sabato 30 giugno 2012

OSSA CHE CAMMINANO DAVANTI A ME....

Camminando con la mia granita naturale agli agrumi di Sicilia mi specchio nelle vetrine e penso tra me che vorrei essere più magra, pancia più piatta, sedere più tonico... qualche ossicino si vede, ma non è poi molto, ci vuole qualcosina di più...
D'un tratto mi giro, così, senza voler guardare proprio lì, ma gli occhi è proprio lì che invece si posano...
Sono rimasta pietrificata. 
Sono impallidita.
Boccheggio e respiro forte. Ansia. Ansia vera.
Avrà avuto 15... 16 anni forse. Alta. Altissima. Magrissima. Scheletrica... Appoggiata al braccio della madre, credo. Donna bellissima lei, taglia 40 presumo, curata, bella. La ragazza invece sembrava uno spaventapasseri, era uno scheletro vivente. E non esagero. TUTTI. E DICO TUTTI, SI SONO VOLTATI A GUARDARLA. Il corso principale della città era stracolmo di gente, ma non c'è stato nessuno che non si sia voltato indietro. Che cazzo ci sarà da guardare? Eppure anch'io l'ho fatto. Sì. Ho guardato quella ragazza fatta di ossa e basta. E mi sono detestata e sentita molto stupida ripensando a quante volte devo aver pensato, fino all'anno scorso molto spesso " ma perchè non sono anoressica? Perchè sono obesa?"... 
Mi sono sentita morire... ha camminato molto lentamente per un pezzo quasi accanto a me ma più in là... gli occhi spenti, senza sorriso, le vene bluastre sotto lo strato sottilissimo di pelle... e improvvisamente, a me,  nei miei 69 chili, infilata in un abito turchese fresco e svolazzante, con i miei orecchini turchese a pendente che tintinnano ad ogni passo, capita di sentirmi viva. bella. sana. serena. E sono stata così male per lei. Non so capire perchè.
Ancora la vedo, se chiudo gli occhi, davanti a me che trascina i piedi, si aggrappa alla madre... perchè? Perchè? Non riesco a togliermela dalla testa. E non so capire perchè.
*V*
MESSAGGIO PER ELEONORA MARCHESE: Non ho trovato il tuo libro, Eleonora, sono stata alla feltrinelli da me e li mi hanno detto che secondo loro il libro non è stato distribuito... comunque la ragazza del desk informazioni si è presa l'impegno di chiamare l'editore in settimana e di farmi sapere se ne posso avere una copia.. spero di sì, perchè io voglio leggerlo davvero, e poi te l'avevo promesso e le promesse mi piace mantenerle. Vedremo se me lo faranno avere nei prossimi giorni...
*V*

venerdì 29 giugno 2012

MA CHE BELLA GIORNATINA...

Oggi super lavoro, visto che il venerdì è sempre molto impegnativo essendo l'ultimo giorno della settimana, e considerando che ormai sono diventata una tata-governante, in una delle famiglie in cui vado, il superlavoro non manca mai... Ma io sono contenta, hanno tutti una grande fiducia e un grande rispetto di me e del mio lavoro, perciò ne sono felice.

Dal punto di vista CIBO, tutto regolare, frullato di fragole e ghiaccio a colazione, 3 fette di ananas e centrifugato di kiwi a pranzo, tanta acqua nel pomeriggio e anguria per cena. Risultato: tutta roba sana, ma sono trooooooppo gonfia, sembro incinta di 4 mesi... spero di eliminare tutto domani, la maggior parte è acqua. Ma era ovvio che sarebbe uscito questo pancione, l'apparato digerente si è riposato 4 giorni ed ora deve riprendere le sue normali funzioni... tutto bene comunque...

Un pò meno bene l'amore... nel senso, non per causa mia, ma ci sono un pò di problemini, o meglio, di pensieri, visto che tra una decina di giorni il mio amore dovrà fare il test di italiano per cercare di ottenere la carta di soggiorno, che è diversa da un permesso normale di un anno, per il quale non serve il test ma "solo" una residenza, un contratto di lavoro e poi eccetera eccetera... Va bene, sono 10 anni che è in Italia, e dovrebbe andare tutto bene. Io ho fiducia, e anche lui, ma da quando l'ha saputo si è incupito e lo so che ogni volta che ha qualcosa è così: silenzio di tomba... però io non posso rimetterci anche la mia serenità! E' ovvio che si ripercuote su di me, io soffro se lui soffre, no? 

E così, stasera c'era la notte bianca nella mia città, e saremmo dovuti andarci, passeggiare in centro, sorseggiare una granita io e una birra lui... e invece non ci siamo andati perchè non c'è stato verso di convincerlo... ah, ma se domani pomeriggio mi dice che va dal suo amico io mi arrabbio. E anche molto. Sì sì. (sembra vero.... non ci riesco mai ad arrabbiarmi con quegli occhi lì che mi guardano, con quella voce che mi calma... però dai? Non ho ragione io? Io credo di sì. perciò andrò a fare un pò di shopping per i fatti miei. ecco. solo guardare, non serve comprare se non è necessario, però è da tanto che non aumento la mia collezionissima di orecchini.... sono vicina al paio numero 100, perciò dovrei proprio darmi da fare!)

Sono un pò stanca, vado a riposare un pò, che oggi avevo la pressione bassina, 99/59... e domani mattina alle 5 mi voglio alzare assolutamente per andare a correre e poi doccia e giro di shopping solitario... Notte...

Take Care.
Kiss goodnight.
*V*


giovedì 28 giugno 2012

POST DI AGGIORNAMENTO. MA IO NON SONO UNA FALLITA... CREDO... o sì?

Anche oggi diciamo che è andata, ma che fatica... oggi ci ho visto doppio in più di un'occasione, e credetemi, di bambini da tenere a bada me ne basta uno alla volta!!!!
Sono abbastanza soddisfatta, però... beh, stasera in realtà ho cenato... 1 cetriolo+1pomodoro tagliati finissimi e sconditi, quindi il digiuno sarebbe tecnicamente finito, visto che ho assunto cibo solido... beh, è durata 4 giorni questa avventura, e ho imparato moltissimo... Mi sento depurata, ripulita, leggera ma non svuotata. No, anzi. Mi sono arricchita di qualcosa di puramente mentale, mi sono resa conto che possiamo governare il nostro cervello. 
Per cambiare il nostro corpo dobbiamo prima cambiare la nostra mente, ed io lo sto facendo davvero. L'ho sempre fatto, fin dall'inizio, altrimenti i miei ex 30 kg non se ne sarebbero mai andati da me, non li avrei mai lasciati, perchè infondo facevano parte di me, mi ci ero quasi abituata... che orrore, che orrore... il solo pensiero mi fa impazzire....

In definitiva la nutrizionista mi ha confessato il suo intento reale: mi ha lasciato campo libero solo per sperimentare.. stasera mi ha ricevuto in studio e mi ha pesata... 66.2. -3 kg. Sono contenta così. MOLTO contenta.
Adesso arriva la parte più difficile, cioè la rialimentazione. Il reintegro alimentare è la cosa più delicata, spero di non recuperare niente anche se qualcosina tornerà; e comunque intendo raggiungere il mio obiettivo di arrivare a 65 o anche meno per il mio compleanno..  Quindi frutta frullata e verdure crude a go-go 

Domani mattina però andrò a correre, è questo che mi importa... fatica e sudore ma felicità vera. E' così che mi sento quando corro. sono libera.
Tutto questo è stato un grande insegnamento, è stata un'esperienza che ripeterò senz'altro. E adesso riesco a capire molte cose che prima non vedevo, non percepivo, non lo so... credo che stanotte dormirò meglio di qualsiasi altra notte passata, e domani è un altro giorno. E si ri-ricomincia. Con consapevolezze diverse, mi sento più forte. 
Il cibo è qualcosa che imparerò a governare.
Il corpo è sacro, e gli devo rispetto. E' il mezzo che ho per vivere, dalla testa ai piedi, tutto mi serve, ogni singola parte di me, per immagazzinare energie, per liberarle, per dare amore, riceverlo e condividerlo. Voglio sentirmi libera, voglio amare ed accettare di poter essere amata, voglio poter imparare ad accettare i miei difetti, anche se non voglio dire "eh va beh, sono fatta così e così resto". No. Non voglio accontentarmi più. Voglio migliorare. Voglio provarci davvero. VOGLIO VIVERE. 
Posso provare. Sempre. 
Finalmente ho capito. Finalmente lo so.

Take Care.
Kiss Goodnight to all of you.
*V*

GIORNO 4. NON VOGLIO ARRENDERMI, MA....
( Il gioco è bello quando dura poco?)

Giorno 4 del semi-digiuno assistito... 
Mi sento sgonfia, e questo è un bene.
Non ho fame, solo sete... a anche questo è un bene... ma...
Sono un pò spossata, i bambini sono comunque qui, il mio lavoro lo devo comunque fare al meglio, e non so se porterò a termine questa avventura... non lo so... mancano 10 giorni, non sono molti.. ma neanche pochi...non so se ce la farò.... non voglio fare sciocchezze perciò mi sto studiando, sto ascoltando il mio corpo... alla fine dei 10 giorni, visto che comunque mangio qualcosa di solido e la parte liquida è comunque abbastanza consistente visto che si tratta di minestre di verdure, vellutate di verdure e frullati e centrifugati di frutta, si presume che riesca ad aver perso MINIMO 5 o 6 chili, che è quello che voglio, cioè, partendo da un 69 tondissimo con il ciclo di mezzo, riprendendo la pillola stasera e tutto ciò che ne consegue, per l'8 luglio dovrei arrivare a 64-63 chili... premetto che io avevo in mente un bel 65 per il mio compleanno, perciò mi sto impegnando molto ma se dovessi sospendere il digiuno non mi sentirei affatto una fallita, perchè in media una novellina del digiuno VERO, come me, in genere resiste solo 3 giorni, ed io li ho già superati... vediamo come procede... magari stasera se proprio non resisto cenerò con una macedonia di frutta fresca o un piattone di cetrioli e pomodorini che adoro!
Non so il peso, ma considerando che i primi 3 giorni si perdono liquidi direi che potrei essere a 67 più o meno... non saprei, non voglio fissarmi sul numero, voglio solo depurarmi un pò, resistere almeno fino a domenica, se ci riesco, e poi magari riprendere con frullati e verdure e frutta crude per un'altra settimana e poi reintegrare proteine e per ultima cosa i carboidrati nella terza settimana di luglio... vediamo giorno per giorno, non voglio forzarmi e non voglio impazzire. Devo stare bene, questo mi interessa, forse sto ritrovando un equilibrio più mentale che fisico... 
L'unica cosa negativa è che mi manca la corsa... riesco solo a fare lunghe passeggiate, al mattino 2 ore e la sera 1 ora perchè lavoro molto comunque... la corsa è un pò troppo rallentata, e mi manca moltissimo... forse è anche questo che mi vorrebbe far cedere... non so... per ora vado avanti...

messaggio per Victoria, se mi legge ancora.. : tesoro, come stai? Io ti penso sempre! Baci.

