venerdì 31 agosto 2012

2.18 A.M.

NON BASTA UN RAGGIO DI SOLE 
UN CIELO BLU COME IL MARE
PERCHE' MI PORTO UN DOLORE CHE SALE CHE SALE
SI FERMA SULLE GINOCCHIA CHE TREMANO
E SO PERCHE'
E NON ARRESTA LA CORSA
LUI NON SI VUOLE FERMARE
PERCHE' E' UN DOLORE CHE SALE CHE SALE E FA MALE
CORRE ALLO STOMACO FEGATO VOMITO
FINGO MA C'E'
E QUANDO ARRIVA LA NOTTE
E RESTO SOLA CON ME
LA TESTA PARTE E VA IN GIRO
IN CERCA DEI SUOI PERCHE'
NE' VINCITORI NE' VINTI
SI ESCE SCONFITTI A META'
LA VITA PUO' ALLONTANARCI
L'AMORE CONTINUERA'.

LO STOMACO HA RESISTITO
ANCHE SE NON VUOL MANGIARE
MA C'E' IL DOLORE CHE SALE CHE SALE E FA MALE
ARRIVA AL CUORE E LO VUOLE PICCHIARE PIU' FORTE DI ME
PROSEGUE NELLA SUA CORSA
SI PRENDE QUELLO CHE RESTA
ED IN UN ATTIMO ESPLODE
MI SCOPPIA LA TESTA
VORREBBE UNA RISPOSTA MA INFONDO
RISPOSTA NON C'E'
IL SALE SCENDE DAGLI OCCHI
IL SOLE ADESSO DOV'E'?
MENTRE IL DOLORE SUL FOGLIO E' 
SEDUTO QUI ACCANTO A ME
E LE PAROLE NELL'ARIA SONO PAROLE A META'
MA QUESTA SONO GIA' SCRITTE
E IL TEMPO NON PASSERA'
NE' VINCITORI NE' VINTI
SI ESCE SCONFITTI A META'
L'AMORE PUO' ALLONTANARCI
LA VITA POI CONTINUERA'....

Sto bene... è solo che questa maledetta malinconia non mi abbandona...

Passerà...

martedì 28 agosto 2012


Sono disintegrata. Sono isterica. Sono preda di un senso di abbandono che mi ha preso tutto.
Arriva, bello come il sole, col suo sorriso bastardo come pochi, ma era teso. Forse più di me. Non mi abbraccia, non mi bacia, mi fissa fortemente, intensamente. Mi guarda. E io non so cosa sente. Io non so cosa sento.
Un attimo dopo ci ritroviamo stretti e sembriamo davvero due innamorati che non si vedono da sei mesi... ma dentro adesso sento qualcosa... ecco.. cerco la forza per divincolarmi, per non cedere, per guardarlo negli occhi e capire cosa mi fa... cosa mi ha fatto... che tipo di persona mi ha fatto diventare...
Si stacca. Mi dice "Hello"... dico "Hi". La gente intorno ci guarda, lo vedo, lo so.
Ci sediamo e lui comincia a parlare, a scusarsi, a dire che sa perfettamente che io non ho colpe, a dirmi che se è stato lontano in questi mesi è perchè LEI gli ha impedito ogni contatto con me... LEI che sta qui in Italia, è italiana, e lo aspetta ogni volta che lui va e viene dall'Africa, esattamente come ho fatto io per otto anni... LEI che è riuscita a portarmelo via, LEI che se lo tenga pure stretto... LEI LEI LEI... Ed io? Non ci pensa a me? Non capisce quanto mi ha ferita? Me lo chiedo, e lui sembra leggere i miei pensieri, come sempre del resto... fa caldo ma sudo freddo, tremo, mi prende la mano e la bacia. Lo lascio fare ma rimango sterile, come anestetizzata.
Lui parla, parla di me, di noi, di come non abbia potuto funzionare, di come in questi sei mesi mi abbia pensato in ogni istante, di come avesse sempre desiderato vedermi, sentirmi, stringermi, ma di non aver potuto farlo perchè impedito da LEI... e qui io ribatto subito, sbottando, (e saranno le mie uniche parole) che lui aveva sempre detto che non lo avrebbe mai, mai permesso, che lei potesse ridurlo così, decidendo lei per lui... mi è sembrato come un animale in gabbia... dice che è felice, ma non come quando era con me. Dice che è libero, ma non come quando era con me. Parlo ancora, gli dico " Cosa vuoi?". Dice che non vuole niente perchè quello che avevamo non tornerà mai più. Mi ha detto che mi amerà per sempre ma che ha scelto lei per il suo e per il mio bene. Lui vuole che io sia felice, e lui sa che non potrà mai rendermi felice davvero perchè non è una persona buona... Forse lo dice perchè sa che è così, o forse per allontanarmi ancora di più... 
Io sembro assente. apatica e scostante. Ma sono lì, sotto questa corazza mi batte il cuore fortissimo, come quando avevo quindici anni, come quando ne avevo ventidue e mi sono follemente innamorata di lui... Non voglio amare più così, penso... Ma in quel momento mi accorgo di essermi quasi innamorata di Angelo. In quell'esatto istante mi alzo, mi scuso e gli dico che devo andare. Voglio andare. Voglio andare dal mio ragazzo, rifugiarmi tra le sue braccia e piangere le mie lacrime più amare, pentirmi di quello che ho fatto nel voler vederlo. 
Mi blocca e mi dice "Dai, resta ancora un pò". Mi risiedo. Lui continua a parlare, mi parla di sua madre, dei fratelli, di come adesso vada meglio la loro vita perchè lui passa molto tempo in Africa e si occupa di loro in modo più continuativo... poi mi guarda ancora, mi dice che sono bella, che sono cambiata, che adesso si vede l'amore nei miei occhi... l'amore per il mio ragazzo, dice... Ma lui non sa che i miei occhi oggi sono diversi, più luminosi, brillanti, perchè lo sono per lui... Ma io in realtà non li vedo, perciò potrebbe essere anche vero che lo sono quando parlo del mio ragazzo, o semplicemente se lo penso... 
Alla fine mi decido a parlare un pò, gli chiedo perchè è sparito e perchè mi ha buttato addosso quelle cattiverie e quella merda che ho vissuto negli ultimi due mesi... Dice che era arrabbiato con me, perchè non ci eravamo più scritti nè sentiti. Io ribatto sicura di me che non è affatto così, perchè io gli ho scritto miliardi di mail e messaggi su skype ed è proprio da lui che predica bene e razzola male, che non ho avuto uno straccio di risposta!
Ovviamente ora si rifarà vivo lui, io non posso cercarlo perchè LEI LO CONTROLLA, capito, poverino? Almeno io lo lasciavo fare... e comunque gli ho detto che preferisco che non mi cerchi più. Sì, gliel'ho detto. E lui ha detto che adesso che mi ha ritrovata non ce la fa a starmi lontano. Ma io non voglio ricominciare con il dolore. E siccome gli ho detto ANCHE questo, ha deciso, per una volta, di rispettarmi. CERCHERA' DI NON CHIAMARMI, NON CERCARMI, O COMUNQUE DI FARLO IL MENO POSSIBILE...( sì, infatti appena a casa c'era già una mail...va beh).

