venerdì 24 agosto 2012

STASERA HO FATTO PROPRIO SCHIFO. NON SO COSA MI E' PRESO, MA DOPO TANTO TEMPO MI E' PARSO DI TORNARE INDIETRO, DI SENTIRMI RISUCCHIARE NEL VORTICE DEL BINGE... ANZI, LO SO COSA MI E' PRESO... SO CHI, MI HA PRESO TUTTO ANCORA UNA VOLTA... SO PERFETTAMENTE PERCHE' IL MIO CUORE HA RIPRESO A BATTERE FORTISSIMO, SO PERFETTAMENTE PERCHE' HO RICOMINCIATO A SENTIRE LE FARFALLE NELLO STOMACO, SO PERFETTAMENTE PERCHE' MI E' SALITO UN NODO IN GOLA CHE HO RICACCIATO GIU' A FORZA DI BOCCONI DI MALEDETTO CIBO DI MERDA. SONO DISPERATA, E SO PERFETTAMENTE PERCHE'... PERCHE' IO TI RIVOGLIO, CAZZO. PERCHE' TI AMO ANCORA? PERCHE' MI STAI FACENDO QUESTO, ANCORA E ANCORA E ANCORA? LASCIAMI IN PACE, FAMMI RESPIRARE, FAMMI VIVERE, IO TI HO DATO TUTTO, TI HO AMATO E SI', SI' ANCORA TI AMO, CAZZO. E TI AMERO' SEMPRE NONOSTANTE TUTTO, VA BENE? MA IO TI PREGO, LASCIAMI ANDARE. LASCIA CHE IO POSSA ESSERE AMATA DA QUALCUNO CHE MI AMI DAVVERO, SENZA ALTRO INTERESSE SE NON QUELLO DI COSTRUIRE UN FUTURO CON ME. LASCIA CHE IO ACCETTI DI POTER ESSERE AMATA DA UN UOMO CHE NON GIOCA CON ME, CHE NON MI TIENE SOSPESA PER ANNI, CHE NON MI FA SENTIRE COME SE FOSSI PERENNEMENTE SUL FILO DEL RASOIO, COSTANTEMENTE SOTTO PRESSIONE.
LASCIAMI.
TI PREGO.
LASCIAMI ANDARE. SMETTILA DI PERMETTERTI DI FERIRMI.
SMETTILA DI TENERMI ANCORA CON TE.
RIDAMMI INDIETRO I MIEI ANNI MIGLIORI, L'AMORE, LA PAZIENZA, L'ENERGIA, LA PASSIONE, LA VOGLIA DI VIVERE, IL SORRISO.
RESTITUISCIMI QUELLO CHE TI HO REGALATO:  TUTTA ME STESSA. TUTTO QUELLO CHE ERO, QUELLO CHE AVEVO, QUELLO CHE VOLEVO ESSERE, QUELLO CHE HO PROVATO AD ESSERE, SOLO PER TE.
LASCIAMI.
IO NON SO FARLO, NON ANCORA, PERCIO' TI PREGO, FALLO TU.
LASCIAMI ANDARE.

Io non ce la posso fare. Il tanto temuto crollo è arrivato... ne avevo avuto le avvisaglie qualche giorno fa, quando quel maledetto "sconosciuto" è ricomparso sul display del mio telefono... e adesso tu sei di nuovo qui.
Ed io sono ancora messa così male, sempre e per sempre, solo per te. Io non so cosa mi fai, non so che persona mi rendi, so solo che devo sempre fingere che vada tutto bene, con tutti. E con tutti so farlo, meno che con te... Io mi sto innamorando di Lui, e tu che fai? Ricompari nel bel mezzo dell'unico mio tentativo di cambiare vita che abbia mai avuto successo e mi sconvolgi i piani, mi distruggi con un "hello", mi fai pendere dalle tue labbra con un terribile " baby, i'm back..."...

Io non ce la posso fare.

Mi dispiace, non sono in me. Non lo sarò più, se non sparisce all'istante questo essere egoista, egocentrico, devastante che è l'amore della mia vita... questo, questo... terremoto, cataclisma... questa valanga umana che mi ha travolto e mi ha lasciato con un pugno di sabbia tra le mani troppe volte per poter credere che questa volta sarà diverso...

No. Non voglio più. Non posso più. Io non voglio cadere ancora nel vortice depressione-binge-isolamento-binge-depressione... no. no.

Ma sono sola.

E da sola me la caverò. Come sempre.

