sabato 30 marzo 2013

Nuovo Inizio... Nuove Promesse... Riconferme... Confusione ma anche tanta felicità...


Beh, ecco... sono in lacrime in questo momento... ma non sono triste... affatto... sono solo dannatamente emozionata cavolo... ieri sera ho ricevuto qualcosa di molto, molto simile a questo...


Sì, esatto. Un vero anello di fidanzamento. Un pegno d'amore. Un impegno. Una promessa. Un nuovo inizio. Una vita praticamente nuova, condivisa, speciale.

Quanto amo questo uomo, io non lo sapevo, non lo sapevo davvero. Non sapevo do poterlo amare così. E' da ieri sera che piango ininterrottamente per questo suo gesto del tutto inaspettato ma davvero tenero... E non è che passo il tempo a guardarmi l'anulare della mano destra, però... beh, ecco... la sua figura la fa... 

Sono così felice! Ora dobbiamo credere nel futuro, dobbiamo credere nel nostro amore, nella nostra unione, nel sentimento che ci lega. 

Ho trovato un uomo speciale, unico e meraviglioso. E lo stavo per perdere ancor prima di sapere che fosse così a causa del bassissimo, per non dire inesistente livello di amore verso me stessa; di fiducia nell'amore in generale e da parte sua.

Meno male che non ho commesso un errore così grande e stupido. Per fortuna l'ho lasciato entrare nella mia vita, l'ho lasciato provare, l'ho lasciato esplorare il mio dentro e il mio fuori... e ho lasciato che mi cambiasse in molte cose... Anche ora lo sto lasciando fare, ma viviamo tutto con grande passione e questi attimi saranno per sempre parte di me, di noi.

Nel biglietto c'era disegnata una stella con un punto di domanda.

Io ho sempre detto che avrei chiamato mia figlia Stella. Quel biglietto nasconde una tacita domanda:  " Vorresti avere la tua Stella con me?".

Sarebbe meraviglioso, Amore.

Un passo alla volta. Un piede davanti all'altro. E forse questa vita, forse, mi sorriderà un po'.

Ti amo, Angelo Mio.

Grazie Principesse, buona serata e buonanotte a voi...

A presto.

V.


martedì 26 marzo 2013

PROCEDIAMO PER GRADI




Piccoli passi.

Fioretti.

Per chi ci crede, questa è la settimana Santa.

Ho intrapreso una strada e non voglio tornare indietro.

Il fioretto di questa settimana è evitare i peccati di gola. Dolci e Salati.

Ieri è andata bene. Oggi non è ancora finita, ma sono quasi in dirittura d'arrivo.

Mi sono prefissata di perdere 1 chilo a settimana mangiando e facendo attività fisica. In questo modo vorrei, anzi voglio arrivare a 60 chili entro il mio compleanno, a luglio. Ho 15 settimane di tempo. Perciò sono 15 chili, grammo più, grammo meno... considerando che il mio minimo storico è stato 65 kg a maggio scorso.... direi che si può fare, avendone persi 30 in un anno... e lasciamo perdere il fatto che da 65 ho oscillato ancora tra 75 e 80 nelle ultime 5-6 settimane.... ora sono FERMISSIMA a 75, 74.5... non mi sblocco e non so che succede! Faccio tutto ciò che devo, anche se devo migliorare nettamente la questione dolci, perchè queste sere mi sento sola e ancora, tranne ieri, mi sfogo così, purtroppo...

Un chilo può sembrare poco, lo so. Io stessa in una settimana ne perdo anche 4 se voglio... ma il mio obiettivo è perderli e non recuperarli più, liberarmene per sempre!

E per far ciò ho assolutamente bisogno di mantenere il metabolismo attivo e non ho intenzione di digiunare MAI PIU'. Sì, finalmente l'ho capito!
Inoltre ho aumentato l'attività fisica e oltre alla ginnastica muscolare tre volte alla settimana in casa con il pc sintonizzato sui vari chris powell, 30 days shred e altri cosiddetti fitness guru; riesco tranquillamente a svegliarmi alle 4.30 QUASI ogni mattina e farmi 2 ore di percorso run/walk prima di andare a lavoro... anche con la pioggia, (ma non temporale, eh...) anzi, per chi se la sente, consiglierei di fare una corsa sotto le lacrime di Gesù (come diceva mia nonna...), è davvero liberatorio... Quando arriverà il cambio d'ora, poi, potrò fare due sedute; mattina e sera, e sarà bellissimo dopo lavoro spazzare via lo stress con una bella corsa... non vedo l'ora!

