giovedì 31 maggio 2012

IO ADORO LA MIA NUTRIZIONISTA MA...

La mia dietista è una ragazza adorabile. Sempre con il sorriso, sempre paziente, sempre gentile. E non si tratta solo di rapporti professionali. Io lo sento, lo percepisco il suo vero interesse per me. Se non me la sento non mi pesa, se non me la sento non mi misura, se le chiedo o confesso qualcosa non mi giudica, mi consiglia... ma oggi a 68.7 mi ha dato lo stop al peso. 4.4 chili in meno questo mese. E lei si è allarmata. E così STOP. Ed io che faccio? Sono combattuta tra il non volere assolutamente deluderla e il cercare di stare bene con me stessa attraverso un dimagrimento di ancora qualche chilo. Le ho proposto da arrivare a 65, io vorrei tentare per i 60... ha detto categorico NO. Le ho proposto di farmi gestire i tre mesi estivi da sola a partire da domani, 1 giugno(1° giugno!?!già!aiuto!) fino a settembre ha detto "Non se ne parla". Ha paure che ci ricaschi... nel binge, nei digiuni, nelle abbuffate e si spera di no, nel vomito e nei lassativi... strada difficile da abbandonare, ma anche se dopo un anno puoi provare a sperare, osare considerartene fuori non è affatto vero. In linea teorica servono 5 ANNI DI MANTENIMENTO DEL PESO SENZA OSCILLAZIONI DI NESSUN GENERE CHE NON SIA CICLO O GRAVIDANZE O MALATTIE GRAVI per considerarti QUASI GUARITA. Il quasi ce l'ho messo io perchè non mi pare che sia così facile guarire da problemi di questo tipo.
Comunque dicevo, mi ha detto che basta così e io sono combattuta. Non posso fregarmene di quello che mi dice, voltarle le spalle e proseguire imperterrita per la mia strada perchè lei veramente mi è stata SEMPRE accanto. Lei sa tutto. La mia vita precedente, ogni singolo episodio che ho vissuto in questa casa e fuori di qui e che nessuno ha sentito, visto o condiviso con me, l'amore distruttivo (nei miei confronti, verso me stessa)che ho provato per il mio ex, la storia attuale per la quale mi tormento l'anima nel chiedermi perchè non sono in grado semplicemente di accettare di poter essere amata da qualcuno davvero, il rapporto un pò conflittuale con i miei... tutto. davvero tutto. E io non me la sento di deluderla. Ma non me la sento nemmeno di rimanere in questo corpo. Così le ho detto chiaro e tondo che ai 65 kg almeno voglio provare ad arrivarci, senza affanni, senza tornare indietro. Non ci penso nemmeno a non restare pulita, anzi! Infatti io non voglio i 65 kg DOMANI. Sarebbe bello, e chi lo nega? Ma rischierei veramente grosso... Ci devo pensare un pò su. Intanto le misure sono andate benissimo. In tutto il corpo 30 cm in meno dappertutto! Braccia, giro seno, giro vita, fianchi glutei, cosce, ginocchia e pure polpacci, il mio punto dolente! evviva!!!! caviglie e polsi diminuiti anche loro per un totale finale di 34 cm e 4.4 kg. sono soddisfatta oggi! E la massa grassa è scesa, dimezzata in un anno, prima avevo 44kg di grasso, ora sono 22kg, il resto acqua, massa muscolare duplicata quasi, massa magra nella norma ma non del tutto ancora, lavori in corso direi, e il metabolismo ha preso un sacco di punto. IMC :da 36 a 24 e sono sulla strada giusta. Finalmente non sono più né obesa di primo né di secondo grado, né obesa grave né sovrappeso. FINALMENTE SONO NORMOPESO E PER ADESSO, PER NON ROVINARE TUTTO, PER NON BUTTARE TUTTO NEL CESSO DEVE DEVE DEVE RIMANERE COSI'. POSSO SOLO MIGLIORARE E INTENDO RIUSCIRCI. Oggi sono soddisfatta di me.Sì Sì. Ed è una sensazione che auguro a tutte di provare, di cuore. Anche se dura un attimo, anche se di fatto è illusoria e può svanire in una frazione di secondo io sento una carica positiva che mi investe e mi fa amare quella che sono diventata e dimenticare ciò che ero. VOLETEVI BENE!
Take Care.Kiss. *V*

