domenica 25 novembre 2012

Stamattina mi sono svegliata con le migliori intenzioni.
Stamattina mi sono svegliata rendendomi conto che tra un mese sarà Natale.
Stamattina mi sono svegliata rendendomi conto che sono settimane che dico ogni santo (o dannato) giorno che da oggi ricomincio la mia vita sana. E puntualmente il binge si ripresenta. 
Ora basta.
Davvero.
Ho poco più di un mese di tempo per cercare di raggiungere una forma fisica decente. 
Ho un mese di tempo al ritrovo con i parenti, alle infinite ore passate con le gambe sotto a un tavolo ad aspettare che se ne vadano per poter dire "vado a farmi una passeggiata per smaltire un pò...".
Quest'anno sarà diverso. Questo Natale mi limiterò ad osservare in silenzio circa 15-16 persone me esclusa, che si ingozzano e si rimpinzano inquinando il proprio corpo... io no.

Io da oggi comincio a credere di poter fare veramente del bene a me stessa.

Ieri sera ho visualizzato com'ero quando, tre mesi fa, ero arrivata a 68 kg. Mi piacevo, cazzo. Mi piacevo sì. Ero arrivata alla taglia 42, mi ero illusa di poterci restare. Ma adesso so che ci ero arrivata nel modo sbagliato, e che per questo, ora, sto pagando con gli interessi la mia fretta. 

Complici anche questioni personali delicatissime dell'ultima settimana, in primis CRISI PROFONDA IN ME STESSA, DEPRESSIONE, E INCOMPRENSIONI A CAUSA SOLO MIA, CON IL MIO FIDANZATO E SOPRATUTTO DESIDERIO DI MORIRE IN OGNI ISTANTE; beh, ecco... non voglio nasconderlo... sono tornata a vedere gli 80 kg... in così poco tempo. Ho desiderato morire per questo. Desidero morire, ma più di questo, DESIDERO CAMBIARE LE COSE.
Forse ci vuole più coraggio a cambiare le cose che a decidere di farla finita... forse farla finita è la via più breve, più facile, più indolore... non so... beh, se lo fosse, non la prenderei. Se mi rendessi conto che lo è, non prenderei quella strada, perchè io nella mia vita non ho MAI preso la via più facile, tranne forse qualche tempo di digiuno puntualmente ritramutato in abbuffata...

E' ora di finirla. E' ora di smettere di farmi governare dal cibo. E' ora di riordinare le idee, rimboccarsi le maniche, fare ordine. Rivoluzionare la mia vita.

Ottanta chili contro sessantacinque.
Ecco, l'ho detto. Il mio desiderio attuale è quello di raggiungere i 65 chili.
Non mi sembra così impossibile, ma mi devo impegnare parecchio... io il 31 dicembre desidero pesare 65 chili. Sono 15 chili in meno. Sono tanti. Ma io credo che ce la farò... come cuscinetto metto 70 chili, così diventano 10 chili da perdere... voglio crederci. Voglio credere in me.

Nelle ultime settimane sono rimasta chiusa in casa, praticamente uscivo solo per andare a lavoro e tornavo a casa e andavo a letto. Poi mi rialzavo quando tutti dormivano beati e combinavo i disastri che in realtà vivevo quando avevi 15 anni meno di adesso... Mi sono data un traguardo, un obiettivo, delle regole. Tutto buttato al vento... 

Ma adesso la smetto. Sono capace di tornare in me, sono capace di dimagrire senza tante cazzate, senza soffrire troppo la fame, senza digiunare e sopratutto senza desiderare di morire... ma quella è un'altra storia... 


La depressione si è impossessata di me, lo fa a giorni alterni, ma è prepotente, invadente, mi fa piangere e ridere in modo isterico, mi isola, mi fa desiderare di stare a letto, non mi regala sorrisi, ma lacrime amare, mi toglie il fiato, mi accelera il battito del cuore, mi fa desiderare di voler morire, mi fa arrovellare il cervello nel cercare i modi meno dolorosi per morire, mi fa dire cose che non voglio tornare a pensare, figuriamoci a dire o mettere in pratica. Mi fa NON avere cura di me stessa, mi fa rimanere spettinata, struccata, vestita male... Non mi fa guardare allo specchio, non mi fa indossare le mie 100 e passa paia di orecchini, mi fa lasciare chiuse nel cassetto le mi pashmine colorate, mi fa desiderare il " nero che sfina", mi fa decidere di non vedere nessuno, di rimanere a casa a fare il punto croce come una zitellona incallita ( e non che il punto croce sia da zitelle, io lo adoro... solo che... di domenica pomeriggio avrei ben altro da fare che creare disegnini con i fili...) invece di farmi cullare dall'abbraccio del mio amore... Mi fa stare lontana da lui. Da lui che amo e che desidero vivermi completamente. Ma non posso, perchè la depressione, perchè la percezione di me, il corpo che ho adesso, il peso, il numero che vedo sulla maledetta bilancia, mi fanno SOLO E SOLTANTO ODIARE ME STESSA.