Ecco. Le motivazioni le ho, la forza ce l'ho. Ora si tratta di non perdere la bussola. Si tratta di guardare dritto davanti a me e andare dritta come un treno.

Avrò bisogno anche del vostro aiuto, care Principesse... potete farlo per me?

A presto,

V.


P.S. per Jo: che diavolo sono le modifiche dei commenti che dovrei cancellare? Sono un'ignorantona in materia, sorry!

lunedì 25 marzo 2013

VOLUBILITA' vs EQUILIBRIO....



VOGLIA DI LIBERTA' vs SENTIRSI PRIGIONIERA DELLA VITA CHE SCEGLIE PER TE...



IMPEGNARSI PER VINCERE LE SFIDE CON SE STESSI vs CERCARE LA VIA DI FUGA PIU' FACILE...





Questa sono io... anche se detesto ammetterlo... ma spero un giorno di riuscire a trovare il coraggio per cambiare. Cambiare davvero. Forse quel giorno è dietro l'angolo, forse non arriverà mai. Ma io continuo il mio viaggio... continuo a sperare, continuo a lottare, continuo a vedere il bicchiere mezzo pieno finchè ne ho la forza... in questo periodo va così, e voglio crederci fino alla fine. Certo che mollerò, lo so bene. Certo che ricadrò, lo so altrettanto bene. Ma la mia vita è mia e mia soltanto. E' ora di dire basta a tutti i condizionamenti, ai dispiaceri causati dagli altri, al pensare solo agli altri e mai a sè... E' arrivato il momento di agire per me stessa, per la mia vita, per il mio futuro. 

Oggi ho ricevuto una grossa, grossa, enorme delusione da una persona che credevo amica. Ci credevo davvero. Sto soffrendo molto perchè non mi sarei mai aspettata una cosa del genere...

E' successo che una mia ormai non più amica si è appostata fuori casa del mio ragazzo, ha aspettato che io me ne andassi e poi ha suonato il suo campanello, lui l'ha fatta entrare e lei ci ha provato spudoratamente con lui... Lui ovviamente mi ha raccontato tutto, visto che da qualche tempo io gli ho fatto notare che molto spesso ultimamente lei ha, diciamo così, avuto atteggiamenti che mi hanno fatto capire il suo interesse per lui... In lui ho piena fiducia e so che non è successo nulla tra loro, perchè ne abbiamo parlato anche troppo nelle ultime settimane e tutto questo ha rischiato di farmi vacillare non poco e di minare la nostra storia che resta invece solida e bellissima...
Alla fine l'ha trattenuta con una scusa e mi ha chiamato... quando sono arrivata lì lei ha subito detto quello che voleva fare, cioè rovinare la nostra storia solo per il gusto di vedermi soffrire e perchè voleva che lui mi lasciasse per lei visto che lei "è comunque mille volte più bella e simpatica di me"... effettivamente pesa 30 chili meno di me, ma è veramente un'oca giuliva...comunque, questione chiusa... anche se questa storia mi ha lasciato con l'amaro in bocca. Sono estremamente delusa e amareggiata....

Da parte mia ho capito definitivamente che posso devo e voglio contare solo su me stessa. Devo essere forte. Più forte ancora. E ancora e ancora. Devo elaborare e accettare il modo in cui sono, ma nulla mi vieta di provare a cambiare, migliorare, rimediare, persino... Ed è questa la battaglia che intraprendo. Questa la strada. Questo il cammino. 
Voglio riuscire ad amarmi. Amarmi.

Ho tante, tante cose da fare. E le farò tutte. Una per una. Nessuna esclusa. E si comincia ADESSO. 
Perciò, Principesse, vi saluto e corro a prendere in mano la mia vita.

Baci,
V.

domenica 24 marzo 2013

sono influenzata, mannaggia! Ho la gola in fiamme, il corpo indolenzito, le ossa e i muscoli doloranti.. eppure ieri ho tenuto duro e mi sono allenata... oggi invece sono k.o.... decisamente... E poi piove, questo tempo non mi aiuta... oggi solo mega spremute d'arancia e frutta fresca piena di vitamine e te caldo nei momenti no... risultato: gonfiore intestinale assurdo...

Andrà meglio domani...

A presto,
V.

lunedì 18 marzo 2013

FARFALLE NELLO STOMACO...

