venerdì 28 dicembre 2012

SE QUESTO E' UN PRETE....

Scusate, io non sono una femminista convinta, né una militante improvvisata dell'ultima ora, ma sono una donna e ho bisogno di capire.

Ho bisogno di capire, di chiedermi e soprattutto di risposte anche se oramai dati i trascorsi di pedofilia, preti con figli segreti e non (che poi non sarebbe proprio un grosso scandalo, visto che i figli sono una benedizione ed un dono d'amore da parte anche di Dio, per chi ci crede, ovviamente) e via dicendo tra scandali, scuse ufficiali e posizioni antiche come il mondo (no al sesso prematrimoniale, no al preservativo e pillola, ma in gran segreto la facevano prendere alle povere suore in Congo o in Costa d'Avorio, per paura degli stupri e di eventuali nascite "indesiderate", ipocriti...! Beh, ecco, in tutto questo salta fuori un pretino (o Cretino, non saprei cos'è meglio), di Provincia che scrive un volantino che definire assurdo, offensivo, lesivo della dignità di tutte le donne, e pure degli uomini, a questo punto, è semplicemente ridicolo e minimizzante. Non si può.

Posto che, da donna, ho sempre pensato e detto che la maggior parte delle donne è peggio degli uomini, in ogni senso e in ogni comportamento, molto spesso anche nella vita di coppia; non posso tollerare che un prete possa sognare un giorno di scrivere qualcosa di questo tipo. Due punti e aperte virgolette, quindi cito testualmente: " Le donne e il femminicidio. Facciano sana autocritica. Quante volte provocano? Quante volte vediamo ragazze e signore mature circolare per strada con vestiti provocanti e succinti? Potrebbero farne a meno. Costoro provocano gli istinti peggiori e poi si arriva alla violenza o abuso sessuale. Facciano un sano esame di coscienza: forse questo ce lo siamo cercate anche noi?".

Ce lo siamo cercate anche noi???? No, dico. E le signore 70-80enni che vengono picchiate e stuprate dai ladri che entrano in casa, non si sa per quale terribile e macabro motivo? Anche loro vanno in giro in minigonna? O le studentesse al mattino presto, in stazione dei treni, imbacuccate in cappotti, con un doppio giro di sciarpa, guanti e berretto, loro usano il richiamo per tarli o piccioni o gridano a squarciagola" ehi, guarda, sono in abiti succinti, puoi far di me quel che desideri?" E le donne afgane, allora? Che portavano il burqa tutto il tempo e che regolarmente sono state violentate, sfigurate, torturate dai talebani e chissà, forse pure dai loro mariti, dal momento che sono uomini, le posseggono e ne hanno il diritto-dovere-potere, quasi?
Ma dai, ma dove siamo arrivati?

E poi c'è anche da dire che non tutti gli uomini sono così, per fortuna. Ma su questo non mi addentro perchè non ho avuto mai episodi spiacevoli, perciò non posso dire molto e per rispetto di chi ha subito violenza o tentativi di stupro, non è il caso che una sempliciotta come me si metta a battagliare e discuterne in questa sede.

Quello che voglio capire è perchè si arriva sempre a dire, stabilire e proclamare che sia la donna la causa scatenante. Giustificare l'uomo dicendo che perde la testa solo perchè vede un paio di gambe seminude, un vestito stretto sul seno, una scollatura più pronunciata del solito, un abitino a fiori estivo svolazzante o uno sguardo involontariamente ammiccante e per questo si senta il diritto di commettere atti terribili contro una donna, è una cosa inaccettabile. Non per questo si deve ritenere in diritto di agire contro il corpo e l'animo di una donna, non per questo ne deve stravolgere l'esistenza intera e derubarne l'intimità e la dignità.

E se l'esame di coscienza se lo facesse quel prete? Si chiedesse cosa gli passava per la testa, che messaggio voleva far passare? Quanti uomini malati o semplicemente deboli, o ancora peggio, cattivi e violenti ora si sentiranno in diritto-dovere-potere (sì, lo ripeto) di fare quello che deve esser fatto, cioè PUNIRE LA DONNA IN QUANTO DONNA E QUINDI ESSERE INFERIORE, SECONDO LORO?

Io spero che se lo chieda, che chieda scusa è ancora troppo poco, anche se credo l'abbia anche già fatto, ma ritengo lo abbia fatto solo perchè qualcuno più in alto di lui glielo abbia imposto o suggerito.

Scusate se vi sembra che io abbia sproloquiato, ma sono una donna. E anche se peso 75 chili e non mi metto la minigonna io non voglio poter essere un bersaglio di qualcuno. 
Voglio essere libera di esprimere la mia fisicità, il mio essere donna in ogni senso, e non dover pensare, casomai, una mattina che ho voglia di sentirmi se possibile ancora più donna e decidere di indossare un cosiddetto "abito succinto", che un essere umano del genere maschile possa neanche lontanamente sognarsi di sfiorarmi con un dito.

Buona giornata, principesse!

Aggiornamento, visto che è più o meno sullo stesso tema, purtroppo....
Sono rimasta molto colpita dalla ragazza indiana che è morta a causa della violenza subita da un gruppo di sei bestie su un autobus...

Post per MIA...


Io ti dedico questo post, questa canzone e queste parole, Mia, per abbracciarti idealmente, per dirti che non devi scusarti di niente, men che meno con me, anche se il fatto che tu mi abbia risposto nel  mio blog significa che ci tenevi a rassicurarmi e lo apprezzo molto... Non devi scusarti, devi solo stare bene, prenderti cura di te e volerti bene. Almeno provaci... So che hai una forza interiore che poche di noi possono "vantarsi" di avere. Lo so perche l'hai dimostrato molte volte... Non ridurti più così per il fottuto cibo e per nessun altro motivo al mondo! Niente e nessuno merita che tu ti faccia questo, e tu, stella Mia, meriti molto, molto di meglio.

Spero che sia vero che ora tutto è più o meno passato. Esci, sfogati un pò, se riesci, rifletti. Leggi questo libro, e poi forse potresti leggere anche "Paula" o "L'isola sotto il mare" o " Il diario di Maya" di Isabel Allende. Anche " Cent'anni di solitudine di G. G. Marquez non sarebbe male, ma ti arrovelleresti un pò credo... (Non si era capito che mi piace leggere e soprattutto mi piacciono gli autori sudamericani, eh?)...

Mia, piccola, avrei voluto sentirti un pò su skype, ma capisco che tu voglia star sola...

Per il prossimo anno voglio esprimere un piccolo desiderio, un progetto, un obiettivo, chiamalo come vuoi... vorrei riuscire ad incontrarti, prima o poi... chissà, magari questa primavera un treno mi porterà fino a te... Buonanotte!



Ci sarebbero altre principesse che vorrei incontrare, ma chissà poi se voi sareste d'accordo...

Buonanotte a tutte, principesse!

*V*

giovedì 27 dicembre 2012


Non so chi di voi abbia letto questo libro... non è appena uscito, credo sia stato pubblicato per la prima volta nel 2006, comunque, mi è capitato tra le mani in biblioteca sabato mattina e consiglio a tutte voi di leggerlo, io ci ho trovato delle risposte a domande che non avevo il coraggio di fare a nessuno, nemmeno a me stessa... ma mi ha fatto riflettere molto sull'amore, sul dolore, sulla solitudine... L'ho letto in una notte, vista l'insonnia che mi assale ancor paggio che al solito, in queste notti solitarie senza il respiro e l'abbraccio del mio uomo, del mio Angelo accanto a me... 

Ultimamente non mi soffermo a scrivere né a commentare molto, ma vi leggo, vi leggo sempre... la mia testa vaga, gironzola in luoghi oscuri, segreti, sconosciuti; a volte invece pieni di luce, di spensieratezza... ma sono rari questi momenti brillanti... mi sento spenta, vuota, stanca, sola... 

Grazie per la vostra attenzione... ora mi butto su un nuovo libro... Ne parlerò quando l'avrò finito... Si intitola " Una casa di petali rossi"... mi è stato regalato a Natale, assieme ad altri sette libri che sono sicura leggerò tutti d'un fiato e vi consiglierò... 

Grazie Principesse... siete sempre.tutte.inesorabilmente.nei miei pensieri...
*V*

mercoledì 26 dicembre 2012


Nessun giorno è uguale all'altro,
ogni mattina porta con sé
un particolare miracolo,
il proprio momento magico,
nel quale i vecchi universi vengono distrutti
e si creano nuove stelle...


Principesse, a tutte voi auguro di diventare stelle nuove, di esplodere nell'immensità dell'universo, nella bellezza della vita, nell'amore per voi stesse...

E voi non sarete piccole stelle senza cielo. No. Voi brillerete più che mai, splendenti come polvere di stelle, luminose come comete che conoscono la loro strada...