Ho deciso di smettere di odiarmi. Ho deciso che l'amore deve tornare prepotente. Non so se ce la potrò fare, ma so che per farcela, stavolta, dovrò contare solo sulle mie forze. Perchè io l'aiuto l'ho chiesto, ma le risposte sono state tutte evasive, e tutte concordanti sul fatto che " Vale, devi vedere uno psichiatra". Fanculo. Nono ho visto uno psichiatra quando ho deciso che dovevo dimagrire SUL SERIO e guarire dal binge, 2 anni fa. Non c'era uno psichiatra quando ho perso un bambino dal mio ex, 4 anni fa. Non c'era un cazzo di nessuno quando ho avuto voglia di buttarmi nel fiume per sentire se faceva così freddo, ieri, perchè ho desiderato farmi cullare dalle piccole onde leggere del canale gelato che costeggia la strada dove vado a correre... no... non c'è mai stato nessuno la notte, quando piango e mangio e quando mangiavo e piangevo e andavo a letto con le lacrime agli occhi e dandomi pugni nello stomaco per punire la mia cosiddetta " golosità notturna...". 

E no. Non c'è nessuno nemmeno adesso che sono qui, sola, davanti a questo schermo e lascio andare la mia mente a ruota libera, dando carta bianca ai miei pensieri come mai prima, credo... lasciando perdere che sono seduta sulla tazza del wc, chiusa e pulita, dopo aver pianto tutte le mie lacrime, anche oggi, e, per la prima volta dopo tanto tempo, aver deciso di dire definitivamente addio a clismi, clisteri, lassativi, tentativi mal riusciti di vomito autoindotto, pugni, calci, autolesionismo psicologico e semi-fisico (niente tagli... ho creduto di essere troppo codarda per non essermi mai tagliata, ma credo che invece sia molto, molto meglio così...) e lasciare spazio all'unica cosa che conta veramente: AMORE.

L'ho cercato, l'ho donato, l'ho vissuto, l'ho difeso, l'ho dovuto lasciare andare contro la mia volontà... l'ho ritrovato... e io nel frattempo mi sono dedicata, annullata, persa, ritrovata, ripersa, odiata, detestata, ho desiderato di essere diversa, di essere amata da chi non voleva farlo, o non poteva, non lo so... sono stata troppo buona con gli altri e troppo severa con me stessa.
Ho 30 anni. Non credo sia tardi per avere una vita diversa. Lo è? E' troppo tardi per desiderare di dimagrire ancora un pò? E' troppo tardi per desiderare una bambino con l'uomo che amo? E' una follia provarci? Io so per certo che se avrò un bambino TUTTO. TUTTO PASSERA' IN SECONDO PIANO. Tutta la mia vita sarà diversa, migliore, FELICE. 
Ecco quello che mi manca. L'amore di un figlio. L'amore PER un figlio. Anche questa volta si tratterebbe di dare, donare amore. Ma questa volta avrebbe un senso di infinito, di completezza, di vita. 
Desidero dimagrire per essere felice. Desidero un figlio per essere felice. Sono due cose che non vanno molto d'accordo dal punto di vista fisico, direi proprio per niente... ma che ci posso fare. E' questo quello che voglio! Per logica dovrei prima fare un figlio e poi fare come Jessica Simpson che con la weight watchers ha perso 30 chili in un batter di ciglia... Ma è meglio che torni con i piedi per terra e che intanto cominci ad amare me stessa un pochino di più... 
Vediamo cosa mi porta questa vita...

sabato 24 novembre 2012

Ti è mai successo di sentirti al centro
al centro di ogni cosa
al centro di questo universo
e mentre il mondo gira 
lascialo girare
che tanto pensi di esser l'unico a poterlo fare
Sei così al centro che se vuoi lo puoi anche fermare
Cambiarne il senso della direzione per tornare nei luoghi e il tempo in cui hai perso 
ali, sogni e cuore
A me è successo
e ora so volare

Ti è mai successo di sentirti altrove
i piedi fermi a terra e l'anima leggera andare
Andare via lontano e oltre dove immaginare
non ha più limiti
hai un nuovo mondo da inventare
Sei così altrove che non riesci neanche più a tornare
Ma non ti importa perchè è troppo bello da restare
Nei luoghi e il tempo in cui hai trovato 
ali, sogni e cuore
A me è successo e ora so viaggiare

Oltre questa stupida rabbia per niente
oltre l'odio che sputa la gente
Sulla vita che è meno importante
di tutto l'orgoglio che non serve a niente

Oltre i muri e i confini del mondo
verso un cielo più alto e profondo
delle cose che ognuno rincorre
E non se ne accorge che non sono niente

Ti è mai successo di guardare il mare
fissare un punto all'orizzonte e dire
" è questo il modo in cui vorrei scappare 
andando avanti sempre avanti senza mai arrivare"
in fondo in fondo è questo il senso del nostro vagare
Felicità è qualcosa da cercare senza mai trovare
Gettarsi in acqua senza mai temere di annegare
A me è successo
E ora so volare...

Volare...


Ti è mai successo di voler tornare
a tutto quello che credevi fosse da fuggire
e non sapere proprio come fare
ci fosse almeno un modo per ricominciare
pensare infondo che non era così male
che amore è se non hai niente più da odiare
restare in bilico è meglio che cadere
A me è successo
Ed ora so restare

negramaro

sabato 17 novembre 2012

Sono mancata per un pò... sono stata molto male... non ho la forza di spiegare, non ho voglia di parlare. Devo solo accettare che adesso devo ricominciare, ancora una volta. Ancora... 