Arrivo a casa e penso a tutta questa giornata. Sono stata forte, sì, ma mi manca già.
Decido di aprire il barattolino Sammontana alla panna cotta... mi siedo sul divano e mi strafogo di gelato... settecentocinquanta grammi quasi finiti. Zero grammi di lacrime, una tonnellata di peso sul cuore. Ma lo stomaco è ancora leggero... apro il frigo, guardo, lo richiudo. respiro... poi dispensa, apro, guardo, respiro, chiudo... sono forte. basta il gelato. Basta così. Il gelato mi deve bastare, consolare, proteggere... Stanotte va così. Ma da domani si volta pagina, sul serio.

E stamattina il giorno mi ha trovata pronta!

E' il momento di prendermi cura di me. La bilancia risegna 73.4... per forza, con tutto il gelato che mi sono scofanata! Mi dovevo sfogare nel mio modo più pratico... ma da ADESSO, ADESSO ADESSO, intendo. 10.23 del 28 agosto 2012, la vita cambia. Io, cambio.

Ancora una volta ho trovato la forza di credere nel mio domani. Il mio domani comincia oggi, e voglio la mia vita piena zeppa di serenità. piena di Sofia, piena del mio ragazzo, piena di mamma e papà che ci accettano per come siamo, piena di cibo sano, orari sani, musica, libri, allenamenti, corsa, bici, di una pizza se ne ho voglia, di un gelato se sono fuori con gli amici, di un pezzo di torta ad un compleanno, di bambini che mi abbracciano e che giocano con me, PIENA DI ME. e di tutto quello che mi rende migliore.

IO VOGLIO ESSERE MIGLIORE. NON IMPORTA QUANTO CI VORRA', NON IMPORTA QUANTO SARA' DURA. IO GUARIRO' DA QUESTO CAZZO DI MALATTIA, IO TORNERO' A VIVERE.

E se per farlo dovrò tenere lontano da me qualcosa o qualcuno perchè adesso so per certo che mi fa male, beh, lo farò. Lo devo fare perchè io VOGLIO stare bene.

La mia NON-DIETA riparte da me, diventerà STILE DI VITA, e mi impegnerò costantemente.

A presto.
VALENTINA.

LA NUOVA ME... TUTTA INTERA, NON PIU' UN'ANONIMA  FIRMA CON INIZIALE V PUNTATA...