Take Care.
Kiss.
*V*

P.S.: grazie a chi si è unita al blog nelle ultime settimane e grazie dei commenti che lasciate... baci. *V*

martedì 26 giugno 2012

NIENTE DI NUOVO SOTTO IL SOLE... O FORSE SI'....

Eccoci qui.
Questa settimana è cominciata maluccio... sono piuttosto stanca e affaticata e sopratutto gonfissima per il ciclo che con questo caldo non mi da un attimo di tregua... doloretti ovunque, sopratutto la schiena e ovviamente le reni... e che palle, però! Non si può star ferme... perciò mi sono data una regolata e mi sono fatta un programmino a partire da ieri 25 giugno e che durerà fino al 7 luglio, vigilia del mio compleanno, domenica 8 luglio... 30 anni... e menomale che non me li sento addosso... 
Comunque, dicevo... niente di che, il programmino è una detox estrema, ma ho avuto il permesso della nutrizionista e del psicoterapeuta, visto che mi seguono passo passo... In pratica sto facendo una dieta semi-liquida assistita, e me la sto cavando bene, direi... acqua, frullati, succhi, minestre e vellutate di verdura per la sera e gli spuntini consistono in un frutto quello del mattino e una verdura quello del pomeriggio... il caldo di questi giorni aiuta, e anche se sono solo al secondo giorno, anche se bevo davvero moltissimo e dovrei essere gonfia, devo dire invece che mi vedo già più asciutta... Ovviamente non sono sotto pressione, è stata una mia scelta e il fattore psicologico conta moltissimo, infatti non mi sento stressata, non mi sento forzata, perciò non ho lo stomaco preda dei crampi per la fame come invece succedeva sempre quando mi forzavo a stare a digiuno perchè dovevo raggiungere questo o quell'obiettivo... Non nego affatto di provare anche questo percorso per dimagrire, ma lo faccio sopratutto per asciugarmi un pò e purificare i miei organi interni e migliorare la pelle, il colorito e trarre i benefici che mi sono stati descritti. 
Ovviamente se non dovessi essere in grado di affrontare 13 giorni così duri, al minimo segno di malessere mi fermerò. Io vado avanti giorno per giorno, ci provo; visto che sono seguita voglio trarre tutti i vantaggi possibili, devo essere forte, anche per non tradire la fiducia di chi mi ha lasciata libera di sperimentare qualcosa di nuovo su me stessa... Vediamo come va... unica richiesta dei medici: NON PESARMI FINO AL 5 LUGLIO, giorno del controllo mensile... AIUTO! 

Ennesima prova, ma mi ci sono buttata con il solito entusiasmo, speriamo che non si affievolisca... dicono che dopo il terzo giorno tutto sia più facile... il terzo giorno è domani già.... bene bene... sta andando bene...
Il mio Amore non condivide, ma mi sostiene, dice che se sono convinta devo andare avanti... meno male che ci sei tu, Angelo Mio...

Take Care.
Kiss.
*V*



domenica 24 giugno 2012

SCHEGGE DI FOLLIA
Incontri ravvicinati del terzo tipo....

Dev' essermi partito un embolo ieri sera... Devo essere davvero impazzita... beh, insomma... finalmente i miei hanno conosciuto il mio ragazzo... Ma andiamo con ordine...

Ieri ho lavorato tutto il giorno, dalle 9 di mattina alle 7 di sera... dopo di che sono letteralmente volata dal mio amore e siamo stati un pò lì a farci le coccole e dopo mi è venuta una fame assurda e ho capito che c'era qualcosa che non andava... infatti mi è arrivato il ciclo in anticipo di 3 giorni.. mah... comunque... siamo usciti a cena e dopo aver mangiato mi è venuta voglia di gelato ed è lì che ho sparato la gran cazzata: "ma... e se noi prendiamo il gelato e lo portiamo dai miei?"... Ora. Vale. L'hai detto... E lui subito: "va bene. Perchè no?" ECCO.

Comincio a tremare come una foglia, chiamo mia mamma per dare un minimo di preavviso, mi dice di sì un pò titubante e mi metto al volante, a momenti sbando, arriviamo in gelateria e l'unico gusto di gelato che mi viene in mente è amarena per mio padre. Tutte le volte che prendo una vaschetta le prime due palline sono per lui. Amo accontentarlo, ma spesso penso che non ci riuscirò mai, in realtà! Per chi non lo sapesse e mi legge solo ora, il mio ragazzo è un pò colorato, diciamo così... proviene dal Togo, piccolissimo stato dell'Africa, e anche se siamo nel 2012, certe idee radicate nelle teste di uomini appartenenti alle vecchie generazioni, rimangono tali anche quando il mondo cambia... Insomma arriviamo a casa, i vicini già col naso fuori a guardare che arriva " la Vale col nero.." l'avranno pensato sicuro... chi se ne importa... la mamma con indosso il suo tubino a fiori viola e blu, gli occhiali con la montatura rosa, mi aspettava sulla porta... ha detto: "Avete fatto bene...  ho proprio voglia di un gelato..." Papà dice:" Così poco gelato hai preso? Lo sai che io mangio tanto!"... Erano di buonumore... davvero! Mi sono rilassata perchè mio padre non sa fingere, esattamente come me; se una cosa, una persona o una situazione momentanea non mi vanno bene, mi chiudo a riccio, non parlo, mollo tutto e tutti e scappo via. Invece gli ha stretto la mano, si sono  presentati, gli ha chiesto diverse cose. e per fortuna c'era la partita Spagna-Francia in tv... grosso aiuto. Enorme... 

Insomma, siamo stati lì un'oretta e poi l'ho riaccompagnato a casa... abbiamo fatto l'amore ed è stato bellissimo... diverso... mentre mi spogliava mi parlava dolcemente, mi diceva che era felice di aver passato una serata così... che non ha mai avuto una donna come me vicino, che gli ho cambiato la vita e l'ho reso un uomo migliore... E' stato intenso, appassionato, amorevole, delicato e mi sono sentita viva... Poi mi ha accompagnato giù alla macchina e sono tornata a casa. I miei erano già a letto... mah...

Stamattina niente corsa, sono gonfissima e pigrissima, per un giorno ci sta... mi sa che oggi Acqua e Anguria saranno le mie migliori amiche.... ieri sera tra club sandwich+patatine fritte+salsa rosa +gelato ho fatto un disastro che vale per un mese intero... ma oggi lo stomaco è pesante, la pancia troppo gonfia e sono rimasta a letto a godermi un pò di riposo dopo una settimana sparata a raffica su lavoro e tutto il resto... 

Sono tanto felice che i miei lo abbiano voluto incontrare, tra poco scendo e vediamo che cosa ne sarà di me a pranzo, quando arriverà papà... non ho fame oggi... sono seduta sul letto e guardare la pancia tonda come un'anguria per il gonfiore sotto la maglietta mi fa arrabbiare da matti! E so che non è solo il gonfiore da ciclo.. spero almeno di riuscire ad andare in bagno, visto che la stitichezza mi accompagna quando mi arrivano... 
Ora vado a fare una passeggiata velocissima di mezzora... 

al prossimo post...
Take Care
Kiss
*V*

venerdì 22 giugno 2012

SHOPPING, LAVORO E COMPLEANNI...

Non ne posso più di questi compleanni che si susseguono a ritmi insostenibili... e meno male che stasera, all'ennesimo ritrovo familiare per l'ennesimo compleanno ( siamo in tanti in famiglia, e meno male che ci vogliamo tutti bene...) ho resistito e ho assaggiato appena due bocconi di tiramisu... era anche buono, ma avevo mangiato una gran fetta di anguria prima di uscire in modo da sentirmi già sazia ed ha funzionato a dovere questo trucchetto... 

Lavoro oggi è stato duro, si moriva di caldo e il bimbo non ne voleva sapere di entrare in casa, anzi, voleva assolutamente stare in giardino... meno male che poi si è convinto e siamo rientrati a leggere un pò di libretti,  fare un pò di giochi con le costruzioni, e via così... però non vedevo davvero l'ora che questa giornata finisse... peccato che domani lavoro tutto il giorno, aiuto!

Prima di andare a lavoro mi sono decisa a cercare questo benedetto reggiseno a fascia da usare sotto le canottiere o i vestiti che stanno bene senza spalline sotto... sono andata da intimissimi ma costava davvero troppo, poi attraverso la strada e c'è tezenis, che tra l'altro mi piace anche di più... l'ho trovato... tinta neutra che va bene con tutto, ovviamente una seconda e ovviamente super imbottito, così sembra che anch'io ora avrò il mio paio di tette... già, perchè non sono affatto ben fornita nonostante i miei ex 97 chili, infatti ero grossa ovunque tranne lì... e ora si è tutto affievolito ancora di più, seno svuotato, visto che ho perso molto peso si è concentrato molto anche lì, e ho perso ancora di più volume, diciamo così... comunque, inutile lamentarsi, questo è quello che ho avuto da madre natura.... 

Il mio Amore e io abbiamo avuto una piccola discussione, tra l'altro per una cosa che nemmeno riguarda noi due, ma le persone che vivono in casa con lui, e va beh, stanotte non ne voglio parlare, è già mezzanotte passata e alle 5 devo essere in piedi per correre prima di iniziare lavoro alle 8... e poi stavolta lui ha torto marcio e io mi sono davvero seccata di come si sta comportando chi vive in casa sua visto che non contribuiscono in niente, si fanno mantenere, e anzi sono io che lo aiuto e di riflesso pure loro se ne avvantaggiano.... mi sfogherò in un altro post. Comunque non c'è spazio per me in quella casa. ora ho capito. Ma non è giusto che ci debba rimettere io, cioè NOI, la nostra storia, la nostra vita... va beh... ora devo assolutamente provare a dormire anche se so già che non ci riuscirò! 
Take Care
Kiss.
*V*


giovedì 21 giugno 2012

CROLLO O CONTROLLO?