Mi sono presa del tempo, sto studiando, sto leggendo, sto facendo ricerche e incontri su internet per cercare di diventare vegana... so che per molte persone è una scelta estrema, ma io vorrei provarci. Davvero.
In fin dei conti sono sempre stata sola nelle mie scelte, ho sempre deciso io di digiunare, di abbuffarmi, di mangiare bene. E credo fermamente di poter scegliere di nutrirmi in modo più sano, più salutare e cercare di ripulire il corpo come si deve.
A questo punto, questa la considero la mia vera ultima spiaggia per cercare di cambiare lo stile di vita una volta per tutte. Non si tratta più del peso, dei numeri, della bilancia. Non voglio più. Adesso si cambia....

Diventare vegana non sarà la cosa più facile del mondo, anche perchè io non lo sarò mai completamente, ma già aver eliminato carne, pesce (che sofferenza per il pesce!!!!!), quasi tutti i formaggi e le uova sono già passi importanti.
Ora non mi resta che farmi piacere gli yogurt di soia, ma forse certe forzature non saranno proprio facili da accettare... beh, farò del mio meglio... in questa settimana sono andata anche benino, devo dire... il peso non lo so, non me ne importa nulla di nulla, in questo momento.

Ieri sera su skype ho ripreso contatto con il fratello del mio migliore amico, grande mio amico anche lui, vegano convinto forse più del mio migliore amico... mi ha dato delle dritte pazzesche, e mi ha detto che sta facendo un percorso di transizione per diventare crudista...

Scelte drastiche. Scelte di vita... stasera mi ha inviato una mail bellissima.... e mi ha creato un programmino niente male per cominciare sulla buona strada...

3 giorni di digiuno depurativo di succo di frutta: arancia-acqua 50-50

3 giorni di succo puro di succo di un solo tipo di frutta: arancia- mela verde- melone giallo

3 giorni di puro succo di frutta e verdura misti: carota-mela verde- sedano- arancia

3 giorni di frutta e verdura cruda

3 giorni di frutta e verdura cotta e cruda

3 giorni di frutta verdura cruda e 30 gr di cereali integrali con verdure cotte

3 giorni di frutta verdura cotta o cruda, 50 gr di cereali con verdure cotte

Dal termine dei 21 giorni, se si desidera riprendere dall'inizio e ripetere ciclicamente oppure seguire una dieta vegana 
esempio:
colazione: 1 yogurt di soia + 2 fette bisc. integrali con marmellata senza zucchero
pranzo: 80/100 gr di cereali con verdure
cena: cereali o legumi più altre verdure

Mi sembra un programma ragionevole, prevede anche 1 litro e mezzo d'acqua al giorno, e almeno 45+45 minuti di cardio (separati in 2 cicli: mattino a digiuno e sera)...


Ovviamente dovrò modificare tutti gli orari!
Mi è stato detto di correre 45 minuti a digiuno al mattino? Lo faccio, ma dovrò svegliarmi alle 6 del mattino per essere pronta alle 8 per andare a lavoro! Per la sera non ci sono problemi, in palestra alle 20 ci vado già, dopo lavoro e di cardio mi faccio un'ora abbondante...

Voglio davvero cambiare, voglio davvero purificarmi, voglio davvero stare meglio, voglio riuscire ad avere una vita più sana, più salutare....

voglio voglio voglio. Ce la faccio.
Lo so.

baci principesse...


lunedì 12 novembre 2012







VA TUTTO BENE.


VA TUTTO BENE.



Ho persino paura a scriverlo.
A dirlo.
A pensarlo.
A scrivere, a dire, a pensare che va-tutto-bene.

Sono entrata in uno stato di grazia mentale che mi ha stupito... da mercoledì scorso sto facendo una vita NORMALE dal punto di vista alimentare, perchè dagli altri punti di vista direi che proprio normale non posso essere, e non tanto per scelta, quanto per l'imposizione dei ritmi frenetici che il mio lavoro mi impone... e poi perchè alla fine ho capito di dover forzatamente vivere una vita a pieno ritmo, a pieno regime, per non cedere mai, per non sfuggire mai dai miei doveri, che si sono magicamente trasformati in poteri, direi... nel senso che mi sento veramente lucida, veramente piena di vita, piena di voglia di fare, voglia di migliorare, di dimagrire, di correre, fare esercizio, mangiare bene, ma bene veramente.... ho persino paura solo perchè ho paura che tutto questo finirà... io sto remando, e spero di non dovermi ritrovare a remare contro me stessa ancora una volta prima o poi, perchè ne rimarrei dilaniate, stavolta... mi ritroverei incastrata in mezzo a degli ingranaggi bloccanti, che mi disintegrerebbero l'anima e il corpo senza lasciarmi scampo... e allora mi chiedo perchè? Perchè dovrebbe essere così? Perchè sono così insensatamente convinta che prima o poi finirà? Perchè non può essere che invece sono brava io, per una volta? Perchè non posso godermi questo stato di serenità che mi sta pervadendo? No. No Vale. Tu devi sempre avere un lato oscuro, un buco nero dove specchiarti e chiederti se è tutto vero o se ti stai illudendo ancora una volta che il cambiamento sia reale e che stia avvenendo perchè tu ti sei impagnata e stai continuando a farlo, onestamente, lavorando duro, macinando chilometri sul tapis roulant, facendo esercizi in una macchina che diffonde calore uniforme e ossigeno che apre le vene e stimola la circolazione e sudi, e mentre sudi e corri e ti alleni tu ti senti bene, sorridi e non smetti di pensare che questo è il modo giusto ma c'è sempre qualcosa che ti turba... manca la pazienza. Ecco la chiave... devi avere pazienza...
E intanto, in 6 giorni sono 2.6 chili in meno... eccola, la pazienza, ecco come lavora bene... voglio essere più paziente. Ce la farò mai? 

domenica 11 novembre 2012

IL GUSTO DI PRENDERSI CURA DI SE'...