Valentina.



giovedì 20 dicembre 2012

Qualche sera fa qualcuno mi ha chiesto che cosa significhi per me volermi bene, volersi bene...
Non so bene riportare a parole la risposta che ho dato, non so riscrivere esattamente i termini esatti, le testuali parole che ho usato, ma una la ricordo bene: rispetto.


Volersi bene è rispettare se stessi. Oggi mi sono voluta bene. Nonostante tutto. Nonostante le mancanza di amore e del Mio Amore, che sento. Nonostante mi manchi il calore di un abbraccio ricevuto da chi mi ama veramente, condiviso con chi mi ha dimostrato attraverso il suo semplice abbraccio, tutto l'amore che prova per me...
Oggi mi sono guardata nello specchio e mi sono detta che non sono poi così male... Non sarò Miss Universo, ma nemmeno l'ultimo cesso della terra... Oggi mi sono data una iniezione di autostima e positività che mi ha fatto pensare non di essere una super-gnocca-stratosferica, ma una semplice ragazza piena di difetti, ovvio, ma con dei pregi, anche... anche se a parte gli occhi, non ho sinceramente saputo trovare altri lati positivi dal punto di vista fisico, ho capito che ci sono delle sensazioni che lascio alle persone che fanno parte della mia vita e di cui io non mi accorgo minimamente, che sono a dir poco positive e veramente belle per loro...


Oggi più di una persona mi ha detto che avevo una luce, una volta, e che gli sembra che questa luce sia ritornata un pochino fuori, in questi ultimi due, tre giorni... Io invece mi sento spiazzata, impensierita, cupa, buia, insomma, tutto l'opposto, solo perchè mi manca il mio Amore... ma anche i miei genitori hanno notato un cambiamento in me, perciò vorrà dire che sarà vero, se lo dice mio padre, sopratutto... 


Oggi è stata una di quelle giornate malinconiche e tetre, e questi vedono la luce in me? Sarà... 


Questa vita in questo momento fa veramente schifo, il mio Natale sarà uno schifo, sarà un triste natale solitario e Capodanno lo sarà ancora di più... L'unica cosa bella "fisicamente" parlando è e sarà la mia nipotina... Ma c'è un risvolto positivo anche per la questione peso-cibo-dieta... Esattamente 19 giorni senza binge. Senza dolci di nessun tipo. Senza crisi di identità bulimiche e non. Senza crisi di pianto, panico, isterismo, depressione da catalogare alla voce: varie ed eventuali.


Niente di niente. A parte il senso di vuoto e smarrimento che mi prende la sera, una volta che mi siedo, mi rilasso e mi rendo conto che forse anche stasera non sentirò la sua voce, che forse lo schermo e il collegamento su skype saranno pessimi, che queste feste passeranno senza il calore di un suo abbraccio, dei suoi baci, del nostro amarci e coccolarci, cercarci e prenderci e sorprenderci per la passione che ci lega.... E io sto bene. Io dico che sto bene, ed è effettivamente così. Niente binge... è la prima volta che un abbandono non mi porta alle catastrofiche azioni e relative conseguenze atroci e feroci del binge... E il peso scende... è sempre troppo alto, ma scende... ho già perso 5 chili in 19 giorni, senza digiunare, senza rinunciare a tutto se non per scelta mia, senza lassativi... Sarà l'effetto promessa. Quella che ho fatto al mio Angelo... La sto mantenendo senza fatica, senza barare, senza mentire a me stessa né e lui, né a nessun altro... Le barrette di Kinder cioccolato sono rimaste intatte, le gocciole al cioccolato sono ancora tutte nella biscottiera, i crackers Doria e la Nutella (la mia binge-abbinata preferita nei momenti no) non so nemmeno più che sapore hanno (bugiarda, sì che lo so!) e poi tutto il resto, dolce o salato... ne sono persino nauseata al pensiero... e la leggerezza fisica che sento è una sensazione molto piacevole, ma fa a cazzotti con la pesantezza dell'anima, che, nonostante io stia bene (ripetuto ancora, che lagna...) mi pervade dentro... 


Quello che mi sconvolge di più è rendermi conto che sono passati 19 giorni dall'ultimo binge, e io vorrei che fossero moltiplicati per cento, per mille, per un milione di volte... ma mi accontento di fare un passo alla volta. Mi accontento della vita che ho, in questo momento.
Mi spiego: io non posso lamentarmi. Non ho il diritto di lamentarmi. Non ho il diritto di parlare, di sentirmi sfortunata, di dire che mi manca qualcosa in questa vita, nonostante in parte sia vero ( ovvero: figlio. Che è anche il mio unico, unicissimo desiderio). Non ho il diritto. No.


Oggi un carissimo amico è stato da me, ci siamo fatti un té caldo e mentre mettevo l'acqua nelle tazze e ascoltavo ciò che mi diceva mi è passata la nostra infanzia davanti, fino a una decina di anni fa, nonostante abbiamo condiviso molto anche in questi ultimi anni ed effettivamente non ci siamo mai veramente persi di vista... Lui ha la mia età. 
"Lui è pieno di soldi, cioè, la sua famiglia è una delle più in vista del mio paese. Lui va in giro in cayenne, fa la bella vita, si diverte con i soldi di suo padre, non lavora perchè non ha voglia, si fa mantenere a casa dai suoi, nonostante abbia più di un appartamento disponibile, senza dover pagare l'affitto, ha smesso di studiare perchè preferisce divertirsi" , eccetera eccetera... Che stronza, la gente, quanto parla senza sapere... tutti bravi ad aprire la bocca senza usare un minimo il cervello...
Lui lascia che la gente parli.
Lui ha un cancro al pancreas. 
Lui è pieno di soldi, ma finora i soldi non lo hanno aiutato quasi in niente, per guarire o provarci.
Lui non lavora perchè ha un catetere e un sacchetto per drenare i liquidi e fa la dialisi ogni giorno e ogni giorno di più si indebolisce.
Lui non vive in un appartamento da solo perchè se sviene, sbatte la testa, e ci rimane secco se viene lasciato solo.
Lui ha smesso di studiare perchè è troppo doloroso il ciclo di terapie che si sta facendo e si alza vomitando l'anima tutte le mattine.
E lui, comunque, in giro in cayenne, non ci va nemmeno più...

E io, davanti a lui rabbrividisco, trattengo il fiato. Queste cose le so già, le so bene. Ma oggi mi sono resa conto della mia ENORME stupidità.

E ho deciso che da oggi, mi vorrò bene un pò di più. Ogni giorno, un pò di più. Io sono una persona sana. Sono fortunata. Sono amata. Posso essere anche più felice di così, basta solo che io lo voglia. Ma devo volerlo veramente.

Grazie, E. Non lo saprai mai, ma sei un ragazzo speciale e io ti ammiro molto, perchè tu vivi come se non avessi nulla da temere, come se domani non fosse il tuo possibile, ipotetico e come dici tu "sfigatissimo" ultimo giorno... 

Oggi ho ricevuto una lezione di vita dai mille risvolti differenti. Li terrò a mente e mi amerò di più.

Buonanotte Principesse!

lunedì 17 dicembre 2012


Indistruttibile è l'amore che mi lega a te: 
come un diamante,
rompe il martello che lo colpisce.

Il mio cuore ti appartiene,
come la brillantezza appartiene all'oro.
Come il loto vive nell'acqua,
io vivo in te.

Come l'uccello 
che passa la notte a guardare la luna che scompare,
io mi sono persa  dimorando in te.

O mio amore,
ritorna.


domenica 16 dicembre 2012

ARRIVEDERCI...



Queste sono le nostre mani. Questo cuore siamo noi, io e il mio Angelo...





Tornerà. Già. Tornerà... però intanto io mi sento come un cucciolo abbandonato...






Ci siamo abbracciati e amati tutta la notte... E oggi è un altro giorno... un giorno senza fine, finchè non ritornerà...





Queste candele, questa luce, siamo noi. Noi che manteniamo viva la speranza di vivere un amore pieno, appagante, sereno e pulsante, passionale e tenero.


Ti amo Angelo mio... Ti aspetto qui...




Buonanotte, Principesse...


venerdì 14 dicembre 2012


...E scrivo a fondo per vedere se è più profondo di questi occhi tuoi... e cercherò risposte che di certo non sapresti darmi mai... Quando ami per davvero
non ti basterà il futuro, vuoi soltanto avere lui, che vale più dell'oro nero...

E forse il futuro non basterà, forse il futuro non ci sarà addirittura, o almeno non presto quanto vorrei... lui deve partire, deve andare... e io impazzirò. Credo... A presto.

Arrivederci, Principesse...

martedì 11 dicembre 2012

DOLCE RISVEGLIO...






