sabato 21 novembre 2015

Non scrivo da un'infinità di tempo.
Davvero troppo. Troppo tempo.
E' stato un periodo intenso, e lo è tuttora, a dirla tutta...
Alcune cose mi hanno dato energia, altre me ne hanno tolta altrettanta se non di più.. non ricordo nemmeno più quanto tempo sia passato...

La signora da cui lavoro aspetta una bimba che arriverà fra poco più di tre mesi. Sono felice, sì... i bambini sono la mia gioia; il mio lavoro; dopotutto sono una tata, accidenti!!ma c'è una piccola ombra che riguarda me stessa... lo sanno anche i sassi che io VOGLIO un figlio!ma penso sempre che qualcosa in me sia sbagliata e che per chissà quale oscura ragione,io non riuscirò, secondo me, ad averne uno Sindrome dell'ovaio policistico... ecco l'oscura ragione... ma ovviamente anche questo lo sanno anche i sassi... E allora, questa ombra di cui parlo non è altro che invidia, mista a una leggera rabbia che non mi fa dormire più... non so perchè prendo male tutte le volte che arriva la notizia che qualche amica, conoscente o altro aspetta un bambino... cavolo, ho 33 anni, e mi sento pronta. Perchè mai non dovrebbe accadere anche a me?
Lo voglio talmente tanto che desiderarlo così forte mi fa perfino paura perchè non voglio nemmeno immaginarlo per paura di non poter realizzare questo meraviglioso sogno... uffa... ma perchè mi preoccupo per niente? Perchè non dovrebbe essere qualcosa di concreto?
Per ora di concreto vedo solo una grande stanchezza all'orizzonte, ma credo sarà ripagata a breve... stiamo traslocando! Io ed il mio ragazzo abbiamo finalmente trovato una casetta tutta nostra senza vicini di appartamento curiosi, senza dover sussurrare e non poter scoppiare in una risata spontanea in piena notte, senza dover aspettare le 9 del mattino per fare la lavatrice o le 10 per passare l'aspirapolvere a causa del regolamento di condominio! 
E poi sono troppo lontana da lavoro e abbiamo mille progetti e abbiamo voglia di cambiare aria... 
Ma, più di ogni altra cosa, abbiamo deciso di iniziare a provarci, e fortunatamente ho trovato un ginecologo bravissimo che non mi ha fatta sentire l'obesa grassona di turno ma una " giovane donna che desidera diventare mamma", anche se mi ha comunque consigliato di dimagrire un pochino... ma con delicatezza e fiducioso il dimagrimento possa essere di aiuto al concepimento... sono serena. Ora sì. Non mi sono nemmeno più abbuffata da ottobre, anche se settembreha lasciato dei segno sul mio corpo, a causa del binge... ora sono abbastanza serena e lucida da poterlo mettere nero su bianco, settembre è stato un mese infame, come di transizione, di fallimento, di caos.. non so bene a cosa sia dovuto, so solo che sono ripiombata ogni santo giorno nel circolo binge-digiuno-lassativi-clisteri-corsa forsennata... ora è passata perchè io avevo giurato a me stessa che i clisteri e i lassativi li avrei lasciati perdere, ed era anche durata circa 2 anni invece poi... però ora, nonostante a volte desideri farlo, usarli ancora per rimediare, beh, non voglio più... non servono a niente.
E' anche successo che non ho più corso. Avevo perso la VOGLIA di correre. Andavo per forza, perchè DOVEVO DIMAGRIRE, BRUCIARE, COMPENSARE, RIMEDIARE. E' andata avanti così per un pò, poi ho smesso. smesso tutto. 
Crossfit addio. Corsa addio. Nordic Walking addio. Facevo solo lunghe passeggiate. Ho ristretto tantissimo l'alimentazione tra settembre e ottobre avevo perso 8 kg. Ne ho ripresi 4.5 e ripersi 3, ad oggi, che nervi!
Però so bene che devo attraversare questi momenti dolorosi, questi passaggi perpetui, continui, circoli viziosi per poi rifiorire, almeno nella mia mente... 
Dopo la visita dal ginecologo però, ho sentito che posso sperare. posso provare, posso decidere che tentar non nuoce.
Traslocheremo, ci sistemeremo e cominceremo a fare del nostro meglio(!!!) per diventare presto genitori!
Ho la certezza che il mio compagno è sulla mia stessa lunghezza d'onda e sono sicura che tutto andrà bene, sempre al meglio. Devo imparare a guardare oltre, a vivere nel presente e non nel passato, accidenti a me!
Adesso voglio preparare il mio corpo... dicono che se rimani incinta e sei sovrappeso dimagrisci anzichè ingrassare... Magari!