Sono tornata a respirare, sono tornata a vivere, sono tornata in me.

Mi sono rimessa a studiare, francese, pianoforte, arte... mi sono dedicata a ma stessa, mi sono data del tempo e adesso è ora di farlo sempre. Ogni giorno. 

Ho deciso di intraprendere un viaggio all'interno di me stessa, ma di quelli seri, stavolta... da mercoledì mi sono decisa a disintossicarmi SERIAMENTE e da quel giorno ho vissuto di centrifugati di frutta e verdura, frutta cruda, verdura cruda e cotta, e stop. Va meglio.

Le scorse settimane sono state caratterizzate da negatività assoluta, odio verso me stessa, stress, binge, malesseri vari e chi più ne ha più ne metta. Ad un certo punto si deve per forza arrivare a dire basta. Ecco, il PUNTO, il MOMENTO, è arrivato quel mercoledì... purtroppo ho avuto uno spiacevole episodio, ma davvero pessimo, che riguarda il mio ex, ecco fatto, l'ho detto, ma non voglio dilungarmi su cosa sia successo perchè che palle, non mi va di sprecare altro tempo prezioso per lui, rendendolo tempo perso, sprecato, per l'appunto... Beh, comunque, dicevo... da mercoledì è scattato qualcosa in me, e ho deciso che non si scherza più, mi devo disintossicare dalla maledetta droga-cibo.

E sapete una cosa? da quattro giorni ci sto riuscendo e il tutto senza neanche troppe paranoie... oggi, per esempio, compleanno di mia mamma. Io e mia sorella siamo stati invitati con i nostri amori  dai miei, cioè da me, a pranzo. Ho fatto il cous cous con verdure e gamberetti per tutti, io AMO INFINITAMENTE il cous cous, mangerei solo quello: NEANCHE ASSAGGIATO. Ho bevuto il mio centrifugone di carote, sedano, mela verde e cavolo cappuccio e mangiato qualche fetta di pomodoro scondito.
Poi dopo il pranzo piccola festa con qualche parente e alcuni amici: c'era veramente di tutto di più in tavola... non sto neanche a scrivere cosa... e io, lì pacifica con il mio centrifugato di prugne (che poi è stato MOOOOLTO utile, visto che nonostante tutti i vegetali assunti non avevo ancora, beh... avete capito, dai...) e tutti che mi ridevano in faccia, tranne il mio ragazzo che approva questo cambiamento di stile... vedrete, vedrete... a Natale vedrete tutti... sei settimane. Ho intenzione di cambiare stile di vita. e ben venga se dimagrirò in fretta... però per il momento non mi importa, o comunque mi importa relativamente poco... non sto soffrendo la fame perchè mangio tantissima frutta al mattino a colazione e spuntino e le centrifughe saziano, ma devo stare attenta a non assumere troppi zuccheri dopo le 12... perciò a pranzo visto che sono fuori casa ho sempre insalate con verdure crude fresche, frutta fresca o frutta secca se proprio ho voglia di qualcosa di dolce... 
nel pomeriggio tisana drenante rigorosamente senza zucchero e qualche frutto acido tipo mandarancio o arancia, e la sera, dopo la palestra verdure cotte o crude a volontà... non so ancora i risultati sul fronte peso, mi peso mercoledì, però, cavolo, sono davvero più leggera, sento più libera la mente, più lucida, meno stressata, e sopratutto PIU' SORRIDENTE, me lo dicono TUTTI... Insomma, io vado avanti...

Unico tasto dolente, sento ancora un blocco psicologico verso il mio ragazzo, per quanto riguarda il contatto fisico e quindi tutto ciò che comporta, tra due persone che si presume;visto che si amano: condividano anche intimità e fisicità... beh, ci sto lavorando... è molto faticoso, ma io non mi accetto più. o meglio, non così, come sono ingrassata ancora e mi faccio proprio schifo, devo migliorare, devo tornare al mio 68 ALMENO... e lui finalmente l'ha capito... la notte di sabato sono stata da lui, dentro al suo abbraccio, e non mi ha neanche sfiorata... mi ha solo accarezzato i capelli e la schiena un pò... un vero tesoro... poverino, io lo sentivo che mi voleva, lo so che mi desidera, che vuole me proprio come sono, non gli importa niente del mio fisico, anche se mi spinge ad essere più sana, nelle mie scelte, il che non significa più magra, per lui... e nonostante sentissi il suo bisogno di essere unito a me, di far sì che possiamo diventare una cosa sola, un corpo solo, io mi ritraggo sempre... nonostante io lo voglia, lo desideri, e mi manchi così tanto fare l'amore con lui... 

