Io vorrei solo sentirmi un pò più bella, vedermi un pò più bella. 

Vorrei poter essere capace di vedere ciò che chi mi vuole veramente bene vede in me senza filtri, senza finzione. 

Vorrei amarmi per poter amare di più oltre che me stessa anche chi si meriterebbe di essere amato da me senza riserva alcuna.

Ed io invece mi limito. Limito le mie azioni, i miei sentimenti, le mie emozioni, il mio istinto, i miei sensi, le mie voglie, le mie passioni, la mia passionalità. Per paura. Una paura che non conoscevo... forse si chiama vergogna, ma da dove nasce io non lo so.

Paura. Vergogna. Del resto del mondo? Di me stessa? Di dare e ricevere amore? Amore puro, perchè di questo si tratta.

Paura che se mi lascio andare fino infondo, il mio mondo svanirà senza lasciare traccia? E io avrò perso tutto. Ancora una volta... 

*V*

NEED TO TURN OFF...

Stacco per un pò... Sono turbata e insoddisfatta di me. 

Questo non significa che non vi leggerò... anzi... sarò presente più che mai... ma per quanto riguarda me, ho deciso di allontanarmi un attimo... 

Devo fare chiarezza, devo cercare un pò di lucidità mentale per questioni che a molti sembrano banalità ma che in realtà sono fonte di dolore e insoddisfazione, vuoto e odio verso me stessa. Non posso continuare così, mi sembra di essere tornata indietro. E di fatto sono regredita, l'unica cosa aumentata è il peso, che però almeno ora sembra ricominciare lentamente a scendere, ma questi quasi 4 chili ripresi pesano come un macigno e mi sento una nullità per aver raggiunto un tale livello di bassezza umana. 

Mi sto disinnamorando di me... e avevo fatto tanta fatica a volermi bene, a provarci almeno... e poi bastano certe piccole parole, che si insinuano dentro te, nel tuo cervello, nella tua anima, nel cuore ferito, e ti portano a dei limiti che non vorresti mai superare, ti portano a vacillare e cedere, e toccare il fondo non è piacevole... credevo di esserci già passata, credevo di avere superato certi dolori... Ma è proprio vero, certe ferite non si rimarginano... Sopra certe ferite il sale ce lo mettiamo forse pure noi, forse consapevolmente, perchè infondo certe situazioni ci piacciono anche così... non sono un' ipocrita, quante volte ho detto basta, ricomincio da zero, tabula rasa, e che si fotta tutto il resto del mio mondo che mi fa soffrire... E da oggi dico basta un'altra volta. Ma è la volta definitiva. Adesso so come devo fare. Ho capito. Sarà dura, ma ce la farò.... devo lasciare il mio passato alle spalle, devo riprendermi la mia vita e farne ciò che desidero, non ciò che gli altri si aspettano da me o scelgono per me. Io voglio CAMBIARE. STO CAMBIANDO. MA NON BASTA. NON MI BASTA. NON BASTA PIU'.

Mi mancano cose, persone, momenti, sensazioni, istanti di vita, frammenti di cuore, pezzetti di anima... e poi improvvisamente invece mi accorgo di avere ancora tutto dentro, e allora soffro, soffro perchè si sono tramutati in ricordi, non sono più vita vera, non ci saranno più nella mia vita... Sono triste, tristissima oggi. In realtà è già da qualche giorno che sono un pò insofferente, ma oggi sono scoppiata... perciò vi ringrazio per avermi accolta, sostenuta, commentata, consolata, sorretta, abbracciata, accarezzata, apprezzata, oserei dire quasi amata...

Io vi leggerò sempre. Sono presente. Ma non essendo presente a me stessa preferisco non scrivere di me per qualche tempo... 

Grazie a tutte. Siete donne meravigliose. tutte.

take care of yourself, my sweet chicks!

*V*

GIORNATA TRANQUILLA MA NOTTE MOVIMENTATA...

Il venerdì è andato... la mattina ho lavorato e nel pomeriggio, visto che mi è stata data mezza giornata di ferie mi sono goduta la mia adorata nipotina che mi dà tanta gioia, la amo...