Ah! Principesse... vi ho sempre sempre lette. Ora che mi trasferisco potrei perdere per un pò la connessione, ma mi terrò aggiornata su di voi in altri modi, e spero di non dover aspettare altri mesi prima di scrivere un altro post! (anche se è meglio non sia lungo come questo altrimenti non mi leggerà più nessuno, e come dargli torto!)

Baci principesse, tanti baci a tutte ed un abbraccio pieno d'affetto.
V.

domenica 5 luglio 2015

MAI VISTO UNA GRASSA CHE CORRE?



Una grassa che corre.
Sono io.
E me ne vanto.
Non del grasso, sia chiaro.
Ma di saper correre sì.
Quando vado a correre cerco sempre di evitare di incrociare sguardi e guardo fisso davanti a me e a testa alta vado dritta per la mia strada il più possibile, aiutata anche dalla musica sull' ipod. Tuttavia a volta capita di alzare gli occhi e allora la maggior parte di chi guida mi fissa con gli occhi fuori dalle orbite, alcuni addirittura rallentano, per non parlare dei ciclisti che usano anche epiteti non molto belli e ripetibili... ma perchè? Ma cosa vogliono dalla mia vita? Ma non hanno mai visto una grassa che corre?
Sì, sono grassa. 
Sono grossa. 
Sono robusta. 
Sono come cavolo volete definirmi, fate pure. Ma almeno non mi vergogno di me quando so di aver dato il meglio e il massimo di me stessa. E soprattutto non sono troppo floscia, moscia e poco tonica. Certo, ho la cellulite, ma mentre corro non si vede. Si vede la ciccia, sì, ma si vedono anche i muscoli, i polpacci definiti, e soprattutto, se volessero ben guardare, si vede anche il sorriso.
Ecco, quando corro non mi sento niente, non mi sento grassa, non mi sento insensata e insulsa, non mi sento negativa. Mi sento felice e libera. Ed è verissimo che non smetto di sorridere. Dal primo passo all'ultimo.
Stamattina 9 km e tanti sguardi curiosi, ma come sempre, niente di più niente di meno... anche se a volte alcuni sono veramente insopportabili.
Non riesco a capire perchè chi è grasso come me o più di me non possa essere in grado di correre o gli venga consigliato se non imposto di non farlo, di dimagrire prima camminando e camminando. che noia, io dico no. Ho cominciato a correre già a 120 kg e anche se ero una lumaca ho perso peso senza fare danni a giunture, legamenti e quant'altro. Bisogna osare, e anche soffrire un pò. Ma poi si hanno grandi, enormi soddisfazioni! Io sono felice quando corro e aver ripreso definitivamente a farlo quotidianamente mi dà grande motivazione per andare avanti e continuare a farlo con impegno perchè si tratta della mia salute mentale e fisica, e chissà che non riesca a ritornare al mio peso minimo storico in breve tempo...
Sto passando un periodo sereno, come essere riemersa dagli abissi e speriamo che duri.
Buona Estate Principesse!
V.

domenica 21 giugno 2015

NON SONO ANCORA PRONTA PER L'ESTATE.

Non credo di essere ancora pronta per l'estate.
L'estate è davvero qui e io non sono pronta.
Come sempre. 
Ad eccezione di circa 3 anni fa quando ero... indovinate un pò? già. MAGRA. Non al mio peso minimo e comunque non emaciata né denutrita ma semplicemente al mio meraviglioso e rassicurante peso forma (anzi ancora formissima, direi...) 65 kg. Che per una che ha pesato anche 120 kg, fidatevi, 65 kg è un peso basso... e comunque non ho mai ambito al fatidico 45 tanto conosco i miei limiti e comunque non lo avrei nemmeno mai voluto e tuttora non lo voglio... vorrei solo tornare al 65... mi accontenterei dei 70 almeno per avere margine di aumento in caso di una gravidanza... oddio che stress, sono fissata! scusatemi principesse... E' che mi sento assolutamente pronta psicologicamente e anche fisicamente a livello di energie, ma ho paura che con tutto questo peso addosso potrei mettere in pericolo la salute mia e del mio bambino e sinceramente non mi sento di rischiare a causa del peso e della fretta; io voglio stare bene ed essere al mio meglio possibile per affrontare una esperienza simile... Il mio ginecologo mi ha consigliato di dimagrire un pochino, a lui basterebbe arrivassi a 80 ma l'ecografista dice che per via dell'ovaio policistico più dimagrisco e meno rischi avrò. Che poi, detto tra noi, ho 1 amica che con 105 kg in partenza, non solo ha perso peso in gravidanza ma il bambino è nato sano come un pesce, niente diabete gestazionale ne niente di niente. E allora perchè mi sento così paranoica, anzi, lo sono? Forse è solo orrore di ingrassare ancora più di così... facendo due calcoli potrei rischiare di rivedere i 100 kg e io non voglio ASSOLUTISSIMAMENTE.
Credo invece che se aspetto altri 6-7 mesi e mi rimetto in forma come si deve, beh, non faccio solo del bene a me stessa ma anche al mio futuro cucciolo o cucciola... in fin dei conti, cavolo, compio 33 anni il mese prossimo, mica 40...! Lo so che sono tanti anche 33, ma io non mi sento di avere questa età biologica, mi sento le forze di una quindicenne e le mie energie sono a mille, grazie anche all'amore del mio meraviglioso compagno che è un essere umano davvero unico. 
Ho cambiato un pò l'alimentazione perchè il ginecologo mi ha dato delle dritte anti pcos, nel senso che non posso di certo far sparire le microcisti, però se perdessi un pò di peso potrebbero attenuarsi ancora come quando ero dimagrita moltissimo... e allora, per amore del mio desiderio di maternità e famiglia seguirò i consigli e mi metterò in modalità POSITIVITA'. 
Credo che sia un'ottima fonte di ispirazione e motivazione.
Così almeno spero di non ossessionarmi sulla prova bikini (per altro MAI superata) ma di concentrarmi invece sul mio corpo e sulla mia mente alla ricerca di segnali di benessere che devo cercare di raggiungere per il mio bene e non per ridiventare quella che credo gli altri si aspettino che ancora torni... io invece voglio cambiare ancora. Voglio essere migliore per rendere la mia vita migliore. E una nuova vita non può che rendere migliore la vita di chiunque.
Perciò care principesse, ora vi lascio e approfitto di questa giornata di inizio estate per fare una bella passeggiata.