Andiamo avanti, qualcosa migliorerà... io indietro non ci torno. Niente da fare. 
Non esiste, perchè io c'ero arrivata, e lì ci torno e quando tornerò lì andrò oltre e imparerò ad accettarmi forse un pò di più... 

martedì 6 novembre 2012

Giorno 2

MENS SANA IN CORPORE SANO?  SARA'...

D.A.

1 tazza di tè + 2 fette bisc. integrali con marmellata di ciliegie

1 yogurt bianco magro con frutti di bosco

erbette bollite e funghi + 30 gr di formaggio grana + 30 gr pane di segale

tisana drenante

Allenamento in palestra e... udite udite, farò una prova al centro di rimodellamento e si tratta di esercizi mirati, lettino di ossigeno e sauna... credo che potrebbe funzionare, speriamo... le signore che sono lì mi hanno detto che hanno perso molti chili e in un tempo ragionevole... io ci provo, poi deciderò definitivamente... anche se costa un pò, forse dovrei vederlo come un investimento per me stessa... non sono veramente per niente decisa... domani proverò e poi deciderò.
Oggi sono più serena, mi sento più leggera, ecco, riguardando il D.A. forse il pranzo non mi ha permesso di arrivare a cena senza esagerare, infatti il pane poteva essere evitato... comunque ieri notte niente abbuffata, cosa che non succedeva da quasi due settimane consecutive. Ora vorrei tanto che la serie consecutiva fosse costituita da un ZERO ABBUFFATE per almeno un mese... Voglio crederci, perchè l'ho già fatto, per quasi 15 mesi consecutivi, perciò so benissimo che se voglio davvero posso farlo... 
Stasera i miei si mangiavano le melanzane alla parmigiana, evviva... sapete, io avevo il mio pensiero concentrato sulle erbette, che avevo già scongelato per mangiarle stasera, e le ho visualizzate tutto il giorno, perciò la parmigiana non mi ha tentato molto, devo dire, nonostante sia sempre stato uno dei miei piatti preferiti... forse la visualizzazione funziona... non erano neanche male...
Adesso mi preparo la tisana drenante e mentre passo a leggere i vostri pensieri la sorseggerò con calma... e stasera mi guarderò Grey's Anatomy... sempre che (finalmente, dopo 4 notti insonni) il sonno non venga a farmi visita...

Arrivederci, principesse...

lunedì 5 novembre 2012

PRONTA PER RINASCERE



Giorno 1:


Oggi sono andata a questo benedetto centro di dimagrimento, ho fatto una prova ma non ho deciso se accettare o meno... dovrei vederlo come un investimento, forse... non so... 

Sono stata anche in palestra, tutto bene a parte un gran dolore alle gambe, ma è solo perchè sono stata ferma per un periodo abbastanza lungo... domani andrà sicuramente meglio... forse oggi ho voluto strafare... comunque sono soddisfatta...

D.A.:

Colazione: yogurt bianco con 1 kiwi

Pranzo: insalata di tonno e gamberetti

Cena: 1 fettina di merluzzo con verdure bollite

Dopo cena: tisana drenante


Inoltre ho bevuto quasi 2 litri d'acqua e mi sono mossa moltissimo, tra palestra e lavoro...

Tralasciando l'argomento cibo, passiamo al mio ragazzo... ieri sera mi ha detto che ha capito che ha sbagliato, ha esagerato, ha avuto poco rispetto e che sa che io ero confusa perchè lui non era in sé, e che io non lo riconosco quando è così... io spero davvero che sia stato un episodio isolato... credo di sì... ovviamente abbiamo fatto pace, anche se devo dire che infondo al cuore è rimasta questa ombra... non lo so, non mi sento tranquilla, non voglio che si ripeta mai più una cosa simile, non esiste proprio...

Comunque oggi giornata molto, molto, molto positiva... sono molto contenta di come sono andate le cose, di essere riuscita a bilanciare i pasti, anche se gli spuntini non li ho fatti perchè mi sembravano di troppo... per oggi va bene così, va molto bene... mi sono prefissata degli obiettivi, ed uno di questi è dimagrire mangiando e senza più andare incontro agli estremi rappresentati dal digiuno o dall'abbuffata... non voglio soffrire mai più, ora voglio stare bene. Me lo merito. Mi voglio regalare un futuro sano, una vita sana, un sorriso davanti allo specchio, voglio dimagrire per avere un bambino senza troppe ansie...


Grazie a tutte voi principesse che mi siete vicine... La strada è lunga, ma io non torno indietro.

ho voglia di vivere...


Di amare..



Di condividere..


Di sorridere..


Di lasciare che la vita mi riempia il cuore...


A presto, principesse...



domenica 4 novembre 2012

aggiornamenti...

La detox è andata un pò a farsi benedire oggi... ho fatto il budino e me lo sono spazzolato tutto... e va beh... domani andrà meglio.

Il mio ragazzo ed io abbiamo chiarito un pò... si è scusato, mi ha detto che ha capito... io qualche dubbio ce l'ho, ma solo perchè comunque è un uomo. Perciò... si sa come ragionano gli uomini, in linea generale... allora... per il momento voglio stargli un pò lontana. Gliel'ho detto chiaro e tondo e non ha gradito, ma io non torno indietro, ora penso a me.

