTO  al di sopra e comunque sfruttando un bravo ragazzo che ama infinitamente suo figlio e lei lo sa... Non la sopporto, mi ha deluso, mi sono molto sbagliata su di lei. E mi dispiace perchè adoro suo figlio, e mi mancherà parecchio ma ho deciso di tagliare i ponti, forse sarà più facile. 
Non ci crederete, ma sto soffrendo veramente. Io credevo che fosse una donna diversa. Invece è una bella merda. Grossa.

Scusate lo sfogo, ora vado a fare il lavoro che mi resta...

*Valentina*

domenica 23 settembre 2012



Vorrei capire perchè l'impulsività fa parte di me. Vorrei capire perchè non riesco a controllarmi, a frenarmi, ma nello stesso tempo ringrazio Dio di essere fatta così, di agire senza pensare, di fare tutto di petto, con il cuore e con la pancia, zero cervello. 

Ma questo cazzo di cervello io ce l'ho, e funziona, pure. Io lo so che funziona. Ma allora perchè non lo uso? Perchè preferisco agire d'istinto, in modo del tutto irrazionale? Io sono veramente una gran contraddizione, una gran confusione, un macello di idee, pensieri e azioni che vanno in mille direzioni diverse, in mille luoghi, e mi spezzetto, mi smembro, mi faccio in mille pezzetti per essere ovunque ma in realtà non sono proprio da nessuna parte. Non so raggiungere nessun luogo, nemmeno la mia anima arrivo a vedere... Io non mi conosco. Non mi riconosco più. Mi sono azzerata per qualcuno, l'ho fatto in vita mia, più di una volta ed il risultato è stato sempre quello di ricevere in cambio tanto dolore. Non voglio più sentirmi così. E allora perchè mi ci sento? Altro che beauty farm, altro che fuggire, la malinconia non ti abbandona mai, il senso di impotenza, il senso di insicurezza che ho di me stessa, la precarietà di questa vita, il futuro che viene avanti e il presente che non si costruisce come vuoi, come provi a farlo girare tu... Oggi sono fuggita da me stessa. O almeno, ho creduto di averlo fatto. Di essere riuscita a far sparire il brutto di me, quello che mi blocca... e invece, anche tra le braccia del mio amore tutto quello che di brutto c'è in me, è balzato fuori in un attimo, incoerenza, inadeguatezza, ipersensibilità, lacrime, odio per il mio corpo, odio per come riesco a rovinare tutto e senza dover nemmeno impegnarmi troppo... mi sarei buttata sotto un treno. Ecco.
Il mio ragazzo mi ama infinitamente ed io non sono in grado di ricambiare i suoi sentimenti come vorrei... io vorrei amare di più, vorrei, come dice lui, lasciar perdere queste cagate della dieta, accettarmi come sono, gioire del come-sono-cambiata, del come-sono-diventata. Io sono diventata una donna, io so di essere cambiata, migliorata, e predico bene ma razzolo malissimo, oggi, sopratutto, perchè dico sempre di essere consapevole che la strada è lunga, che non si deve volere tutto-e-subito. Ma in realtà è proprio quello che voglio. Che bella merda, che sono. Ci ricasco sempre... ovviamente significa che il mio bel 69.3 è sparito. Ma non è questo, non è il numero... alla fine mi sono pesata dopo cena ed è solo 70.1...  è il fatto in sè del cedimento... del non avere controllo su di me... io non volevo digiunare, ma limitarmi quello sì... invece stasera il nervosismo, il compulsivismo si è impossessato di me, e vai con i carboidrati: 5 macine, 2 pacchetti di cracker e 3 grissini. Evviva. Meno male che non ho esagerato. Ma mentre mi vedevo mangiare, mentre mi guardavo pulire le briciole sul tavolo mi sono chiesta perchè. La risposta è stata che mi odio, mi odio, mi odio. Mentre lui mi ama, mi ama, mi ama. 