Oggi mi sono sentita molto brava, ho fatto colazione pranzo e cena come si deve, carboidrati a colazione e poi pesce, verdura e frutta e poi la mia corsa/camminata per un totale di 1 ora e 40... E la cosa più bella e positiva è stata che l'abbuffata notturna che mi ha accompagnato nelle ultime notti non c'è stata, già da giovedì notte... quindi da due notti sono pulita, in questo senso... ho avuto troppa paura di esserci ricaduta... ovviamente c'è il ciclo in avvicinamento e temo che comunque qualcosa di più la mangerò, ma cercherò di fare in modo di avere solo cibi sani a portata di mano...  Direi che sono stata abbastanza brava... peccato però, che proprio ieri sera che avevo deciso di andare a letto presto e che mi ero addormentata finalmente bene dopo molte notti perlopiù insonni,  sono stata risvegliata di colpo da mia mamma che mi dice che porta mio papà al pronto soccorso perchè si sente dei dolori allo stomaco... Ha sofferto di mal di stomaco tutta la vita, perciò, pur conoscendo la sua ipocondria cronica su questo gli credo, e devo dire che era parecchio sofferente.. Risultato: dalle 3.20 non dormo, e stamattina mi sono alzata alle 5.30 per lavorare, ora sono le 10 del mattino e ho finito il primo turno, alle 12 si ricomincia fino alle 15.30/16:00... E va beh, che ci vuoi fare... Dopo di che andrò a fare la spesa per me, visto che con la nutrizionista abbiamo concordato che devo avere uno spazio mio in frigo e uno nella dispensa, staccato da quello dei miei genitori, così io so di non dover aprire cassetti, ante e frigoriferi che mi porterebbero a vedere e quindi desiderare cose che devo evitare (i miei sono molto golosi, e non solo di dolci... c'è di tutto a casa mia, è una tentazione continua, visto che in questo momento sono debole mentalmente, devo poter essere più lucida e va bene tentare anche questa strada della separazione...)

Comunque, alla fine sembra che mio papà stia meglio, gli hanno fatto 2 flebo e le analisi del sangue hanno rilevato poco o niente di importante, un'ecografia dice che ha 2 calcoli nel fegato e che il fegato stesso è un pò calcificato... dovrebbe tornare a casa tra poco... Speriamo che adesso non si comporti da moribondo, che resta comunque la sua specialità... nel frattempo, altro che mare, qui ci sono dei bei temporaloni in arrivo e se comincia a piovere non potrò nemmeno andare a fare la mia corsa... la rinvierò a stasera, se smette di piovere...

Il mio Amore lavora tutto il giorno, oggi, perciò al massimo lo vedrò stasera, o domani, se proprio vuole riposarsi... sono contenta perchè ha superato il test di italiano e adesso dovrebbe arrivare in automatico la carta di soggiorno che ha una validità di minimo 5 anni, se non ricordo male... Tra noi va bene, tutto bene. Ma oggi è sabato e la simpaticona tutta tette e culo potrebbe cercarlo ancora... Ma io dico, ma con tutto quello che puoi fare il sabato sera, non c'è proprio niente di meglio da fare che chiamare un uomo fidanzato? Sarà...

*V*

NUOVI NUOVI INIZI...

LA MIA NUTRIZIONISTA

Stamattina sono stata dalla mia nutrizionista.

Amo quella donna. Dico davvero, la adoro. 

Siamo state lì un pezzo a parlare, mi ha ascoltata e mi ha consigliata come sempre per il meglio.

Ho preso 3 chili 3, di grasso. E mi sono disperata. Ho pianto davanti a lei, come sempre. E lei, puntualmente, come sempre, mi consola. Mi capisce. Mi porge la mano. Mi aiuta. Mi abbraccia.

IO

Io sono un peso. Io mi do fastidio. Io peso troppo. Io sono brutta. Io sono insipida. Io sono imbecille. Io sono inconcludente. Io sono grassa. Io sono insulsa. Io sono senza cervello. Io sono un'imbecille perchè mi sono abbuffata per tante notti a causa di un coglione che ancora dentro di me amo profondamente.

LA NUOVA ME

Già. Spazio bianco. Non so come sarà la nuova me. Però io voglio crescere, migliorare, cambiare, esser capace di stare calma. Avere più pazienza. Accettare di dover aspettare e non volere tutto subito. Forse il mio io non è poi così pessimo come io credo, forse qualcuno mi vuole bene sul serio di un bene e un amore incondizionato. Ed è ora che io impari ad accettarlo.

LA MIA FAMIGLIA

La mia famiglia mi sostiene. L'ho capito finalmente. Mia madre mi aspettava sulla porta stasera, per chiedermi com'era andata dalla dottoressa. E io sono crollata, le ho detto tutto. E lei cosa fa? Mi mette una mano sulla spalla. Un gesto che vale più di un miliardo di parole, perchè lei non lo fa mai,  non tocca mai nessuno, non esprime i suoi sentimenti, non lascia trasparire nulla di nulla di quel che prova o pensa. Io le voglio bene. E non gliel'ho detto stasera. Non ne sono stata capace. Ma dopo un pò abbiamo parlato e c'era anche papà. Non è stato semplice ma ora lo sanno quello che ho passato negli ultimi anni fino al 2010 e poi quello che è successo da dieci giorni a questa parte...  Sono sollevata...