D.A.:
C: 6 biscotti+1mela
S:-
P: insalata+1pomodoro+cipolline+tonno naturale 80 gr
S:1 mela
C:2 zucchine+1 carota+1patata(piccole) bollite scondite
PESO:68.7

mercoledì 30 maggio 2012

UN MERCOLEDI' DA LEONESSA....

Oggi tutto ok, a parte un pò di stanchezza per il lavoro, le solite corse di qua e di là, ma almeno muovermi mi fa sentire viva...
Oggi ho deciso di fare pausa dalla questione dieta, cibo, peso, bilancia, ci penserà domani la mia nutrizionista. Non mi sono pesata, non mi sono guardata allo specchio a parte mentre mi lavavo i denti e per pettinarmi, quindi vedevo solo il viso che finalmente dopo 15 anni mi piace tantissimo, visto che il doppio mento è sparito... e non ho nessuna voglia di parlare pensare e quindi scrivere di diari alimentari, peso, corsa (anche se quella non salta MAI!) NIENTE DI NIENTE. LIBERTA'.
Oggi ho deciso di sentirmi libera e leggera, oggi ho digiunato per tutto il giorno per il semplice piacere di farlo, e stasera ho preso solo uno yogurt bianco con 3 fette di ananas fresco. STOP. che leggerezza... Sarà che anche la mia mente è più leggera... non lo so. non so perchè. oggi ho sorriso a tutti, niente mi avrebbe rovinato la giornata ed è stato davvero così. per la prima volta dopo tanto tempo... mah... sarà che mi sento bene, anche se da un mese a questa parte non sono più scesa di peso come i mesi scorsi, 3-4-5 chili in un mese come ridere e mai recuperati... ora sono un pò bloccata, il 70 ogni tanto riappare ma sono abbastanza stabile sul 69... e comunque avevo detto che non ne avrei parlato!!!ahhhhh! Va sempre a finire lì ogni pensiero, ogni discorso... anche ora mentre digito queste parole velocemente sulla tastiera mi dico che forse qualcos'altro nello stomaco ci starebbe ma che domani devo essere asciutta per il controllo del peso dalla nutrizionista! Ah, viva la contraddizione! Aiuto!

messaggio per Victoria: grazie mille per avermi accolta su blogger, e grazie per leggermi e commentarmi ed esser sempre così carina... mi fa sentire meno sola, anche se infondo non ho mai pensato nè preteso di essere seguita da nessuno, visto che è nato tutto un pò per caso, il fatto di mettermi a creare un blog non mi ha mai entusiasmato troppo ma ho invece capito che mi serve per tenere i piedi per terra e continuare per la mia strada senza cedimenti, che in questo periodo sento troppo pericolosamente vicini e non vorrei che la depressione tornasse a prendere il sopravvento su di me... Grazie di esserci. *V*

infine vorrei istituire la rubrica LIBRO DEL MESE:
Questo mese ho letto d'un fiato un libro bellissimo. "Il quaderno di Maya" di Isabel Allende.
Parla di una ragazza che vive in California e che dopo diverse vicissitudini ed episodi di vita vissuta ai margini della società tra alcool, droga e guai con la giustizia, si ritrova a dover fuggire in Cile, paese d'origine della nonna, che cerca in tutti i modi di proteggerla in quanto ricercata dall'FBI e altre Polizie internazionali. In un paesino sperduto del Cile ritroverà la sua strada. E' molto bello, molto profondo. L'ho amato subito e consiglio di leggerlo.

ok. ora devo scappare, vado a fare un'ultima piccola passeggiata veloce prima che scenda il prossimo diluvio, notte.
Take Care. Kiss. *V*

martedì 29 maggio 2012

GIORNATA (DI)STORTA...