Cambiamo discorso che è meglio... domani mattina ho l'appuntamento in questo centro estetico, vediamo cosa mi propongono... intanto mi sono già preparata la borsa per la palestra e ci andrò in pausa pranzo o domani sera. Devo ricominciare a muovermi o sarà la fine...

5 novembre 79 circa...

  • 5/11-12/11 -76
  • 12/11-19/11 -74
  • 19/11-26/11 -72
  • 26/11-3/12 -70
  • 3/12-10/12 -68
  • 10/12-17/12 -66
  • 17/12-24/12 -64
  • 24/12-31/12 -62
questo è quello che vorrei, mi accontenterei di un 65 per il 31 dicembre...ora si comincia e non mi fermo più. 

non ho più scuse. non più. neanche una. Torno in me e mi riprendo. Mi riprendo tutto il buono e lascio andare ogni cosa negativa. Lo prometto, rinascerò.

buonanotte principesse...
GIORNO 2 - DETOX:

Colazione:

centrifugato di 3 arance + 1/2 lime

Pranzo:

spinaci bolliti
zucca al forno
zucchine grigliate
1 panino integrale 40 gr

Cena prevista:

vellutata di zucca
verdure in padella senza olio 

Avviso che il post sarà lunghino, perciò se volete evitare capisco... partiamo da ieri...

Ieri sera episodio sgradevole... discussione con il mio ragazzo... arrivo a casa sua e lo trovo sotto le coperte... dovevamo uscire e credevo si fosse preparato, e di trovarlo pronto... invece dice che si è addormentato eccetera eccetera... qualcuno ci stava aspettando in un locale e io ODIO arrivare in ritardo, lui lo sa... dice che non gliene frega niente e che vuole fare l'amore lì, adesso, subito... ora, io lo so che dovrei essere felice, che il fatto che lui mi desideri con tutta la mia ciccia e il mio grasso in aumento nelle ultime settimane dovrebbe farmi sentire amata e desiderata, ma non è così... lo blocco. Sono a disagio. Lui insiste e allora gli spiego per l'ennesima volta il mio problema con il mio corpo... Comincia a dirmi che non gli interessa, che io vado bene così, che lui mi vuole perchè vuole quella che sono e non qualcosa o qualcun'altra... cerco di resistergli e finisce che devo cedere perchè è sopra di me... beh, mi sono sentita davvero poco amata. Non voglio dire che è stata una violenza, non è affatto andata così, però è stato solo sesso, ed è stato solo per lui. Io non ho provato niente, se non un disagio assurdo e pregavo perchè finisse in fretta... non ho assolutamente idea del perchè si sia comportato così... alla fine siamo usciti e non ci siamo rivolti la parola per tutta la sera.. la mia amica continuava a chiedermi cosa c'era che non andava e io dicevo niente, niente, ma avevo gli occhi lucidi. e per fortuna che ho il raffreddore così nessuno ha sospettato nulla e sono riuscita a reggere per tutta la sera anche grazie al fatto che io e lui fossimo praticamente ai lati opposti dei tavoli e tutto quello che potevamo fare era guardarci e basta...
Alla fine della serata ho salutato la mia amica e lui si è avvicinato, mi ha messo la mano sulla spalla e mi sono scansata di scatto... credo che la mia amica abbia visto bene la scena, ma non me ne frega proprio niente... siamo saliti in macchina ed ha cominciato a scusarsi, a dire che gli dispiace ma che non capisce perchè io possa odiarmi così tanto da non sentirmi in libertà, da non sentire che a lui non frega un emerito cazzo del mio aspetto fisico... ma lui sa perfettamente che fatica ho fatto a perdere 30 kg, e averne ripresi 9 mi ha demolito... Alla fine l'ho riaccompagnato a casa e ha tentato di baciarmi, di chiedermi di salire, ma io irremovibile. Niente da fare. Non l'ho baciato, non sono salita, non l'ho abbracciato, ho solo detto buonanotte.
La delusione per questo comportamento mi ha lasciata senza fiato. Ripeto, non è stato né violento né nulla di tutto questo... solo, beh, ecco, non era lui. Non era lui. Non ho capito perchè mi ha mancato di rispetto in questo modo... comunque poi mi sono buttata sul letto e sono riuscita ad addormentarmi nel silenzio delle mie lacrime amare...

Stamattina 4 chiamate perse. Tutte sue. Cosa mai potrà volere?
Premetto che vanno dalle 7 alle 11.30 del mattino... ed una proprio in questo istante...
Per calmarmi mi sono preparata una caraffa di karkadè con il miele di acacia, ed ho intenzione di passare il pomeriggio a cazzeggiare sul divano sorseggiando questo litro e mezzo di tea e magari se riesco a farmi un aerosol che mi permetta di respirare un attimino...

Ora non so se lasciarlo un attimo a cuocere nel suo brodo o se rispondere, all'ennesima chiamata che arriverà a breve... vedrò...

Domani riprendo palestra.
Ho tempo fino al 31 dicembre per arrivare a 65 kg. Ho dovuto fare due calcoli e pormi un obiettivo fattibile e direi che in 7 settimane 14 chili si possono anche perdere... due chili a settimana... il problema è che io desidero perderli facendo una dieta equilibrata, palestra e rimodellamento localizzato e sopratutto cambiare questo cavolo di cervello e guarire dal binge DEFINITIVAMENTE, senza ricadute.