IL MIO AMORE

Il mio ragazzo mi ama. Mi da tutto e non vuole arrendersi al fatto che forse io potrei rimanere un'insicura per tutta la vita... Non so se riuscirò mai ad amare completamente, come ho amato una sola volta nella mia vita, non amerò mai, mai, mai più. Non posso farlo, non ne sono più capace. Stasera mi ha detto che vorrebbe che andassi a vivere da lui, ma io non sono pronta. Non ora. Prima devo riequilibrare la mia vita, il mio corpo, la mia testa e la mia anima. Devo risintonizzare le frequenze di me stessa. E Dio solo sa quando questo accadrà. E accadrà, certo che accadrà. Ci credo veramente, starò meglio. LO SO.

Take Care.

Kiss.

*V*

AMARE SCOPERTE... e... A VOLTE RITORNANO...

Non ho parole per descrivere quello che provo in questo momento. Domenica notte ho aperto skype e ho trovato un messaggio del mio ex che mi ha ferita mortalmente. 

Ho pianto come mai in vita mia, forse consapevole come mai prima che ora è davvero tutto finito. Ciak, si gira. Pagina. Et voilà, si cambia. Vita. 

Ne segue irrazionale, stupida, odiosa quanto inaspettata abbuffata. Dopo quasi un anno di pulizia  mi arriva addosso questa merda infinita a risucchiarmi tutta l'energia, la voglia di vivere. Non bastava il sospetto nei confronti del mio attuale ragazzo, no no... ci voleva questa merda su di me, adesso. Non so più nemmeno da quanti mesi non mi abbuffavo così... ed è durata tre notti. domenica-lunedì-martedì. Risultato: sono aumentata di peso: orribile. 72.8 la bilancia di stamattina. E domani ho il controllo dalla nutrizionista. Bella merda. Grossa. Considerando il fatto che non ho mai corso, da domenica, perchè la follia si è impossessata di me e sembravo un cadavere ambulante in quanto a voglia di correre, ma sopratutto una morta di fame durante le abbuffate e non sto nemmeno qui a scrivere tutto quello che mi sono fatta fuori perchè sarebbe degno di un film dell'orrore; direi che andiamo bene, proprio bene. Brava Vale, col cazzo che vai al mare, sabato e domenica. E se mi obbligano costume INTERO e NERO. Altro che il bikini a fascia nuovo, te lo scordi finchè non sei capace di arrivare a questi cazzo di 65 kg, anzi, facciamo 60... cioè lìestate prossima, se vai avanti di questo passo... 

Il punto è che non ho capito perchè ci sono ricaduta così? così facilmente intendo... non capisco proprio... è una cosa che mi colpisce al di là dei chili recuperati, che con due giorni a stecchetto e due otre ore di corsa li sistemo.... e' stato proprio l'aver perso lucidità e razionalità in quel modo che mi fanno dubitare di me, della mia effettiva diciamo così "guarigione" dalle abbuffate... perchè ci sono ripiombata dentro senza un minimo di ritegno? Io non capisco proprio... in questi ultimi 16 mesi non mi era mai successa una cosa del genere... e devo dire che il mio ex si è fatto vivo parecchio, e si è sempre dato parecchio da fare per rendere un inferno ogni istante della mia vita dopo il NOI che abbiamo condiviso per otto anni... beh, io non voglio tornare indietro. Non adesso, non più, non a questo prezzo, non facendomi del male in questo modo, non prendendo peso, non ritrovandomi a piangere tutte le mie lacrime ogni notte, ascoltando tutte le nostre canzoni e ricordando tutti i nostri momenti... E in più devo ancora finire di chiarire con il mio ragazzo questa storia di queste telefonate che riceve da questa tipa... E avanti con lo stress... 

Ma che si fottano tutti, anche la mia pancia, e che cazzo. Io sabato al mare ci vado, con il mio libro e il mio i pod e non penso a niente, e che mi guardino gli altri, e che me ne importa se vedono una balenottera azzurra o una ragazza carina ma non esageriamo. cazzi loro, io così sono, e anche se sto cercando di migliorare fisicamente, so benissimo che dentro di me c'è un cuore che batte e un cervello che pensa, e non devo dimostrare niente a nessuno. E da oggi ricomincio la mia corsa, la mia dieta e la mia vita. E basta. Basta così, mi sono rotta di dover essere sempre disponibile per tutti... Oggi penso per me.

Have a nice day...

kiss

*V*

LA QUIETE DOPO LA TEMPESTA...?

Sei del mattino, già quattro chiamate perse. Mi giro dall'altro lato. Oggi niente corsa, non ho forza, ho gli occhi cerchiati, la gola mi fa male, sono stanca prima di iniziare la giornata...

Otto e ventitrè. Siamo a quota otto chiamate perse. Mi stufo, sbuffo. Ma non sono un'ipocrita, niente da fare. Cedo e rispondo alla chiamata numero nove. Non parlo. Ascolto solo. Piange. Mi chiede scusa, mi dice che ha bisogno di me. Mi prega di andare da lui, mi deve vedere.