A presto.
V.


domenica 31 maggio 2015

QUELLO CHE VI SIETE PERSE, PRINCIPESSE.

(E vi assicuro, non è affatto un granchè!)

Ma voglio scrivere lo stesso perchè per la prima volta dopo tanti mesi, ho un pò di tempo solo per me per fare il punto della situazione.
Sono stata molto assente, sia per quanto riguarda il mio blog che i vostri perchè non ho più scritto di me, nè commentato voi, fino ad oggi. E' però superfluo e ripetitivo dire che però vi ho letto tutte e ho trovato anche dei blog nuovi ai quali non ho lasciato commenti, ma tant'è. Non ritengo di essere imperdonabile però, dal momento che non sono più molto presente qui perchè grazie a Dio mi sono resa conto che vivere la mia vita vera, reale, è molto, molto meglio. Non voletemene Principesse, in realtà mi piace venire qui su queste pagine e leggere di voi e raccontare di me... ed è per questo che sono tornata a scrivere!

Sono ancora abbondante, robusta ecco, diciamo così, anche se la corsa e il cross fit mi aiutano a tenere in piedi i muscoli e quindi il corpo è abbastanza tonico e armonioso nonostante tutto! E sono comunque dimagrita, sto dimagrendo bene e lentamente ma ho tutto il tempo per farlo... inoltre sono anche quasi completamente guarita dalla PCOS, sindrome dell'ovaio policistico... sono molto felice per questo e tra altri 10 chili penso che poi potremo cominciare con la caccia alla cicogna! Desidero dimagrire ancora un pò perchè mi sono davvero di nuovo appesantita e pesavo parecchi kg più di ora, a gennaio... ebbene sì. Ero ingrassata di nuovo, avevo ripreso molti dei mie chili persi... 23, per l'esattezza. 23 su 54 persi e mantenuti in totale nel giro di quattro anni...  quasi metà. però ragazze, io stavolta ho deciso di non imbrogliare, di non digiunare, di non fissarmi sul'aspetto fisico ma ora pensare invece soltanto alla mia salute e alla mia gravidanza che stiamo cercando con tanta passione e tanta voglia di creare una nostra famiglia. insomma da 120 kg del 2011 sono arrivata a 66 kg nel 2012 e poi li ho mantenuti per un pò fino a estate 2014... poi inesorabile l'ingrassamento. fino a pochi mesi fa. Poi ho detto basta! E sto ripetendo il mio basta ogni giorno di più! insomma peso di nuovo 89 kg. che palle... ma non mi arrendo e rivedrò i 66. Mi accontenterei dei 70 pur di farlo bene e rimanere incinta senza problemi... ho tempo fino a settembre, abbiamo deciso di cominciare a provare dopo l'estate...

Da ottobre scorso convivo stabilmente con il mio ragazzo e siamo veramente sereni, penso sia anche questo uno dei motivi della mia serenità e del mio dimagrimento costante... essermene andata di casa in modo definitivo. Lungi da me dire che stavo male a casa mia a causa dei miei genitori, niente affatto, sono due persone amorevoli e mai vivrei bene senza loro nella mia vita, ma è giusto che faccia la mia strada con le mie gambe. Ora andiamo più d'accordo, stiamo insieme pochissimi, quasi mai, direi, e va bene così.