" Non essere più triste, amore mio, perchè io vivo in ogni tuo sorriso "

Stamattina mi sono svegliata con questo messaggio... sono rimasta impietrita, non me lo aspettavo, ma ieri sera ho avuto una crisi di pianto al telefono con il mio ragazzo e non ho ancora capito il perchè... sono scoppiata a piangere all'improvviso, senza preavviso, senza l'intenzione di farlo, visto che stavamo parlando tranquillamente e sinceramente nemmeno mi ricordo troppo bene di cosa... sta di fatto che lui dev'esserci rimasto davvero male per aver lasciato un sms del genere, stamattina alle 5.30... chi è che è così lucido da scrivere una cosa del genere a quelle ore mattutine se non qualcuno che ci deve aver pensato su tutta la notte? Bah... comunque mi dispiace moltissimo di essere scoppiata così, non era mia intenzione... beh, è andata... 

Oggi giornata tranquilla, a parte qualche piccolo sgarro con il cibo causa ciclo... adesso vi racconto:

3 fette di ananas a pezzetti

1 biscotto con la marmellata (tipo margherite in pasticceria..)

1 pezzetto di grana
3 cucchiai di ditalini rigati asciutti

vellutata di spinaci
2 fette di pan bauletto integrale
2 BARRETTE KINDER CIOCCOLATO... Aiuto, non ho resistito... il cioccolato mi serve, quando ho il ciclo... dico davvero, ora le ho appena finite e sono caduta in un torpore incredibile, sono rilassata e calma e ho intenzione di starmene qui sul divano a sorseggiare tisana ai frutti mentre guardo Grey's Anatomy, stasera... perciò direi che mi sono fermata in tempo, credo e spero di non aver fatto un gran disastro... speriamo bene, altrimenti domani mattina dovrò svegliarmi alle 5 per smaltire, ma direi che alle 6 sarà più che sufficiente... ora vado. Vado a chiamare il mio amore per ringraziarlo, anche oggi, della pazienza e dell'amore di cui mi ricopre... Altro che solitario, gioielli, regali! Viva le coccole, viva l'amore vero, l'amore intellettuale, passionale, fisico e chimico... 
Credo di star rinascendo, un'altra volta... e lo devo solo a lui... o comunque non a me di sicuro... è lui che mi da forza e sostegno, oltre a tutte voi, ovviamente, care principesse!

Spero che la vostra giornata sia stata bella, o almeno decente, diciamo così...

Notte Principesse!




lunedì 10 dicembre 2012

LA SOSTENIBILISSIMA LEGGEREZZA DELL'ESSERE...

Sono quasi contenta. Sono quasi soddisfatta...
Il peso è ancora molto alto, ma sono -2.7 chili in 7 giorni di alimentazione sana, attività fisica e sopratutto ZERO binge!

Sono veramente contenta solamente perchè sono riuscita a non abbuffarmi, sono riuscita a mangiare senza avere troppa paura e, cosa strana ma estremamente gradita, il ciclo e la sua fame chimica non hanno fatto danni... forse l'essermi concessa la cioccolata calda ieri e il cappuccino qualche sera fa, è stato sufficiente... non lo so. Ma credo di dover smettere di farmi domande e andare avanti così!

5 pan di stelle (biscotti, non merende!)
1 mandarino

1 mandarino

melanzane alla parmigiana versione super light (senza olio, con melanzane grigliate e non fritte, passata di pomodoro fatta da mia mamma, tofu al posto della mozzarella, però è venuta buona lo stesso, l'ho fatta con le mie dolci manine!)

tisana all'arancia

3 grissini integrali
pangasio al forno
mela cotta

tisana fragola-ciliegia

Oggi giornata niente-di-che... la sola cosa bella è stata la mia amata nipotina che mi ha fatto sorridere ed emozionare, oggi ha imparato qualche parolina nuova... che amore!

Care principesse, tutto procede, quindi per oggi la smetto di blaterare e vado a chiamare il mio amore, che mi sta tempestando di squilli da mezzora buona!

Notte Principesse!


domenica 9 dicembre 2012

La Cioccolata dell'amore....


Che fantasia nel titolo.... comunque, eccomi qui... oggi è stata una giornata tutta cuoricini, coccole e tenerezze... Ma andiamo con ordine!

Oggi ho celebrato la prima settimana di pulizia totale dalle abbuffate! Una settimana intera! Non mi succedeva da due mesi a questa parte! Evidentemente significa che tengo alle promesse molto più di quanto tenga a me stessa, mi sa... Beh, l'importante è che io in qualsiasi modo questo avvenga, riesca a mantenermi costante e a mantenere la parola data... 

Stamattina alle 8.30 ho approfittato del sole mattutino per infilare tuta, scarpe e guanti e correre circa un'oretta, che meraviglia!
Poi doccia, colazione con succo d'arancia energetico (fatto con la centrifuga), 2 fette biscottate e poi squilla il telefono, anzi, vibra, perchè io le suonerie le detesto!
Il mio amore ha detto: ehi, allora, quand'è che arrivi?

Allora dopo pranzo mi sono sistemata un pochino e sono partita... quando sono arrivata era sul terrazzo che guardava se arrivavo, è sceso e mi ha abbracciata ancora sulla porta... la nonnina proprietaria della palazzina dove vive ci guarda e ci dice: " ah, che bello, finchè c'è il miele!"... in dialetto suonerebbe meglio, ma non lo posso scrivere, tanto non risulterebbe efficace.. comunque si capisce che intendeva dire che è bello rimanere sempre appiccicati fin quando dura!

Siamo entrati in casa e via con le coccole, ma per poco, perchè poi siamo andati a fare un giro in centro città... mercatini di Natale e via dicendo...

Forse sarebbe stato meglio stare a casa a coccolarsi sotto il piumone... e nel momento in cui l'ho pensato, credo che lui lo abbia letto nei miei pensieri, perchè testuali parole, ha detto: Forse era meglio stare a casa sotto le coperte... andiamo!" Alleluja!


e insieme alle coccole, beh, anche oggi mi sono concessa qualcosa di speciale, una cioccolata calda preparata dal mio amore per me...


Beh, ecco... non me l'ha servita proprio come quella che vedete qui sopra, ma è stato comunque un gesto dolcissimo... e meno male che è stato delicato e me l'ha chiesto, prima di prepararle se ne volevo anch'io, visto che sa che il momento è delicato per me... ma oggi è arrivato il dannato ciclo e non ho saputo dire di no, dal momento che il cioccolato è il mio vero unico punto debole durante il ciclo, appunto! Adorabile fame chimica!

Poi siamo stati a letto a coccolarci e niente di più, causa ciclo, appunto... e comunque è stata una giornata carina, sono così serena quando c'è lui accanto a me...

D.A.

succo d'arancia + 2 fette bisc.

salmone al limone al cartoccio
melanzane saltate

cioccolata calda

filetti di merluzzo con trito di carote e zucchine
pane integrale 2 fette tostate di pan bauletto

tisana all'arancia e cannella


E si va avanti. Ora però invece mi sa che vado a letto... e anche oggi non sono minimamente riuscita ad acquistare un solo regalo di Natale... va beh, mi ridurrò all'ultimo, come al solito...

Buonanotte Principesse!










Alle  mie principesse: vorrei che ascoltaste attentamente le parole di questa canzone... l'ho risentita per caso con mio papà in macchina e ho passato il resto del giorno a ripetere le parole nella mia mente...

Aggiornerò più tardi sulla giornata di oggi, ora mi butto in vasca perchè mi serve un pò di relax...

A tra poco...

Kiss.

sabato 8 dicembre 2012




Il cappuccino dell'amore...



Oggi mi sono concessa una coccola: un cappuccino con la cioccolata... dopo sei-e-dico-sei giorni consecutivi di totale assenza di binge e di alimentazione veramente sana e attività fisica costante, non forzata e non delirante, ma svolta con ritmi normali, mi sono concessa una tazza di cappuccino come si deve.... non so il peso, ancora, e sinceramente il numero mi interessa, sì, ma relativamente... Quello che più mi dà soddisfazione è il fatto che sono calma, pacata e rifletto sulle scelte riguardanti il cibo come mai prima d'ora. E sopratutto, cosa a cui la mia nutrizionista tiene in modo particolare, HO RITROVATO LA SENSAZIONE DI FAME REALE, il languore allo stomaco inequivocabile segno che quello che ho introdotto è stato consumato e che il mio corpo ha bisogno di nutrirsi nuovamente... beh, ecco, io avevo perduto questa sensazione a forza di binge e abbuffate e comportamenti alimentari scorretti: per forza, avevo costantemente lo stomaco pieno! 