Oggi è stata una giornata un pò strana, movimentata ma anche abbastanza riflessiva in certi momenti... 

Oggi mi sono nutrita solo di acqua e anguria fino a pranzo, per merenda una pesca ma stasera a cena ho esagerato un pochino, credo... 2 pezzetti di grana, 2 kiwi, un pezzo di pane biscottato in forno e per finire ancora anguria, che sarà stata un 150 gr buoni... ma va beh, ho fatto corsa e camminata veloce in due diverse sessioni mattina e sera per un totale di 3 ore e mezza, perciò direi che va anche abbastanza bene... purtroppo anche l'anguria e l'acqua pesano, gonfiano e non so dire quanto potrei aver raggiunto sulla bilancia... ma non demordo, mi sto impegnando, sto facendo tutto quello che posso, tutto ciò che deve esser fatto, per questo non mi colpevolizzo troppo se non riesco a calare più così velocemente come i primi mesi... però io vorrei tanto i 65 per il mio compleanno... l'8 luglio... ma non so se ce la farò.... per ora sono sul 68 più o meno... 68, 69, sono numeri... ma in questo momento contano, perchè ho il desiderio di tonificare e  ovviamente calare ancora... Desidero un corpo più tonico, desidero tante cose... ma sto lottando per avere tutto quello che desidero, perchè nessuno regala niente. Devo lavorare duro... ogni giorno... ogni tanto lo sconforto arriva, ma allaccio le stringhe delle scarpe e via... altrimenti se dico " no. oggi no." E' LA FINE.
Perciò, SEMPRE AVANTI! NONOSTANTE TUTTO...
Take Care.
Kiss.
*V*

mercoledì 20 giugno 2012


ENNESIMO COMPLEANNO: LA MIA NIPOTINA, 1 ANNO...

Compleanno della mia nipotina. torta gelato. tuffo al cuore. voglio dire no. ma ho corso stamattina. ho bevuto 2 litri d'acqua senza toccare cibo tranne una fetta di anguria a pranzo e un cetriolo a cena... Perciò al diavolo le calorie, è la mia amatissima nipotina, la gioia più grande della mia vita, e ho promesso a mia sorella che sì, avrei mangiato quella dannata torta.
Stasera ho perso la partita... Kcal  vs Vale... hanno vinto loro... oggi... 
domani si ritorna nei ranghi, anche perchè mi sono lasciata un pò andare e ho mangiato anche 5 biscotti canestrelli, e che cavolo! infatti ho solo pancia stasera! che obrobrio...


Domani mattina devo assolutamente andare a correre, il fatto è che lavoro dalle 5.30 alle 9.00 e alle 9.00 è già caldo da impazzire... ma devo farcela assolutamente, non fa niente se morirò di caldo, almeno un'ora devo resistere, all'una poi si torna a lavoro fino alle 19... quando torno farò un'altra ora di corsa e spero anche qualcosa di più se non sono troppo stanca... venerdì ennesimo compleanno, ma stavolta dico no. Due compleanni in una settimana, non s'ha da fare... NO NO.


E meno male che sono di buonumore e la prendo con filosofia... forse perchè non mi sono pesata ha ha ha e non ho quindi visto il numerino... doppio ha ha ha... notte girls.


Take Care.
kiss.
*V*

martedì 19 giugno 2012


L'INCOMPETENZA REGNA SOVRANA...

Oggi è stata un'altra di quelle giornate senza sosta, caldo afoso, corsa, lavoro, perdere tempo in uffici dove non sanno nemmeno che giorno è oggi, figurarsi se sanno quello che si suppone dovrebbero invece aiutarti a fare... incompetenti, davvero! E ti guardano come degli allocchi con il bicchierino di caffè in mano e tu sei inviperita per aver già perso mezza giornata di lavoro lì che aspetti che qualcuno ti guardi e ti dica dove devi andare, a chi rivolgerti, e poi, dopo più di mezzora ti dicono " ah, signora, NON LE FACCIO NEANCHE PERDERE TEMPO, LA RICHIAMIAMO NOI PERCHE' TANTO QUESTE PRATICHE COMINCIANO TRA QUINDICI GIORNI"...  Ma svegliarsi prima, no? Burocrazia Italiana. 
Senza Parole. 

In un altro comune, in un altro ufficio, ben più importante del mio, il mio Amore è alle prese con una che non sa neanche dove mettere le mani per compilare i moduli per la richiesta del permesso di soggiorno... ma dove viviamo? Ma dobbiamo sempre subire e stare zitti? Ma perchè non c'è gente preparata nella pubblica amministrazione? Perchè gli uffici sono pieni di parenti, amici, amici di amici, parenti di parenti...  Pagare e basta.
 E meno male che almeno la signora che ha iniziato la mia pratica è stata veramente gentilissima, almeno quello... va beh, passiamo oltre... 

Oggi direi benino sul fronte del cibo, a parte uno sgarro dopo cena, consistito in una pallina di gelato... il fioretto dei dolci è definitivamente defenestrato.... concluso.... finito... kaputt... va beh... questa settimana ho due compleanni... domani e venerdì... farò del mio meglio, ma domani festeggiamo il primo anno della mia amata nipotina, ed io sono anche la sua madrina, come faccio a tirarmi indietro? Non regge come scusa, eh? vedremo...  potrei decidere di cominciare il fioretto del pane, infondo è così caldo che sono già un paio di giorni che non lo tocco... Deciderò se istituirlo da domani. Di solito non sono così arrendevole ma questo caldo mi dà alla testa, mi fa impazzire gli ormoni e crea scompiglio dentro la mia mente... 
Devo resistere! Ce la devo fare...

Take Care.
Kiss.
*V*

lunedì 18 giugno 2012

POST VELOCE...

Post veloce perchè c'è la partita stasera, e io seguo il calcio perchè l'ho giocato in tempi passati, e perchè anche se è diventato tutto un businnes e la passione è svanita per lasciar spazio a soldi, ingaggi, scommesse, bella vita, io lo amo qiesto sport, come tutti gli altri...

Poche novità oggi... la bilancia mi ha regalato un bel sorriso stamattina... il 68 è rimasto lì... speriamo bene per tutta questa settimana, altrimenti non posso spostare il thicker del peso.... 
Oggi è stata una giornata ed è una giornata lunghissima...
Sveglia alle 5.30- corsa 1 ora
Lavoro dalle 8.30 alle 12.30 poi pausa, addominali e pesetti a casa
Ritorno a lavoro dalle 15.30 alle 18.30
Ritorno a casa : 19.00-20.15 corsa

D.A.: inesistente oggi... solo tanta acqua, non ho fame, non l'ho deciso io, non mi sono imposta di non mangiare... semplicemente oggi va così, si muore di caldo qui, ho solo sete...

Nota Positiva: il mio Amore ha ricevuto i documenti per il rinnovo del permesso di soggiorno, se tutto va bene questa volta avrà la Carta di soggiorno, che consiste in un permesso con periodo molto più lungo, tipo dai 5 ai 10 anni senza rinnovare ogni anno, visto che gli hanno finalmente rinnovato il contratto di lavoro e che ora è diventato un indeterminato! Sono troppo felice, con i tempi che corrono lavorare o trovarsi in cassa integrazione o addirittura subire un licenziamento fa la differenza... Solo che deve fare l'esame di italiano, perciò queste prossime settimane ci mettiamo sotto con lo studio... bella scusa per vederlo di più... ha ha... chissà cosa combiniamo invece di studiare... mi ha già avvisata che "approfitterà" di me... Speriamo bene... se non lo supera sarà un rinnovo di due anni, e va bene, ma la seccatura è che sono tanti soldi, ogni rinnovo sono tra i 100 ed i 200 euro, e ovviamente per uno che si deve mantenere da solo e barcamenare tra affitto, spese, mangiare e tutto, non è facile... Mi sa che per sistemare tutto me lo sposo... Lui me lo chiede sempre, ma sarà solo per amore. Quando sarà... 
Ora vado, voglio seguire la partita...

Prima però voglio lasciare un messaggio per Victoria e Sognatrice, che oggi ho letto con grande apprensione e tristezza nel cuore... Vi ho commentate singolarmente, ma qui voglio ricordarvi che siete forti, più di quanto sapete o credete di esserlo. Mi sono affezionata a tutte le ragazze che leggo, ma voi due avete qualcosa di speciale, perciò Forza Ragazze! DATECI DENTRO CON LA VITA! 
Take Care.
Kiss.
*V*

domenica 17 giugno 2012

RIFLESSIONI... 

Stanotte, non avendo niente di meglio da fare dopo essere tornata da un'uscita con un'amica che ha deciso di accettare una proposta di matrimonio da un ragazzo che non ama, e che mi ha trascinata per i bar, bevuto per dimenticare la " sciocchezuola" commessa nei confronti di se stessa, ed infine avermi usata come taxi per tornare a casa, in quanto io non bevo... ( l'ho fatto per parecchio tempo, non crediate... il bere, intendo... ma ad un certo punto capisci che non ti fa per niente bene davvero... E spero che per molte di voi non sia troppo tardi... un giorno ne parlerò meglio, dopo 13 anni resta tutt'oggi un grosso problema parlarne perchè l'alcool mi ha portato via un amico fraterno ed è un trauma permanente dal momento che mi è morto tra le braccia, va beh... sorvoliamo... torna in te, Vale...) Beh, insomma... tornata a casa mi sono fatta un giro silenzioso per i nostri blog... e ho capito. Ho capito molte cose... Una la voglio descrivere ora... Noi siamo troppo indulgenti con gli altri, e troppo, troppo dure con noi stesse... Perchè non riusciamo a perdonare noi stesse per un'abbuffata, per esserci divorate biscotti, piadine, pizze, dolci, pasta e quant'altro con la stessa facilità con cui scriviamo alle altre " non preoccuparti, domani farai meglio, ogni tanto ci vuole, vedrai che saprai rialzarti...". Perchè non vale anche per noi stesse? Perchè succede di odiarci così tanto profondamente  e per alcune di noi da riuscire anche ad infliggersi delle ferite fisiche oltre che mentali? Perchè non riusciamo, se non ad amarci, almeno ad accettarci? E se non ad accettarci, perchè è così difficile per noi che soffriamo tanto, trovare la via per la serenità? 
Attenzione, non sono parole amare, non mi sono abbuffata tutta la notte... sono abbastanza serena, anzi... Però mi sono svegliata con questi pensieri nella testa e mentre correvo i miei soliti 8 km stamattina, sarà mio complice il sole, che mi picchiava in testa fortissimo a 30° già alle 7 si stamattina; però davvero.... non vedevo l'ora di tornare a casa, fare la doccia e poi sfogarmi un pò su questa tastiera, su questo schermo, nella penombra della camera, aspettando che arrivi mia sorella con la mia amata nipotina che non vedo da una settimana, perchè erano al mare... E speriamo che non mi dica " Ma sei dimagrita ancora!", come mia madre ieri quando è tornata dal mare pure lei.... in effetti poi ieri sera mi sono pesata.. (eh, non ho resistito...) e c'era un 68 netto, dopo la corsa... nonostante i biscotti, nonostante sia convinta che siano tutti liquidi (2 chili di soli liquidi sono tanti, lo so... ma ho imparato a non cantare vittoria troppo presto, domani il 69 torna di sicuro,dai...)...
Ora vado che non voglio farmi trovare davanti al pc da quella curiosona di mia sorella, che mi ama tantissima ma che si diverte un pò troppo a ficcanasare tra le mie cose, ed è una cosa che non sopporto perchè io non lo faccio con nessuno nella speranza che non venga fatto a me... ma cavolo, speranza vana... speranza vana in questa casa....

