L'ultimo mese e mezzo è stato un periodo davvero pesante e difficile.
Mi sono lacerata l'anima con pensieri negativi su di me e comportamenti deterioranti e senza senso verso me stessa, il mio corpo e la mia vita
Con il mio ragazzo le cose si sono sistemate davvero per bene e a parte che ho deciso di rimanere ancora per un pò dai miei, tutto è tornato alla normalità. Tutto. O quasi...
Forse l'unica "cosa" rimasta un pò in bilico sono proprio io...
E forse senza forse.
Ho mollato palestra perchè ho creduto di avere avuto una sbandata colossale per il mio trainer e non lo vedo da tipo metà marzo... c'è molto, MOLTO feeling tra di noi e complice la situazione strana con il mio ragazzo, mi è parso di aver avuto un avvicinamento un pò troppo approfondito e ne ho avuto paura e sono scappata. Non c'è stato niente tra noi, ma il feeling si sentiva troppo ed ho preferito così... qualche giorno fa però l'ho sentito (e soprattutto rivisto) via skype e mi ha convinta a tornare... ne riparleremo quando lo rivedrò dal vivo...
In questo periodo non ho avuto un attimo per fermarmi. Ho sempre solo lavorato e non ho più messo le scarpe da corsa ai piedi.
E' tempo di ricominciare.
Avrei voglia di perdere 20 kg in un lampo, ma non durerà. Non durerà se lo faccio, già lo so... ma farei di testa mia, dico davvero... digiuno di una settimana e poi solo verdurine scondite e qualche frutto per tre mesi... ma perchè sto ancora a pensarla così? perchè riesco ancora a non connettere il cervello sulle cose giuste da fare?
In realtà in questi giorni mi è balenata in testa più volte l'idea di rendermi invisibile a tutti e in qualche modo lo sto anche facendo, e con successo, direi... il mio ragazzo si è dimenticato che ieri abbiamo raggiunto i 3 anni di fidanzamento. bene. ottimo direi...
Oltre a questo è nata la mia nipotina e tutti gli occhi sono puntati su di lei, com'è giusto che sia, perciò potrei approfittare della situazione e fare ciò che devo senza che nessuno se ne accorga... potrei... ma ho deciso che non lo posso fare. Non più. Devo ragionare, ho quasi 32 anni, Dio mio! Ma come nell'amore, anche nei DCA l'età non conta, vero?
Dopo averne passate di ogni, arrivata al mio diciannovesimo anno di dca (tanti auguri a me hahahaha...) credo sia giunto il momento di spezzare la catena.
Ho fatto dei controlli e delle visite specialistiche. Non ho la tiroide, non sono infertile, sì, è vero, ho la sindrome dell'ovaio policistico ma sono talmente "sana, tonica e sportiva, agile e sopratutto, cara signorina, giovane" (parole testuali dell'endocrinologo) , che "dimagrire, diciamo... 15 kg, le spianerà tutte le strade al suo desiderio di diventare mamma".
Ecco. E' questa la chiave.
E' per questo che sono seria. E' per questo che voglio ragionare. E' per questo che voglio ricominciare.
15 kg sono pochi, considerando il fatto che ho persi 55, ripresi 35 e ripersi 15... ora questi ultimi sembrano uno scoglio, un limite, un muro invalicabile. Non voglio perdere altro tempo. Il binge si deve allontanare al più presto e deve uscire definitivamente dalla mia vita per farci entrare qualcosa di più bello, di più vero e di più concreto e reale.
Lo voglio. Lo voglio con tutte le mie forze.
Ieri sera tenevo in braccio la mia piccolissima nipotina di 7 giorni. Piangevo e piangevo, menomale nessuno mi ha vista. Ma forse se mi avessero vista, per una volta credo avrebbero capito e non sarebbe stato necessario chiedermi "cos'hai?".
Nessuno attorno a me sembra capire la mia urgenza, nessuno sembra capire e condividere il mio desiderio.
Sono sola. Certo, c'è il mio ragazzo e se le cose andranno bene tra un pò tornerò a vivere con lui e potremo cominciare a dare vita al nostro nuovo progetto.
Dita incrociate.
E nel frattempo sarà meglio che vada ad infilarmi le scarpe da corsa e che ricominci a vivere come si deve.
Baci, Principesse.
V.