P.S.: non è stato il gelato a rendermi così, ma sono serena. Molto lucida e molto serena. Ho voglia di ripartire, sono carica e motivata. Non posso stare con le mani in mano a guardare il mio corpo e la mia vita tornare ad essere quelli di un tempo. C'è da lavorare, e anche molto, ma sono presente.  IO SONO CAMBIATA. ED IO CONTINUERO' A CAMBIARE.

venerdì 24 agosto 2012

STASERA HO FATTO PROPRIO SCHIFO. NON SO COSA MI E' PRESO, MA DOPO TANTO TEMPO MI E' PARSO DI TORNARE INDIETRO, DI SENTIRMI RISUCCHIARE NEL VORTICE DEL BINGE... ANZI, LO SO COSA MI E' PRESO... SO CHI, MI HA PRESO TUTTO ANCORA UNA VOLTA... SO PERFETTAMENTE PERCHE' IL MIO CUORE HA RIPRESO A BATTERE FORTISSIMO, SO PERFETTAMENTE PERCHE' HO RICOMINCIATO A SENTIRE LE FARFALLE NELLO STOMACO, SO PERFETTAMENTE PERCHE' MI E' SALITO UN NODO IN GOLA CHE HO RICACCIATO GIU' A FORZA DI BOCCONI DI MALEDETTO CIBO DI MERDA. SONO DISPERATA, E SO PERFETTAMENTE PERCHE'... PERCHE' IO TI RIVOGLIO, CAZZO. PERCHE' TI AMO ANCORA? PERCHE' MI STAI FACENDO QUESTO, ANCORA E ANCORA E ANCORA? LASCIAMI IN PACE, FAMMI RESPIRARE, FAMMI VIVERE, IO TI HO DATO TUTTO, TI HO AMATO E SI', SI' ANCORA TI AMO, CAZZO. E TI AMERO' SEMPRE NONOSTANTE TUTTO, VA BENE? MA IO TI PREGO, LASCIAMI ANDARE. LASCIA CHE IO POSSA ESSERE AMATA DA QUALCUNO CHE MI AMI DAVVERO, SENZA ALTRO INTERESSE SE NON QUELLO DI COSTRUIRE UN FUTURO CON ME. LASCIA CHE IO ACCETTI DI POTER ESSERE AMATA DA UN UOMO CHE NON GIOCA CON ME, CHE NON MI TIENE SOSPESA PER ANNI, CHE NON MI FA SENTIRE COME SE FOSSI PERENNEMENTE SUL FILO DEL RASOIO, COSTANTEMENTE SOTTO PRESSIONE.
LASCIAMI.
TI PREGO.
LASCIAMI ANDARE. SMETTILA DI PERMETTERTI DI FERIRMI.
SMETTILA DI TENERMI ANCORA CON TE.
RIDAMMI INDIETRO I MIEI ANNI MIGLIORI, L'AMORE, LA PAZIENZA, L'ENERGIA, LA PASSIONE, LA VOGLIA DI VIVERE, IL SORRISO.
RESTITUISCIMI QUELLO CHE TI HO REGALATO:  TUTTA ME STESSA. TUTTO QUELLO CHE ERO, QUELLO CHE AVEVO, QUELLO CHE VOLEVO ESSERE, QUELLO CHE HO PROVATO AD ESSERE, SOLO PER TE.
LASCIAMI.
IO NON SO FARLO, NON ANCORA, PERCIO' TI PREGO, FALLO TU.
LASCIAMI ANDARE.

Io non ce la posso fare. Il tanto temuto crollo è arrivato... ne avevo avuto le avvisaglie qualche giorno fa, quando quel maledetto "sconosciuto" è ricomparso sul display del mio telefono... e adesso tu sei di nuovo qui.
Ed io sono ancora messa così male, sempre e per sempre, solo per te. Io non so cosa mi fai, non so che persona mi rendi, so solo che devo sempre fingere che vada tutto bene, con tutti. E con tutti so farlo, meno che con te... Io mi sto innamorando di Lui, e tu che fai? Ricompari nel bel mezzo dell'unico mio tentativo di cambiare vita che abbia mai avuto successo e mi sconvolgi i piani, mi distruggi con un "hello", mi fai pendere dalle tue labbra con un terribile " baby, i'm back..."...

Io non ce la posso fare.

Mi dispiace, non sono in me. Non lo sarò più, se non sparisce all'istante questo essere egoista, egocentrico, devastante che è l'amore della mia vita... questo, questo... terremoto, cataclisma... questa valanga umana che mi ha travolto e mi ha lasciato con un pugno di sabbia tra le mani troppe volte per poter credere che questa volta sarà diverso...

No. Non voglio più. Non posso più. Io non voglio cadere ancora nel vortice depressione-binge-isolamento-binge-depressione... no. no.

Ma sono sola.

E da sola me la caverò. Come sempre.

Domani maschera di serenità glaciale, piscina nonostante la pancia arrivi prima di me, e poi tutto il resto del corpo, per quanto è grande, giochi con la nipotina, sorriso finto, risata finta, tutto finto. Per il mio bene. E per quello di chi mi circonda.

E ovviamente sono in punizione. Domani si digiuna visto che stasera alle 23.30 circa, la bilancia segnava un incredibile 73.7. niente meno....

Ora non ragiono, forse domani andrà meglio. Mandare tutto a farsi fottere per un uomo, non è che sia la soluzione migliore... ma tu non sei UN UOMO.. Tu eri il MIO UOMO...

E adesso guardati, Vale. Come ti sei ridotta? Ma sei proprio tu?

Fatti una domanda e datti una risposta...

to be continued....

giovedì 23 agosto 2012

DAMN FOOD! BINGE IN THE NIGHT...