Aspetto un pò, poi sospiro e gli dico solo ok.

Mi faccio una doccia, mi vesto, niente trucco perchè prevedo di piangere tantissimo (ANCORA!?!),   lavo i denti e via. 

Arrivo da lui. Mi accoglie in boxer e canottiera bianchi. E' decisamente obiettivamente maledettamente assurdamente troppo bello. Irresistibile. Ma io resisto. Mi abbraccia, mi accarezza, mi parla dolcemente, mi dice che lei non è niente per lui, che devo fidarmi di lui... che sì, è vero, lei vuole portarselo a letto e chissà che cos'altro... Io ho fiducia in lui, certo, altrimenti non ci starei nemmeno un minuto di più con un uomo di cui non ho fiducia... solo che le donne sanno essere delle gran stronze per non dire altre parole, e un uomo può ritrovarsi a dover far fronte a diverse debolezze nel ritrovarsi davanti un paio di tette e un culo decisamente migliori dei miei, magari una che ci sa fare molto meglio di me... glielo dico. Mi zittisce con un bacio... Un bacio che sa di Bayleis, mi avvolge, mi prende tra le sue braccia e mi dice " C'est toi que j'aime." E' te che amo.

E scoppia la passione, non importa più niente, tutto mi travolge... il suo amore, il suo corpo, i suoi baci, le sue mani... Improvvisamente perdo il senso del tempo, non so dove sono, mi lascio solo guidare da lui, assecondo i suoi movimenti, mi accarezza i capelli, mi dice che mi ama, mi riempie di piccoli baci sul collo, poi scende, piano piano... mi lascio amare così, senza vergogna, senza falso pudore... Siamo una cosa sola, ed è bellissimo... Siamo sfiniti, ma siamo felici, lo vedo nei suoi occhi, e lui deve vederlo nei miei, perchè mi dice con voce sicura " tu sei felice con me, ammettilo, Vale, siamo fatti per stare insieme. Non possiamo mandare tutto affanculo così. Perdonami, amore".

Ci siamo risvegliati, abbiamo cucinato poi sono tornata a casa a mangiare anch'io... forse sono ancora in grado di amare qualcuno veramente. Forse oggi ho amato. Mi sono lasciata andare, mi sono fatta amare e finalmente, forse, ho amato ancora. 

D.A.

C: 1 fetta di melone

P: filetto di platessa con pomodorini+ zucchine grigliate

C: filetto di platessa con pomodorini+ 1 pomodoro+ 30 gr di pane nero

D.C: 1 fetta piccola di anguria 2 pesche piccole 

Take Care.

Kiss.

*V*

Questo post è per Sabato 14 luglio...

Stasera sono andata dal mio Amore, dopo un pò che camminiamo mano nella mano, lui finisce il suo gelato, siamo tranquilli, parliamo di futuro.... Squilla il suo telefono, è una ragazza che io non conosco, ma che so essere veramente pazza di lui. Lei lo vuole, lui me l'ha detto. Lui dice che devo fidarmi... Cominciano a parlare, ma io non capisco subito che è proprio lei, sono tranquilla, non c'è nulla di male, anch'io ho tutti amici maschi... Dopo un pò dall'italiano passano al francese, è africana pure lei... e io mi sento esclusa, ma ascolto attentamente, cammino davanti a lui, distaccata all'apparenza.... Lei deve aver chiesto cosa stava facendo lui, e se potevano vedersi, perchè lui dice " no. sono fuori, con UNA ragazza"... non LA MIA ragazza... no, UNA ragazza... e continuano a parlare... ridere... e lei vuole sapere il mio nome, lui dice che non glielo dirà neanche sotto tortura (e chissà di che tipo di torture parla....), dieci, quindici, venti minuti... arriviamo davanti alla porta di casa sue e sono passati 30 minuti ed è ancora al telefono con questa, non ci vedo più. Mi chiudo in macchina, voglio andarmene. Lui arriva, nel frattempo era rimasto un pò indietro e io sentivo che le diceva che doveva andare, che LA ragazza in questione lo aspettava... Si avvicina, discutiamo sul fatto che non dice che sono LA SUA RAGAZZA E CI PASSA MEZZORA AL TELEFONO CON ME ACCANTO E PARLANO ANCHE DI ME...  Mi dice di stare calma, di salire. Lui sale, io aspetto un pò. Poi salgo, mi siedo sul letto, cerco di stare calma e di fargli le domande che mi assillano la mente.. non risponde, non mi guarda. Suona il suo telefono. Ed è di nuovo lei. Lui ha la faccia tosta di risponderle ancora. E ride. Lo guardo. Gli chiedo se devo andare via. Mi dice " Sì, vai.", nemmeno mi guarda. Mi si ghiaccia il sangue. Gli ripeto " hai detto di andarmene?" Lui dice ancora "Sì, vai.". Mi alzo, zero lacrime. Attraverso la cucina, sbatto la porta chiudendola alle mie spalle. Accendo la macchina, torno a casa e rischio l'incidente per lo sbigottimento che provo.... Salgo in camera, mi butto sul letto. Mi scrive: AMORE MIO, SCUSAMI. TI AMO. HO SBAGLIATO. TI CHIEDO SCUSA, TI PREGO.

