venerdì 22 novembre 2013




1. accettare
2. incassare il colpo
3. andare oltre




Questo è quanto dovrei iniziare a fare per le cose che mi fanno male, secondo la mia psichiatra.

Ed io ho cominciato.

C'è solo un piccolissimo particolare: fa male. Fa male da morire. Soprattutto il punto 3. Non ce la faccio ad arrivarci.

Ah, forse dovrei dire da dove ho cominciato... già.

Il mio ex.

E posso dire solo che sono ancora al punto 1. Dopo mille anni sono ancora al punto 1. Questa E' la VERITA'.
Anzi, la verità è che forse sono ancora ad un ipotetico e fantomatico e alquanto assurdo punto ZERO... sto ancora elaborando il trauma della nostra rottura... E lo dico perchè ne sono pienamente stupidamente e assolutamente consapevole, mio Dio.

Ho ancora il coraggio di pensare a lui. Ho ancora il coraggio di dire a me stessa, in un attimo di follia lucida, che se tornasse abbandonerei tutto per stare con lui lottando contro tutto e tutti.

Ma infondo so che non è così. E non perchè tanto non tornerà mai... in realtà è già tornato da un pò... ma io non l'ho visto ancora... e non lo vedrò. Ho deciso di non vederlo e non cambierò idea. Ho deciso di non vederlo perchè mi farebbe male da impazzire. Lo so. Ed io non voglio tornare al mio meraviglioso esaurimento nervoso dell'estate 2010... 

Ho cominciato con lui questa cosa dei 3 passi perchè non ho avuto scampo... ho saputo che è tornato in Italia con sua moglie e la bambina è sono precipitata in uno stato d'ansia davvero assurdo quanto totalmente inaspettato, sinceramente... e questo mi ha fatto capire che non sono affatto ANDATA OLTRE, come credevo... eppure dentro di me c'è un pò di spazio anche per la rabbia e anche un bel pò per il dolore che è stato e rimarrà indelebile ma spero irripetibile... 

Io mi sono presa colpe che non avevo. Responsabilità più grandi di me. E poi bla bla bla e ancora bla bla bla... Ma questi bla bla bla sono stati la MIA VITA. Dedicata a lui. Ero davvero la sua Geisha... io mi sono annullata per lui ma sono così sciocca, dopo tutto, da avere anche il coraggio di ammettere che lo rifarei. Rifarei ogni cosa. Rivivrei ogni singolo attimo. Ero felice. Ero davvero felice ed innamorata. Lo sono stata oltre ogni limite e lo sono stata per molto tempo dopo che ci siamo lasciati. E' stato un momento di sbandamento totale. Un distacco che non ero pronta a dover subire, accettare, incassare, superare. 
Mi chiedo se sono pronta adesso. Se sia questo il momento vero. Il momento di decidere che il passato non può permettersi di interferire con il mio presente e meno ancora con il mio futuro. O meglio... è il momento di decidere che IO non posso permettere a me stessa di continuare a vivere di passato, desideri repressi, segreti inconfessati ed inconfessabili... alla fine, dopo tutto, io desidero vivere la mia storia, la mia vita, il mio amore con l'uomo che amo e che si spera sarà il padre dei miei figli... 
Mi chiedo se non sia davvero arrivato il momento di mettere un punto. un cerotto. un giro di scotch sul cuore e decidermi a curare la ferita con nuovo amore e nuova vita, nuovo cuore. 
Il problema è che la vita ed il cuore sono gli stessi perchè io infondo sono la stessa persona. Sono cambiate molte cose, dentro e fuori di me. Ma io sono sempre io. Sono sempre quella che ha sofferto, lottato, creduto, desiderato, voluto. Sono sempre quella che si è sporcata le mani per prima, ferita per prima. Sono sempre quella che ha messo l'amore per un uomo davanti a tutto e tutti; ed infondo sono ancora così e sarò sempre così, c'è poco da fare. 

Ma se è vero, come dicono, che ciò che non ti uccide ti rende più forte allora accetto anche questa sfida perchè non chiedo altro, infondo: essere sempre un pò più forte. Un pochino di più. Un passo alla volta.

Ho amato tanto quell'uomo. Quell'uomo che era un ragazzino quando ci siamo conosciuti. L'ho amato davvero molto. Siamo cresciuti insieme per un pò, ma poi ho guardato un pò troppo in là, forse... forse ho guardato senza vedere la realtà dei fatti e decidendo intestardendomi che lui era come dicevo io, bellissimo, bravissimo e buonissimo... mah... forse era così all'inizio, ma poi si è rivelato essere un altro tipo di persona, da cui, onestamente, con il senno di poi, forse è meglio stare alla larga... non in tutto, no. Ma in certi aspetti ha saputo lavorare su di me molto bene e ferirmi ancora meglio, diciamo così... Eppure non riesco ad odiarlo... rabbia sì ma odio mai. Non so odiare nessuno, anche se forse ci sarà qualcuno che odia me... 

E' così. Devo passare oltre. Ma mettermi adesso a rimaneggiare il mio cuore mi rende triste e nervosa e io non voglio esserlo, per lo meno per rispetto dell'uomo VERO che mi sta accanto e che sta facendo di tutto per rendermi felice. E ci sta anche riuscendo, cavolo! 

Non sarà che non mi merito nemmeno lui? 

Vorrei credere che per una volta merito di essere felice ma non vorrei neppure essere troppo presuntuosa...


sabato 9 novembre 2013

Care Principesse,
ho qualche problema con il pc da qualche giorno e per riuscire a scrivere questo post sono dovuta accedere al blog in un modo che nemmeno io saprei rispiegare!

Spero che voi stiate bene...

Qui tutto procede anche se in alcuni momenti mi sembra che mi manchi davvero qualcosa... come se non mi sentissi completa. Anzi, a dire il vero non mi ci sento affatto. Anche se il mio ragazzo mi sta vicino io mi sento sempre un pò incompleta, sempre un pò insoddisfatta... sono ingrassata ancora un pò, ma oggi sono andata in palestra e mi sono data da fare. E intendo continuare su questa strada perchè alla fine fa bene alla mia mente sempre sovraffollata di pensieri, problemi, discorsi, sogni, aspettative... Non sono una disillusa e non sono una che si tira indietro ma l'insoddisfazione regna sovrana nonostante il mio impegno per non riempirmi la testa di pensieri negativi... Tra l'altro sto aspettando il ciclo che non arriva... tre giorni di ritardo e nessun sintomo... e intanto la testa vola... come vorrei che fosse vero... 

Beh, allora, prima mentre cercavo disperatamente di aprire per scrivere il mio post ero molto più ispirata... ora purtroppo molto meno perciò mi fermo qui perchè i pensieri girano e girano...

A prestissimo.

Vi abbraccio forte.

V.