Devo dire che sono abbastanza soddisfatta perchè forse c'è uno spiraglio per provare a procedere in questa direzione senza particolari difficoltà, anche se so benissimo di non dover farmi troppe illusioni, perchè il pericolo è sempre dietro l'angolo, sotto forma di diverse tentazioni... sopratutto nei prossimi giorni... sono in attesa del ciclo e ho una gran paura della voglia di cioccolato, che inesorabilmente mi assale durante questo "meraviglioso" periodo... spero di riuscire a tenerla a bada in qualche modo, altrimenti rovinerò tutto e non voglio che accada!

Succo d'arancia 200 ml
3 spicchi di mela

filetto di orata con carote e zucchine

cappuccino + 2 biscotti tipo krumiri al farro

vellutata di zucca
trancio di tonno e pomodorini al forno

Lo so, sono una pescivora... vorrei togliere anche il pesce, ma mi piace molto, ed è l'unica fonte di proteine animali che assumo.. però sperò che un giorno non molto lontano completerò il mio percorso per diventare totalmente vegetariana... io ci provo. Intanto mi sono limitata con i carboidrati (solo i 2 biscotti oggi!!!!!!)...

E' vero, forse, che quando prometto agli altri riesco a mantenere la parola data... 

Oggi ho lavorato proprio tanto, sono in piedi dalle 5 del mattino, anche se non chiudo occhi praticamente da giovedì notte... e va beh... stasera non vedo il mio amore perchè oggi è andato a giocare a calcio e poi andava a cena fuori con la squadra, così io approfitto e mi concedo una serata da finta single in relax... Ho già preparato la tisana Karkadè-mirtillo e mi sono piazzata col PC sulla poltrona proprio di fronte al caminetto acceso... che bello ogni tanto una serata tutta per me... 

Buona Serata, Principesse!

P.S.: Grazie a tutte le persone che si sono aggiunte negli ultimi giorni, grazie a tutte voi che mi lasciate sempre commenti intelligenti e dolcissimi!

Grazie a Victoria, Mia e Justvicky in particolare, senza nulla togliere a tutte le altre...

Per Justvicky: ho letto la mail delle 3 di stanotte, ma poi sono stata piuttosto impegnata, ti rispondo lì appena posso... 

Grazie a tutte, tutte voi!

Notte Principesse...







venerdì 7 dicembre 2012

Anna, Moses, Joseph e Nancy...

Questi sono i nomi dei bambini adottati in Kenya e che io e la mia famiglia contribuiamo a mandare a scuola (da due anni io, da uno mia mamma, mio papà e mia sorella)

Sono arrivate le lettere di ringraziamento per aver pagato anche quest'anno la retta dell'anno scolastico che lì inizia a gennaio... e insieme ai ringraziamenti di Suor Adriana, italianissima suora di non so bene quale ordine, sono arrivati gli auguri di Natale e le foto nuove e i disegni, visto che hanno tra i 6 e gli 8 anni... e i miei occhi sono pieni di lacrime, non so se di gioia ma senza dubbio con un retrogusto amaro, mondo crudele! 
A febbraio-marzo vorrei poter andare nella loro missione per conoscerli di persona, con i dirigenti e i volontari dell'associazione che opera nella mia città e attraverso la quale sono venuta a conoscenza delle adozioni pro scuola e sono riuscita a coinvolgere nel progetto molte persone, in primis mia madre e mia sorella, che prima dicevano che io volevo farlo unicamente perche ero fidanzata con un ragazzo africano e i soliti bla bla bla... poi invece si sono convinte e abbiamo allargato la famiglia..

Li amo, e vorrei poter andare a trovarli, forse si realizzerà presto questo desiderio. Lo spero...

Per il resto, il figlio del mio ragazzo si chiama Ange Junior Johnson... ecco, tanto per dire... io sarei la signora Valentina Johnson... e la mia bambina si chiamerebbe Stella Josophine Johnson e il mio bambino Gabriel Thomas Johnson, con annessi nomi africani, che ovviamente tradotti suonerebbero tipo: nato/a di lunedì, martedì, mercoledì eccetera... tradizioni togolesi. Bah!

Questione cibo: tutto bene. sesto giorno senza abbuffate.
Sto bene.
Oggi però ho esagerato un pò con il pane, meno male che era integrale, però ne ho mangiato un pò troppo!

succo d'arancia

3 kiwi

2 grissini integrali

vellutata di zucca + pane (70 gr circa! aiuto!)

tisana all'arancia e cannella

Tutto sommato direi benino, ma non troppo... Andrà meglio domani...

Oggi ha nevicato. Uno spruzzo, proprio per ghiacciare le strade e rompere le palle domani... Ma io dico, ma se devi nevicare, ma falla tutta in una volta e che sia tanta, oppure vai in montagna a nevicare, non in pianura!!!

Comunque la neve ha sempre il suo fascino... ora vi saluto perchè domattina sveglia alle 5.15 per lavorare, poi pausa dalle 9 alle 12, se non nevica corsetta/camminata di un'oretta e poi lavoro ancora dalle 13 circa alle 18... poi chissà... amore? solitudine? cena fuori? minestrina a casa al calduccio? Non lo so... è che devo ancora pensare e quindi acquistare tutti i regali di Natale per tutti i miei bambini, non quelli del Kenya, comunque, perchè costerebbe più il packaging and delivering che i regalini in sè... quindi rimangono Giovanni, Lorenzo, Giulia, Mattia, Sofia, qualche amico, un'amica e mamma e papà. E parentame e amici di famiglia vari che forse escluderò impietosamente causa diverso utilizzo forzato della tredicesima, dicesi: tasse, bollo auto, revisione che mi scade a gennaio, bollette varie del mio amore che non arriva a fine mese MAI, senza il mio aiuto; ma infondo è un pò come vivessimo già assieme, perciò non mi pesa affatto aiutarlo, anzi... se potessi farei molto, molto di più!

Ah, che vita! Poi però penso a Joseph, Moses, Anna e Nancy... guardo le foto e vedo i loro sorrisi pieni di speranza, di voglia di riscatto dalla vita, di gioia di vivere, e penso a Junior, il figlio del mio ragazzo, figlio "adottivo",  figlio "Mio"; e mi dico che infondo, io, sono davvero una persona fortunata.

Buonanotte principesse!


mercoledì 5 dicembre 2012

SCELTE & SACRIFICI

giorno 4

Quarto giorno consecutivo senza abbuffate. 
Cioè, la notte deve ancora arrivare, ma io sono veramente fermamente convinta di quello che sto facendo perciò non mi lascio prendere dal panico.


tè all'arancia+3 biscotti

liquirizia dura (pesciolini e rotelle, per un calo di pressione)

1 bicchiere di succo ACE centrifuga fatta da me

1 panino integrale ai cereali vuoto

5 albicocche secche

broccoli e cavolfiori bolliti

E adesso mi sto godendo la tisana all'arancia e spezie con 2 fette biscottate senza sensi di colpa aggiunti...

Da domenica sera non mi abbuffo e sto cercando di diminuire drasticamente i carboidrati, così da riuscire a fare quindici giorni di disintossicazione a base di succhi e frutta e verdura cruda e cotta.

e poi c'è il Natale, ma non ho intenzione di farmi prendere dal consumismo, dall'eccesso di cibo, da niente di niente.

Spero che almeno quest'anno non sarà un Natale insulso e vuoto... Ci sarà il mio amore, con noi, sono felice che mia mamma mi abbia chiesto di far venire anche lui, a pranzo da noi. Felice solo perchè è un segno di grande apertura verso noi, verso il mio amore. Sono felice solo per questo. Perchè lui sarà con me.

Spero che per tutte voi oggi sia stata una buona giornata.

Notte, principesse!




martedì 4 dicembre 2012

RIFLESSIONI & CONFESSIONI

Terzo giorno consecutivo in cui non penso forsennatamente e continuamente inesorabilmente al cibo in ogni istante.

Terza notte senza binge.

Terzo giorno in cui mi concedo di pensare che forse esiste qualcosa che non sia cibo, dca, calorie, corsa, consumare, muovermi, senso di colpa, ossessione, autocontrollo, disciplina, dieta ferrea... 

Terzo giorno consecutivo in cui trovo qualcosa da fare anche nei momenti più noiosi.

Terzo giorno consecutivo in cui non devo per forza andare a letto come le galline altrimenti mi abbuffo. 

Terzo giorno in cui alle 5.30 del mattino con -1° C io esco e vado a correre un'oretta scarsa e poi inizio la giornata di lavoro che termina alle 21.30...