Non rispondo.

Non respiro.

Piango.

Non dormo.

Domani si vedrà.

*V*

NEW DIET. DAY 1:

Mi sono stancata. Devo, posso e voglio DIMAGRIRE.

D.A.

C: 2 fette di ananas

P: 2 cetrioli

M: 2 fette di melone+2pesche

C: 2 pomodori

WORKOUT: 3 ORE CAMMINATA VELOCE

E ho deciso di vedere il mio Amore solo dopo cena, così niente tentazioni e niente scuse. STOP.

Adesso DEVE ANDARE COSI', DEVO RESTRINGERE. DEVO ESSERE FORTISSIMA, CE LA POSSO FARE. Entro Agosto VOGLIO VEDERE I 60 KG.

*V*

PSICODRAMMA

Io non lo sapevo, ma esiste una roba che si chiama PSICODRAMMA.... 

Cioè... lo sapevo ma non sapevo che cosa fosse, stasera ho partecipato ad un incontro di questo tipo e proverò a far capire di cosa si tratta...

Insomma, c'è questo psicoterapeuta, a quanto sembra amico intimo della mia nutrizionista che tiene questi corsi e mi dice "dai vieni, vedrai che ti farà bene....". Ok. Vado.

Siamo in 4 persone, gruppo ristretto perciò mi va bene. Ognuno si presenta, parla un pò di sé, poi si possono fare domande. Niente commenti. Niente giudizi. Solo domande e poi si ascoltano le risposte senza poter controbattere.... All'inizio mi sento molto limitata, insomma, non conosco queste persone e mi frullano in testa un sacco di pensieri... da un lato penso che non me ne frega niente di essere lì e penso che quelle 2 ore vorrei passarle tra le braccia del mio ragazzo; dall'altro vorrei fare un sacco di domande, ma poi gli altri mi precedono, perciò faccio quello che so far meglio. Sto zitta e ascolto. E ascolto questi raccontare le loro vite, i loro problemi, i loro drammi... così, con una facilità quasi disarmante. Poi tocca a me...

Sono Valentina, ho 30 anni da domenica scorsa. Sono una baby sitter. Sono qui perchè... e scoppio a piangere.... sono qui perchè PIANGO SEMPRE. Perchè non guardo le persone negli occhi quando parlo. Perchè mi blocco quando devo parlare di me. Perchè stare in mezzo alla gente è diventato più facile, sì, ma è sempre abbastanza complicato riuscire a rilassarmi ed essere me stessa... Poi partono le domande... e io le glisso quasi tutte, non amo parlare di me, questo si sa, ma ho bisogno di aiuto... 

La seconda fase consiste in una specie di teatro... ognuno di noi deve pensare ad un episodio particolare e che avrebbe voluto si fosse concluso in modo diverso da com'è andato in realtà, poi la persona scelta deve indicare chi di noi impersona chi, familiari, amici o altre persone implicate nella vicenda che si sta per rappresentare, ( io stasera impersonavo il protagonista, niente male come inizio...) il prescelto, diciamo così, costruisce la scena con l'aiuto di oggetti presenti nella stanza e poi ad uno ad uno interpreta i personaggi e dice le battute e man mano che si va avanti ognuno di noi si sostituisce a lui e ripete a modo suo le battute, improvvisando.... alla fine, il terapeuta fa delle domande e chiede al protagonista di rivolgersi a ognuno di noi come se noi fossimo effettivamente le persone coinvolte nella realtà della scena.... Complicato da spiegare ma molto bello da vedere e mettere in pratica... in fondo si tratta di recitare una parte... Non posso scrivere tutto per rispetto alla privacy di queste persone, comunque è stato molto bello... istruttivo e profondo.

La prossima volta dovrò parlare io... e questo è un pò meno bello...ma ovviamente non mi tiro indietro....

Fine giornata: oggi ho saputo da una mia amica che una ragazza che conosco ha detto al suo futuro marito che non ha alcuna intenzione di sposarlo.

Un'altra mia amica si è fatta dire perchè. 

Quanto sono stronze le donne. Per la cronaca sono molto più amica del futuro marito che della ragazza che se lo deve sposare e ora sono le 3.36 di mattina e mentre scrivo questo post sono su skype con lui che si sta sfogando, ignaro del fatto che in realtà sarei in piedi dalle 5 del mattino di ieri non-stop e che un'oretta, magari vorrei riposare anch'io, per lo meno il cervello, se non il corpo o viceversa, dal momento che tra poco meno di due ore la sveglia ri-suona e così risulterà che non dormo da... 24 ore?!!!?? 