D.A. previsto perchè oggi non si sa, non sono sola, perciò... aggiornerò in un post più tardi..
C/S: 1 fetta di anguria (sono già le 10:30)
P: cetrioli e pomodori
M: 1 fetta di melone o 1 granita se sarò fuori perchè mi trascinano a mangiare il gelato
C: 35 gr bresaola + 2 fette di melone

A più tardi... Have a nice day. Take Care. Kiss.

*V*


sabato 16 giugno 2012


PREMIO ALMOHADA

Nonostante il forte convincimento di non meritare il premio, cercherò di rispondere a Victoria, che come sempre mi omaggia di questi bellissimi riconoscimenti... 

Premetto che sono le 3.45 di sabato/domenica perciò non sono lucidissima, ecco...
Premessa numero due: amo un sacco di canzoni perciò ho scelto le tre che rappresentano i tre ricordi più belli in assoluto della mia vita finora.
Premessa numero tre: non so assolutamente a chi passare questo premio perchè molte di voi mi emozionano e non voglio fare torto a nessuno... e poi sono sicura che il premio girerà tra queste pagine, perciò sono tranquilla che presto leggerò i post di molte di voi...

Cominciamo...

Regola n° 1: Citare tre frasi che mi rispecchiano... (direi più che mi piacciono...)
  • " L'uomo può indossare ciò che vuole. Rimarrà sempre un accessorio della donna ". Coco Chanel.
  • " Il destino mescola le carte, ma è l'uomo a giocare la partita ". Victor Hugo.
  • " La nostra felicità più grande non sta nel non cadere mai, ma nel risollevarsi sempre dopo ogni caduta ". Confucio.
Regola n° 2: Indicare tre canzoni che mi piacciono...  (e qui sono rimasta un'ora a fissare lo schermo perchè fa male non poter allungare la lista... io sono fatta di musica, la mia vita è fatta di musica, perciò è durissima dover scegliere.... ma se proprio devo....
  • ONE. U2
  • WON'T LET YOU GO. James Morrison
  • EH GIA'. Vasco Rossi
Regola n° 3: Esprimere un desiderio: eccolo lì... 

Regola n° 4: Scrivere una parola che rispecchi il desiderio:  vita

Regola n° 5: Offri il premio a 7 blog  ( non saprei, ad alcune di voi che leggo è già stato offerto, perciò aspetterò solo di leggervi)...

Per quanto riguarda il sabato niente di che... Oggi ho poltrito un pò, dopo una settimana di corsa tra lavoro e resto... Niente Amore, pazienza... Sarà per domani...

D.A:  
C: 1 fetta di anguria + MI SONO SCOFANATA QUASI 100 GR DI BISCOTTI SECCHI... mi era venuta una fame assurda... e qualche strano pensiero, lasciamo perdere... meno male che erano le 5.30 del mattino e ho avuto tempo per rimediare e bruciare... (1 ora di corsa appesantita, ovvio... + 1 giro di 1 oretta al mercato a piedi)
P: spinaci bolliti sconditi + 40 gr ricotta magra
M: 2 pesche piccole
C: 1 fetta di anguria (dopo la corsa è un trauma mangiare, non voglio rovinare gli sforzi, sopratutto quando mi alleno anche di sera...)

Lunedì aggiornamento peso. Spero di non fare schifo domenica.. Ho i miei dubbi visto che forse non avrò compagnia e sono abbastanza instabile emotivamente da ieri... Spero di far bene in ogni caso.

Take Care. Kiss
*V*





venerdì 15 giugno 2012

SE IO NON AVESSI TE....

Giornata niente male... molte cose fatte, molte da fare, le farò domani... è già passata la mezzanotte da un pò... sono appena arrivata a casa... Ero dal mio Amore... mi ha lasciato con un bacio stampo a fior di labbra mentre ero già in macchina, cintura allacciata e motore acceso... " Se io non avessi te.... chissà come sarei finito...?!"
Stasera abbiamo condiviso l'amore come mai prima d'ora. Davvero. L'ho sentito vicino. Ma VICINO... sul serio... Sto realizzando che finalmente credo di essere in grado di poter concepire l'idea di accettare di poter essere amata davvero... Spero di non sbagliarmi... Mi stringe, mi abbraccia, mi graffia, mi coccola, mi prende e mi da tutto, mi toglie il fiato, mi cerca, mi guarda, mi fa dimenticare la vergogna del mio corpo orrendo e goffo che ogni tanto riaffiora dentro la mia mente, mi fa sentire donna. Finalmente. 

Oggi è stata una di quelle giornate dedicate alla pulizia, in generale... sveglia alle 5.40 per correre a lavoro, poi finito alle 9.15, oggi ho bigiato la corsa, troppo caldo! Però mi sono dedicata alle pulizie di casa. E a fondo, direi... primo e secondo piano lucenti come non mai, tranne la mia caoticissima camera che non ho avuto il tempo di riordinare... domani domani... Poi ho sistemato i conigli, i gatti, le galline, l'orto e i fiori... 
Bottino di oggi: 3 uova, 3 zucchine, 3 pomodori, 2 certioli, qualche fragola e una pesca, ma ancora un pò acerba... che bello poter avere la possibilità di avere frutta e verdure così, fuori dalla porta di casa, dalla mia terra...
Comunque dicevo... poi pranzo leggero, poi via a lavoro, uscire di corsa e andare dritta dritta dal mio Amore... che bello, finalmente tra le sue braccia... ma ops... mi sono appena ricordata di aver saltato corsa anche stasera... ho rimediato in un altro modo... MOOOOOLTO PIU' DIVERTENTE... VOILA', AVETE CAPITO EH? Furbacchione!

D.A.:
C: 1 fetta di anguria + 1 di ananas + 3 biscotti al cacao
S: 1 kiwi
P: 50 gr riso integrale freddo con verdure al vapore
M: 1 pacchetto di cracker non salati
C: 1 fetta di anguria ( a mezzanotte passata... meno male che è acqua!)

Take Care. Kiss.
*V*

giovedì 14 giugno 2012

RIFLESSIONI...

Oggi mi è capitato di risentire una canzone di qualche tempo fa che ho amato molto.... le parole che mi risuonano nella mente, sono adatte alle sensazioni che ho dovuto far uscire oggi per far capire il mio dolore... in qualche modo...


La paura di restare soli
il futuro che incombe, terrorizza chi riempie la sua vita con 
un niente...
E magari ha trovato l'amore 
e l'ha scansato
per far posto ad un'altra passione
che lo fa sentire rinato...
E paghiamo per sentirci uguali
a qualcuno che non ci somiglia mai...

Oggi ho avuto un incontro con un dottore... boh, non so bene che studi abbia fatto, non me lo ricordo più... So solo che è stato un incontro molto interessante... Mi ha fatto parlare molto di me, e io ODIO tutto ciò... Però poi mi sono sentita più leggera.... Forse lo rivedrò.
Oggi non va proprio bene il morale... su e giù... però dai... anche questo giorno è quasi andato....

D.A.:
C: 1 fetta di ananas
S: 1 carota
P: 100 gr yogurt  bianco + frutti di bosco preso in yogurteria (fantastico!)
M: 1 pesca
C: 1 zucchina ( gigante e bio, visto che è del mio orticello) e 1 carota bollite + spinaci 
D.C: 1 mela + 1 pacchetto di crackers ( che potevo anche risparmiarmelo però oggi ho corso e lavorato parecchio, mi mancavano i  carboidrati e non ho trovato nemmeno una misera patata da mettere in vaporiera con le verdure!)

WORKOUT:

1 ora di corsa + 30 min. camminata veloce
Addominali (200)

Sono le 11.30 di sera, devo assolutamente provare a dormire perchè alle 5 sveglia suona... tanto so che poi mi addormenterò alle 3 come al solito.... va beh, per ora chiudo qui e poi si vedrà...

Take Care. Kiss.
*V*

martedì 12 giugno 2012

AVANTI CON LA DETOX!

69.1
peso di ieri sera... oggi non so... ma come ho detto, mi sono promessa di pesarmi il lunedì, così da riuscire a non avere l'impressione e di fatto poi cascarci concretamente; di potermi sedere sugli allori o di esagerare come è successo nel weekend scorso... E' stato uno scivolone ma mi è costato parecchio, tra la molte cose direi umore nero, scontrosità, e sudore doppio per eliminare tutto l'eccesso, tutti gli eccessi...

QUINDI. ORA. SI VA IN DETOX. Ci provo, non è così difficile in estate, anche se oggi non è pio così estate, ecco... 

Veramente sono partita ieri con la detox. Dovrebbe durare solo 3 giorni, ma la dietista dice che essendo strutturata su frutta e verdure potrei provare per 5 giorni, appena sento la chetosi però mi devo fermare o rischio di rovinare tutto, come il solito... Perciò dovrò riprendere con i carboidrati MOLTO LENTAMENTE  ma credo di aver sviluppati un discreto senso della misura per certe cose. Ce la posso fare a tenere tutto sotto controllo; anche oggi è andata abbastanza bene.... credo... Ho bevuto moltissima acqua prima e dopo le 2 ore (separate!) di corsa e la camminata veloce di 1 ora...