Terzo giorno che a casa mi prendono per pazza per ciò di cui sopra, ma io non riesco a fermare questa voglia di cambiamento. Sono così stanca di vedermi così... in fondo io non sono mai stata magra, ma vorrei solo tornare a 68 kg. Nono chiedo altro. Poi, se dovessi riuscire a scendere ancora, vivaddio, sarei la persona più felice di questo mondo, ma direi che 65-60 kg sarebbero davvero perfetti per me, visto che non pretendo la magrezza infinita solo perchè sono consapevole che non sarò mai uno stecco; secondo poi, non voglio fare il salto nella bulimia un'altra volta, dal momento che la bastarda è lì dietro l'angolo che mi aspetta a braccia aperte... No, cara (buli)Mia, niente da fare. Io non mi ci tuffo più nel tuo effimero canto consolatorio, come quello di una sirena ammaliatrice di Ulisse... niente affatto!

3 biscotti pan di stelle + 1 bicchiere di succo ACE (con centrifuga: 1 arancia+1 carota+ succo di limone)

1 pacchetto di cracker spalmati con stracchino (oggi il pranzo andava un pò così...)

1 cioccolatino (offerto a lavoro e accettato come opzione al tiramisù...)

1 bicchiere di succo d'arancia 250 ml (3 arance spremute)

1 yogurt bianco magro+ 2 kiwi

tisana ai fiori d'arancia e cannella

Il pranzo poteva andar meglio, ma stamattina ero veramente di corsa e mi sono presa quello che di più veloce ho trovato in dispensa... il cioccolatino, beh... è stato il male minore, visto che mi era stata offerta una mega fetta di tiramisù che ho prontamente rifiutato, ma non ho potuto fare di meglio... e la cena, beh... la cena è stata leggera per scelta mia. Tutto qui.

Oggi non è successo nulla di estremamente rilevante, a lavoro abbiamo preparato l'albero di Natale, è così bello vedere l'innocenza dei bambini, è stato bello mettere le luci, addobbare i rami con le palline, e poi abbiamo appeso la letterina per Babbo Natale... e poi abbiamo festeggiato il compleanno del nonno e qui, almeno per una volta, non è cascato il palco! Infatti tutti hanno insistito perchè mangiassi il tiramisù e avrei potuto farlo, oh, sì.. e invece ho scelto un piccolo insignificante cioccolatino che fino a qualche giorno fa sarebbe stato il Diavolo in corpo. Invece oggi ho capito che NON E' LA FINE DEL MONDO.
Il guaio è che forse la fine del mondo sarà domani sulla bilancia, e mi sentirò in colpa non solo per il cioccolatino, ma per chissà quali altri peccati assurdi che sentirò di aver compiuto ed invece non è affatto così... Cavolo, adesso basta. Voglio davvero IMPARARE A GODERMI LA VITA, ANCHE DAL PUNTO DI VISTA DEL CIBO... Piano piano riuscirò ad avere il controllo di me. Lo riavrò. E ritroverò una forma sana, un corpo sano e una mente sana, proprio com'ero riuscita a fare dopo tanti anni e non lascerò che la mia vita, il mio corpo, la mia mente, la mia anima, le mie azioni e i miei pensieri vengano condizionati da una cosa così insulsa e subdola come il cibo assassino!
Non voglio tornare ad essere la peggior nemica di me stessa. Non ho più scuse, e adesso che sto pian piano riuscendo a stare lontana dal mio killer, beh, lo dico chiaro e tondo: IO NON VOGLIO MORIRE. 
Spero solo che questa voglia di vivere duri il più possibile. Spero che il male di vivere non si impossessi più di me. Spero di non dover mai più gestire il tutto con medicinali che ho deciso di abolire, di bandire per sempre. IO HO UN CERVELLO, IN FIN DEI CONTI FUNZIONANTE E APERTO ALLA VITA. VOGLIO VIVERE MEGLIO. VOGLIO GODERMI LA VITA, CI STO PROVANDO. Forse riuscirò a capire che non vale la pena dannarsi l'anima per un'apparenza che non è neanche in minima parte corrispondente alla realtà di ciò che sono dentro. Perchè il mio io, il mio dentro, la mia essenza vera, è dieci, cento, mille volte migliore di ciò che appare, vorrei che apparisse o apparirà...

Buonanotte Principesse!





lunedì 3 dicembre 2012

ORDINE & DISCIPLINA

1 tè con 6 fette biscottate

3 cucchiai di minestrone + 1 fetta di polenta abbrustolita

1 panino piccolo al formaggio

3 mele

1 tisana rilassante

Questo è quello che ho messo nel mio corpo oggi. Questo è il cibo che mi ha sostenuto. Niente biscotti, niente schifezze, niente altro. 
Penso di poter essere fiera di me. Da due sere non mi abbuffo.
Ho deciso di evitare il digiuno perchè non voglio finire nel peggiore dei modi e cioè con un'abbuffata colossale quando la mia resistenza mi abbandonerà per lasciar spazio alla disperazione e quindi allo schifo che da mesi mi accompagna...
Questa settimana devo restare pulita. 
Questa settimana voglio riuscire a mantenere la promessa. Voglio riuscire a mangiare in modo "normale", senza eccessi, in entrambi i modi, nè abbuffata, nè digiuno. Non voglio mentire a chi mi ha dato la sua fiducia, non voglio più mentire a nessuno, nemmeno a me stessa.

Oggi ho messo ordine in certi cassetti, riordinato degli scaffali, sistemato scartoffie varie che da tempo dovevano essere riordinate e che la mia pigrizia non aveva consentito di sistemare prima d'ora... aver fatto ordine nei miei spazi mi ha portato anche un pò di chiarezza mentale che mi è servita per capire che forse ce la posso fare, se prendo tutto con un pò di calma, se non pretendo da me cose assurde tipo perdere 4 chili in un giorno e mezzo... 
La pazienza è ciò che più mi manca. Anche la forza di volontà mi manca molto in questo momento, ma aver promesso al mio amore che ce la metterò tutta e che già da questo fine settimana vedrà qualche cambiamento, beh, mi fa andare avanti con molta più forza e determinazione.

Voglio rispettare la parola data. Onorare la parola data. Voglio che il mio uomo possa fidarsi di me anche in questo caso. Voglio che mi senta e che mi veda più forte. Voglio che veda e capisca la mia volontà di guarire. 

Il binge non sparirà in un batter di ciglia, lo so. Ma io lo combatterò, questo mostro. Con le unghie e con i denti, con tutta la forza che ho in corpo e nella mia mente. E io combatterò perchè la mia vita futura sia migliore, sia più positiva e colma di amore.

Oggi ho una carica pazzesca. Non so che mi succede. Ma forse ho trovato il modo di incanalare le energie... non so... mi vergogno ancora parecchio di tornare in mezzo alla gente, perciò di farmi rivedere in palestra non se ne parla... però almeno ho ripreso ad andare a camminare, e guai a chi mi dice che fa freddo e mi intima di non andare. Chi si ferma è perduto. Ed io ALMENO un'oretta al giorno voglio solo poter perdermi in me stessa, sentire il freddo conficcarsi nelle ossa e nei muscoli, sentire il sangue pulsare e sentirmi viva.

Ecco. E' così che mi sono sentita oggi, dopo tanti giorni di depressione... Viva. Pulsante. Appagata dalla mia fatica, in qualche modo. Devo solo avere il coraggio di riprendere in mano la mia vita. Devo solo avere il coraggio e la voglia di rinascere un'altra volta, e rinascere ogni giorno sempre un pò di più. Dare spazio a quello che desidero, fare spazio a nuove cose, nuovi sentimenti, nuove persone, nuove esperienze, nuove lacrime, nuovi sorrisi....

La depressione tornerà ancora, questo lo so bene, oramai mi fa compagnia da molti anni... però cavolo, che si fotta! Almeno per un pò io voglio avere l'illusione di star facendo bene, di star facendo del bene a me stessa. Oggi guardavo la mia nipotina e vedevo un bagliore lucente nei suoi occhi curiosi e attenti, si illuminavano in ogni istante, ogni volta che scopriva una cosa nuova, ogni volta che le cantavo una canzone che le piace... sentivo il calore delle sue manine chiuse teneramente nelle mie mentre facevamo il girotondo, sentivo la sua risata cristalline e innocente e pensavo "ma come ho fatto a pensare di voler morire con una vita pulsante qui davanti ai miei occhi?"... io davvero non lo so... cosa mi starei perdendo se non fossi più qui... La vita va avanti. Sempre.

E allora ho fatto un'altra promessa, oggi. L'ho fatta a me stessa e a mia madre. Ho promesso che cercherò di guardare il mondo con gli occhi pieni di curiosità, con il cuore aperto alla vita, con la mente aperta a tutto quello che di bello o brutto potrà capitare d'ora in poi, e di metterci passione, amore e lottare con tutta me stessa per guarire, stare meglio, e avere un giorno anch'io la possibilità di trovare un senso nuovo, di completezza, di vitalità, di amore; creare una vita che mi faccia pensare che è valsa la pena di rimanere al mondo per godersi ogni istante di questo viaggio. 