Questa situazione con il cibo, questo problema, deve sparire. Non io. Non la mia vita. E' questo problema, questo male, che deve sparire. Non io.
Ma quanto è difficile lo so solo io. Cercherò di renderlo una specie di gioco, di sfida. Un avversario ma non un'ossessione, altrimenti non vivrò più.

Che palle. Devo farmi un lavaggio del cervello, devo farmi togliere da dentro questa testolina il pensiero cibo. Altrimenti rischio di impazzire...

Ora vado a rispondere al signorino che sta continuando a chiamare... aggiornerò stasera...








sabato 3 novembre 2012

E vai con la centrifuga....

Giorno 1 DETOX:

Colazione:

Centrifuga energizzante:

  • 1 arancia
  • 1 carota
  • 1/2 lime
Pranzo:
  • arancia rossa
  • pompelmo rosa
  • 15 mirtilli
  • 2 prugne rosse
Merenda:
  • yogurt bianco magro con 1/2 banana dentro
Cena:
  • 1 toast integrale con verdure (ero fuori a cena, cavolo...)
Dopo cena:
  • tisana vitaminica all'arancia rossa



venerdì 2 novembre 2012














THIS MUST BE LOVE...






Anche oggi sono al secondo post... ultimamente ho tante cose che mi passano per la testa e forse scrivere qui mi aiuta a sentirmi meno sola, non saprei...
comunque. Mi si è aperto un mondo: LA CENTRIFUGA.


Cavolo, ragazze, io non l'avevo mai avuta prima, ma è un oggetto meraviglioso. Butti dentro un frutto o una verdura e ti esce il succo, così, puro, niente zuccheri aggiunti, niente conservanti, puro succo. meraviglioso... devo dire che è tutto merito del mio migliore amico, un istruttore di fitness, un tipo vegano estroso, permaloso e puntiglioso ma che io amo al di sopra di ogni cosa per la nostra amicizia meravigliosa e senza filtri, senza apparenze ma tanta sostanza... lui mi ha finalmente convinta a comprare questo marchingegno infernale e da domani si parte... oggi spesona di frutta, verdura e cereali per cominciare... ho deciso di non comprare seitan, tofu, germogli o robe varie di soia perchè tanto so che non le mangerei affatto perciò sarebbero soldi spesi per niente... e poi non ho intenzione di diventare vegana stretta, no no... sono già quasi del tutto vegetariana a parte per il pesce azzurro che mi piace troppo...

E in questo periodo non so perchè ci siamo riavvicinati moltissimo (lui è tornato dagli Stati Uniti dov'è stato un anno e mezzo ad istruirsi e studiare appunto il veganismo e altre tecniche di fitness e alimentazione) e non poteva essere altrimenti, visto che ogni volta che va e torna e poi ci rivediamo sembra sempre che ci siamo lasciati un attimo prima... ora, lui è geloso del mio ragazzo e il mio ragazzo lo è di più di lui... perciò non ho ancora detto al mio amore che lui è tornato e che oggi è stato con me, ha cucinato con me i miei dolci inquinati dalla chimica, abbiamo guardato le foto del suo viaggio, ci siamo coccolati un pò (niente di ciò che pensate, niente baci, solo degli abbracci fraterni...)... perciò continuo con la detox fino a lunedì 12 novembre e poi parto con la dieta nuova della nutrizionista e aggiungo i succhi centrifugati al posto della frutta stessa, negli spuntini, quando non sarò a lavoro...

Domani sera ho la pizza, sono già in paranoia, ma dopo la serata di domani passerà un mese e più, prima di riuscire a mangiarne un'altra, perciò non mi lamento... 

Ecco, quindi, adesso non ho più scuse, devo per forza riabituarmi alla vita sana... nella mia dispensa ci sono solo frutta-verdura-cereali-yogurt bianco ed è ciò di cui mi nutrirò per il resto dei miei giorni  e spero di riuscirci...




OGGI E' L'ULTIMO GIORNO DELLA MIA VECCHIA VITA.

Inizio dal 3 perchè oramai l'1 mi ha proprio stufata, ecco.

Oggi, 2 novembre, dopo lavoro ho visto la mia nutrizionista. 79.3 sulla sua bilancia. Ma non sono scappata. Non ho posticipato. Ci sono andata. Perchè è inutile scappare. Perchè infondo oggi mi sono sentita come  quando quell' 8 marzo 2011 da lei ci sono andata con il cuore in mano pregando il Signore (o chi per esso... (e lei)... di farmi guarire. E cavolo se ci erano riusciti, a farmi guarire... Anzi, forse infondo ero io che mi ero decisa a guarire da sola. E c'ero riuscita. Ora qualcosa si è rotto, ma mi sto ricomponendo... e mi ha fatto una ramanzina degna di mia madre, se non peggio... perciò mi devo rimettere in riga per forza. Intanto da lunedì riprendo la corsa e mi ha suggerito un centro di rimodellamento del corpo dove non so se andrò, ma credo di sì, dai... provo... 


Oggi dopo lavoro sono andata a comprare questa benedetta centrifuga-estrattore di frutta... devo ancora provare ma domani mattina Super succo di mela verde e kiwi, così, tanto per provare...