D.A.:
C: 1 yogurt bianco con 1 pesca in pezzi
S: 1 frullato con 2 kiwi + mezzo litro d'acqua
P: insalata + 1 pomodoro + cipolline
M: 1 pesca
C: 1 yogurt bianco con 1 kiwi in pezzi

Per quanto riguarda il fronte personale... beh, niente di rilevante, oggi... tantissimo lavoro (sono in piedi dalle 5 e ho fatto una pausa pranzo inesistente praticamente...) e l'attività fisica mi ha davvero sfiancata, anche se mi sentivo bene prima, ora sono veramente sfinita... 
Perciò ora vado a letto...

Take Care. Kiss.
*V*

lunedì 11 giugno 2012

ANCORA A 70... PRENDITI LE TUE COLPE, LE TUE RESPONSABILITA' E IL TEMPO CHE TI SERVE MA.... GET BACK IN TRACK, VALE!  E FAI PRESTO...

Io lo sapevo. 

Ma non sono stata fifona oggi, non ho trovato scuse, e questo mi basta. Sì, è vero, volevo il 68 ma effettivamente indubbiamente e consapevolmente NON  MI SONO IMPEGNATA ABBASTANZA. 
NON MI SONO IMPEGNATA. PUNTO. 
NON MI SONO IMPEGNATA? MA CHE CAVOLO DICO? CERTO CHE MI SONO IMPEGNATA! HO MANGIATO PULITO, HO FATTO ATTIVITA' FISICA TUTTI I GIORNI, E ADESSO... SONO ANCORA LI'...
Va bene. Rilassati Vale. Tutto sotto controllo, sarà la ritenzione idrica. Sarà che ieri ho davvero pasticciato parecchio... vedremo il prossimo lunedì, adesso mi rimetto in carreggiata e oggi ho fatto molto bene secondo me...
C: 2 fette di ananas
S: 1 kiwi
P: 1 fetta di pane integrale tagliata grossa coperta di pomodorini sconditi+1 carota grattugiata 
M: -
C: 1 fetta di anguria+1 litro d'acqua (troppo tardi per cenare,, e poi è un post-corsa, perciò non voglio sprecare la fatica del risultato... 69.1 stasera lo scrivo per consolarmi, per dire a me stessa che sono solo liquidi ma che ce la posso fare a tornare a vedere quel 6 davanti anche se non voglio assolutamente ossessionarmi. no no.)

Devo assolutamente provare a dormire... sono tante notti di sonno perse, con oggi... credo già una decina di notti... aiuto. Sono un pò sciupata, ho la pelle spenta, mi sa che mi devo fare una bella maschera di argilla e poi dritta a nanna che domani, come oggi, sveglia alle 5 per lavorare!!!

Take Care. Kiss.
*V*

domenica 10 giugno 2012

HOME SWEET HOME...

Oggi ho fatto un pò di pasticci con il cibo, ma da domani si torna in carreggiata...
Sono un pò nervosa perciò ho fatto un misto di dolce/salato come non mi accedeva da tanto... sarò pure aumentata ma non mi  voglio affatto ossessionare anche se domani devo pesarmi. Se non dovessi trovare più il 69 ma magari dovesse riemergere il solito 70 o addirittura un 71 direi che AMEN. QUESTO E'! HO SBAGLIATO E ADESSO PAGO. Domani pagherò, domani FORSE mi deprimerò, domani SICURAMENTE rimedierò. DOMANI, perchè OGGI DEVE ESSERE TUTTO PERFETTO... Ah, non ho intenzione di lasciare che l'argomento/tormento/pensiero fisso MELEDETTO CIBO mi rovini la giornata; così come non lo permetto a niente e nessuno... E poi ho comunque fatto la mia solita corsa, i miei soliti pesetti e addominali, ho resistito a 3 compleanni ieri, perciò oggi mi sono concessa un gelato come spuntino e una pizza a cena. E che cavolo... Domani si torna a regime. Il fioretto dei dolci riprende domani, non ho ucciso nessuno, in ogni caso... E poi c'è di peggio, ora lo so. C'è molto di peggio nella mia vita che il mio dannato peso, purtroppo la serenità è destinata a starmi lontana, in questo periodo, ma oggi... beh, oggi... NUVOLE ROSA ALL'ORIZZONTE...EHM EHM...: PROVE DI CONVIVENZA... Già... oggi è stata una giornata bellissima, con il mio Amore. Una giornata di serenità vera, di Amore, Passione, Quotidianità, Senso di Protezione, Sentirsi come a casa, non è facile per me, ma con lui è tutto così naturale... Ho fatto la spesa, ho cucinato per lui e ho mangiato con lui, passeggiata mano nella mano, fatto il letto, disfatto e rifatto... eh... insomma, quando ci vuole, ci vuole... Fatto il bucato, stirato, guardato la partita dell'Italia abbracciati a mangiare ciliegie.... ho fatto la pizza a casa e abbiamo mangiato tranquilli e ora sono qui sola a casa mia a scrivere di tutto questo senza riuscire a dare minimamente un'idea di quello che sento dentro di me. 
Una giornata UNICA. E quando dico Unica, intendo davvero dire Unica con la u maiuscola. L'unica giornata senza ossessioni, senza numeri, senza bilancia, senza limitazioni, senza paranoie, senza niente di niente che abbia il sapore si negativo. Sembravamo lontani anni luce dal resto del mondo. E forse lo eravamo. Era così bello. E ora PUFF! Si torna alla realtà. Si torna alla bilancia. Alla dieta. Alla corsa. A lavoro. Al dolore. Ai segreti, Al fingere che tutto va bene dentro e fuori. Alla MIA vita, al singolare... E' così che deve andare, ma niente, nulla al mondo, nessuno mi porterà via quello che siamo stati oggi. Qualsiasi cosa accada d'ora in avanti. 
Take Care. Kiss.
*V*


sabato 9 giugno 2012

TRIPLE CHALLENGE


COMPLEANNI DUE, TRE E QUATTRO

Oggi ben tre compleanni da fronteggiare+evitare come la peste+tenere sotto controllo...

-Compleanno numero 1: sorella di mia mamma, evitato per cause di forza maggiore, ero ancora a lavoro. FUORI UNO.

-Compleanno numero 2: un amico neanche tanto amico, cioè, diciamo... amico di amici, perciò "mi sarei sentita un'imbucata". Risultato: rifiuto di andarci che così è di sicuro una figura di cacca in meno... nessuno mi avrebbe notata e comunque non è che ci tenessi poi molto... FUORI DUE.

-Compleanno numero 3: cugino che fa i 18. Figurati se si accorge che sono al suo compleanno impegnato come sarà tra bevute e fumate varie... nonostante siamo davvero legatissimi come fratelli... E poi lui mi ha capita, lo sa che cosa sto facendo per rimanere a galla in questa dieta, perciò mi amerà lo stesso! E poi preferisco 1000 e più di 1000 volte le coccole del mio amore alle coccole effimere+malvagie+maledette bugiarde delle creme, dei dolci, delle torte, del salame al cioccolato che si è fatto preparare da mia madre... FUORI TRE.

3-0 PER ME! HO VINTO! E mi sono premiata con una bella fetta di anguria dolce e succosa, e una maglietta molto carina con su disegnato una specie di drago tribale più o meno stilizzato che mi piacerebbe riprodurre come tatuaggio, visto che sto cercando idee per il mio secondo che vorrei fare una volta arrivata ai 65 kg...

Adesso scappo, il mio amore mi aspetta... Non so se sono pronta, in realtà da qualche giorno non sono molto in me. Ma lui mi sa far stare bene, senza pretendere troppe parole, troppo spiegazioni.... Anche con le lacrime agli occhi mi posso presentare davanti a lui, anche con il trucco che cola, i capelli sfatti, la maglietta di ieri... Le apparenze non contano. Conta quella che sono. Quello che siamo. Mi starò innamorando? Ancora disposta ad aprire il cuore? Ancora disposta a donarmi anima e corpo ad un uomo? Chissà.... Ma non voglio rinunciare a lui, in questo momento delicato della mia vita. Anche se non ho coinvolto nessuno... E tanto meno mi sento di coinvolgere lui in qualcosa di più grande di me... Voglio godermi ogni attimo, finchè la forza sarà in me. Ho voglia di vivere tutto fino in fondo.
Infondo, l'ho capito, mi doveva capitare di andare a sbattere contro il dolore vero di persona, ma non è mai troppo tardi... Insomma, l'ho capito. Si deve vivere ogni attimo, mai dare nulla per scontato, perchè certe cose non te le rende nessuno, e certi momenti, certe età, certi attimi, non tornano mai più. E nessuno le può vivere per te, belle o brutte che siano, le cose della vita vanno prese, vissute e riposte nel cuore, per tirarle fuori quando hai bisogno di ricordare a te stessa quello che è stato. Quella che sei stata. E per cercare di non ripetere gli stessi errori, ma per essere pronta, se gli stessi errori dovesse malauguratamente capitarti di rifarli; beh, per essere pronta a mettere un punto. punto.
E ricominciare.
Sempre. C'è sempre bisogno di una seconda, seconda possibilità!
E bisogna prendersela. Per amore verso se stessi.

Take Care. Kiss.
*V*


venerdì 8 giugno 2012

NON VOGLIO PERDERE LA VOGLIA DI VIVERE

No. Non voglio perdere la voglia di vivere. 
No. Non voglio perdere il mio sorriso.
No. Non voglio chiudere gli occhi, non voglio voltarmi indietro e scoprire che è tutto finto, che tutto è senza un senso.
Non può essere così.
Non deve essere così. 
Io voglio vivere.
voglio amare ancora.
 voglio ridere.
voglio piangere.
 voglio respirare a fondo tutti i profumi della vita.
voglio poter assaporare ogni attimo.
Ancora per un pò. 

Oggi non è quella che si direbbe proprio una bella giornata, però poteva essere peggiore...
Inizia una guerra che non so dove mi porterà, però io intanto vado. Come armi solo il mio amore, il mio cuore, la mia anima, la mia mente... La mia vita. Io vado... 

A presto.