La mia mamma mi è stata di grande aiuto, oggi. Mi ha letto negli occhi la mia voglia di avere un figlio anch'io, e mi ha capita e consolata; dicendomi che tutto quello che desidero si avvererà, ma solo a patto che io ci creda veramente e che ci metta tutto ma  proprio tutto il mio impegno e la mia volontà vera, per far sì che ciò accada. Mai fermarsi alla prima difficoltà. Mai abbattersi. Proseguire a testa alta, mangiare la polvere se necessario, perchè poi ogni sforzo sarà ripagato con una grande gioia. Io spero che la mia mamma abbia ragione... 

Buonanotte principesse!



sabato 1 dicembre 2012

PROMESSE & PROPOSTE



Luci soffuse, siamo a letto, abbracciati, lui mi accarezza la spalla dolcemente... poi si gira verso il comodino, prende un pacchettino verde con un nastro di corda ecru... è troppo grande per essere un anello, sono quasi sollevata... poi mi mette questo pacchettino nelle mani, mi dice di aprirlo, e dentro c'è una collana africana bellissima. Mi aiuta ad indossarla e poi, con occhi lucenti ed emozionati mi dice: " vuoi sposarmi?".... sono emozionata, sussurro un "sì"... e poi, poi... 



Oggi è stata una giornata piena di diversi sentimenti, diverse emozioni e sensazioni... mi ha chiesto di sposarlo, mi ha fatto delle promesse, mi ha detto che parlerà con mio padre, gli chiederà di dargli sua figlia, e ha promesso di farmi sempre felice, di farmi sempre sentire amata, coccolata, desiderata e onorata... io ho accattato, ma tra il dire e il fare, passerà diverso tempo, lo so. Suo figlio ha bisogno di lui, ha bisogno che lui vada presto a casa, nella sua Africa, per cercare di capire che sta succedendo mentre lui è via. E poi ci sono fatti che non posso spiegare, di cui non posso parlare, e che magari racconterò in seguito. Io so solo che lo amo, lo amo davvero. E lo voglio vedere felice e spensierato, per quanto la vita gli possa permettere di sentirsi così, intendo, con tutti i problemi che ci sono con questa crisi, con le difficoltà di mantenere una vita dignitosa e di mantenere altrettanto dignitosamente un figlio in vita, a scuola, a casa a migliaia di chilometri di distanza da lui e che per giunta non vede dal 2008. Il mondo a volte è ingiusto... La vita lo è. Ma ci siamo incontrati, ci siamo scelti e ci vogliamo bene, ci vogliamo amare e vogliamo condividere le nostre vite, le nostre gioie, i nostri dolori, i nostri peccati, le nostre mancanze, i nostri guai, i nostri momenti difficili, i nostri segreti... E a proposito di segreti, beh, lui ha svelato il mio, oggi...

Abbiamo avuto una discussione, una cosa pietosa, ma mi è servita. Oh, se mi è servita... ha smascherato in pieno la mia bulimia, i miei problemi con il cibo. Sgretolati, sbriciolati, disciolti come neve al sole... e io sono fiera di lui, di come ha affrontato il problema. L'assurdità del momento mi ha aiutata ad essere meno seria e più disposta ad ascoltare quello che aveva di dirmi e a rispondere a quello che mi chiedeva con grande sincerità. Eravamo in doccia, lui mi accarezzava la pancia, dicendomi quanto sarebbe bello che un bambino stesse lì dentro e stesse crescendo, poi all'improvviso mi si gela il sangue: " tu hai la bulimia, non è vero? dimmelo. dimmi la verità. non sei guarita, non stai bene ancora. dimmelo, ti prego, io non voglio che piangi mai più. Io non voglio che ti odi più, non voglio che ti vergogni più, voglio fare l'amore con te senza che tu ti senta un merda, come dici tu, senza che tu ti vergogni di te con me. Mi piace come sei, mi piace come mi fai sentire, mi piace come fai l'amore con me. Io non voglio che piangi più. Voglio aiutarti a guarire. io ti sposo, ma tu devi farmi una promessa". "Quale?", sussurro io. "Fatti aiutare. Fatti amare da me, pensa a me, non al cibo. Devi guarire da questo male, perchè fa male anche a me".
E così ho promesso di guarire. Ho promesso di mettercela tutta. Ho promesso a qualcuno di molto, molto importante che io guarirò, che ci proverò e ci riuscirò. Non l'ho promesso a me stessa, perchè ogni volta che lo faccio fallisco. Mentre se prometto qualcosa agli altri, beh, allora la promessa la mantengo senza fare storie e senza dubbio alcuno. Perciò io ho promesso di guarire....


Questa è l'ennesima volta che lo prometto, ma è la prima volta che lo prometto a qualcuno che non sia me stessa. Potrebbe funzionare. Io lo spero, perchè questa è l'ultima spiaggia... 
Ma voglio essere positiva. Voglio essere PO-SI-TI-VA.




domenica 25 novembre 2012

Stamattina mi sono svegliata con le migliori intenzioni.
Stamattina mi sono svegliata rendendomi conto che tra un mese sarà Natale.
Stamattina mi sono svegliata rendendomi conto che sono settimane che dico ogni santo (o dannato) giorno che da oggi ricomincio la mia vita sana. E puntualmente il binge si ripresenta. 
Ora basta.
Davvero.
Ho poco più di un mese di tempo per cercare di raggiungere una forma fisica decente. 
Ho un mese di tempo al ritrovo con i parenti, alle infinite ore passate con le gambe sotto a un tavolo ad aspettare che se ne vadano per poter dire "vado a farmi una passeggiata per smaltire un pò...".
Quest'anno sarà diverso. Questo Natale mi limiterò ad osservare in silenzio circa 15-16 persone me esclusa, che si ingozzano e si rimpinzano inquinando il proprio corpo... io no.

Io da oggi comincio a credere di poter fare veramente del bene a me stessa.

Ieri sera ho visualizzato com'ero quando, tre mesi fa, ero arrivata a 68 kg. Mi piacevo, cazzo. Mi piacevo sì. Ero arrivata alla taglia 42, mi ero illusa di poterci restare. Ma adesso so che ci ero arrivata nel modo sbagliato, e che per questo, ora, sto pagando con gli interessi la mia fretta. 

Complici anche questioni personali delicatissime dell'ultima settimana, in primis CRISI PROFONDA IN ME STESSA, DEPRESSIONE, E INCOMPRENSIONI A CAUSA SOLO MIA, CON IL MIO FIDANZATO E SOPRATUTTO DESIDERIO DI MORIRE IN OGNI ISTANTE; beh, ecco... non voglio nasconderlo... sono tornata a vedere gli 80 kg... in così poco tempo. Ho desiderato morire per questo. Desidero morire, ma più di questo, DESIDERO CAMBIARE LE COSE.
Forse ci vuole più coraggio a cambiare le cose che a decidere di farla finita... forse farla finita è la via più breve, più facile, più indolore... non so... beh, se lo fosse, non la prenderei. Se mi rendessi conto che lo è, non prenderei quella strada, perchè io nella mia vita non ho MAI preso la via più facile, tranne forse qualche tempo di digiuno puntualmente ritramutato in abbuffata...

E' ora di finirla. E' ora di smettere di farmi governare dal cibo. E' ora di riordinare le idee, rimboccarsi le maniche, fare ordine. Rivoluzionare la mia vita.

Ottanta chili contro sessantacinque.
Ecco, l'ho detto. Il mio desiderio attuale è quello di raggiungere i 65 chili.
Non mi sembra così impossibile, ma mi devo impegnare parecchio... io il 31 dicembre desidero pesare 65 chili. Sono 15 chili in meno. Sono tanti. Ma io credo che ce la farò... come cuscinetto metto 70 chili, così diventano 10 chili da perdere... voglio crederci. Voglio credere in me.

Nelle ultime settimane sono rimasta chiusa in casa, praticamente uscivo solo per andare a lavoro e tornavo a casa e andavo a letto. Poi mi rialzavo quando tutti dormivano beati e combinavo i disastri che in realtà vivevo quando avevi 15 anni meno di adesso... Mi sono data un traguardo, un obiettivo, delle regole. Tutto buttato al vento... 

Ma adesso la smetto. Sono capace di tornare in me, sono capace di dimagrire senza tante cazzate, senza soffrire troppo la fame, senza digiunare e sopratutto senza desiderare di morire... ma quella è un'altra storia... 