Ah... questi maschi innamorati!

Take Care.

Kiss.

*V*

Purtroppo questi giorni lavoro tantissimo e non ho molto tempo da dedicare al blog o ad altro che non sia lavoro-lavoro-lavoro... in realtà ora mi occupo anche di un altro bambino per qualche ora, durante la settimana, e sarà così per quel che resta di luglio e per tutto agosto... La dieta procede, ma mi sento sempre molto gonfia... il 19 luglio ho il controllo dietetico, spero almeno in un 67-66, ma non voglio farmi troppe illusioni... vedremo... anche perchè non ho più molto tempo per la corsa, e il mio corpo ne risente immediatamente, infatti mi sembra di essere ingrassata... mah....

Con il mio Amore tutto procede a gonfie vele, ieri ha fatto il test di italiano per avere la carta di soggiorno, tutto scritto, niente orale, che disdetta... e dire che lui parla così bene la nostra lingua... scrive un pò meno bene però, perciò sono un pò preoccupata... beh, se non dovesse andar bene ci sono altri tentativi che potrà fare... vedremo. un passo alla volta... 

Ora devo scappare, indovinate un pò dove? Certo, a lavoro!

A presto.

Take care.

Kiss.

*V*

TANTI AUGURI A ME....

Voglia di ricominciare...

Benvenuti 30.... Eh già... trent'anni e non sentirli... almeno per oggi... 8 luglio 1982- 2012... che belli i numeri pari, mi sono sempre piaciuti... quest'anno ho festeggiato 30 chili persi, più che 30 anni presi... sarà un post lungo, perciò se avete voglia leggetelo, altrimenti passate pure oltre, vi capisco....

Giornata bellissima, mamma e papà sono stati meravigliosi, ho ricevuto soldi, un paio di orecchini della 2 jewels bellissimi da mia sorella, bagnoschiuma e creme per il corpo di varie profumazioni, un braccialetto con charms in argento e pietre dure e  dei fiori bellissimi, 2 mazzi composti uno da rose lilla e bianche e fiori bianchi di cui non ricordo il nome, e l'altro, quello di papà, composto da 3 girasoli veramente giganti, bellissimi. Amo i girasoli, sono i miei fiori preferiti. Ovviamente poi metterò a seccare i mazzi al caldo del solaio e poi li sistemerò in sala... 

Comunque, dicevo... sveglia all'alba, passeggiata ossigenante poi a casa inizio opera di restauro... maschera al viso, maschera ai capelli, ceretta, doccia, parrucco, trucco, e vestito nero misto voile-chiffon di OVS monospalla e con fascia in vita FINALMENTE TAGLIA 44, e... udite udite...: per la prima volta nella mia vita: da SOPRA IL GINOCCHIO... quanto ho lavorato per tonificare le gambe... e devo dire che dal ginocchio in giù ci sono riuscita... oggi mi piaccio proprio. trucco: smoky-eyes particolarmente ispirato,ma devo ammettere che sono anche piuttosto bravina nel make up... e tante, tante gocce di ACQUA DI GIOIA di Armani... Anche se attualmente il mio profumo preferito sarebbe il Dior Addict estivo nella versione rosa, (quello lilla è un pò troppo fortino per le mie narici...) sandali piatti alla schiava etnici con perline multicolor alla caviglia e chiusi dietro... ho aiutato un pò la mamma a preparare e poi sono andata a prendere il mio Amore.... ho preferito portarlo da me prima che arrivassero tutti gli ospiti, per non farlo sentire in imbarazzo come certamente sarebbe successo se fossimo arrivati noi due con tutta la gente già lì... e poi mi ha aiutato a finire di sistemare... poi sono arrivati tutti... i miei amici, i parenti, mia sorella con il suo compagno e la mia amata nipotina... e dopo le presentazioni il ghiaccio si è rotto e tutto è proseguito per il meglio, anche perchè gli altri hanno visto che con i miei non c'è stato imbarazzo visto che lo avevano già conosciuto... comunque gli unici un pò sorpresi sono stati i parenti, e l'ho notato nei loro sguardi, ma tutto bene... ora il mio Amore è ufficialmente entrato a far parte della mia famiglia. Mio padre è un uomo meraviglioso, l'ho capito finalmente oggi, ne ho avuto la certezza quando ho visto che si sono stretti la mano, si sono seduti a parlare, mentre io aiutavo la mamma a servire il dolce... com'era bello il mio Amore, oggi.... pantaloni bianchi lunghi, camicia a righe bianche-azzurro-verdine... sorriso smagliante... bello bello...