Io credevo di essere forte. Io sono una debole di merda. Io voglio illudere me stessa e gli altri che sto bene, che sono in grado di controllare tutto. Non è così. Io voglio stare con il mio ragazzo, io lo voglio sposare, io voglio vivere con lui, io voglio un figlio con lui. 
Ma più di tutto io voglio guarire, io voglio stare bene, voglio essere una ragazza, una donna felice. La depressione del cazzo ha fatto capolino tra le cose positive accadute oggi, tra le coccole, tra la macedonia del cazzo, tra i biscotti, tra i cracker, tra i grissini. Ed io mi odio. Mi odio profondamente. E lui mi ama, lui mi coccola, lui mi dice che sono la cosa più bella della sua vita, lui mi dice che gli ho riempito la vita, lui mi dice che non ha mai amato una donna in questo modo, lui mi dice che le altre non lo facevano sentire così, lui mi dice che ha occhi solo per me, che non gli era mai capitato, nemmeno con la madre di suo figlio, di essere fedele ad una donna soltanto... le ha tradite tutte, tranne me. Ed io gli credo, sì. Gli credo. E vorrei ricambiare il suo amore... non solo essergli fedele solo perchè lo sono di natura e di carattere e comunque la monogamia è il mio credo. No, non so perchè io non riuscirò mai più ad amare come credo di aver amato un solo uomo nella mia vita. Però sento di essere amata e do poter amare. Sento che lui mi sta salvando, sento che lui mi sta facendo rinsavire, in qualche modo. Sento che lui mi dà tutto ciò di cui ho bisogno. Allora perchè non lo accetto? Perchè non posso ancora accettare che un uomo ami incondizionatamente una come me? Io non ho niente. Io non sono niente. Io sono solo una perdente. Io perdo il controllo, qualche volta. Ed è una cosa che odio infinitamente. Mi odio quando non so tenermi a freno, ma non voglio tenermi frenata perchè voglio vivere tutto ciò che la vita ha da offrirmi. Non odio la vita, odio me stessa.
Non sempre. Oggi sì.
Andrà meglio domani...

sabato 22 settembre 2012

I'M BACK

Sono tornata. Sono qui. Ma che palle, sarei rimasta dov'ero più che volentieri.... Sono tornata solo per il mio amore che mi manca. Per il resto nulla di nuovo e sempre le solite cose, le solite facce... intanto sono volata in bagno a pesarmi immediatamente e la bilancia è stata una sorpresa: 69.3... e che cavolo, sono soddisfatta, ma stasera questi si metteranno a mangiarmi la pizza sotto gli occhi e io ho il mio salmone e fagiolini e che cazzo!

Non so che scrivere, aggiornerò domani, ora sono stanchina... posso solo dire che mi ha fatto più che bene il mio soggiorno in spa. Dovrò portarci anche il mio amore la prossima volta... Ora doccia e poi cena, anche se forse mi limito ai fagiolini.. La detox mi ha fatto bene e non vorrei intossicarmi con il pesce, proprio ora...

Adesso vedrò... che palle, sono una noia, lo so... riscriverò quando tornerò in me.

Bye.

P.S: scusate per le stupidità del post ma sono cottissima.

*Valentina*


mercoledì 19 settembre 2012

PIOGGIA E GRIGIO ATTORNO A ME... E IO SCAPPO IN BEAUTY FARM...

Ebbene sì, ragazze... vi saluto... le mamme dei miei bimbi mi hanno dato qualche giorno di ferie ed io da qualche giorno cercavo il modo di sfruttare questo inaspettato avvenimento dal momento che una di loro è a casa in cassa integrazione obbligatoria ed un'altra invece è in ferie prorio... perciò stasera dopo lavoro parto per una breve vacanza relax dedicata solo a me stessa a base di massaggi, dieta detox, musica rilassante, sauna, bagno turco... una vera e propria spa, insomma... come sono contenta, ci voleva proprio... e poi in agosto mica ho fatto le ferie io... e comunque si tratta di 3 giorni e mezzo... sabato sera sarò di ritorno... però credo che sarà più che sufficiente per potermi rilassare un pò e magari tornare ad avere un aspetto decente per domenica... 

Oggi sono pigra, niente corsa mattutina, ma stanotte ho dormito veramente zero minuti... farò qualcosa stasera prima di partire magari a casa. addominali ed esercizi per le gambe e le braccia e poi via... che bello... 

Spero che i vostri prossimi giorni proseguiranno al meglio... cercherò di tenermi aggiornata con le vostre avventure quotidiane e spero di riuscire a raccontarvi qualcosa di me ogni giorno come al solito, ma credo che staccherò anche dal mondo virtuale, almeno fino al mio ritorno...