Quando mi arrabbio mi viene meglio in inglese... Sarà l'abitudine, con il mio ex parlavamo solo in inglese e di arrabbiature ne prendevo parecchie, perciò mi scatenavo con vocaboli incredibilmente fini... 
Ebbene sì, la mia cara idea di dieta di frutta è andata a farsi benedire ieri sera... ho avuto un momento di crisi e mi sono veramente data alla pazza gioia per un pò, tipo 3 yogurt, 1 panino piccolo, 1 pezzetto di grana e per finire 5 prugne perchè ho giurato a me stessa che con i lassativi in genere ho chiuso, perciò almeno loro mi aiuteranno a scaricare, visto che di vomitare IO non sono capace. E devo essere l'unica al mondo che non è in grado di farlo... va beh. 

Oggi si ricomincia.
Mi sono decisa a comprare l'estrattore di succo o almeno una centrifuga, ma devo ancora capire dove poterlo acquistare senza che mi spennino... 
per oggi è prevista una giornata di detox e allenamento leggero:
Succo di ananas e lime per tutto il giorno e stasera un'ora di camminata veloce per iniziare...
Non mi voglio pesare altrimenti mi deprimo e non mi fa bene.
PACE INTERIORE
PACE INTERIORE
PACE INTERIORE

Basta. Questi binge devono smettere DEFINITIVAMENTE. E io ho la chiave per fare in modo che accada. 

DEVO VOLERLO.

Take Care,
*V*

martedì 21 agosto 2012

IN AMOR VINCE CHI FUGGE....

Come volevasi dimostrare... ieri sera mi sono intestardita e non ho ceduto alle chiamate del mio Amore, ma non essendo io un'ipocrita gli ho scritto un sms nella notte... Stamattina ho trovato un sms di scuse e un altro davvero dolcissimo... stasera ci vediamo e sono più tranquilla....

Il ciclo non mi dà tregua, tanto quanto questo caldo che peggiora la situazione... 
Stamattina sveglia alle 5, prima di lavoro frullato energetico di banana e prugna. Devo dire che somigliava più ad uno smootie, tanto era denso e alcuni pezzi non si erano frullati benissimo, però veramente buono, fresco e saziante... 
Alle 6.30 il bambino si è svegliato perciò ho approfittato del fatto che non fosse ancora troppo caldo per portarlo a fare una passeggiata, così era contento lui e anche io, visto che ho fatto un pò di movimento extra, dato che non avrei potuto se fosse stato nel lettino addormentato! Meglio così... Alle 9 è arrivato suo padre e visto che ero libera nonostante il caldo sono andata al supermercato a piedi, mezzora all'andata e mezzora al ritorno, con sosta all'OVS dove ho visto 3 paia di orecchini bellissimi... meno male che avevo i soldi contati ed ero senza bancomat, altrimenti li avrei comperati  di sicuro... e va beh, in totale sarebbero stati nemmeno 20 euro, ma magari tornerò con più calma... Al ritorno ho incontrato un'ex compagna di scuola che non la finiva più di farmi complimenti per il mio aspetto (l'ultima volta che ci siamo viste è stato più di 30 chili fa....!), mi ha detto che sono radiosa... e lei è sempre stata estremamente sincera con me, studia psicologia e non si fa di certo prendere dalle questioni personali, nonostante so quanto mi voglia bene da una vita... Una di queste sere vorrebbe uscire con me, dice che è ora di raccontarci tutto ciò che è successo nelle nostre vite nell'ultimo anno e mezzo... ho accettato. Infondo lei mi è stata vicina davvero molto quando mi sono definitivamente lasciata con il mio ex.. e poi è partita per la Svezia per uno stage e non ci siamo più viste nè sentite... destini....

Oggi a pranzo ho dovuto evitare la frutta perchè il gonfiore da ciclo mi ha impedito di prenderne altra. Perciò ho mangiato 50 grammi di riso con carote lesse... devo ammettere che i carboidrati mi mancavano, ma da domani torno alla mia frutta senza indugi... 

Stasera vedo il mio amore e sono contenta. Aggiornerò più tardi o al massimo domani.

*V*

lunedì 20 agosto 2012

Non ho un titolo da mettere, semplicemente perchè non è successo nulla di estremamente rilevante o degno di nota nel weekend... il mio ragazzo ha fatto lo stronzetto ed ha passato due e dico due giorni senza nemmeno farsi sentire, doveva riposare, dice lui.. chissà, penso io... beh, alla fine poi ieri ha sicuramente dormito tutto il giorno, guardato la moto gp e pure il trofeo berlusconi milan-juve per capirci, perchè guarda caso, un decimo di secondo dopo la fine della partita ecco che mi vibra il cellulare... No, ma io dico, ma mi prendi per scema? Da sabato pomeriggio a domenica sera silenzio, e appena finisce quello che ti interessa vengo io?
Infatti non ho risposto nè richiamato. Ho solo scritto questo sms: 
"Dormito. Guardato le moto. Guardato la partita. E adesso ti sembra che forse puoi ricordarti anche di me? no caro, io ti voglio tanto bene ma non funziona così con me. buonanotte."
Risultato? tempesta di squilli da ieri sera fino ad ora... ma sono veramente amareggiata... dovrei passarci sopra, lo so che lavora tantissimo ed è stanco, ma anch'io faccio degli orari assurdi, lavoro molto e mi stresso... però non mi sono mai sognata di metterlo all'ultimo posto nella mia vita. Io invece è così che mi sento... per oggi lo lascio cuocere nel suo brodino, che si renda conto che non mi è piaciuto questo comportamento, nonostante capisca benissimo il fatto che è stanco e che ha tanti pensieri per la testa...