Take Care. Kiss.
*V*

giovedì 7 giugno 2012

E ALL'IMPROVVISO LA VITA CAMBIA PER SEMPRE

In questi ultimi due giorni sono successe alcune vicende personali molto delicate e non ho la mente lucida, mi sento altrove, mi guardo da fuori me stessa, mi lasco vivere. Non dovrei abbattermi, combattere è la mia prerogativa, ma a volte ti chiedi perchè nonostante tutti i tuoi sforzi, le tue energie spese, la forza di volontà, certe cose non migliorano, non cambiano. E non sto parlando di peso, dieta o qualsiasi altra cosa connessa a questo.
Purtroppo anche volendo non potrei mai scrivere e raccontare su queste pagine quello che sta succedendo, ma in realtà non voglio nemmeno farlo. Non per paura di essere scoperta, ma perchè non saprei nemmeno trovare le parole... Troppo dolore. Troppa sofferenza. Così tanto che nulla ha più senso, nulla mi interessa più. Almeno... non oggi che è un giorno da dimenticare e da ricordare allo stesso tempo... E' tutto racchiuso nel mio cuore. Devo fare presto. Devo tornare in me. Non devo perdere l'equilibrio che ho faticato a trovare... Certo, sono cambiata, sono una persona nuova, sotto certi aspetti, ma alla fine, per quanto si cambi, per quanto ci si senta e si sia anche più forti effettivamente; certe cose ti lacerano dentro. Non puoi combatterle, devi solo adeguarti al cambiamento radicale che portano nella tua vita. Ci convivi. E stop.
Detto questo, da ora cerco di tornare in me, ma per non pensare troppo mi limiterò a rispondere a Victoria e Bitter_Sweet che mi hanno passato il gioco dell'11...

Le 11 cose che mi piacciono

1. MUSICA
2. BAMBINI
3. AFRICA
4. ORECCHINI
5. TORTELLINI AL FORNO
6. LETTURA
7. VIAGGIARE
8. NATURA
9. CORRERE/CAMMINARE
10. LEGGERE I VOSTRI BLOG
11. ASCOLTARE GLI ALTRI

Le 11 domande dal blog di Victoria:

1. SE AVESSI LA POSSIBILITA' DI PRENOTARE UN BIGLIETTO AEREO DI SOLA ANDATA, QUALE DESTINAZIONE SCEGLIERESTI?
- Africa.

2. CHE RICORDO HAI DELLA TUA PRIMA VOLTA?
- Bella. Un pò sbrigativa, ma bella, perchè è stata per amore, con il ragazzo che per sempre considererò l'uomo della mia vita. Nonostante tutto...

3. QUAL'E' IL LUOGO AL QUALE SEI PIU' AFFEZIONATA?
- La casa di mia nonna, che purtroppo da qualche tempo non c'è più. Ma lì c'era tutto il mio mondo...

4. SE VINCESSI 1 MILIONE DI EURO ALLA LOTTERIA COSA FARESTI?
- Prima di tutto mi costruirei una casa sul mare. Poi sistemerei i miei genitori che hanno fatto tanti sacrifici per me tutta la vita. Poi un pò li darei a mia sorella e ai miei bambini in Africa. Il resto li terrei da parte, non sono una spendacciona!!!!

5. SE AVESSI LA POSSIBILITA' DI MORIRE E RINASCERE IN UN'ALTRA VITA LO FARESTI OPPURE CONTINUERESTI A VIVERE LA TUA?
- Questa è una domanda alla quale se rispondo in un modo, domani la penserei esattamente il contrario... mi conosco... Credo che vivrei ancora la mia, ma cercherei più a fondo la felicità...

6. QUAL'E' IL PRODOTTO DI MAKE UP A CUI NON POTRESTI MAI RINUNCIARE?
- Mascara e tutto l'occorrente per smokey-eyes make up.

7. IL TUO FUTURO LO IMMAGINI IN ITALIA O ALL'ESTERO?
- Se riesco ad andare in pensione lo immagino in Africa, con il mio Amore che sogna sempre di tornare nel suo paese, con suo figlio e altri bambini, nostri e non...

8. COME SAREBBE IL TUO UOMO IDEALE FISICAMENTE?
- Non so se avete presente... tipo Sam di " Private Practice", ( l'attore afro-americano) cioè più o meno com'è il mio Amore...(a parte il viso...)

9.SE TI DICESSERO CHE DOMANI E' LA FINE DEL MONDO, QUAL'E' LA COSA CHE VORRESTI ASSOLUTAMENTE FARE PRIMA DI MORIRE?
- Rivedere il mio ex. E dirgli che LUI E' L'UOMO DELLA MIA VITA PER SEMPRE.

10.SOGNI DI SPOSARTI CON L'ABITO BIANCO?
- Sì. Scalza. In riva al mare.

11. CREDI IN DIO?
- Sì. Profondamente.

DOMANDI DI Bitter_Sweet:

1. IN QUALE PROTAGONISTA DI FILM CHE HAI VISTO TI SEI RISPECCHIATA DI PIU'?
- Difficile... credo nella protagonista di Mona Lisa Smile (Julia Roberts che adoro), delicata, fragile, sensibile ma molto molto determinata.

2. SE POTESSI TORNARE INDIETRO NEL PASSATO E CAMBIARE QUALCOSA, COSA CAMBIERESTI?
- Tantissime cose... ma in questo preciso istante mi viene in mente che vorrei essere già mamma... E forse, vorrei non dover mai passare per qualche DCA di troppo... Ma indietro non si torna, perciò, mie care SEMPRE AVANTI!!!

3. QUAL'E' STATO L'ULTIMO MOMENTO IN CUI TI SEI SENTITA COSI' FELICE DA PENSARE CHE NON RIVIVRAI MAI PIU' UN MOMENTO TANTO BELLO NELLA TUA VITA?
- Quando ho rivisto il mio ex, due anni fa, dopo più di 8 mesi che non tornava in Italia... E' stata un'emozione fortissima che non si ripeterà mai più. Sono convinta che non amerò mai più così...

4. SE POTESSI USCIRE CON UN ATTORE/CANTANTE PER UNA SERA, CHI SAREBBE?
- Ma posso dire sia l'uno che l'altro? Perchè non hai messo calciatore? (che sarebbe stato Beckham...!?!) Beh, cantante Robbie Williams... Attore boh... forse Patrick Dempsey...

5. QUAL'E' LA COSA CHE PIU' SOGNI DI COMPRARTI MA CHE NON PUOI PERMETTERTI?
- Più che comprarmi, vorrei costruirmi una casa tutta mia. Comunque, una casa.

6. CREDI NEL DESTINO, O PENSI CHE LE COSE LE FACCIAMO SUCCEDERE NOI?
- Credo nel destino, nel suo modo di introdurci alla vita, al caso, al suo porci davanti ai nostri limiti... Ma credo anche nella forza che esiste in noi e che ci permette di cambiare le situazioni, di far emergere la nostra forza di volontà, quando qualcosa non ci sta bene, e cercare di cambiarla. Credo nel destino, ma credo anche in me stessa e nelle mie capacità di poter provare a cambiare le cose.

7. IN ORDINE, SCRIVI QUELLO CHE PREFERISCI: COLORE, LIBRO, FILM, CANZONE
- Colore: Azzurro
-Libro: (Tutti quelli che ho letto! specialmente la letteratura spagnola e sud Americana, Allende, Neruda, Garcia Marquez e avanti così per ore..) Dai, dico L'isola sotto il mare di Isabel Allende, la mia preferita!

8. SE ORA POTESSI PASSARE UNA GIORNATA IN QUALSIASI PARTE DEL MONDO, DOVE ANDRESTI?
- Ovunque tranne che qui. Nel cuore però desidero da sempre visitare il Senegal.

9. CHI SONO LE PERSONE DALLA TUA VITA SENZA CUI POTRESTI STARE?
-La mia famiglia, nonostante tutto.

10. ELENCA 10 COSE, SE DOVESSI PARTIRE IMMEDIATAMENTE, CHE PORTERESTI CON TE.
-1. I pod
-2. Libri, libri, libri
-3. Un diario vuoto e mille penne colorate
-4. Foto della mia nipotina
-5. Profumo
-6. Le mie Ballerine dorate
-7. Macchina fotografica/videocamera
-8. Tutti i miei orecchini
-9. Jeans e scarpe comode
-10. Pc

11. SI E' MAI REALIZZATO UN DESIDERIO ESPRESSO VEDENDO UNA STELLA CADENTE?
- Sarò monotona, ma sì. Ed era quello di rivedere il mio ex dopo 8 mesi interi passati a piangere per lui e pregare di rivederlo una volta ancora...

Spero di non essere stata noiosa. Ringrazio che mi ha passato queste domande che stasera mi hanno aiutata moltissimo a non pensare alla sofferenza che mi sta distruggendo l'anima...

Non so davvero a chi passare queste domande, nè ho la testa in questo momento per arrovellarmi il cervello nel crearne di nuove. Perdonatemi, ma non riesco proprio...
Take Care. Kiss.
*V*

martedì 5 giugno 2012

PRIMO COMPLEANNO DI GIUGNO... HO VINTO.

Ho vinto io. Nessun cedimento. Nessuna Tentazione. Ho superato il primo di una lunga serie di compleanni che cadono in questo mese...
Il peso non lo so, ma ho deciso di pesarmi lunedì prossimo e spero di trovare un 68 ad accogliermi, visto che mi sto impegnando molto... Vedremo...
Ora ho tanto sonno e domani mi sveglio prestissimo, perciò niente D.A. dettagliato, che comunque è consistito in frutta a colazione e pranzo e verdura bollita e un panino piccolo con 2 fettine di prosciutto cotto a cena... Corsa al mattino e camminata veloce la sera... Ora mi metto a letto. Gli occhi chiusi. Testa sul cuscino e dolci sogni.... Speriamo...
Take Care. Kiss *V*

lunedì 4 giugno 2012

LE SETTE COSE DA SAPERE SU DI ME....

*FREE_:DESTRUCTION* mi ha fatto l'onore di premiarmi con " Le 7 cose da sapere su di noi" e nonostante non ami affatto parlare o scrivere di me, direi che lo farò...