oggi ce l'ho con il mondo. oggi non mi va di fare un emerito c... . oggi non sono in me. oggi non sono io. oggi sono fuori di me. oggi mi detesto. oggi mi sento una balena. oggi vorrei essere una farfalla ma sento un peso dentro che mi comprime il cuore. oggi mi ero svegliata con le migliori intenzioni ed è andato tutto bene... corsa, doccia, spuntino, acqua, coccole alla mia nipotina, pranzo, lavoro, lavoro, lavoro,  lavoro. Biscotti. Biscotti. Biscotti. Doccia. Specchio. Pancia. Balena. Bilancia. Sensi di colpa. Cena saltata.
Prima volta dopo tanti mesi... però stavolta proprio non ce l'ho fatta, mi sento un vero schifo oggi, e che cazzo, NON è il ciclo.
SONO STANCA.
Oggi ho ceduto. mi sono detta che non dovevo farlo, ma non ho impedito che accadesse... in realtà i biscotti non erano molti, credo 6 o 7, ma mi è costato molto il cedimento. Mi ha umiliata. Mi sono umiliata. Mi sento di aver fallito. Non succedeva da troppo tempo e fino a ieri ero orgogliosa di come mi sono comportata nel mio percorso fino a qui... non voglio rovinare tutto, specialmente perchè la mia nutrizionista mi aspetta giovedì e domani dovrò tornare nei ranghi perchè ora che ho il metabolismo alto, certo consumo di più e più velocemente perchè l'attività fisica è piuttosto intensa, ma cazzo... sono proprio una debole... oggi mi sento proprio così. debole. E tutto per un dannato messaggio su skype che mi ha reso indifesa, fragile, inutile, inerme.
7 biscotti, cosa saranno mai? un macigno su di me, parole assurde, cattiveria pura. e io mi faccio consolare da 7 biscotti. Che cretina.
Ma la vecchia me non tornerà in carica, no no. io riesco a governarmi degnamente ora, e devo concentrarmi solo su di me. DEVO. Perchè io devo vincere. Io devo vincere la mia lotta completamente e non posso permettere a delle briciole di farmi inciampare sul cammino.
Sono pronta. Mi rialzo.
PESO: 69.2
PESO DELLA SERA(solo per farmi sentire in colpa): 70.3
D.A.
C:-
S: 1 mela+acqua
P: insalata+1 pomodoro
M: 7 biscotti (divorati però, ho riconosciuto la crisi!)
C:-

Aiuto.

lunedì 28 maggio 2012

THE FAMILY...

Stasera ho fini di lavorare tardissimo e altrettanto tardi mi sono addormentata accoccolata sul divano , ma ora sono le 4.44 del mattino e mi sono messa a letto sveglissima e allora ho pensato di scrivere un pò...

Molte persone hanno delle famiglie strane, distrutte, sgretolate, logorate da anni di lotte interne, senza senso e senza pietà verso quello che invece dovrebbe essere un luogo pieno di calore, amore, affetto, comprensione, carezze, amorevolezza, ascolto, disponibilità, confronti maturi, consigli, critiche costruttive, sensibilità, gioia, felicità, serenità, energia positiva, condivisione, senso di sicurezza, di protezione, Amore.... molto spesso, appunto, non è così.

La mia famiglia, fortunatamente, è un porto sicuro... nonostante tutto... nonostante me.