Vi bacio e vi abbraccio.
Mi mancherete tutte.
*Valentina*

martedì 18 settembre 2012

LA BILANCIA FA LE BIZZE, QUEL CHE VEDO RIFLESSO NELLO SPECCHIO NON MI PIACE MOLTO OGGI...MA IO ME LA RIDO.... DA LASSU' QUALCUNO MI HA MANDATO UN ANGELO, DI NOME E DI FATTO...

Oggi un orrido 72.7 mi ha colpito in pieno. E' anche il secondo giorno di ciclo effettivo, ma che ci posso fare, io continuo a mangiare sano e bene, tra l'altro ho ripreso un pò la proteica con il pesce perchè non ne posso proprio fare a meno, mi dispiace, lo vorrei eliminare così come la carne, ma mi piace troppo, cercherò di limitarmi alle 2 volte alla settimana e cercherò di assumere le proteine attraverso altri alimenti... I carboidrati li sto eliminando del tutto, almeno per alcune settimane, poi vedrò...

Il mio ragazzo è un uomo meraviglioso, e so di essere fortunata, grazie a tutte per averlo detto nei vostri commenti, vorrei solo capire perchè non l'ho incontrato prima, vorrei solo capire perchè non mi sono fidata di lui prima, vorrei solo perchè non mi sono decisa ad amare a lasciarmi amare prima, senza perdere tutto questo tempo, senza farmi prendere in giro da qualcuno che mi ha usata e gettata via senza alcun rimorso...
Ieri sera gli ho detto, " ehi, mi sento una balena, oggi, sai? Mi sono anche arrivate le mie cose sul serio, e che palle, non ce la posso fare! Questa settimana non ci vedremo e neanche nel weekend se non mi sgonfio un pò questa pancia!" E lui per tutta risposta mi dice: " Facciamo così, vedo di ingrassare un chilo, così, per solidarietà, poi la prossima settimana ci mettiamo a dieta insieme così lo riperdiamo... anche se conoscerei un altro modo per dimagrire... ti aiuto io amore..." SIMPATICO.

Alla fine è proprio vero, è insito nell'animo e pure in qualche altra parte più giù, di ogni uomo! Quel pensiero fisso sul sesso, c'è poco da fare, è un fatto fisiologico... e non è che io non ci pensi, oltretutto mi piace pure farlo, e anche tanto, ma per me è una questione più di romanticismo che altro, in realtà mi piace farlo solo perchè farlo con lui è bellissimo... Per lui, invece, come per tutti i maschi, probabilmente è più una questione fisica che per il fatto di un completamento del rapporto in sè... Ieri sera eravamo immersi in questi discorsi e devo dire che non c'è vergogna o falso pudore tra di noi, niente affatto, anzi... mai sentita così libera di chiedere, parlare, sperimentare, osare... e lui fa lo stesso con me... Alla fine gli ho chiesto che importanza da al sesso in un rapporto in percentuale. Presto detto, E' UN UOMO, perciò indovinate? Ma certo... 100% ... evviva.
Io direi che sono per un 70 su 100... ma prima ci sono comunque rispetto, fiducia, dialogo. E poi, basta con questa ipocrisia che vuole che noi donne siamo tutte morigerate a letto, che fingiamo, che non ci piace perchè ci vergognamo del nostro corpo eccetera eccetera... 
Questa storia che sto vivendo va benissimo e ogni cosa va come deve andare, andiamo d'accordo, parliamo moltissimo, c'è un'intesa chimica e fisica pazzesca... io non lo so... credo che forse potrei tornare a concepire il fatto che esista davvero l'anima gemella e che non fosse affatto che credevo o meglio volevo che fosse, ma che mi ritrovo a fianco in questo momento particolare della mia vita. Io mi voglio sposare, mi voglio impegnare, mi voglio costruire un futuro, mi voglio dedicare a creare una vita, a fare la moglie, a fare la mamma, ad abbracciare, accarezzare, stringere e coccolare il mio uomo e i miei bambini. Ne ho bisogno, voglio dare amore, il più possibile, perchè è l'unico modo attraverso il quale poterne ricevere a mia volta.

VIVA LA VITA, VIVA L'AMORE... E se oggi ho la panza e le borse sotto agli occhi chissenefrega, il mio uomo mi amerà ugualmente, come ieri, e poi oggi, e poi domani e dopodomani e...



*Valentina*

domenica 16 settembre 2012

Amo trovare la felicità nelle piccole cose...