1. Mi piace: la musica, la lettura, la scrittura, il mare, la neve, cucinare per gli altri, la natura, i fiori, le piante, gli animali, i bambini, gli anziani che hanno qualcosa di vero da insegnarti della vita, la fotografia, la pittura, l'arte, la storia antica, parlare in inglese, francese e spagnolo; l'Africa, i miei bambini adottati a distanza in Kenia e Tanzania, i bambini con cui lavoro, la mia nipotina e la mia cuginetta che amo più di qualsiasi persona al mondo, gli orecchini, le collane, le parole crociate senza schema, le cornici concentriche, il punto croce, i puzzle, la corsa, il sole, la liquirizia, il gelato, la pizza, i tortellini al forno di mia madre, fare regali in giorni inaspettati al di là dei compleanni e delle feste comandate, stare sul letto abbracciata al mio amore e accarezzargli la testa quando dorme, farci l'amore, dormire abbracciati. La verità, la vita, la schiettezza, la sincerità, la trasparenza, la spontaneità, chi sa scusarsi e ammettere i propri errori, andare avanti per la mia strada senza farmi condizionare dai pensieri o dalle parole degli altri, il rispetto per se stessi e per gli altri.

2. Non mi piace: l'ipocrisia, le bugie, i giri di parole, chi urla per voler avere sempre inevitabilmente ragione, chi fa polemiche inutili, chi per strada mi ha detto "cicciona" sottovoce ma abbastanza da riuscire a sentire e ferirmi,   la prepotenza contro le persone deboli e indifese, le api, le formiche, i topi, le grate sui marciapiedi con sotto il vuoto o l'acqua, e molte altre cose che non mi vengono in mente perchè voglio essere positiva il più possibile...

3. Ho una famiglia che mi ama, io non me n'ero mai accorta prima, ma qui mi amano tutti. Tutti. Mia madre, mio papà, mia sorella, il suo compagno, il mio amore, tutti i miei parenti, i pochissimi amici che ho. Tutti. Davvero. Sono fortunata, non credo di essere una brava figlia, una brava sorella, una brava fidanzata, un'ottima amica... ma sta di fatto che TUTTI loro, dal primo all'ultimo mi hanno supportato in questo percorso contro l'obesità, senza sapere nulla del passato nascosto, delle mie difficoltà, dei miei viaggi tra diversi DCA in 15 anni... Spero di essere degna di meritare il loro amore, io sono una contraddizione vivente, sono piena di segreti, non parlo mai, non mi confido con nessuno, sono riservatissima, schiva, timidissima, sensibile, pure troppo... Però sta di fatto che con tutti questi difetti, che non ho elencato interamente, TUTTI MI AMANO. E io lo sento questo amore. Perciò, anche se nessuno di loro mi leggerà ringrazio TUTTI. Grazie di amarmi. Grazie di lasciarmi libera di sbagliare, di rimediare, di vivere a modo mio. L'unica cosa che rimprovero ai miei genitori è di non riuscire ad accettare il mio amore per un ragazzo di colore, solo per la differenza di colore, di cultura e di vita. Vorrei che lo conoscessero e che gli dessero una possibilità per farsi accettare anche da loro, e comunque io vado avanti con lui, costi quello che costi.

4. Ho un uomo accanto che è un vero Angelo. Un vero uomo. Mi dà sicurezza, protezione, amore, mi fa sentire DONNA, mi sopporta, mi porta a fare shopping e si diverte più lui di me, mi è stato vicino senza chiedere niente in cambio, dandomi tutto quello che cercavo anche se ero troppo cieca per vedere tutto quello che mi offriva. Mi ha aperto gli occhi, mi ha cambiata, mi coccola, mi apprezza per quella che sono dentro e fuori e non vorrei avere nessun altro che lui accanto a me in questo momento. Quello che siamo lo sappiamo solo noi due. E questo mi basta. E' una storia a parte. Una vita a parte, un mondo a parte, solo per noi due.

5. Sono nata in luglio, sotto il segno del cancro quasi 30(!!!!!!!! eh già, aiuto!) anni fa. Non sono ancora mamma, ma è ciò che desidero più di ogni altra cosa al mondo. Una famiglia mia, una casa mia, un marito, due bambini, magari tre... Sogno di diventare mamma, ma sogno tante altre cose, forse un pò più a stampo materialistico, diciamo... Vorrei un corpo più tonico, dimagrire qualche altro chilo in modo sano, almeno un'altra decina; Sogno di fare un viaggio in Africa, che forse riuscirò a realizzare presto con il mio amore nel suo paese meraviglioso, conoscere suo figlio, dal momento che ne ha uno di 10 anni lì, imparare a fare snowboard, e un sacco di altre innumerevoli cose...

6. Ho fatto un percorso per guarire finalmente dal binge e uscire dall'obesità. Ci sto riuscendo. Ho perso 29 kg nell'arco di un anno, e non ho intenzione di fermarmi qui e nemmeno di rovinare tutto perchè adesso sono un pò troppo stabile con il peso raggiunto.... Voglio invece continuare, arrivare a vedere almeno i 65 kg per ora, senza troppo affanno, senza volere tutto e subito. Ce la posso fare e ce la farò.

7. Sto imparando ad amare me stessa, a volermi bene, ad accettare tutti i difetti ma anche a fare tutto il possibile per migliorare e non dire sempre " beh, tanto il mio corpo rimarrà sempre così se non peggio..." no no. Io ho iniziato a cambiare, Io posso continuare a farlo. Ed è esattamente quello che farò.


NUOVA DIETA... AUMENTO DI PESO... SCONFORTO ASSOLUTO...

Oggi non ho molto tempo, il lunedì lavoro decisamente troppo.. 

e poi oggi sono VERAMENTE di cattivo umore... Sarà la fase di assestamento, la dietista mi aveva detto che avrei dovuto aspettarmelo, ma cavolo, svegliarsi stamattina e dopo soli 3 giorni, per giunta fatti di cibi sanissimi e tantissima acqua e un'intensissima attività fisica mi ritrovo non uno ma due chili in più! E che cazzo, ma da dove arriva questo 71? Ma che succede? Io non capisco, non capisco davvero!  Forse ho fatto la furbetta nell'ultimo mese, ho digiunato qualche volta per compensare qualche pasto più sostanzioso ma ho un cervello funzionante abbastanza rodato per sapere che queste cose si fanno con consapevolezza e senza esagerare...

Ah, povera me! Questi sbalzi di peso mi destabilizzano tantissimo... Il Fioretto del mese dei dolci sta proseguendo benissimo, infatti non ho più toccato nulla, nemmeno i 3 biscotti secchi concessi a colazione... oltretutto! Ma quel numero sul display non mi soddisfa assolutamente, anzi mi demoralizza alquanto.... E questo tempo terribile di pioggia e vento mi fa sentire in colpa per non essere in grado di uscire e andare a correre un pò, almeno per cercare di alleggerirmi... Che stress! Sono veramente demoralizzata. Mi serve un pò di motivazione, perciò ora mi farò un bell'esame di coscienza per capire dove ho sbagliato, se ho sbagliato... E ovviamente non se ne parla di digiunare, forse è davvero la nuova dieta, ma è una proteica, perciò non è che mi stia dando alla pazza gioia con i carboidrati, anzi! Devo darmi tempo. Si ricomincia ancora... L'unico scopo vero di tutto questo mio percorso era guarire dal binge, smettere di abbuffarmi la notte, e ci sono riuscita per molto tempo, ho tenuto tutto sotto controllo... ora invece? Non è ancora successo nulla, niente abbuffate, sia chiaro... però le sento vicine, e non so il perchè... E' una sensazione pericolosa, da perdente... non vedo l'ora di avere l'incontro che la mia dietista mi ha obbligato a fare con un omeopata, specialista in diverse discipline psico-somatiche e che pratica l'ipnosi. Davvero, all'inizio ero scettica, ma ora è chiaro che sto tornando pericolosamente nel vortice da cui sto tentando di uscire definitivamente con tanta fatica... AIUTO, OGGI SONO UN PO' IN CONFUSIONE... Nulla di grave, ma quel numero, quel numero...Ho il chiodo fisso su quello, proprio come un tempo, e non va bene. Dov'è finita tutta la mia carica positiva?! E' anche vero che quanto più si è vicini al normopeso tanto più si fa fatica a scendere ancora poi... è anche vero che io ho aumentato muscoli e massa magra, eliminando tantissima massa grassa; però cacchio, perchè non va giù questo maledetto numero? 
Mi ripeto sempre che ho già fatto tanto, che forse il corpo necessita di prendere una pausa, forse ora oscillerà tra i 71 ed i 68, ma io volevo aver saltato la decina, volevo svegliarmi con il 6 davanti... Ma non c'è, questo maledetto!

MA HO FATTO UNA PROMESSA A ME STESSA TANTI MESI FA, E HO INTENZIONE DI MANTENERLA.. AVEVO PROMESSO CHE SE QUESTA VOLTA FOSSI STATA IN GRADO DI PERDERE PESO BENE E SENZA TRUCCHI O INGANNI, UNA VOLTA RAGGIUNTO L'OBIETTIVO CONCORDATO CON ME STESSA (70 KG APPUNTO), NON MI SAREI FATTA OSSESSIONARE DAL VOLER SCENDERE VELOCEMENTE ANCORA E ANCORA A TUTTI I COSTI... QUINDI, VALE, NIENTE FURBATE. Se voglio, posso. L'ho già visto, l'ho vissuto, l'ho raggiunto il mio primo obiettivo.. Ora ho visto che si può, perciò voglio poter fissare un nuovo traguardo, senza fare le solite cagate che ho fatto tutti gli anni dell'adolescenza e oltre... VOGLIO E POSSO ARRIVARE A 65 KG, PER ORA. I 60 kg, non so se li vedrò, però dai, 65 kg... sono 5 kg in tutto. 
Ho deciso. Ho perso una battaglia, non la guerra. Perciò la lotta continua, non contro me stessa, ma per me stessa!

MESSAGGIO PER TUTTE COLORO CHE HANNO INIZIATO UNA DIETA: CALMA E SANGUE FREDDO. COSTANZA, PAZIENZA, SENSO DELLA MISURA, DETERMINAZIONE, AMORE E CURA DI SE STESSE. Ero partita così, un anno fa, ho perso 29 kg, e oggi mi stavo perdendo per strada per un cazzutissimo numero su un display, senza rendermi conto che ogni tanto dovrei guardare indietro, pensare che ho perso 6 taglie, 56-44, pensare che ho perso 65 cm in tutto il corpo, polsi e caviglie compresi, pensare che da obesità di 1° grado sono passata a normopeso. IMC: da 36 a 24. 
Sì cazzo. Sì! Posso migliorare ancora, ma le ossessioni le lascio DIETRO di me... 
Auguri a tutte voi, di cuore, e per tutto. Qualsiasi sia il vostro problema, il vostro DCA, la vostra ossessione ragazze ALZATE LA TESTA, ALZATE QUEL CULO, APRITE LA MENTE, IL CUORE, L'ANIMA, DRIZZATE LE ANTENNE E STATE SEMPRE CON LA GUARDIA ALTA.
IL CAMBIAMENTO STA ARRIVANDO, CREDETE IN VOI STESSE. ACCADRA' QUELLO CHE NON VI ASPETTATE. E SARA' BELLISSIMO. 
Take Care. Kiss.
*V*

D.A.
C: 1 yogurt bianco+1 banana+ mezza mela
S: 1 mela
P: minestrone+1 pera+1pesca+3 ciliegie
M: mezzo pacchetto di cracker
C: 2 fette di melone+70 gr bresaola
Workout: addominali+ pesi braccia

domenica 3 giugno 2012

NIENTE TITOLO A QUESTO POST...