Le zie mi hanno presa in disparte e mi hanno detto che sono felici per me, che era ora, che mi merito un ragazzo come si deve, che sembra essere molto educato e carino... la vicina di casa che io considero come una mamma è stata molto carina e ci ha ufficialmente invitati a bere il caffè da lei prossimamente. Perciò bilancio positivo... DEVO SMETTERLA DI FARMI DELLE INUTILI PARANOIE...

Poi ovviamente abbiamo mangiato la torta. Ebbene sì, ABBIAMO. Ho mangiato il semifreddo all'amaretto che fa mia mamma e anche il tiramisu che fa mia sorella, porzioni mini, per me, e poi 2-3 spiedini di frutta fresca. A colazione e a pranzo avevo mangiato solo anguria, perchè la torta me la sono meritata. Oggi è andata così, da domani si torna in riga fino ai primi di agosto. Ho esattamente un mese per arrivare a 65 kg. E adesso non mi ferma più nessuno. Costi quello che costi, mancano 4 chili, 5 con oggi, forse, perchè ho mangiato più del dovuto, ma domani riprendo la dieta e la corsa e non mi fermerà nessuno. 5 chili in un mese... ce la farò? Ne ho persi 30 in un anno... io credo che ce la farò... Intanto domani super detox con acqua e frullati di frutta e niente di più, corsa al mattino e camminata alla sera, obiettivo principale sgonfiare la pancia che oggi è lievitata sorprendentemente, questa settimana devo darmi un bello scossone e rispettare le regole alla lettera, devo tenermi a stecchetto, poi sarà tutto più facile, me lo sento... Sono più consapevole, sono serena e lo faccio senza quel PESO nel cuore e nello stomaco, senza dover dimostrare niente a nessuno se non a me stessa, la bilancia la rivedrò il 19 luglio, giorno di controllo dalla dietista, e poi il 10 agosto, giorno di inizio ferie (ADDIRITTURA UNA SETTIMANA, QUEST'ANNO...WOW...) in cui VOGLIO RIUSCIRE A VEDERE UN 65. niente di meno. E ovviamente si spera niente di più, chiaramente...

Alle 20 ho riaccompagnato a casa il mio amore e faceva talmente caldo da lui che abbiamo fatto la doccia... insieme... una cosa così intima, io la vedo come la cosa più intima in assoluto... e al diavolo il trucco disfatto, gli occhi cerchiati come Kung Fu Panda, i capelli da rifare per rendermi presentabile a lavoro domani... sentire l'acqua scorrere sulla nostra pelle, le sue mani su di me, le sue carezze delicate e profonde allo stesso tempo... provare sensazioni che non ho mai provato prima... mi sono sentita leggera, e non ho più pensato alla mia pancia gonfia, alla mia immensa cellulite sul sedere, alle smagliature che mi fanno ribrezzo al solo pensiero che lui le veda, nonostante mi dica sempre che non devo vergognarmi di mostrarmi a lui, che quello che siamo e che diventiamo quando siamo insieme in intimità lo sappiamo, lo vediamo, lo sentiamo e lo viviamo solo noi... dice sempre che " io e te siamo un'altra cosa... una cosa solo nostra..." beh, insomma, abbiamo finito per fare l'amore in doccia... ed è stato come mai prima d'ora. E intendo proprio mai. In assoluto. Amore puro. Molto fisico ma molto amore. 

Ora vado, sono le 2.24 di notte e tra poco meno di 3 ore la sveglia suona per la corsa, e alle 7 devo essere anche pronta per lavoro... e poi, da domani, inizia il gioco duro. E io sono una dura... 

E quando il gioco si fa duro.... mi piace giocare... 

Take Care.

Kiss. 

*V*

APATIA VATTENE VIA...

Non sono stata molto serena negli ultimi giorni, e non lo sono tuttora... La sola cosa che mi fa sorridere è guardare la mia nipotina crescere sotto i miei occhi ogni giorno che passa... 

Malinconia, per il mio ex... ci ho pensato molto negli ultimi tre, quattro giorni... il cuore batte forte, e le lacrime scendono in qualsiasi momento, che sia sola nella mia stanza, in giro a fare spese, a lavoro mentre gioco con i bambini, in farmacia mentre chiedo una pomata anti scottature... Io non so... Sarà che si avvicina inesorabile il traguardo dei trenta... Sarà che sto cercando di fare a meno di pensare a questi bilanci che si fanno, anche se non obbligatoriamente, ma insomma, io credo che capiti... Adesso più di qualcuno comincia a dirmi " E non ti vuoi fare una famiglia? Cosa aspetti?" e qualcun'altro dice " Ma no... sei ancora giovane, goditi questo periodo che poi non torna più..."... 

E che cavolo! Certo che la voglio una famiglia, l'ho sempre voluta una famiglia mia, un compagno, dei figli, magari gemelli... Sogni, sogni, sogni... A trent'anni ancora sogno?

Non so se sia un bene o un male....

Davvero. Non lo so. 

Sono confusa. E tutto ciò non va bene.