Oggi è stato uno di quei giorni da ricordare. Nessun motivo in particolare, anzi, direi proprio nessun motivo. Ma la mia domenica è stata semplicemente perfetta.

Corsa di un'oretta per un totale di circa 9 km. Arrivo a casa e trovo un sms del mio Amore che mi ricorda di avergli promesso questo famoso massaggio head-to-toe, perciò doccia, capelli, phon. piastra, trucco in metà del tempo che di solito impiego solo per farmi la piega ai capelli che poi puntualmente lui mi strapazza solo abbracciandomi, figuriamoci facendo dell'altro, perciò, Vale, detto tra noi, a che pro ostinarsi a piastrare ciocca dopo ciocca se dopo un pomeriggio d'amore ti ritrovi con un disastro in testa manco fosse passato l'uragano Katrina fra le tue chiome?
Comunque, sorvoliamo... arrivo e stava ancora facendo le pulizie, perciò mi sono fatta prestare una sua maglietta e mi sono cambiata per aiutarlo... lavato i piatti, pulito il bagno, salotto, cucina, camera, steso il bucato e fine. Siamo collaudati, ormai, ed è bello poterlo alleggerire di questi noiosi compiti. E poi mi fa piacere tenere in ordine, infondo, in qualche modo, ci vivo anch'io in quella casa, ogni tanto...
Poi mentre si faceva la doccia ho preparato la cassa per l'ipod con una selezione di brani secondo me molto belli, musica rilassante e piena di suoni della natura, olio per massaggi e mi sono poi messa all'opera... e ovviamente non sto a descrivere nei dettagli com'è finita, ma credo si possa immaginare... io adoro quest'uomo! Io non lo so, ma credo che lui mi stia salvando in qualche modo... oggi ho il ciclo e mi sento una botte, non volevo nemmeno andare da lui, avevo solo in mente di strafogarmi di schifezze sul mio amico divano e invece ho deciso di prepararmi, vestirmi, truccarmi e uscire solo per lui, ma ora capisco che l'ho fatto anche per me. Lui mi fa sentire così importante, lui nota tutto, tutto. Le ballerine nuove che ho ai piedi, se ho dei vestiti che non ha mai visto mi chiede se sono nuovi, mi fa i complimenti per ogni minima cosa, gli orecchini, i capelli, l'intimo che indosso... io non immaginavo che un uomo potesse essere così attento ai dettagli... beh, insomma, dicevo, ecco... lui mi salva in ogni momento, lui mi da la forza di volermi bene... stasera poi siamo andati in un posto che amiamo molto che in realtà è una mezza via tra una birreria e una snackeria, e lui ha preso un sacco di roba fritta ed io l'insalatina mista... ecco, lui non è proprio il tipo che inizia a dire "vuoi, vuoi, vuoi le patatine? vuoi il club sandwich? vuoi le olive ascolane?". No, lui mi lascia stare perchè sa quello che mi passa per la testa, e anzi mi incoraggia a continuare solo perchè sa che è il modo più sano per me di prendere la vita, altrimenti tornerei ai miei 30 chili in più, che per lui non sono mai stati un problema, visto che era già perso per me quando pesavo 103 chili, ma visto che gli ho raccontato tutto dei miei problemi lui non mi tormenta, mi lascia fare, mi chiede solo ogni tanto se ho mangiato, ma non mi assilla, ed io lo amo molto per questo. Ci rispettiamo, parliamo molto, discutiamo se necessario, ma non lasciamo mai i discorsi a metà, e nemmeno scappiamo dai problemi... Io sono una che ha bisogno di confrontarsi con la persona con cui sta, e lui lo ha imparato, visto che in questo senso era un orso, ma sono riuscita a farlo aprire verso di me... 
Alla fine oggi è stata una giornata perfetta. io mi sono mangiata la mia insalatina e mi sono lasciata amare... Cosa potrei mai desiderare di più? Qualcosa c'è... Se Dio vuole,  Arriverà...
*Valentina*
Devo correre dal mio Amore che si è fatto promettere un massaggio dalla testa ai piedi con le mie dolci manine, perciò devo andare ora e scriverò stanotte o domani con più calma... solo... beh, un grazie a tutte voi per i commenti sul sondaggio per il tatuaggio... credo che farò il primo sulla nuca o appena un pò più sotto dove c'è l'osso del collo, a meno che non ne trovi un altro nei books nello studio del tatuatore che mi ha già promesso lo sconto se ne faccio due lo stesso giorno... avrebbe anche ragione, visto che ne ho già uno sul poso e i tatuaggi dovrebbero essere dispari... comunque per ora gli ho detto di tenermi un posto libero per dicembre, perchè se vado avanti di questo passo i 65 kg li vedrò col binocolo... 70.9 kg oggi ( causa ciclo però!) AIUTO!!