Sul serio, oggi non mi viene in mente nessun titolo decente.. Forse perchè non E', successo niente oggi...

Stamattina solita corsa di un'ora e poi a metà esatta della corsa un temporale improvviso, pioggia estiva, e io che corro ancora più forte, ma poi rallento, perchè infondo mi piace sentire la pioggia picchiettarmi in testa, in effetti ero indecisa se lavarmi i capelli o no, poi la pioggia su di me mi ha praticamente obbligata a farlo... 
Ma è stata una bella sensazione, non so dire... di liberazione, senso di libertà. Molto, molto efficace questa pioggia sulla mia anima... purificante, oserei dire. Oggi infatti è stata una bella giornata, nonostante non abbia nemmeno visto il mio amore...
Dopo la corsa doccia tiepida, quasi fredda, poi stra-calda per i capelli per far più veloce (di solito non li lavo MAI sotto la doccia) visto che dovevo uscire a pranzo con i miei, mia sorella, il suo compagno e la mia amata nipotina di quasi 1 anno, amore di zia! Quindi trucco, parrucco, phon, piastra, scegli i vestiti, scegli le scarpe, scegli gli orecchini. PANICO. Poi ancora, PENSA A COSA MANGIARE... mumble mumble.. proprio come nei fumetti, sembravo Paperon De Paperoni che cerca uno dei suoi amatissimi dollari, cacchio... un'anima in pena... Poi respiro, mi rilasso e penso "Beh, ma ce l'avranno un'insalata, no? In quale posto ormai non si trova una stupida insalata?". E via, con lucidalabbra e matita nera torno a prepararmi... Ecco. Mamma mi chiama. Lo stomaco si chiude perchè il fine settimana il cibo mi fa paura. Esagero sempre un pò... questa è la verità... ma da venerdì sono VERAMENTE MOLTO BRAVA, ME LO DICO DA SOLA, VISTO CHE DI SOLITO IL VENERDI' SPESSO COMINCIO A RILASSARMI E A CONCEDERMI QUALCOSA DI PIU'... certo, mi è concesso, ma se posso evitare ce la metto tuttissima per far sì che non accada!
Comunque siamo andati in questo posto e ho cominciato a vedere patatine fritte, wurstel, fritture di pesce, crocchette di patate, polpettine... Sconsolatissima apro il menù. E un sorriso mi illumina il viso... INSALATONE... Però cazzo, sono tutte trooooppo elaborate! Ho preso quella meno paciugosa, davvero!
Lattuga+uovo+pomodoro+prosciutto cotto a cubetti+sottaceti. Ovviamente non ho condito... E così tutti a guardarmi con gli occhi sgranati..." Beh, se devi mangiare l'insalata puoi stare anche a casa" " ma l'insalata te la fai anche a casa, mangia le patatine fritte, solo per oggi, no?" E CHE PALLE.
Sono felice e orgogliosa di essere riuscita a fregarmene e a scegliere di mangiare SANO anche stavolta. 
Dopo di che tappa in gelateria e ho detto NO anche lì. Anche questo mi ha fatto sentire forte... Infine tornata a casa mi sono cambiata, ho preso il mio Ipod e via.... mezz'ora di corsa e camminata di 3 ore solo per il gusto di farla, ( infatti oggi non mi sono pesata MAI, né prima né dopo l'attività fisica..)
tanto il tempo è migliorato, non piove più. Ed ero felice. davvero, dentro mi sono sentita bene. 
Dopo di che doccia e cena. adesso sono qui con una tazza di tisana alla menta piperita fredda... e scrivo... 
UNICA DOLOROSISSIMA NOTA STONATA: Niente Amore oggi... va beh... dopo lo chiamo...

D.A.
C: acqua e limone zuccherata (pre-corsa)
S: 1 mela
P: Insalatona scondita ( di cui sopra, nel post)
C: 150 gr salmone al limone al forno + fagiolini e rapa rossa bolliti sconditi + 1 fettina sottilissima di pane
D.C: tisana alla menta piperita

Taka Care. Kiss
*V*


sabato 2 giugno 2012

SWEET DAY...

Oggi giornata molto bella. Molto positiva, molto stile " voglia di coccole..."
Stamattina. dopo la corsa, bagno rilassante con bagnoschiuma all'albicocca, immancabile cremina anti smagliature che funziona un giorno poco e l'altro meno ma va beh... ci sono e me le tengo, che devo fare?
Dopo pranzo sono corsa dal mio amore... che bello. troppo bello stare tra le sue braccia forti, protettive, amorevoli... Viva le coccole. E viva l'amore... oggi non la smetteva di dirmi quanto sono bella, quanto sono cambiata, quanto sono radiosa adesso, non più cupa come i primi giorni in cui ci frequentavamo... Credo di amarlo definitivamente.
Anche se è piuttosto dura da accettare. Sì, insomma, io ho vissuto per anni vicino ad un altro ragazzo che non mi ha trattato con un decimo del rispetto che il mio amore ha per me, e io non riesco ad accettare di essere amata così profondamente. Non credo di meritarmi l'amore che ricevo da lui, ma lui dice solo cose carine su di me a tutti quelli che conosce, e a me dice cose dolci e mi fa i complimenti per qualsiasi cosa... mi direbbe che sono bella anche se mi vedesse vestita con un sacco di patate... che è esattamente come mi sento io praticamente sempre... Dio mio come mi sento donna quando sono con lui... mi abbraccia, mi avvolge, mi coccola, mi ama, mi protegge. Diventiamo una cosa sola e l'amore fisico c'entra poco. Certo, è bellissimo, adoro il contatto con lui, sentire che siamo una cosa unica, un corpo unico; però c'è molto. molto di più. E non trovo le parole, non trovo una dannata parola che descriva ciò che siamo. Ma mi piace. Mi piace ciò che siamo.
D.A.
C: 1 mela post corsa
P: 50gr orzo perlato+1 carota+zucchine grigliate
M: 50 gr cocco+4 ciliegie
C: insalata con : iceberg+cipolline sottaceto+50 gr filetto di sardina al naturale+pane 30gr
PESO: il peso di stamattina che palle... orribile sorpresa e non so nemmeno capire il perchè. che schifo, un 70 tondo come un uovo. Non capisco. Ecco. queste sono le cose che odio di più. Impegno totale, mangiare sanissimo, ammazzarsi di corsa e ginnastica, addominali e pesi per le braccia e risultati ZERO. Ma non mi metterò a piangere, voglio solo cercare di capire perchè. Io sto facendo fatica e vorrei che il mio impegno venisse premiato.
Oggi non è stato così. Per il cibo.
Ma per il resto ringrazio Dio di avere un amore che mi aiuta ad avere stima e amore per me stessa anche quando mi sento una balena dentro e fuori... Io voglio stare bene. Io posso stare bene. Fanculo alla bilancia oggi. Viva l'amore.
Take Care. Kiss
*V*


venerdì 1 giugno 2012

NUOVA DIETA ESTIVA

Da oggi inizio la nuova dieta che mi ha dato la nutrizionista, una semi-vegetariana ( gliel'ho chiesto io) che però secondo me ha parecchio a che vedere con una proteica visto che in realtà non mi ha tolto granchè di carne... va beh, almeno svilupperò un pò di muscoli in più!(seeee... credici!)
Beh, tentar non nuoce, anche se spero non abbia tramato per fare in modo che rimanga nel mio peso, che è quello che vuole lei ma non quello che voglio io... per fine giugno vorrei essere su 65 kg, da perdere in modo sano, OVVIAMENTE! Dovrei farcela, sono su per giù 3 chiletti... Non 29kg, quelli sono già andati, continuo a ripeterlo come un mantra per autoconvincermi che sto facendo bene il mio percorso; che anche se il calo è bloccato ora si sbloccherà se do uno scossone alla mia dieta... poi scriverò il d. a. se mi ricordo tutto...
Oggi ho deciso di istituire una nuova rubrica, chiamiamola così...

IL FIORETTO DEL MESE: questo mese mi impegno a NON TOCCARE NULLA MA VERAMENTE NULLA DI DOLCE. Nemmeno 1 volta alla settimana quando mi è concessa la mia adorata pallina di gelato. ZERO.
E tra l'altro ho scelto il mese più difficile per cimentarmi in questa nuova avventura, tra amici e familiari giugno è il mese con più compleanni in assoluto...  Bene. Sarà una nuova sfida per me che non so stare alle regole, in realtà! Ci sono stata per un anno intero, dai, cosa sarà un mese?! Forse dovevo iniziare il mio fioretto del mese con il pane, ma non so se sarebbe risultato più facile... Dai, ci provo. Ci sto. VALE. I M P E G N A T I!
Oggi: run 1 ora mattino+ 30 min slow walk x stretching
         run 1 ora sera + pesetti braccia

D.A.
C: 2 fette di ananas+1 yogurt bianco
P: verdure bollite+50 gr pane tostato
S : 1 banana
C: minestra di verdure in pezzi+1 cucchiaino di formaggio grana
Dopo C: 150gr ciliegie

forse banana e ciliegie potevo anche risparmiarmele... va beh, restringerò domani...
PESO DEL MATTINO: 69. sono aumentata un pò, chissà stasera!? Aiuto! non mi peso mai la sera per non demoralizzarmi troppo altrimenti mi mancano le motivazioni per andare avanti...
Entro lunedì desidero essere un 68 tondo, ce la metterò tutta!

Stasera mi sento un pò sola, sarà il venerdì... giorno che odio più di ogni altro... vorrei il mio amore qui vicino,  ma domani dobbiamo entrambi svegliarci prestissimo per lavorare perciò... no way!
Take Care. Kiss
*V*