La depressione si è impossessata di me, lo fa a giorni alterni, ma è prepotente, invadente, mi fa piangere e ridere in modo isterico, mi isola, mi fa desiderare di stare a letto, non mi regala sorrisi, ma lacrime amare, mi toglie il fiato, mi accelera il battito del cuore, mi fa desiderare di voler morire, mi fa arrovellare il cervello nel cercare i modi meno dolorosi per morire, mi fa dire cose che non voglio tornare a pensare, figuriamoci a dire o mettere in pratica. Mi fa NON avere cura di me stessa, mi fa rimanere spettinata, struccata, vestita male... Non mi fa guardare allo specchio, non mi fa indossare le mie 100 e passa paia di orecchini, mi fa lasciare chiuse nel cassetto le mi pashmine colorate, mi fa desiderare il " nero che sfina", mi fa decidere di non vedere nessuno, di rimanere a casa a fare il punto croce come una zitellona incallita ( e non che il punto croce sia da zitelle, io lo adoro... solo che... di domenica pomeriggio avrei ben altro da fare che creare disegnini con i fili...) invece di farmi cullare dall'abbraccio del mio amore... Mi fa stare lontana da lui. Da lui che amo e che desidero vivermi completamente. Ma non posso, perchè la depressione, perchè la percezione di me, il corpo che ho adesso, il peso, il numero che vedo sulla maledetta bilancia, mi fanno SOLO E SOLTANTO ODIARE ME STESSA.

Ho deciso di smettere di odiarmi. Ho deciso che l'amore deve tornare prepotente. Non so se ce la potrò fare, ma so che per farcela, stavolta, dovrò contare solo sulle mie forze. Perchè io l'aiuto l'ho chiesto, ma le risposte sono state tutte evasive, e tutte concordanti sul fatto che " Vale, devi vedere uno psichiatra". Fanculo. Nono ho visto uno psichiatra quando ho deciso che dovevo dimagrire SUL SERIO e guarire dal binge, 2 anni fa. Non c'era uno psichiatra quando ho perso un bambino dal mio ex, 4 anni fa. Non c'era un cazzo di nessuno quando ho avuto voglia di buttarmi nel fiume per sentire se faceva così freddo, ieri, perchè ho desiderato farmi cullare dalle piccole onde leggere del canale gelato che costeggia la strada dove vado a correre... no... non c'è mai stato nessuno la notte, quando piango e mangio e quando mangiavo e piangevo e andavo a letto con le lacrime agli occhi e dandomi pugni nello stomaco per punire la mia cosiddetta " golosità notturna...". 

E no. Non c'è nessuno nemmeno adesso che sono qui, sola, davanti a questo schermo e lascio andare la mia mente a ruota libera, dando carta bianca ai miei pensieri come mai prima, credo... lasciando perdere che sono seduta sulla tazza del wc, chiusa e pulita, dopo aver pianto tutte le mie lacrime, anche oggi, e, per la prima volta dopo tanto tempo, aver deciso di dire definitivamente addio a clismi, clisteri, lassativi, tentativi mal riusciti di vomito autoindotto, pugni, calci, autolesionismo psicologico e semi-fisico (niente tagli... ho creduto di essere troppo codarda per non essermi mai tagliata, ma credo che invece sia molto, molto meglio così...) e lasciare spazio all'unica cosa che conta veramente: AMORE.

L'ho cercato, l'ho donato, l'ho vissuto, l'ho difeso, l'ho dovuto lasciare andare contro la mia volontà... l'ho ritrovato... e io nel frattempo mi sono dedicata, annullata, persa, ritrovata, ripersa, odiata, detestata, ho desiderato di essere diversa, di essere amata da chi non voleva farlo, o non poteva, non lo so... sono stata troppo buona con gli altri e troppo severa con me stessa.
Ho 30 anni. Non credo sia tardi per avere una vita diversa. Lo è? E' troppo tardi per desiderare di dimagrire ancora un pò? E' troppo tardi per desiderare una bambino con l'uomo che amo? E' una follia provarci? Io so per certo che se avrò un bambino TUTTO. TUTTO PASSERA' IN SECONDO PIANO. Tutta la mia vita sarà diversa, migliore, FELICE. 
Ecco quello che mi manca. L'amore di un figlio. L'amore PER un figlio. Anche questa volta si tratterebbe di dare, donare amore. Ma questa volta avrebbe un senso di infinito, di completezza, di vita. 
Desidero dimagrire per essere felice. Desidero un figlio per essere felice. Sono due cose che non vanno molto d'accordo dal punto di vista fisico, direi proprio per niente... ma che ci posso fare. E' questo quello che voglio! Per logica dovrei prima fare un figlio e poi fare come Jessica Simpson che con la weight watchers ha perso 30 chili in un batter di ciglia... Ma è meglio che torni con i piedi per terra e che intanto cominci ad amare me stessa un pochino di più... 
Vediamo cosa mi porta questa vita...

sabato 24 novembre 2012

Ti è mai successo di sentirti al centro
al centro di ogni cosa
al centro di questo universo
e mentre il mondo gira 
lascialo girare
che tanto pensi di esser l'unico a poterlo fare
Sei così al centro che se vuoi lo puoi anche fermare
Cambiarne il senso della direzione per tornare nei luoghi e il tempo in cui hai perso 
ali, sogni e cuore
A me è successo
e ora so volare

Ti è mai successo di sentirti altrove
i piedi fermi a terra e l'anima leggera andare
Andare via lontano e oltre dove immaginare
non ha più limiti
hai un nuovo mondo da inventare
Sei così altrove che non riesci neanche più a tornare
Ma non ti importa perchè è troppo bello da restare
Nei luoghi e il tempo in cui hai trovato 
ali, sogni e cuore
A me è successo e ora so viaggiare

Oltre questa stupida rabbia per niente
oltre l'odio che sputa la gente
Sulla vita che è meno importante
di tutto l'orgoglio che non serve a niente

Oltre i muri e i confini del mondo
verso un cielo più alto e profondo
delle cose che ognuno rincorre
E non se ne accorge che non sono niente

Ti è mai successo di guardare il mare
fissare un punto all'orizzonte e dire
" è questo il modo in cui vorrei scappare 
andando avanti sempre avanti senza mai arrivare"
in fondo in fondo è questo il senso del nostro vagare
Felicità è qualcosa da cercare senza mai trovare
Gettarsi in acqua senza mai temere di annegare
A me è successo
E ora so volare...

Volare...


Ti è mai successo di voler tornare
a tutto quello che credevi fosse da fuggire
e non sapere proprio come fare
ci fosse almeno un modo per ricominciare
pensare infondo che non era così male
che amore è se non hai niente più da odiare
restare in bilico è meglio che cadere
A me è successo
Ed ora so restare

negramaro

sabato 17 novembre 2012

Sono mancata per un pò... sono stata molto male... non ho la forza di spiegare, non ho voglia di parlare. Devo solo accettare che adesso devo ricominciare, ancora una volta. Ancora... 

Mi sono presa del tempo, sto studiando, sto leggendo, sto facendo ricerche e incontri su internet per cercare di diventare vegana... so che per molte persone è una scelta estrema, ma io vorrei provarci. Davvero.
In fin dei conti sono sempre stata sola nelle mie scelte, ho sempre deciso io di digiunare, di abbuffarmi, di mangiare bene. E credo fermamente di poter scegliere di nutrirmi in modo più sano, più salutare e cercare di ripulire il corpo come si deve.
A questo punto, questa la considero la mia vera ultima spiaggia per cercare di cambiare lo stile di vita una volta per tutte. Non si tratta più del peso, dei numeri, della bilancia. Non voglio più. Adesso si cambia....

Diventare vegana non sarà la cosa più facile del mondo, anche perchè io non lo sarò mai completamente, ma già aver eliminato carne, pesce (che sofferenza per il pesce!!!!!), quasi tutti i formaggi e le uova sono già passi importanti.
Ora non mi resta che farmi piacere gli yogurt di soia, ma forse certe forzature non saranno proprio facili da accettare... beh, farò del mio meglio... in questa settimana sono andata anche benino, devo dire... il peso non lo so, non me ne importa nulla di nulla, in questo momento.

Ieri sera su skype ho ripreso contatto con il fratello del mio migliore amico, grande mio amico anche lui, vegano convinto forse più del mio migliore amico... mi ha dato delle dritte pazzesche, e mi ha detto che sta facendo un percorso di transizione per diventare crudista...

Scelte drastiche. Scelte di vita... stasera mi ha inviato una mail bellissima.... e mi ha creato un programmino niente male per cominciare sulla buona strada...