Ma torniamo alla dieta... dovrò seguire alla lettera questo menu e guai se sgarro. E ha ragione, poverina, come l'ho delusa... ma da domani si parte e non mi fermo più. Gliel'ho giurato, e le ho detto che lo faccio per me stessa, perciò non ho più scuse!

Sentite qua che bel programmino, considerando che da lunedì a giovedì sarò sempre fuori a pranzo per mancanza di tempo nel percorsi casa-vari posti di lavoro e che dovrò portarmi sempre lo scaldavivande... assurdo! Ma lo farò... stavolta non torno indietro!

Colazione alternata:

opzione 1: 1 yogurt bianco magro da 125 gr + 1 frutto
                1 tazza di tè, caffè o cappuccino zuccherati + 2 biscotti secchi

opzione 2: 1 plum cake + 1 bicchiere piccolo di succo di frutta + 1 tazza di tè zuccherato

opzione 3: 1 fetta di torta tipo margherita fatta da me in casa + 1 spremuta di succo qualsiasi

opzione 4: 1 yogurt bianco magro+ 30 gr di muesli con frutta secca + 3 prugne o albicocche secche

opzione 5: 1 tazza di tè + 3 fette bisc. integrali con marmellata o nutella (1 velo!!!!!!!!)

Spuntini:

1 frutto medio NO BANANE

Pranzi:

Lunedì: insalata di riso integrale con verdure saltate in padella+ verdure crude
Martedì: pasta integrale ai piselli
Mercoledì: cous cous alle verdure
Giovedì: Orzo perlato alle verdure
Venerdì: risotto con verdure a scelta
Sabato: Pasta al pomodoro, pesto, ragù o tortellini 
Domenica: Pasticcio o lasagne

(il tutto per 80 gr di carboidrati)

Cene:

Lunedì: insalata con verdure miste
Martedì: uova sode + verdure bollite
Mercoledì: verdure bollite + pesce azzurro
Giovedì: ricotta e spinaci o pomodoro + mozzarella
Venerdì: pesce azzurro + verdure
Sabato: pizza
Domenica: libera senza esagerare

CIBI PROIBITI:

fritti
dolci tranne a colazione
formaggi (tranne ricotta e mozzarella)

REGOLE:

Acqua x 2 litri al giorno (o tisane tè eccetera succhi concentrati fatti in casa)

Attività fisica costante 6 giorni su 7

Non saltare i pasti

Se seguo queste regole a stecchetto per il prossimo mese dovrei riuscire a perdere almeno 4 o 5 chili senza troppi problemi... ma appunto, ora viene il dilemma... cominciare domani, domenica o lunedì direttamente? Mi sa che comincio domani... che ha tempo non aspetti tempo... 

Oggi ho passato il pomeriggio a cucinare. Dolci per l'esattezza...

Ciambella allo yogurt agli agrumi

Plum cake marmorizzato aromatizzato al cacao e vaniglia

Muffins con farina di segale alle mandorle e carote

Biscottini al cacao amaro, cacao dolce, cocco e nocciole

Il tutto senza assaggiare nulla di nulla... sono stata brava direi, no?

Allora, dai... da domani si parte... e meno male che è sabato così mangio la pizza... eh, era programmata già da tempo, torna un'amica che non vedo da tanto tempo, ed il nostro rito nella nostra pizzeria non può saltare!

Il mio desiderio più grande per ora è eliminare questo binge che si è ri impossessato di me, uffa!





giovedì 1 novembre 2012

TEA TIME...
la bellezza della semplicità




Oggi giornata meravigliosa di detox totale... tea e tisane, lettura, riposo, solitudine. Sono serena.  Non mi manca niente. Sono soddisfatta. Domani torno a lavoro, ma oggi... beh, oggi, è stato uno di quei giorni fatto di cose semplici, di tranquillità, di calma, di tea e tisane sorseggiate girando le pagine di un libro, scrivendo nero su bianco i miei pensieri, o semplicemente ascoltando musica, o riflettendo... riflettendo...

Tisana depurativa alla liquirizia
Tè alla fragola-ciliegia
Tisana rilassante melissa-biancospino
Tisana all'arancia rossa

Vorrei che i giorni come questi fossero molti, molti di più... ma per cominciare è più che sufficiente... mi va bene così, esattamente com'è andata...

Ho parlato con il mio amore, solo via telefono, e mi è scesa una lacrima quando mi ha detto che oggi gli mancava da morire suo figlio e che avrebbe voluto che io fossi stata lì con lui...



Vorrei che le cose fossero diverse per lui, che fosse più sereno... 
Io ce la metto tutta per far sì che sia così, ma spesso le cose cono difficili anche per me, perchè confrontarsi con una cultura e una realtà e un modo di vivere e di pensare così diversi è spesso una lotta anche contro me stessa per non ferirlo... anche se devo dire che ragioniamo e discutiamo sempre senza urlarci contro... il rispetto è la prima cosa che mi ha fatto innamorare di quest'uomo. Il rispetto per me, per le mie idee e la libertà che ho di esprimermi senza aver paura di essere giudicata male, senza avere vergogna di nulla... e il fatto che mi ascolta, ascolta i miei consigli, li apprezza e apprezza ciò che faccio per lui... mi ama perchè mi rispetta. Mi lascia libera perchè mi ama...  il mio Angelo...



Puoi svegliarti anche molto presto all'alba, ma il tuo destino si è svegliato mezz'ora prima di te.

proverbio africano