Devo proprio andare,
Ciao e grazie a tutte.
*Valentina*

giovedì 13 settembre 2012

SONDAGGIO PER TATUAGGIO DEI 65 KG... ( IL MIO SECONDO):

Quale di questi vi piace di più? Vorrei farlo sulla nuca o comunque dietro, sul collo... oppure più piccolo dietro l'orecchio... non so ancora...

questi per la nuca..
questi per dietro l'orecchio...

Ma ne sto cercando altri, e forse quando andrò allo studio ne troverò di più belli... intanto mi impegno ad arrivare a 65 kg, spero entro i primi di dicembre...

notte a tutte..
* V *

POST PER ME, PER MIA (yeah, you bleed just to know you're alive, sì, proprio tu, stella) E PER TUTTE QUELLE CHE HANNO DECISO CHE ADESSO SI FA SUL SERIO....

Prima di tutto, cara MIA, voglio dirti grazie di aver lasciato le tue parole sulle mie pagine... Sei davvero carina...
Stasera sono stanca, ma è stata una giornata fatta di cose semplici, ma piene di significato... Tanto per cominciare ieri sera era tutta convinta, ah, domani si corre un'ora al mattino, poi salto il pranzo, poi lavoro quindi niente da mangiare nè da bere, poi palestra la sera e poi niente per cena... E invece non è affatto andata così... Tutt'altro... Seppur comunque alle 6.30 fossi sveglia e baldanzosamente decisa ad andare a correre nell'aria frizzantina del mattino di campagna, mi sono invece girata dall'altra parte, poi mi sono toccata la pancia ed era sgonfia... sono scesa velocissimamente e di soppiatto mi sono infilata in bagno e mi sono pesata: 69.7... Sorrisone... poi mi sono rituffata nel letto ed ho deciso di rimanere lì per qualche minuto ancora... Mi madre, visto che ieri sera avevo un fortissimo mal di testa, mi ha portato su un tè caldo con il miele e ha voluto sapere come stavo... Mi ha fatto una carezza e mi è scesa una lacrima, mi è subito balzato nel petto il senso di colpa per avere 30 anni ed essere ancora qui in casa con i miei, ed essere pienamente consapevole di non essere affatto una bambocciona, ma di avere uno stipendio di merda, non è stato certo di aiuto... perciò abbiamo parlato un pò, ed ho deciso di chiedere di non dare più parte della mia paga in casa, per cercare di mettere da parte qualcosa di più per poter presto andare a vivere con il mio Amore... I miei sono d'accordo, perciò abbiamo ridotto il contributo; non me la sono sentita di togliergli del tutto i miei soldi mensili, visto che anche se mi arrangio con tutto, comunque quando non riesco per problemi di lavoro e di tempo materiale per farlo, trovo lo stesso la mia roba lavata e stirata, vado e vengo come mi pare, sanno dove sono e con chi, perciò non mi dicono niente... beh, ecco io mi sento in colpa lo stesso.. Ma presto andrò via da qui, e toglierò il disturbo piano piano...
Torniamo a noi... ero nel letto e mi ero già messa in testa di andare a correre ma.... Niente da fare, stamattina mi dedico a me stessa! Ho approfittato di un pò di sole per uscire comunque a piedi ed andare all'OVS qui vicino a casa e fare un pò di shopping, e così ho scoperto di avere una taglia 44 e non più 46, tranne per un paio di jeans che non ne volevano proprio sapere di entrarmi, poi guardo e c'era scritto SKINNY... Ecco... Ma va? Non avevo capito... Infondo però sono soddisfatta, taglia 44-46 contro taglia 56 di un anno e mezzo fa... e sopratutto un modello SKINNY, che non mi sarebbe entrata nemmeno la caviglia fino all'anno scorso! Altro Sorrisone...Poi alcune magliette leggere ma con le maniche tre/quarti e lunghe coloratissime e con fantasie di righe e quadretti, ed una con un orsetto tenerone che mi sono messa oggi, il tutto in taglia M, e così mi sono liberata della XL anche per le maglie e spero anche delle tristissime tinte nero-marrone-blu... anche se blu e marrone mi piacciono sempre in tutte le sfumature del caso... Ovviamente dipende comunque dai modelli ma sono troppo contenta, anche se la strada è lunga e magari a 60 kg sarà tutto diverso... 