3 giorni di digiuno depurativo di succo di frutta: arancia-acqua 50-50

3 giorni di succo puro di succo di un solo tipo di frutta: arancia- mela verde- melone giallo

3 giorni di puro succo di frutta e verdura misti: carota-mela verde- sedano- arancia

3 giorni di frutta e verdura cruda

3 giorni di frutta e verdura cotta e cruda

3 giorni di frutta verdura cruda e 30 gr di cereali integrali con verdure cotte

3 giorni di frutta verdura cotta o cruda, 50 gr di cereali con verdure cotte

Dal termine dei 21 giorni, se si desidera riprendere dall'inizio e ripetere ciclicamente oppure seguire una dieta vegana 
esempio:
colazione: 1 yogurt di soia + 2 fette bisc. integrali con marmellata senza zucchero
pranzo: 80/100 gr di cereali con verdure
cena: cereali o legumi più altre verdure

Mi sembra un programma ragionevole, prevede anche 1 litro e mezzo d'acqua al giorno, e almeno 45+45 minuti di cardio (separati in 2 cicli: mattino a digiuno e sera)...


Ovviamente dovrò modificare tutti gli orari!
Mi è stato detto di correre 45 minuti a digiuno al mattino? Lo faccio, ma dovrò svegliarmi alle 6 del mattino per essere pronta alle 8 per andare a lavoro! Per la sera non ci sono problemi, in palestra alle 20 ci vado già, dopo lavoro e di cardio mi faccio un'ora abbondante...

Voglio davvero cambiare, voglio davvero purificarmi, voglio davvero stare meglio, voglio riuscire ad avere una vita più sana, più salutare....

voglio voglio voglio. Ce la faccio.
Lo so.

baci principesse...


lunedì 12 novembre 2012







VA TUTTO BENE.


VA TUTTO BENE.



Ho persino paura a scriverlo.
A dirlo.
A pensarlo.
A scrivere, a dire, a pensare che va-tutto-bene.

Sono entrata in uno stato di grazia mentale che mi ha stupito... da mercoledì scorso sto facendo una vita NORMALE dal punto di vista alimentare, perchè dagli altri punti di vista direi che proprio normale non posso essere, e non tanto per scelta, quanto per l'imposizione dei ritmi frenetici che il mio lavoro mi impone... e poi perchè alla fine ho capito di dover forzatamente vivere una vita a pieno ritmo, a pieno regime, per non cedere mai, per non sfuggire mai dai miei doveri, che si sono magicamente trasformati in poteri, direi... nel senso che mi sento veramente lucida, veramente piena di vita, piena di voglia di fare, voglia di migliorare, di dimagrire, di correre, fare esercizio, mangiare bene, ma bene veramente.... ho persino paura solo perchè ho paura che tutto questo finirà... io sto remando, e spero di non dovermi ritrovare a remare contro me stessa ancora una volta prima o poi, perchè ne rimarrei dilaniate, stavolta... mi ritroverei incastrata in mezzo a degli ingranaggi bloccanti, che mi disintegrerebbero l'anima e il corpo senza lasciarmi scampo... e allora mi chiedo perchè? Perchè dovrebbe essere così? Perchè sono così insensatamente convinta che prima o poi finirà? Perchè non può essere che invece sono brava io, per una volta? Perchè non posso godermi questo stato di serenità che mi sta pervadendo? No. No Vale. Tu devi sempre avere un lato oscuro, un buco nero dove specchiarti e chiederti se è tutto vero o se ti stai illudendo ancora una volta che il cambiamento sia reale e che stia avvenendo perchè tu ti sei impagnata e stai continuando a farlo, onestamente, lavorando duro, macinando chilometri sul tapis roulant, facendo esercizi in una macchina che diffonde calore uniforme e ossigeno che apre le vene e stimola la circolazione e sudi, e mentre sudi e corri e ti alleni tu ti senti bene, sorridi e non smetti di pensare che questo è il modo giusto ma c'è sempre qualcosa che ti turba... manca la pazienza. Ecco la chiave... devi avere pazienza...
E intanto, in 6 giorni sono 2.6 chili in meno... eccola, la pazienza, ecco come lavora bene... voglio essere più paziente. Ce la farò mai? 

domenica 11 novembre 2012

IL GUSTO DI PRENDERSI CURA DI SE'...

Sono tornata a respirare, sono tornata a vivere, sono tornata in me.

Mi sono rimessa a studiare, francese, pianoforte, arte... mi sono dedicata a ma stessa, mi sono data del tempo e adesso è ora di farlo sempre. Ogni giorno. 

Ho deciso di intraprendere un viaggio all'interno di me stessa, ma di quelli seri, stavolta... da mercoledì mi sono decisa a disintossicarmi SERIAMENTE e da quel giorno ho vissuto di centrifugati di frutta e verdura, frutta cruda, verdura cruda e cotta, e stop. Va meglio.

Le scorse settimane sono state caratterizzate da negatività assoluta, odio verso me stessa, stress, binge, malesseri vari e chi più ne ha più ne metta. Ad un certo punto si deve per forza arrivare a dire basta. Ecco, il PUNTO, il MOMENTO, è arrivato quel mercoledì... purtroppo ho avuto uno spiacevole episodio, ma davvero pessimo, che riguarda il mio ex, ecco fatto, l'ho detto, ma non voglio dilungarmi su cosa sia successo perchè che palle, non mi va di sprecare altro tempo prezioso per lui, rendendolo tempo perso, sprecato, per l'appunto... Beh, comunque, dicevo... da mercoledì è scattato qualcosa in me, e ho deciso che non si scherza più, mi devo disintossicare dalla maledetta droga-cibo.

E sapete una cosa? da quattro giorni ci sto riuscendo e il tutto senza neanche troppe paranoie... oggi, per esempio, compleanno di mia mamma. Io e mia sorella siamo stati invitati con i nostri amori  dai miei, cioè da me, a pranzo. Ho fatto il cous cous con verdure e gamberetti per tutti, io AMO INFINITAMENTE il cous cous, mangerei solo quello: NEANCHE ASSAGGIATO. Ho bevuto il mio centrifugone di carote, sedano, mela verde e cavolo cappuccio e mangiato qualche fetta di pomodoro scondito.
Poi dopo il pranzo piccola festa con qualche parente e alcuni amici: c'era veramente di tutto di più in tavola... non sto neanche a scrivere cosa... e io, lì pacifica con il mio centrifugato di prugne (che poi è stato MOOOOLTO utile, visto che nonostante tutti i vegetali assunti non avevo ancora, beh... avete capito, dai...) e tutti che mi ridevano in faccia, tranne il mio ragazzo che approva questo cambiamento di stile... vedrete, vedrete... a Natale vedrete tutti... sei settimane. Ho intenzione di cambiare stile di vita. e ben venga se dimagrirò in fretta... però per il momento non mi importa, o comunque mi importa relativamente poco... non sto soffrendo la fame perchè mangio tantissima frutta al mattino a colazione e spuntino e le centrifughe saziano, ma devo stare attenta a non assumere troppi zuccheri dopo le 12... perciò a pranzo visto che sono fuori casa ho sempre insalate con verdure crude fresche, frutta fresca o frutta secca se proprio ho voglia di qualcosa di dolce... 
nel pomeriggio tisana drenante rigorosamente senza zucchero e qualche frutto acido tipo mandarancio o arancia, e la sera, dopo la palestra verdure cotte o crude a volontà... non so ancora i risultati sul fronte peso, mi peso mercoledì, però, cavolo, sono davvero più leggera, sento più libera la mente, più lucida, meno stressata, e sopratutto PIU' SORRIDENTE, me lo dicono TUTTI... Insomma, io vado avanti...

Unico tasto dolente, sento ancora un blocco psicologico verso il mio ragazzo, per quanto riguarda il contatto fisico e quindi tutto ciò che comporta, tra due persone che si presume;visto che si amano: condividano anche intimità e fisicità... beh, ci sto lavorando... è molto faticoso, ma io non mi accetto più. o meglio, non così, come sono ingrassata ancora e mi faccio proprio schifo, devo migliorare, devo tornare al mio 68 ALMENO... e lui finalmente l'ha capito... la notte di sabato sono stata da lui, dentro al suo abbraccio, e non mi ha neanche sfiorata... mi ha solo accarezzato i capelli e la schiena un pò... un vero tesoro... poverino, io lo sentivo che mi voleva, lo so che mi desidera, che vuole me proprio come sono, non gli importa niente del mio fisico, anche se mi spinge ad essere più sana, nelle mie scelte, il che non significa più magra, per lui... e nonostante sentissi il suo bisogno di essere unito a me, di far sì che possiamo diventare una cosa sola, un corpo solo, io mi ritraggo sempre... nonostante io lo voglia, lo desideri, e mi manchi così tanto fare l'amore con lui... 

Andiamo avanti, qualcosa migliorerà... io indietro non ci torno. Niente da fare. 
Non esiste, perchè io c'ero arrivata, e lì ci torno e quando tornerò lì andrò oltre e imparerò ad accettarmi forse un pò di più...