Oggi mi sento poco bene. Mal di testa, nausea e sono indisposta, perciò un gonfiore assurdo al ventre e dei dolori che con questo caldo mi uccidono... non ho voglia di fare niente, e per di più sono disperata perchè il mio 69.9 mi ha abbandonata... e lo so che sono solo gonfiori dovuti a questi meravigliosi cinque giorni, ma che cavolo!
Oggi mi sa che torno al riso in bianco con le zucchine bollite... la frutta mi gonfia troppo e già mi sento la pancia come una mongolfiera! Aiuto! Spero che stasera verso le 18 il caldo passi un pò, così andrò a fare almeno un'ora di camminata perchè la corsa non so se riuscirò ad affrontarla... Stavolta sono k.o. ed è anche la prima volta che mi capita, se devo essere sincera...

Aggiornerò più tardi. 

*V*

sabato 18 agosto 2012

OGGI UN TITOLO NON C'E'...

Stamattina sveglia alle 5.15, due pesche, e di corsa a lavoro... meno male che il bimbo è stato buono... siamo andati fuori con il passeggino molto presto perchè poi è salito un caldo spaziale e siamo dovuti rimanere chiusi in casa... Poi pranzo, e c'era anche mia sorella con la bimba e tutti a criticare perchè mi sono mangiata solo una fetta mini di anguria...  e va beh.

Il resto del pomeriggio l'ho passato con la mia cuginetta e abbiamo fatto una collana e un braccialetto con delle perline colorate di legno, giusto per tenermi occupata perchè oggi ero veramente sull'orlo di cedere al richiamo delle schifezze... mica avevo voglia di cibo sano.... noooo, macchè! mi era venuta voglia di tutto e di più, e alla fine l'illuminazione: granita di anguria!
E via di frullatore! Ho frullato l'anguria e l'ho filtrata per togliere tutti i semini, poi un bicchiere l'ho bevuto subito, e una parte l'ho messa in freezer e dopo circa 3 ore era abbastanza ghiacciata  ma non troppo e poco fa me la sono gustata!

Niente amore, stasera... troppo stanco per il lavoro, che oggi lo ha tenuto impegnato per tutto il giorno, e con questo caldo lo capisco. poverino... ci vedremo domani...

Niente di nuovo sotto il sole, quindi... tranne il mio peso... 69.9... sono troppo felice!

Take care
*V*


venerdì 17 agosto 2012

VENERDI' 17 E ALTRE SFIGHE QUOTIDIANE...

Oggi (o forse ieri, vista l'ora in cui scrivo, 02.45 di sabato mattina) è venerdì 17 ed io non me n'ero neppure accorta... Non che io sia una di quelle persone superstiziose che credono a certe teorie o credenze, in genere solo per non essere uguale alla massa, ma molto spesso mi sono dovuta ricredere per varie sfighe che mi sono anche in parte tirata dietro negli anni proprio in questo giorno... tipo che mi sono rotta un dente in bici, una volta, o quella volta che sono uscita da un negozio con le infradito nuove già ai piedi quanto erano comode e una macchina ha beccato l'unica pozzanghera davanti a me e le infradito da bianche sono diventate marroni come i pantaloni che indossavo e va beh, altri episodi strani e terrificanti...

Oggi no, oggi giornata tranquilla, sarà perchè mi sono decisa a mettere il naso fuori casa solo dalle 5.30 alle 8 di stamattina e poi dopo le 18 e fino alle 20 solo per le mie corse giornaliere? Fatto sta che il caldo oggi mi ha letteralmente stremata. Non ne potevo più, e forse in parte è dovuto anche alla dieta che sto seguendo... solo frutta va bene, ho tutti i miei bei principi nutritivi eccetera eccetera, ma ad un certo punto ho ardentemente desiderato un panino al prosciutto crudo. Aiuto. Lo volevo con tutte le mie forze, giuro, non ho mai sentito una voglia così intensa (di salato e non di dolce, poi, stranissimo per me!) di cibo come oggi.... Ma ovviamente ho resistito e mi sono concessa 30 grammi di arachidi per sopperire al mio bisogno di salato...
Stare in un regime di sola frutta non è così facile come molti possano pensare, anche se in questa stagione mi riesce piuttosto bene ci sono momenti in cui la mancanza di salato ti assale nel vero senso della parola e non è facile resistere, nè tanto meno trovare dei surrogati o dei prodotti che comunque siano in grado di appagare i miei sensi....
Aiuto. Domani mi peso. Speriamo bene.
Ora cerco di dormire un pò perchè tra meno di 3 ore sarò in piedi per andare a lavoro.
Take Care
Goodnight
*V*

mercoledì 15 agosto 2012

BEAUTIFUL DAY....