Sono serena. Sono davvero.molto.serena. Dedicarmi al mio compagno, alla casa, a me stessa mi fa bene. Ho scoperto che mi piace di nuovo e anzi non mi è mai passata la voglia di correre. E ho scoperto che mi piace cucinare e nel weekend mi piace fare qualcosa di buono e sano, qualche esperimento di cucina è venuto pure bene... e il mio compagno ringrazia e si lecca i baffi... beh, son soddisfazioni anche queste! Certo che ogni tanto mi scazzo perchè i tempi sono incredibilmente ridotti e tra lavoro e casa non ho molto tempo per me, ma occuparmi delle cose e delle persone che amo mi rende incredibilmente orgogliosa di me. E vedo che viene apprezzata ogni singola cosa che faccio. Ho proprio un uomo d'oro al mio fianco, un compagno degno di questo nome. Tra noi va tutto bene. Perfino troppo. A volte ho paura che tutto finirà per colpa mia, in non so quale modo e per quale motivo, ma sinceramente poi faccio così e tutto passa: mi siedo, faccio un respiro, guardo la nostra foto sul mobiletto in salotto e mi dico che va tutto bene, che andiamo avanti. 

Andiamo avanti. 
Abbiamo la nostra vita insieme. Abbiamo il nostro amore. Abbiamo la passione. Abbiamo il sesso. Abbiamo una complicità unica, un'alchimia che mi stupisce. Sono serena. E i chili persi presi ripersi e ripresi non hanno nulla, nulla, nulla a che vedere con niente di esteriore ed estetico nella mia vita; ma solo per la salute mia e del mio futuro pancione. Voglio viverla così, voglio smetterla con le mie paranoie. 
VOGLIO VIVERE, e sti cazzi!

Principesse, la mia vita sta prendendo una piega inaspettatamente felice. Lo dico piano, ma mi sento felice. 
Forse ho imparato a leggere tra le righe. Forse ho imparato a credere che quello che il mio compagno e le persone che mi vogliono bene mi dicono sia vero.

Forse, a modo mio, così come ognuna di noi, sono davvero un essere speciale, e devo aver cura di me.


Vi abbraccio e anche se non lo prometto, spero di riuscire a tornare presto qui...

Baci, take care my sweet princesses...

V


sabato 17 gennaio 2015

BACK AGAIN

Eccomi qui. ancora. Sono viva, vivissima. E' che ho sono stata un pò assente ma non ho veramente avuto tempo materiale di fermarmi a scrivere un pò. ovviamente però ho sempre letto tutti i vostri blog, care principesse e ne ho trovati e scoperti anche alcuni di nuovi e presto tornerò a commentare. Gli ultimi mesi sono stati molto intensi. Il mio ragazzo è stato a casa sua in Africa tutto il mese di ottobre ed io nel frattempo ho organizzato e fatto tutto il trasloco da sola a casa sua. Sono felice di averlo fatto ma è stato abbastanza estenuante e poi la prima notte da sola nel nostro letto... non vi dico i pianti.... di bello c'è stato solo il fatto che mi sono presa i miei spazi ed i miei genitori sono stati comprensivi e presenti anche a seppur breve distanza... al suo ritorno ovviamente ero felicissima ma ovviamente un pò di preoccupazione c'è stata perchè era proprio il periodo clou di ebola e nonostante non fosse in uno dei paesi colpiti e nonostante le ovvie rassicurazioni al telefono giornaliere da parte sua, io non sono stata tranquilla fino a che, al suo ritorno, non ho sentito il suo abbraccio stringermi forte per farmi sentire di nuovo amata, protetta, accolta. Il rovescio della medaglia del ritorno è stata la diffidenza di tutti gli altri, tant'è vero che a lavoro mi sono stati imposti i 21 giorni di "quarantena" che ho dovuto obbligatoriamente fare e mia sorella mi ha imposto di non andare a casa dei miei perchè ci sarebbe stata più spesso lei con le bambine... questo ovviamente mi ha portata all'isolamento e diciamo che un pò ci ha fatto bene: abbiamo recuperato alla grande il tempo perso... hahaha... novembre e dicembre invece sono stati mesi pienissimi a lavoro e ho potuto riprendere palestra solo da un paio di settimane, ora mi rimetterò in firma, e poi devo assolutamente dimagrire un po perchè desideriamo un bambino e prestissimo cominceremo la caccia della cicogna. voglio solo perdere un pò di peso per poter affrontare bene la futura gravidanza ed è molto meglio che cominci ADESSO.
vorrei scrivere di più ma ora la cura della casa e del mio amore mi porta via parecchio tempo ed uscendo di casa alle 7 del mattino e tornandoci alle 9 di sera non ho molto tempo da dedicare al pc... cercherò di tornare un pò più spesso.... a presto, spero che stiate tutte bene, principesse!
Baci. V.