venerdì 12 settembre 2014

" Mai fasciarsi la testa prima di essersela rotta, signorina..."

Entro nello studio del medico titubante, insicura e piena di ansia.
Un'ansia incontrollabile tanto che ho già gli occhi appannati, umidi di lacrime tristi e colmi di dolore. Ancora prima di fare la visita. Tanto ero sicura del verdetto, convinta, certissima che avrebbe visto che la mia micropolicistosi ovarica non è cambiata ed è anzi irreversibilmente pateticamente orribilmente peggiorata. Già. Disperatissima. Certa che mi dicesse addirittura che c'è presenza di endometriosi o di quale diavolo di altro problema che mi impedisca anche solo di progettare una gravidanza... insomma, tutti i mali della vagina su di me... ( con tutto il rispetto per il corpo femminile, ma tanto so che voi principesse non vi scandalizzate per queste terminologie, in effetti si parla di molte altre cose meno carine, nei vari blog, perciò passate oltre se potete... ma mi scuso se ho urtato la sensibilità di qualcuno... )... ecco, sono lì che gli spiego il mio diciamo così, eufemisticamente, cruccio; e questo mi dice, " beh, facciamo l'ecografia così vediamo che situazione c'è. Ma le consiglio di iniziare da ora a provarci perchè nelle sue condizioni potrebbe essere molto lungo e molto difficile avere ciò che desidera..." Io ho già il cuore in pezzi, dopo le sue parole, ancora di più, ovvio...
All'improvviso fa un sorrisetto e dice " Mai fasciarsi la testa prima di essersela rotta, signorina..."
Devo aver avuto un'aria da cane bastonato e devo avergli fatto davvero pena perchè mi ha fatta scendere dal lettino, rivestire e calmarmi un attimo poi mi ha detto " signorina, la sua pcos è in forma LIEVISSIMA, quando vorrà un bambino non avrà nemmeno bisogno della stimolazione ormonale ed avverrà tutto in maniera naturale. Al massimo se non rimane incinta entro 5-6 mesi le prescrivo un integratore di vitamina b e acido folico che aiuta il concepimento, ma niente di più. Arrivederci e tanti auguri".
Ora. Respiro.
Sono rimasta impietrita e l'una cosa che percepivo erano le lacrime di gioia infinita che scendevano dai miei occhi. Cioè, mi ha appena detto che non dovrò fare nulla se non l'amore con il mio uomo. Io non me lo sarei mai, mai, mai aspettato. Sono sollevata, sono felice, sono più sicura di tutto. La mia pcos è stata una battaglia per tutta la vita e nel giro di 4 anni con alimentazione migliorata ed attività fisica e peso perso nella misura totale di 58 kg effettivamente persi (ripresi 15 ma ci sto lavorando sodo per riperderli, non è facile con lo spettro del binge in agguato costante, cazzo!) sono riuscita a porre un freno e se riperdo questi cazzo di 15 kg e torno a 63-65 kg sarà ancora più semplice, oltretutto pensando che la mia tabella di marcia prevede che cominciamo a provarci a fine 2015 visto che a partire da novembre di quest'anno ( ritorno del mio amore dall'Africa dove starà un mese) e primi mesi del 2015 sarà dedicato alla ricerca di una casa ho tempo per perdere peso in modo corretto, senza ansie e senza gli imbrogli e le scorciatoie precedenti e che non sto qui ad elencare che tanto tutte le conosciamo alla perfezione, mannaggia a noi!
Dopo questa notizia sono rinata. Sono tre e dico tre giorni che non smetto di sorridere, di sperare, di vivere, di pregare, di ringraziare, di correre, di mangiare bene.
Perchè avere un bambino non poteva diventare un ostacolo insormontabile. Non avrei mai potuto considerarmi fallita in partenza anche su questo fronte, sarebbe stato un dolore troppo grande e ora prego che vada tutto bene e che non ci metteremo troppo a formare una famiglia perchè sono fermamente convinta che quando avremo la nostra casa e la nostra creatura sarò così piena d'amore e di vita e tutto quello che ora sembra essere importante non lo sarà affatto o lo sarà in maniera minore e senz'altro diversa. Vogliamo una vita nostra e la vita che ci aspetta mi guarirà. Guarirò le ferite dell'anima; che sono quelle che mi fanno spesso cadere e pensare che non ce la farò. 
Guarirò perchè avrà tutto un senso. Il senso dalla vita che non ho ancora trovato e che sono convinta mi serva per chiudere con il passato.
Allora credo che mi prenderò questi prossimi mesi per sistemare un pò il mio corpo, per prepararmi e per accettare che cambierà ancora una volta. Ma lo voglio. Lo desidero più di ogni altra cosa al mondo e spero di ricevere presto questo dono. Non chiedo altro.

Scusate la lungaggine, Principesse.
In realtà sto scrivendo per me, stanotte... perchè era da troppo tempo che non sentivo una gioia, una pace interiore ed un senso proprio di leggerezza e spensieratezza dentro il cuore...

Baci,
V.