(Certo che metto sempre dei titoli orrendi ai miei post... fantasia portami via... va beh, perdonatemi)

Da stamattina sono in detox estrema, cioè solo frutta per 20 giorni, ce la farò. Voglio ripulire il mio corpo ma non intendo digiunare affatto, non se ne parla, sto ancora pagando le conseguenze dell'ultima prova digiuno durata 3 giorni, 3 chili persi e quasi 4 ripresi per la perdita di controllo e il binge che ne è scaturito... No no. 
Oltre al fatto che ho deciso di diventare vegetariana! Comunque oggi tutto ok, mattino iniziato con spremuta d'arancia e pompelmo, pranzo con anguria e poi il resto del giorno ancora non lo so. Comunque non ho assolutamente fame. Mi sono prefissata un obiettivo direi fattibile. Considerando che i miei 72 non si scollano e non si sbloccano direi un bel 65 per il 3 settembre. Io non ho intenzione di mettermi fretta, non voglio rovinare tutto, perciò cercherò di mantenere una dieta sana ed equilibrata aggiungendo anche quelli che comunemente chiamiamo ortaggi ma che in realtà sono frutti, tipo pomodori e cetrioli, che fortunatamente nel mio orticello abbondano, perciò so che si tratta di verdura e frutta non trattata chimicamente, coltivata in modo naturale da me e dai miei genitori..

Ecco... a proposito dei miei... Stamattina sono uscita prestissimo per andare a prendere il mio amore. Poi siamo andati al mercato del mio paese, e abbiamo fatto qualche acquisto. Momento topico, arriviamo da me e mia madre dice rivolta al mio ragazzo: "Perchè non rimani a pranzo con noi, mi farebbe piacere... mangiamo quello che c'è, sai? Niente di che...." E così, con il cuore pieno di gioia accettiamo... Alla fine ha fatto la pasta al ragù, c'era il mio cous cous di verdura della sera prima, carne alla griglia, formaggi, prosciutto e melone e altri stuzzichini e antipastini.... Io non ho toccato niente, mi sono presentata in tavola con la mia fetta di anguria e via... Poi il mio amore ha detto che il cous cous che avevo fatto io era buono e mi ha spiegato come invece lo fanno loro in Togo, il suo paese d'origine... Poi anche mio padre è arrivato, si sono salutati e perfino parlati, che bello. Queste piccole cose hanno reso la mia giornata così bella.... 

Poi l'ho riaccompagnato a casa, ci siamo fatti un pò di coccole e poi sono tornata... ed ora sono qui nella mia stanza in penombra, al fresco, a scrivere di oggi... 

Fuori fa un caldo spaziale, tra poco andrò al compleanno di uno dei bimbi di cui mi occupo, e poi verrà a trovarmi la mia adorata nipotina, che bello, non vedo l'ora di rivederla. Ogni volta mi fa impazzire di gioia...

Quindi giornata bellissima nella sua normalità. Domani forse piscina, ma doppia razione di corsa, perchè oggi ho bigiato.... E' festa anche per me, oggi mi fermo un attimo.

Have a nice day
*V*

martedì 14 agosto 2012

DECISIONE DRASTICA

Ieri sera ho intavolato una discussione con un amico di mio padre. Un tipo intellettualmente molto open mind. Un tipo che non le manda a dire ma che ascolta, rispetta e sopratutto lascia parlare le persone che gli stanno attorno, senza cercare minimamente di imporre le sue idee, ma semplicemente esponendole in un modo per il quale tu rimani comunque colpita e finisci per il volerti documentare, saperne di più, e infine dargli assolutamente ragione. Almeno, questo è quanto è successo a me.

Cominciamo a parlare delle multinazionali, dei prodotti confezionati, dei conservanti, del modo in cui vengono trattati gli animali, di come questi vengano maltrattati e nutriti solo con mangimi chimici che infettano loro e poi noi che li mangiamo... Adesso non voglio scendere nei particolari perchè annoierei i più, ma alla fine della serata ho passato la nottata su internet a cercare di capirci di più e mi sono documentata. D'accordo, non ho certo scoperto l'acqua calda, si sa che va in determinati modi, ma mi ha fatto veramente senso vedere quello che ho visto e leggere dei metodi di allevamento, ingrasso e uccisione degli animali. 

E così ho deciso di smettere definitivamente di mangiare carne e pesce. Ovviamente in casa si è scatenato il putiferio. Mia madre dice che i nostri polli e conigli sono sanissimi perchè non li nutriamo con mangimi ma con cose sane... Ma forse non capisce che si tratta di omicidio.

Nessuna voglia di essere moralista o risultare ipocrita. E' solo una scelta personale, ed è semplicemente ciò che è successo ieri. Tutto qui.