Poi ho rispolverato un vecchio buono per un massaggio gratis in un centro estetico, mi sono fatta forza ed ho chiamato: c'era posto! Mi sono pentita appena ho messo giù, ma poi ho deciso che ci sarei andata a tutti i costi, pur vergognandomi del mio corpo... La ragazza che mi ha fatto il massaggio ha perso 25 kg, adesso pesa 59 kg... beata lei, ma ci arriverò pure io... Il massaggio è stato fantastico: rilassante e anticellulite (seeee va beh...)! 50 minuti di massaggio su tutto il corpo, una meraviglia... 
Dopo di che yogurt bianco con mirtilli in yogurteria per pranzo, perchè poi sono dovuta letteralmente correre a lavoro e poco dopo sono stata in un altro negozio di abbigliamento e ho trovato delle ballerine molto carine che ho preso e sopratutto un sacco di paia di orecchini carini, che sono la mia passione! Ne ho presi 7 paia, a 3 euro al paio, ma veramente belli, mica delle schifezzine... no no! E così adesso sono a quota 102 paia... 
Dopo lavoro sono stata in palestra 2 ore più o meno... Non riuscivo a smettere di sorridere...
Sono arrivata a casa, ho salutato i miei ed i parenti che sono da noi per alcuni giorni, e poi sono salita in camera un attimo... Ho sfilato dall'armadio i miei primi jeans taglia 56, i più grandi che abbia mai avuto... gli unici che mia zia non si è azzardata a stringermi in vita, insomma... il simbolo della vecchia me... Li ho accostati ai nuovi jeans 44 e bum! Scoppiata in lacrime. Li ho riprovati e non riuscivo a smettere di piangere, singhiozzavo, proprio... mio papà è salito, ero quasi un pò isterica, mi ha abbracciata e mi ha chiesto scusa per tutte le volte che in passato mi ha sgridato perchè mi trovava nel sottoscala a mangiare le brioches che mi comprava la nonna, i cremini che il nonno mi regalava quando prendevo un bel voto a scuola, o tutte le volte che mi ha beccato a sostituire o peggio ancora rimpiazzare i pacchi di biscotti e altre schifezze che rubavo e mangiavo fino all'anno scorso... 
E così ho avuto un flash. Ho capito che sulla bilancia della mia vita ci sono due piatti ben distinti: uno dice: vuoi rimanere così e/o rischiare di tornare il mostro che eri? l'altro dice: vuoi renderti conto di quanto hai fatto tu, con le tue solo forze, apprezzare la tua forza, il tuo coraggio, la tua determinazione, il tuo percorso, e continuare a cambiare, in meglio? 
Beh, ecco, io decido di continuare a migliorare, io decido che posso fare quello che stavo già facendo per me stessa. Io decido che posso fare del bene a me stessa e io decido di usare il cervello e capire che tutto quello che ho fatto finora, sono passi in avanti, decisioni prese per amore di me stessa.
E per amore di me stessa oggi ho deciso di premiarmi così, non ho oziato, alla fine ho comunque lavorato e fatto il mio dovere in palestra e mi sono pure bevuta il mio cappuccino con zucchero di canna e cacao amaro e fanculo agli addominali appena finiti di fare. Non voglio essere ossessionata, voglio essere sana e tonica, e per diventarlo mi devo nutrire come si deve, ed è quello che farò. 

Previsioni future: ( Contagiata da MIA, faccio elenchi anche io, adesso!)

- 69 tondo entro lunedì e per essere tale lo devo mantenere almeno tutta la settimana prossima.
- Cardio ed esercizi di tonificazione tutti i giorni ( questa è facile, lo faccio già!)
- Stop abbuffate ( questo sta andando bene, non mi abbuffo da... boh... comunque un bel pò...)
- Concedermi uno sfizio un giorno alla settimana: toast/pizza/gelato. un giorno soltanto!!