Domani maschera di serenità glaciale, piscina nonostante la pancia arrivi prima di me, e poi tutto il resto del corpo, per quanto è grande, giochi con la nipotina, sorriso finto, risata finta, tutto finto. Per il mio bene. E per quello di chi mi circonda.

E ovviamente sono in punizione. Domani si digiuna visto che stasera alle 23.30 circa, la bilancia segnava un incredibile 73.7. niente meno....

Ora non ragiono, forse domani andrà meglio. Mandare tutto a farsi fottere per un uomo, non è che sia la soluzione migliore... ma tu non sei UN UOMO.. Tu eri il MIO UOMO...

E adesso guardati, Vale. Come ti sei ridotta? Ma sei proprio tu?

Fatti una domanda e datti una risposta...

to be continued....

1 commento:

  1. Ho provato un brivido alla schiena leggendo le tue parole...sembrano rubate dal mio diario, sembra di potervi leggere me stessa. So cosa provi, vorrei non fosse così e non lo auguro a nessuno, ma so cosa provi. La voglia disperata di ricostruire sulle macerie, l'incapacità di farlo perchè all'ultimo tutto sembra crollare come un castello di carte...ti credevi più forte, pensavi di essere riuscita ad andare oltre, di aver dimostrato a te stessa che la vita ti può riservare altro di migliore...e invece ti ritrovi di nuovo nel fango, per l'ennesima volta. Le abbuffate...quante volte mi sono abbuffata per lui...riusciva a rompere qualcosa dentro di me quando compariva nella mia vita...e nulla aveva più importanza, di fronte al male, alla voragine che provi dentro, ti chiedi che senso abbia cercare di essere felice, tanto è impossibile...e ti ritrovi con la mano nel pacco di biscotti. E quelli non hanno nemmeno sapore, sono come segatura...ma sembrano colmare quel vuoto insopportabile che ti lacera. Sembra...non è così. Ti hanno fatto già troppo male, non fartene anche tu con le tue stesse mani, almeno quello non farlo perchè ti lascia addosso una cicatrice visibile che ti ricorderà sempre il dolore che nascondi dentro. Non lasciarti schiavizzare da lui, da un ricordo. Si, un ricordo...perchè la persona che ami ora non esiste più se non nel tuo cuore e nella tua memoria. Chi ti ama non ti fa soffrire, non ti usa, non si approfitta dei tuoi sentimenti più fragili e belli...chi ti vuole bene non ti lascia per poi ricomparire a rovinarti la vita proprio quando sente che tu stai riuscendo a riparare i cocci con cui ti ha lasciato. Quello è essere egoisti, viziati, cinici...e lui probabilmente lo fa con una tale "grazia" da mascherare questi atteggiamenti da buoni intenti, facendo sentire te in colpa. Tu non ne hai, tu sei una bella persona, una persona meravigliosa che merita di cercare la sua felicità dove essa si trova...non con lui, perchè una persona così ama solo se stesso e può solo toglierti senza regalarti nulla. La persona che ami non esiste più, quando ti ha lasciata ha perso anche la sua parte migliore e tu la terrai per sempre nel cuore, lui non sarà più lo stesso, per questo ora devi andare avanti. So cosa provi...ci sono passata anche io, ci sto tutt'ora passando ed anche io questa notte ho ricevuto un suo messaggio, anche lui con la capacità di ricomparire quando io finalmente sto riuscendo a scoprire quante altre cose belle ci sono nel mondo. E' a quel punto che loro ci rimettono in gabbia. Ma tu la tua libertà la stavi trovando, anzi..l'avevi già trovata: la libertà di amare ed essere amata allo stesso modo, la libertà di poter ricostruire una vita. Non lasciare che ti porti via tutto di nuovo...ignoralo se puoi, perchè non tornerà, non ora e lo puoi avvertire tu stessa a pelle che la sua presenza in questo momento è un presagio negativo e nulla di buono. Rileggi i tuoi vecchi post, leggi di quanto ti rende felice e bella questo nuovo amore...la sua unica sfortuna è di essere venuto dopo, è solamente ancora breve rispetto al precedente, ma non meno forte anzi, più vero e reale, dagli la possibilità di crescere e ti sorprenderà, lo sta già facendo. Hai lui e un inferno di sentimenti da una parte, una vita tutta nuova ed emozioni reali dall'altra...cosa scegli per te?
    Non sai il male che mi fa leggere le tue parole, ti sono davvero davvero vicina, non sei sola. Ti stringo forte, devi volerti bene Vale

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