Che devo fare?

Take Care.

Kiss.

*V*

CHE DELUSIONE!

E' davvero terribile quando qualcuno mette in dubbio la tua professionalità, il tuo modo di operare, il tuo modo di lavorare... Ecco, ieri sera è successo questo. Non entro nei dettagli perchè sono troppo ferita, ma sopratutto perchè mi dispiace di vedere che non appena si porge un dito ecco che ti viene presa la mano e pure il braccio, ed io odio questa cosa, sopratutto perchè le porte di casa mia sono aperte a tutti, e non mi piace vedere certi atteggiamenti odiosi ed irrispettosi nei confronti di mia madre, che mi dà un grandissimo aiuto nella cura dei bambini e che fa tutto senza chiedere nulla in cambio. 

Non sopporto la gente che sputa nel piatto in cui mangia, non sopporto l'ipocrisia e la maleducazione. E non sopporto chi si approfitta delle situazioni, non sopporto la falsità, non sopporto le accuse velate. NO.

SE MI SI DEVE RIMPROVERARE O DIRE QUALCOSA ESIGO CHE MI VENGA DETTO IN FACCIA. NON VOGLIO NESSUN TRAMITE, PER QUANTO RIGUARDA IL MIO LAVORO. Io so ammettere se sbaglio, non sono di certo perfetta, ma certe parole feriscono davvero, specialmente dopo tre anni di un rapporto che non può essere solo professionale quando ci sono di mezzo i bambini. Eh no. Questo non me lo aspettavo. 

Non è niente di gravissimo, ma ci sono rimasta male lo stesso. Sopratutto perchè viene chiamata in causa tutta la famiglia. Io non ci sto. Niente affatto.  

CHE DELUSIONE. QUESTA ME LA LEGO AL DITO E NON SI STACCA PIU'.

Per il resto, tutto bene, il mio Amore mi ha lasciato sfogare, mi ha dato un bacio a distanza, mi ha ascoltato, mi ha consolato. Sono tanto contenta solo di avere lui che mi ama così e che mi rispetta profondamente. E tutto il resto passa oltre, non mi importa più... Come avrei voluto abbracciarlo oggi! Avrei voluto averlo qui con me, e vorrei averlo qui anche in questo momento... 

Oggi lavoro: tutto come prima, come se non fosse successo niente. Solo io sono più scazzata e tutti se ne sono accorti. E meno male. Adesso vi sistemo tutti.

Ora vado perchè tra poco c'è la finale serie di DR HOUSE e non voglio rompimenti di maroni in giro per casa quindi mi chiudo in camera, aria condizionata a palla e via.

Take Care.

Kiss.

*V*

QUESTO E' PER IERI...

AMORE. AMORE. AMORE.... 

Sì, oggi sto pensando a ieri, vorrei che fosse ancora ieri. Vorrei che fosse sempre ieri... Il mio cuore è vivo. Il mio cuore è pieno d'amore. La mia anima dice che forse FORSE SUPER FORSE... sono di nuovo innamorata.... E ci voglio credere. Voglio credere che possa essere così. Voglio credere che sia così.   Oggi è arrivato, ma ieri resterà per sempre. Il mio Amore ed io abbiamo condiviso una giornata bellissima... sono arrivata da lui, siamo stati così bene.... e siamo stati veramente assolutamente una cosa sola... che bello l'amore con lui, che belle le coccole, che bello fare qualcosa per lui, cucinare per lui, guardarlo mangiare contento, non sentirlo per una volta dirmi " amore mangia"... sono davvero serena, con lui. Oggi mentre parlavo con la mia nipotina che mi sorrideva felice le ho detto piano "Sai, piccola? La tua zia Vale forse è di nuovo innamorata...."

Oggi ho mangiato tanta frutta e bevuto tanta acqua, perciò il peso è salito... sono di nuovo a 68. Io non mi peso più. Basta così. Fino a fine luglio ho deciso di non pesarmi più. Fanculo anche il 65 al compleanno. Voglio godermi la mia torta in santa pace. Basta ansia, io non ce la faccio più. Adesso sto raggiungendo un equilibrio mentale che non ho mai avuto, e dimagrirò piano piano, in modo sano e definitivo. Non ho mai ripreso peso in un anno, perciò nulla vieta che io possa dimagrire ancora. Arriverò a 60 chili, ci arriverò. non importa quando, quanto tempo ci vorrà. Ci arriverò. Lo so. Il mio Amore mi ama, ne sono certa. Io sono ancora in fase insicurezza ma sto virando verso la sicurezza di poter avere un amore nuovo, vero, sincero e vivo.

E lo auguro a tutte voi, che bramate per avere un amore vero, un amore che finalmente vi appaghi di tutte le mancanze che avete dovuto subire nella vita, per scelta o per costrizione. 

Take Care.

Kiss.

*V*