Va tutto bene. E' tutto vero.
Ho dentro tanto amore che a tratti potrebbe dar fastidio...
E' una bella sensazione, ma spesso rovino questi istanti continuando a chiedermi se è qualcosa che merito, che mi sono guadagnata, che mi ripaga di tutti gli sforzi compiuti fino a qui.

Mi sento come se avessi le farfalle nello stomaco, tutte le volte che lui mi abbraccia, mi cerca, mi vuole...

Fuori piove e io penso a ieri pomeriggio... cioccolata calda sotto il plaid sul divano abbracciati stretti... penso ai suoi baci e alle sue carezze... Ma io cosa ho fatto per potermi permettere tutto questo amore da qualcuno?
Ma io perchè sono così stupida da continuare a chiedermelo? E soprattutto, perchè continuo a dirlo anche a lui? A chiedergli perchè? Perchè mi ama? Perchè gli piaccio? Perchè?
E lui che fà? Mi guarda e mi sorride e non risponde altro che: " perchè è così".

Bene.

Sul fronte cibo e allenamento sta andando benissimo, devo dire. Ho ricevuto in regalo il libro LA DIETA EAT CLEAN e sono rimasta folgorata. Sto seguendo la dieta EAT CLEAN, quella di Tosca Reno per capirci, ma ovviamente la sto riadattando a quello che mi piace mangiare di più e sopratutto ahimè ai miei tempi di lavoro, perciò in realtà non le sono fedelissima... però devo dire che in 18 giorni ho perso 3 chili senza mai saltare un pasto. Mangio ogni 3 ore, piccoli pasti, davvero piccoli, però li faccio tutti, senza sgarrare. E ho imparato a gestire le porzioni ed il tipo di pasto.
COLAZIONE: Abbondante
PRANZO: Medio
CENA: Leggera
Ho imparato a misurare le porzioni correttamente e a bere minimo 2 litri d'acqua al giorno, ed è vero quello che avevo letto, cioè che più bevi e più il tuo corpo ci si abitua e ti "chiede" di bere...

In più faccio da 1 a 2 ore di corsa più allenamento muscolare per 45 minuti a media intensità, ed i risultati cominciano a notarli tutti, tranne io, ovviamente, sempre ultra-critica nei miei confronti.
Ma la cosa che più mi rende felice è che ho trovato la chiave per uno stile un pò più sano. Ho eliminato tutti i prodotti raffinati, confezionati, tutti i prodotti bianchi: zucchero, farina, riso bianco, pasta bianca, cominciando invece a prendere confidenza con cereali integrali, legumi e verdure di cui non avevo mai sentito parlare prima, insomma, un bella scoperta...
Il primo passo è stato crearmi una dispensa solo per me. Detto-fatto. Ci sono tante schifezze confezionate in casa, ma dopo tutti questi giorni senza zuccheri artificiali, vi assicuro che la voglia di roba confezionata mi ha abbandonato; ora cerco frutta fresca, frutta secca e verdura fresca, cereali integrali, riso e pasta integrali, e a costo di stare alzata fino a tarda notte, mi preparo biscottini e dolci per la colazione con le mie mani e senza aggiunta di conservanti e a casa ringraziano, visto che la torta di mele che ho fatto venerdì è stata letteralmente spazzolata!

Insomma, principesse... per il momento sono noiosamente innamorata e serena... anche se dentro, i tormenti dell'anima, ogni tanto ritornano... Ma in questo momento sono più forte, più lucida, più coraggiosa, forse...

A presto, vi leggo sempre.

Buona Giornata,

V.



martedì 12 marzo 2013

Siamo donne, oltre le gambe c'è di più.
Sì. Il cervello.


E ci voleva uno studio scientifico per svelare una verità rivelata?
Ci voleva un'analisi sul quoziente intellettivo? Ebbene sì... A quanto pare...

Ah, ma io l'ho sempre saputo, sempre sostenuto. Così come, da donna, sostengo anche il fatto che ci sono donne molto più stronze degli uomini, in campo sentimentale, sessuale, professionale... 

Sì, ecco... doveva venire uno studioso di Londra, peraltro UOMO, ecco fatto; a dirci niente popò di meno che, che siamo INTELLIGENTI. ESSERI PENSANTI, capito?

E pensare che io il cervello lo uso così raramente... sono una donna di cuore, di stomaco, di pancia... molto poco di testa e oserei dire quasi solo di istinto, a costo di dovermi pentire di certe scelte... forse con il tempo cambierò, rientrerò anch'io nella cerchia delle elette che usano il cervello, pensano, elaborano...