Oggi poi avevo già deciso di cominciare un pò di disintossicazione per tutta la settimana, fino a lunedì prossimo, perciò mi dedico agli allenamenti ed a nutrirmi esclusivamente di frutta e verdura....

otto giorni di detox non sono molti, e poi ho letto che la dieta di frutta è facile da fare perchè appaga il gusto, ed in teoria sarebbe la dieta ideale per l'essere umano... perciò ci proverò.

Ora devo scappare.

Have a nice day.

*V*

lunedì 13 agosto 2012

ASSENTE GIUSTIFICATA...

Sono mancata un paio di giorni, ma il weekend è stato abbastanza pieno di cose da fare, sistemare, rinnovare e anche da buttare... mia madre ed io abbiamo deciso di metterci a fare un pò di pulizie di primavera (mooolto inoltrata direi...) e abbiamo messo in ordine il solaio, gli armadi e i cassetti di questa enorme casa....
Ovviamente è partita la fiera dei ricordi ed io, puntualmente mi sono rifiutata di buttare qualsiasi cosa... nei miei sacchi usati per contenere quel che dovrebbe sparire per lasciare spazio a roba da buttare in futuro, c'è ben poco davvero... io non lo so... non butto mai via niente... in una scatola di scarpe impolverata ho ritrovato persino i miei scontrini dei panini del bar della scuola media... aiuto... sarò un caso clinico? Ho tenuto praticamente tutta la mia vita ben salda e ancorata a questi oggetti inanimati fuori ma che scatenano ricordi e pianti infiniti nella mia anima... i giocattoli non tanto, perciò, a parte la mia bambola e il mio pelouche di husky della trudy che ho rilavato e riportato in camera mia ( ho 30 anni, però adesso....!va beh.. evviva i sentimentalismi... perdonatemi!) ho deciso di mandarli tutti in Kenia ai miei tre bambini che sostengo a scuola. Per il resto delle cose devo ancora decidere la destinazione, ma sinceramente, se potessi, terrei ancora tutto così com'è. Separarmi da qualcosa e ancor peggio da qualcuno per me è sempre un trauma terribile. Io non riesco a rompere con il passato, proprio non ce la posso fare, devo sempre lasciare uno spiraglio aperto per chiunque, per la qualsiasi remota possibilità che il passato si ripresenti, bussi alla mia porta e dica "sono qui, riprendimi". E forse. Credo. Lo riprenderei...
E il passato, per me, è il mio ex... ma questa è tutta un'altra storia di cui parleremo la prossima volta....


Per il resto del weekend... boh... non riesco a capire... è stata una settimana positiva, ho mangiato bene, sano e pulito, zero binge, zero digiuni, zero abbuffate e ho fatto ogni santo giorno allenamento cardio ed esercizi e il peso non va giù... cosa devo fare ancora? Io non mi demoralizzo, ho misurato i jeans 44 e mi si chiudono di nuovo ma se cammino sembra che le gambe trattengano il respiro ad ogni passo prciò non li metto per non sembrare artritica, c'è qualcosa che non va... insomma, sono sempre a 72 kg, ma il resto dei vestiti va bene come quando ero a 69 kg... forse mi sto tonificando, ma che cavolo, non capisco... e poi c'è da dire che mi sento bene, comunque... sono serena, i binge sono sotto controllo, con il mio amore va tutto bene... forse sto pagando la settimana di digiuno e ora il mio corpo si ribella un pò... ma io non voglio più digiunare, non esiste.
Adesso si starà riassestando un pò, vedremo come va con questa nuova settimana... io però rivoglio i miei 69 a tutti i costi entro fine mese! 

L'amore è l'unica parte davvero consolatoria e positiva, va tutto bene. E' un momento magico, per fortuna... E quando sono con lui io mi piaccio. E mi piaccio davvero. E non esiste più la cellulite, non esistono più i rotolini di ciccia, non esistono più le maniglie dell'amore. Esistiamo solo noi. E il resto svanisce in una nuvola di fumo...

*V*

venerdì 10 agosto 2012

LOVELY DAY...

Oggi è andato tutto a meraviglia... sono le 11 di sera e come ogni venerdì sento il peso della settimana di lavoro ma sono decisamente troppo stanca per pensare di poter riuscire a dormire... e mi trovo con le luci soffuse a digitare parole sulla tastiera e a rileggerle sullo schermo, prima di pubblicare questo post.

Giornata molto positiva.
Sveglia alle 6, corsa e camminata veloce per un totale di due ore. Doccia e Colazione: yogurt bianco con un cucchiaio di bastoncini di crusca e un'albicocca.
Ho stirato un pò di cose rimaste da ieri e poi pranzo: cetriolo+pomodoro+cipolline condite con un filo d'olio, poco aceto e pepe. dopo un pochino ho mangiato un'albicocca. Pomeriggio di lavoro pieno, fino a sera ho tirato avanti con 5-6 pomodorini. prima di cena camminata veloce di un'ora e mezza, ma solo perchè il tempo era veramente pessimo e ho rischiato di trovarmi in mezzo a un temporale, per cena ho finito gli spinaci di ieri sera, poi tonno, pomodorini e cipolline e verso le 9 ho mangiato due fette di melone.