 Io sono la pecora nera, dico sul serio. Io sono DAVVERO diversa... Io amo i miei genitori alla follia, ma non lo dimostro quasi mai... per anni mi sono sentita poco amata, inferiore, senza valore per loro, la figlia-fallimento, inconcludente, senza capo né coda, chiusa dentro silenzi e dolore affrontati sempre da sola per paura o per vergogna verso di loro, così quasi perfetti e io così poco meritevole perchè mi sentivo una vera merda... perciò da sempre va così... senza volerlo fare intenzionalmente ma spesso con loro sono scontrosa, e sono piena di segreti, faccio scelte che i miei ritengono puntualmente sbagliate a priori, però mi amano. e io amo loro. Da impazzire... gli voglio molto bene, ma io ho la mia strada da percorrere e devo poter sentirmi libera di fare le mie scelte in santa pace. Non cerco protezione, cerco comprensione e in qualche modo l'ho sempre avuta... non voglio dilungarmi oggi a raccontare troppo ma anche se non lo sapranno mai, anche se lottiamo sempre vorrei far sapere alla mia famiglia che la amo da impazzire e che senza di loro non sarei andata né tanto meno arrivata da nessuna parte.. GRAZIE FAMIGLIA... E grazie a mia sorella per avermi fatto un regalo meraviglioso che è diventato il mio grande amore, la mia adorata nipotina che amo con tutta me stessa...
Grazie per sopportarmi, anche se litighiamo spesso perchè comunque so di non avere un carattere facile, sopratutto quando sono convinta di essere nel giusto, quando sono determinata a portare avanti le mie scelte, quando lotto strenuamente per ottenere quello che desidero e non fate pressioni affinchè desista dal raggiungere il mio obiettivo, qualunque esso sia (ovviamente parlo sopratutto della dieta e ancor più dell'attività fisica, in questo caso visto che sono l'unica di noi che vive in questo mondo fatto di sacrifici, rinunce e fatica fisica e mentale)... grazie per lasciarmi stare con chi voglio, per aver deciso di accettare di incontrare un uomo totalmente diverso dai vostri canoni di "uomo giusto per te, Vale!"...
Alla fine, che lo si voglia o no, la famiglia è quella che ti capita quando ci arrivi dentro, quando ti tocca venire al mondo e farne parte, ti piaccia o no. che tu lo voglia o no... perciò, avanti tutta! Per me stessa, con me stessa. Sola in mezzo al mondo.... ma con il mio porto sicuro che, nonostante tutto... mi accoglie sempre con il calore umano che mi è stato insegnato a dare, oltre che a ricevere nei miei momenti più bui...

D.A. di oggi non lo posto perchè è stato inesistente perchè non ho mai avuto tempo per mangiare a parte verso mezzanotte, dopo lavoro: 200 gr di ciliegie+1mela+4 quadretti di cioccolato bianco(ciclo arrivato,viva il cioccolato!=aiuto!)
PESO: 69.9 bello... ehm... maledetto ciclo... ma almeno so che mi sgonfierò tra qualche giorno... intanto però mi sento una mongolfiera...che meraviglia cavolo... beh, notte... o meglio...'giorno!
Take care. Kiss. *V*


domenica 27 maggio 2012

eccomi di nuovo... solo perchè mi sono dimenticata di mettere il peso... anche se... maledizione, non è variato molto, visto il presunto arrivo del ciclo...
comunque..
PESO: (del mattino si intende!): 68.9

cavolo stasera ho decisamente mangiato troppissime ciliegie!!! ma cavolo, ce ne sono tante qui... come si fa!?
va beh, domani si lavora, perciò... notte! take care. kiss. *V*
OGNI VOLTA TI GUARDO E CAPISCO IL REGALO
L'ABITUDINE SPESSO SBIADISCE I COLORI
ANCHE SE NON CI FACCIO PIU' CASO LO SAI 
CERTE VOLTE IL MIO VIVERE E' TROPPO INGOMBRANTE
MA TI POSSO PORTARE DA QUI A DOVE VUOI 
ILLUDENDOTI FORSE CHE A TUTTO SI ARRIVA
E MAGARI RUBARTI AL TUO MONDO CHE E' PIENO
OGGI SONO ME STESSO E TI DEDICO TUTTO

HO SENTITO PROFUMI CHE PORTANO NAUSEA
HO CERCATO CALORE DA CHI NON NE AVEVA 
HO PREGATO LA NOTTE, COL SOLE FINIVO
SONO STATO UN DISASTRO PER CHI MI HA CREDUTO
TU MI HAI PRESO LA MANO E MI HAI DETTO PROVIAMO
COSA ABBIAMO DA PERDERE E' TUTTO GIA' SCRITTO
IO TI ASCOLTO SOGNARE, IO SONO NEL SOGNO
E' PER QUESTO CHE ADESSO TI DEDICO TUTTO