Comunque, in tutto questo, volevo dire che io l'ho sempre saputo che noi donne abbiamo non una, ma mille marce in più... tanto per cominciare creiamo la vita, anche se è vero che ci serve la collaborazione maschile, dai, concediamoglielo, a questi maschi, un contentino... e siamo noi che la portiamo dentro di noi, che ci trasformiamo, che ci plasmiamo e adattiamo ad accogliere una nuova creatura, una nuova vita, un nuovo sorriso, due nuove manine, due occhi curiosi... no. Non sono incinta... Solo, oggi mi andava di parlare anche un pò di vita, di amore, di quanto siamo forti, noi che siamo molto spesso, dagli esemplari umani maschi, non considerate come esseri di pari dignità, calpestate, poco rispettate, discriminate sul lavoro e in molti altri ambiti, violate, maltrattate, abbandonate, ferite, abusate, perseguitate... 
Ora, io mi rendo conto di essere una donna molto, molto fortunata. Il mio ragazzo mi ama, mi ama davvero, mi rispetta, mi desidera e mi fa sentire amata in ogni momento. Ma sempre più spesso sento storie di donne che sono state trattate peggio di come si possa arrivare a trattare un animale, nella migliore delle ipotesi... io ci penso, ci penso spesso, perchè conosco una ragazza che da qualche mese è in difficoltà a causa di uno che dice di volerle bene e invece non è affatto così... e questa non lo lascia, non lo denuncia, non fa niente. Subisce e basta. E in tutto questo io devo rimanere al mio posto perchè rischio che minacci anche me come fa con lei... vorrei denunciare ma la falsa giustizia dimostra che tanto a questi signori uomini non viene fatto nulla...

Saremo anche più intelligenti, ma il giorno in cui saremo libere di esprimere questa nostra intelligenza e conquisteremo la nostra libertà intellettuale, morale e fisica non sarà troppo da sopportare per un uomo? Dobbiamo continuare a sentirci minacciate e quindi rinunciare a lottare per i nostri diritti?

Detto questo, il mio ragazzo mi ha appena chiesto di andare a convivere... per il momento dovrei andare io da lui, poi troveremo uno spazio un pò più grande e più vicino al mio (e anche al suo, voglio sperare) posto di lavoro... lascerò passare l'estate, poi vedremo... intanto che dite? Spazzolino c'è già, le mie fette biscottate integrali ed i miei té li dimentico puntualmente nella sua dispensa, mi ha fatto spazio per le mie 102 paia di orecchini... che faccio? Impacchetto tutto e via?

Già. 

AH! Aria di primavera! Soffia il vento del cambiamento! Scherzi a parte... non me lo aspettavo, non ancora almeno, anche se se ne parlava già da un pò... Lo farò... prima o poi... sento già le farfalle nello stomaco...

Dal momento che la notte porta consiglio, mi tuffo sotto al piumone sola soletta e vi auguro la buonanotte, mie principesse!

*V*



giovedì 7 marzo 2013





Principesse Care,
Auguri a tutte. Anche se dovremmo poter essere festeggiate, rispettate, amate e protette ogni singolo giorno della nostra vita.

Siate forti. Siate vive, attente, appassionate, delicate. Amatevi e prendetevi cura di voi stesse, perchè solo voi avete la chiave della vostra semplice felicità.

Vi voglio bene, se è possibile, beh, è così...

Valentina.

domenica 3 marzo 2013

"LA MIA FARFALLA CHE CORRE E' TORNATA..."

Queste sono le parole che mi ha detto il mio ragazzo stamattina, dopo un'ora scarsa di corsa fatta insieme...

Sì. E' vero. Sono mancata un pò... l'ultimo post era pieno di pensieri ma anche di note positive... beh, ecco... dopo qualche giorno ho avuto una ricaduta assurda e quantomai inspiegabile, visto che non avevo motivi validi per comportarmi da bambina stupida che si ingozza di schifezze...

Ma sapete che vi dico? Amen. Il danno era fatto, ed io non avevo né forza né voglia di vomitare o usare lassativi vari... niente affatto.

Mi sono concessa un giorno di riposo assoluto e dopo un esame di coscienza approfondito e la lettura di diversi libri che mi hanno schiarito le idee, ora sono pronta.

Sono ufficialmente tornata. E' dura. Ma chi li dura la vince. E io VOGLIO, POSSO, DESIDERO vincere. Ho degli obiettivi e li porterò a termine.