Mi sento bene, davvero molto serena, molto tranquilla e l'ansia di qualche giorno fa sembra svanita... speriamo che duri... oggi mi sono fatta tutto un viaggio in testa con obiettivi nuovi, di peso e di altro... ovviamente per fortuna mi sono accorta che c'è dell'altro nella mia vita, oltre ai maledetti numeri di bilancia, calorie da tenere sotto controllo tra ingerite e bruciate, perciò ho pensato a dei possibili traguardi ma ne parlerò in un altro post...

Voglio ringraziare tutte voi che mi avete riaccolta come se non fossi mai andata via. Io non credevo che la mia assenza si sarebbe notata, non credevo di ritrovarvi qui, contente di aver ritrovato proprio me, mi sento molto ben voluta e accettata, nonostante i miei difetti, le mie paranoie e chi più ne ha più ne metta... grazie. Davvero grazie a voi.

Il mio amore ed io non ci siamo visti per un pò, in realtà la "questione bambino" (brutto termine, lo so, ma non so come descriverlo, "proposta" mi sembra perfino peggiore...), comunque, la faccenda del bambino, di cui parlavo nel post precedente è nata qualche notte fa; in un momento di grande amore, complicità e intesa sessuale, fisica e mentale assoluta. Dico davvero, sembrava che in quel momento tutto dovesse prendere una piega diversa, poco romantica ma molto fisica, ecco... e invece lui se ne esce con questa cosa del fare un bambino... E' stato dolcissimo, le mie mani intrecciate alle sue, i nostri corpi vicini, vicinissimi, quasi a diventare un solo corpo, un solo NOI... e lui mi sussurra piano che è il momento di completarci, è il momento di creare una vita, e me lo dice in francese, piano, dolcemente, e io impazzisco di gioia dentro, mi viene da piangere, e invece che faccio? Scoppio a ridere, e lui con me. Facciamo l'amore sapendo benissimo che non ci porterà a concepire un bambino in quel momento esatto, ma è come se lo stessimo facendo per quell'esatto motivo... con un'intensità mai provata, nuova, sconosciuta ma che mi dà tutto quello di cui ho bisogno per decidere alla fine di dire, SI', proviamoci. 
E spero che presto il futuro ci sorrida.
Stanotte è la notte di San Lorenzo, mi sono piazzata fuori in giardino per vedere se c'è qualche stella cadente, ancora non ne vedo, ma chissà... forse il mio desiderio segreto troverà la sua strada verso di me anche senza stelle.... 
Vi auguro di poter realizzare ciò che desiderate nel più profondo del vostro cuore.

Take Care.
*V*

giovedì 9 agosto 2012

STOP CHEATING YOURSELF BABY...

Sono tornata. E sono più agguerrita e più determinata che mai. 

Ho deciso di smetterla di imbrogliare me stessa, ho deciso che basta dire " ma sì, oggi è andata, ormai. Domani andrà meglio, domani non lo faccio più, domani sarò più forte...". 

No. Oggi. Oggi è così. Oggi si comincia.

Ricomincio a vivere, così come avevo cominciato esattamente 17 mesi fa. 17 mesi e 30 chili persi. Ripresi 3 in pochi giorni e ancora non se ne vogliono andare... 

Chi si è lasciata andare sono stata solo io. Ed è per forza tutta colpa mia. In un mese mi sono rovinata, ho recuperato 3 chili e adesso devo rimediare e continuare a scendere. Ma ho una motivazione nuova, che a molti sembrerà ridicola, ma io invece ci tengo tantissimo perchè sogno questo da una vita... Il mio ragazzo mi ha detto che desidera avere un bambino da me. E anch'io lo desidero perchè mi sono innamorata di lui, ora lo so...

Non adesso, non subito, ma vorremmo sposarci e dare al mondo una vita nuova nella nostra vita futura. Io spero di poter realizzare questo sogno, ma per diversi problemi che ho avuto in passato forse ci vorrà più del previsto... ci proveremo dal prossimo anno, e io nel frattempo devo arrivare almeno a 63 chili e dimostrare di saper mantenere il peso per un anno, più o meno, il mio medico dice che farei molta meno fatica, ed è ovvio...

Seconda motivazione importantissima per me: ho voglia di una bella ripulita fisica e mentale, e ho proprio voglia di vedermi e sentirmi più tonica, niente ciccia ma più muscolo, e voglio provarci davvero perchè so di poter riuscire ad ottenere ciò che voglio, se combatto. E credo di aver ritrovato la forza e la motivazione per combattere per me stessa!

Ho chiuso con abbuffate, digiuni, lassativi, microclismi, enteroclismi, clisteri, pillole per dimagrire, pillole per dormire, pillole per controllare la glicemia. BASTA COSI'. 

Torno ad essere la Vale di 17 mesi fa, quando decisi da sola che potevo farcela. E riuscii a perdere 30 chili. 

Si ricomincia. Senza sconti e senza tradimenti, senza sotterfugi, senza inutili bugie a me stessa. 

AND IF I LET MYSELF GO I'M THE ONLY ONE TO BLAME.

Take Care.
*V*