IL MESTIERE SI IMPARA
IL CORAGGIO TI VIENE
IL DOLORE GUARISCE
LA TEMPESTA HA UNA FINE
MA DIVERSO E' SAPERE LA COSA PIU' GIUSTA
SIAMO NAUFRAGHI VIVI IN UN MARE D'AMORE
E VIVIAMO PENSANDO E SCRIVIAMO CANZONI
BENVENUTI NEL SECOLO DELLE ILLUSIONI
CI SARA' PRIMA O POI LA SENTENZA O IL GIUDIZIO
E' PER QUESTO CHE ADESSO TI DEDICO TUTTO

SE MI VIENI A CERCARE MI SENTO PIU' FIERO
SE MI METTO A STUDIARE MI SENTO IN VANTAGGIO
QUANTA PENA NEGLI OCCHI
CHI NON PROVA QUESTO 
SONO STATO DAVVERO BACIATO DA UN DIO
E' PER QUESTO CHE VIVO CON MOLTA PAURA
TUTTO QUESTO POTREBBE DI COLPO FINIRE
MA POI PENSO OGNI COSA HA UNA FINE SICURA
QUINDI NON ME LA MENO E CI METTO PASSIONE
LA PASSIONE E' LA FORZA CHE LEGA LE TESTE
E A QUEI CORPI NOIOSI DA SPIRITO E LUCE
SE MI FERMO A PENSARE AGLI ERRORI CHE HO FATTO
MI SI SPENGONO GLI OCCHI MI CERCO NEL SONNO
IO CI CREDO DAVVERO
NON SEI SOLO SESSO
SEI CONQUISTA E TRAGUARDO
INVOLUCRO VERO
DOVE VENGO A NASCONDERMI QUANDO MI PENTO
E' PER QUESTO CHE ADESSO TI DEDICO TUTTO 
Biagio Antonacci

giornata strana... piena di cose non bellissime ma per fortuna anche di cose belle, dai... sono quasi svenuta sotto il sole alle 11 dopo la corsa, ma va beh... ero solo troppo stremata, causa caldo+ciclo in arrivo(FORSE!HOPE SO....) ho scritto questa canzone di Biagio perchè il mio amore oggi me l'ha fatta ascoltare e ho realizzato, mentre ero tra le sua braccia colore dell'ebano che ogni singola parola era dedicata a me da parte sua... oggi mi sono resa conto di quanto siamo diversi uno dall'altra e di quanto la nostra diversità ci unisca sempre di più, nonostante le mie ultime sfuriate che però, diciamola tutta, ogni tanto (quasi sempre) si merita.. comunque non scendiamo nei dettagli... dicevo... le nostre diversità.. il suo corpo perfetto, il mio pieno di difetti OVUNQUE, ma tant'è... ci compensiamo anche così, ecco! occhi negli occhi azzurro-verdi forse un pò spenti, a volte, i miei; marronissimi e profondissimi i suoi... e potrei andare avanti le ore... la pelle, il profumo...ma siamo uniti e questo è ciò che conta... mi piace quando mi dice " con te è stato tutto diverso, è tutto diverso, dall'inizio e ogni giorno... non sei mai noiosa, mai scontata, sei divertente, rabbiosa, isterica e calma tutto in una, cosa posso volere di più?" E quest'uomo è mio. E io stupida me lo stavo anche facendo scappare. meno male che l'ho tenuto stretto stretto... speriamo che duri.
D.A. di oggi:
C: Acqua e limone zuccherata (pre walk+run di quasi 3 ore)
S: 1 mela
P: insalata composta da
  • insalata iceberg
  • 1 pomodoro
  • 100 gr fagioli
  • 50 gr tonno al naturale
  • 1 cucchiaio abbondante cipolline sottaceto
M:1 yogurt bianco con 1 banana piccola dentro
C: (previsti: fagiolini+cipolline)

se riesco torno a scrivere qualcosa più tardi. Ora Workout: addominali+pesetti x le braccia! 
take care.*V*


sabato 26 maggio 2012

devo aggiornare il D.A. di stasera perchè la costa bietola è finita misteriosamente a congelare nel freezer... va beh... comunque, dunque...
2 carote grattugiate + 1 pomodoro + 30 gr cipolline sottaceto tutto scondito + 40 gr pane tostato