Voglio tornare a correre i miei 9 km in un'ora scarsa (mio modestissimo record personale ma del quale sono veramente orgogliosissima), voglio indietro i miei 65 kg faticosamente raggiunti in un anno in cui partivo da 97 kg...(mio minimo storico da 17 anni a questa parte...), voglio fare una maratona, voglio un figlio, mi voglio sposare, voglio avere un fisico sano, una mente sana, una vita sana. Il tutto SENZA OSSESSIONI.

Per questo ho giurato a me stessa che farò tutto per me. 
Basta digiuni.
Basta saltare i pasti.
Basta scuse di qualsiasi genere.

E così, da venerdì 1 marzo mi sono data da fare!

Alimentazione pulita, allenamento duro, niente sgarri e DI-SCI-PLI-NA! E soprattutto mi sono messa in testa di stare calma e di vivere ogni giorno in modo sereno prendendo quello che arriva e lasciando andare quello che si allontana.... forse è l'unico modo per sconfiggere una volta per tutte i demoni alimentari, la depressione, l'apatia, la stanchezza... 

Nessuno dice che sia facile. Non lo è. La caduta è dietro l'angolo, io ne sono la prova vivente, ricado da 16 anni a questa parte regolarmente...

ORA BASTA!

Quando il mio ragazzo mi ha detto che sarebbe venuto a correre con me mi si è riempito il cuore di gioia... lo sta facendo per me, e lo apprezzo moltissimo... lui, come me, si alza tutte le mattine alle 5:30... ma lui inizia lavoro alle 6:30, io invece vado a correre e inizio lavoro alle 8:30, perciò ho tutto il tempo di rilassarmi, doccia, colazione e via... perciò il fatto che sia sabato che domenica , seppure alle 9:00 passate, abbia accettato di uscire dal nostro abbraccio caldo, alzare il piumone, mettere le scarpe da corsa ed unirsi a me, è qualcosa di estremamente tenero, non è vero?
Poi doccia insieme, colazione insieme, lavatrice insieme... coccole, amore... una giornata da incorniciare...

Ed ora sono qui, sola... quante volte, dopo essermi lasciata alle spalle la porta di casa sua, mi sono sentita sola, un pò abbandonata a me stessa... e quante volta ho finito per tuffarmi sul divano ad abbuffarmi a causa della mia solitudine immensa... ora ho iniziato a capire che non può essere così. Non è NORMALE. Non è POSSIBILE. Non è GIUSTIFICABILE. Non ho motivo di sentirmi sola e abbandonata solo perchè non sono più fisicamente con lui... Il mio cuore e il suo cuore sono comunque connessi... le nostre anime si sono incontrate e continuano ad incontrarsi ogni volta che ci abbracciamo, e quando ci lasciamo fisicamente io mi porto sempre un pezzetto di lui con me... Lo faccio per non sentirmi sola... Ma nonostante questo mi ci sento lo stesso.
Meno, ma è comunque così. 
La solitudine fa parte di me. Ed è facile anche ammetterlo perchè comunque  mi va bene, mi ci trovo, mi piace la mia parte di solitudine... solo, non so perchè, quando si tratta di lui è tutto più difficile... quando lascio le sue mani calde, il suo sorriso allegro, la sua risata cristallina, il suo odore buono, la sua pelle liscia e morbidissima, i suoi occhi svegli e attenti, i suoi denti bianchissimi, i suoi piedi freddi, i suoi muscoli durissimi, il suo corpo perfetto, la sua anima piena di sole... mi sento sedotta e abbandonata. Dico davvero... Lui mi sa sedurre. Mi seduce, mi ama, mi protegge, mi aiuta, mi salva.

Vorrei che mi salvasse per sempre. 

Ma io devo continuare a salvarmi da sola. Ed è ciò che farò. Con le unghie e con i denti. Con gli attributi che non ho ma che mi sono fatta in tutto questo tempo in cui ho vissuto una vita che non avrei mai voluto mi appartenesse. Ma è la mia. Ed il passato non si può rinnegare. E nemmeno lo voglio. E' lì, nei cassetti del mio cuore, e ci resterà per sempre. Ma ora io credo di poter avere voce in capitolo se non per il futuro, almeno per il presente...

Vivere nella propria dimensione attuale... già. Bisognerebbe saperla trovare... Sapete che c'è? Io credo che continuerò a cercare...

Notte mie principesse. Non vi commento ma vi leggo sempre sempre e rifletto molto. Grazie a tutte.

Grazie a chi si è unito a questo mio viaggio...