E dopo di che, non mollo la dieta, ma mollo la bilancia per un mesetto, io non voglio tornare a ossessionarmi con i numeri. So benissimo cosa devo fare per stare a galla, in riga o come cavolo si può dire. E cavolo, se lo farò. Lo faccio. Io lo faccio, lo sto facendo. E sono fiera di me.

*Valentina*

sabato 8 settembre 2012

CONFESSIONI, DESIDERI E PROGETTI DI VITA...

Sono stata assente per un pò, ma l'ho fatto a fin di bene.. la bilancia mi sorride, i vestiti mi sorridono, il mio corpo mi sorride e la mia mente è più libera... Sono tornati i 70 kg e con loro la possibilità dunque di vedere finalmente di nuovo il mio tanto agognato e rassicurante 69 e poi scendere ancora un pò... Signore, come voglio i 60 kg entro la fine dell'anno!!!! 
Comunque, a parte questa cosa del peso, sono tornata in me dopo giorni di delirante follia dovuta a pensieri e persino sogni che mi hanno perseguitata in quanto riguardanti il mio ex... A questo proposito voglio ringraziare tutte coloro che mi hanno lasciato un commento di sostegno e supporto agli ultimi post... ho ripreso in mano la mia vita, finchè dura, ovviamente buttandomi a capofitto su lavoro e attività fisica... grazie a tutte.

Ora passiamo alla concretezza di questi ultimi giorni:

Confessione numero 1: il mio ragazzo ha un figlio di 10 anni in Africa. Sì, lo ha avuto con una donna che amava moltissimo ma che è morta dopo un anno dalla nascita del bambino, lui era già qui in Italia da solo e aveva fatto tutto i documenti per loro per farli venire qui, ma poi lei si è ammalata e lui non sapeva a chi affidare il bambino se fosse venuto qui, non conosceva nessuno a così è rimasto in Africa con la sorella di lei, che ovviamente si fa mantenere da lui che gli manda tutto ciò che può, da qui e deve comunque barcamenarsi tra affitto, bollette, spesa e Africa, appunto... Io lo aiuto come posso, gli faccio la spesa, lo aiuto con le bollette e credo che presto andrò a vivere da lui definitivamente... per fortuna entrambi abbiamo un contratto indeterminato e sarebbe utile unire le forze... ci amiamo e non vedo perchè aspettare ancora... ah, ma certo... qui scatta la...

Confessione numero 2 (che poi non è proprio una confessione, lo so da tanto tempo): la ragazza del nipote del mio ragazzo, che inseme a lui si fa mantenere dal mio Amore in quanto nessuno dei due lavora, tra breve avrà una bambina, e non avendo usato neanche l'unico neurone che le rimaneva in testa ha deciso gioiosamente di stare in panciolle tutta la vita e farsi mantenere, non dal padre del bambino ma dallo zio, come chiamano il mio Amore... E il mio ragazzo non avrà mai cuore di farli andare via, con una bimba in arrivo... Ma lei è proprio cretina... non ha preparato niente di niente, biberon, tutine, tutto l'occorrente per la neonata. NULLA!  Non so, sono sempre più basita!

Confessione numero 3: Ho dovuto raccontare al mio ragazzo del mio problema con il cibo... Sì, insomma, gli avevo chiesto di prendermi una cosa nella borsa e gli è caduto un foglio in cui avevo scritto delle cose non proprio belle sugli ultimi giorni di abbuffate e via dicendo... ne abbiamo parlato, e quanto ho pianto. Mi ha stretta forte e mi ha detto che adesso devo smetterla perchè il cibo non mi serva più, ora ho tutto il suo amore e devo contare su questo. Oltretutto mi ha chiesto di sposarlo. Bene.

Per ora direi che la finisco qui, adesso vado a farmi il mio frullato di prugne che ho un fame allucinante, ho corso un'ora e mezza per un totale di 11 km stamattina! 

Sto bene, la testa è piena di pensieri, ma sto bene. Amo la vita e amo me stessa per il coraggio che ci ho messo a cambiare la mia vita, il mio corpo, la mia mente. 
Non accetto di tornare indietro nè di restare così, perciò è un lavoro continuo, estenuante ma continuo. Non ho abbandonato nessun progetto, voglio ancora i 60 kg, voglio ancora un bambino e voglio ancora essere serena, non felice, solo serena. Non importa quanto ci vorrà. Ci arriverò.

*Valentina*