Anche oggi chiudo bottega abbastanza soddisfatta.. infondo la mia corsa quotidiana l'ho fatta e mi sento bene... viva le endorfine.... quando corro sto davvero benissimo.... stasera racconto un pò di me anche, o meglio sopratutto a me stessa....

Sono una lunatica, ma ho imparato a sorridere di più. Sono una rules breaker ma ho imparato a stare alle regole quando serve DAVVERO e quando dentro il mio cuore sento che ne vale davvero la pena... Non sono mai abbastanza soddisfatta ma sono veramente orgogliosa del mio percorso fisico e mentale fino a qui... Sono consapevole di non essere un muro incrollabile, ma non sono nemmeno un muro di gomma... io ho reagito. Io non mi sono lasciata andare. Io non mi sono lasciata scivolare tutto addosso. Io sto lottando. Leonessa fino a che posso... fino a che sento il fiato corto e oltre. Io no. Io non voglio arrendermi. Non più. Non adesso. Non dopo aver lottato contro DCA di ogni genere per 15 anni... Non dopo essere riuscita a tagliare i rami secchi della mia vita che mi avevano impedito di respirare e camminare con le mie gambe libera di sbagliare e rimediare come voglio io.. Non dopo aver capito che si può accettare che qualcuno arrivi in punta di piedi nella tua vita, ti dia tutto il suo amore senza voler niente in cambio. Aspettando con infinita pazienza che io mi accorgessi che vale la pena provare a fidarsi ancora... solo provare, non dire ti amo a mia volta se non ne sento il senso profondo e vero dentro la mia anima.... per molto tempo ho vissuto all'ombra di qualcuno, ho fatto ruotare tutta la mia vita intorno a qualcuno che poi, dopo 7 anni si è facilmente sbarazzato di me... E poi crollo totale, depressione, ferite aperte e MAI rimarginate, ancora oggi sono squarci di un dolore inesauribile, inconcepibile, impossibile da spiegare... ma l'amore, l'amore... l'amore fa soffrire, e tu accetti. Accetti tutto pur di non perdere quello che credi sia l'unico appiglio che hai verso la vita. Ma quella non è vita... E' lasciarsi soggiogare, raggirare, governare, plagiare da una persona che tiene in mano il tuo cuore e che a suo totale piacimento lo può far sorridere, lo può strizzare forte fino a farlo sanguinare, lo può ridurre in poltiglia, lo può rompere in mille pezzi e poi farti illudere di poterlo ricomporre una, due, tre, mille altre volte per poi ritrovarsi punto e a capo piena di lividi, ferite e amarezza che ti fanno odiare profondamente te stessa e amare se possibile ancora di più chi ti rende prigioniera di te stessa, fondamentalmente...  EH NO. ADESSO BASTA. ADESSO SI VOLTA PAGINA. Questo mi sono detta un anno fa. Questo mi sono promessa mentre mi osservavo dal di fuori mentre aprivo cassetti pieni di microclismi vuoti, scatole di lassativi, di clisteri, pillole dimagranti, carte di barrette di cioccolata, caramelle, vasetti di yogurt, qualsiasi cosa da poter essere considerata commestibile e in grado di darti sollievo... E di farti morire dentro un attimo dopo... STOP. FINE. UNA NUOVA ME. UNA NUOVA VITA. MA SOPRATUTTO MI SONO DETTA: NON PER DIMOSTRARE QUALCOSA A LUI... NO... PER ME STESSA. SOLO PER ME. NON E' MAI TROPPO TARDI PER POTER ESSERE QUELLO CHE HAI SEMPRE VOLUTO ESSERE, PER ESSERE MIGLIORE. E io volevo fortemente essere migliore. Essere diversa. Imparare a vivere. E sto imparando. Dio, se sto imparando. Sto vivendo. Ho un ragazzo meraviglioso, un uomo tenero ma fermo, serio e deciso a portare avanti una storia con me nonostante la mia grande paura di amare ancora e sopratutto nonostante gli impedimenti della mia famiglia (lui è... diciamo... color cioccolato, ed è un grosso problema per i miei anche nel 2012, che palle...)... lui mi conosce da prima, da quando ero quasi un 100 kg... e la settimana scorsa mi ha guardato dopo aver fatto  l'amore, mi ha accarezzato piano e mi ha detto : "lo sento sotto le mie mani, il tuo corpo è cambiato. io sono felice per te, ma ti ho sempre amato... anche quando eri una balena, come dici tu... sei bellissima, amore..." e ho pianto... quanto ho pianto per quelle parole... ho capito che avevo fatto qualcosa per cambiare e che qualcuno aveva visto qualcosa che io ancora non vedo chiaramente ma che percepisco ora...ora che la 56 è una taglia che non considero più... ora che la 44 mi si chiude sui fianchi e non straborda la ciccia, ora che vivaddio, se mangiamo una pizza o un gelato non mi dispero più di tanto anche se lo stesso ovviamente ci penso ma penso anche che comunque si può sempre andare a farsi una corsa che fa bene e "riemediare" con un'iNsatatina...ora vivo. e non mi passa neanche per la testa di rovinare tutto con quei cazzo di fottuti binge che mi hanno assalito per anni... forse perchè ora L'AMORE E' QUELLO VERO. FORSE PERCHE' ORA MI SENTO AMATA.... E ho voglia di andare al mare, e mettere il bikini perchè cominciano a vedersi le ossa del bacino ma ho le smagliature ma chi se ne frega, mi faccio abbracciare dal mio amore che le smagliature me le copre con le sue mani calde e avvolgenti.... dovete vivere ragazze! Io mi sono vergognata tanti anni, pure adesso un pò. Ma so per certo che la vita è qui per una volta sola e i giorni passano e io adesso ho finito di piangermi addosso... Ammetto che le crisi di identità e la visuale dal punto di vista dei difetti ci sono sempre, però ho finito di sentirmi complessata in ogni singolo istante. Sto imparando a camminare a testa alta per strada e sorridere. Mai fatto in 29 anni di vita. Ora sì. E guardare in faccia il solo è un'emozione non da poco. Take care. kiss. *V*

ENNESIMO NUOVO INIZIO...
sono tornata da poco da un corsa di 550 kcal bruciate... bene bene... visto che stamattina ha piovuto e mi sono fatta un pò di pesetti per le braccia e addominali con la panca ab rocket con una pioggia che mi ha reso nervosa per tutta la mattina... posterò più avanti qualcosa di me, oggi non ho la testa per farlo... ovviamente cercherò di indicare sempre i d.a. e il peso del mattino perchè come dice la mia amata nutrizionista, quello del mattino è quello che conta... le variazioni non sono niente...

D.A. di oggi:
C: Tè con 5 gocciole
P:verdure lesse scondite
S: 1 fetta di melone
C: (prevista) costa bieta scondita
 PESO: 69.0

venerdì 25 maggio 2012

non c'è molto da dire, per ora... inizio da qui un percorso diverso da quello che ho fatto finora... sono sempre stata una solitaria, ed ora invece ho deciso di provare a mettermi in gioco un pò di più anche per ricevere consigli, suggerimenti e critiche da chiunque voglia esprimere il proprio parere su di me o sul mio blog; fermo restando il rispetto per me stessa e per tutti coloro che vorranno partecipare al mio percorso...  sono sempre stata in lotta con il peso di troppo... ho perso quasi 30 chili in un anno... sono orgogliosa del mio percorso anche perchè partivo da 97 kg che per 1.68 di altezza sono un'infinità... ora sono a 68 x 1.68 appunto... perciò il traguardo è ancora lontano... non cerco la perfezione assoluta, sono consapevole che non l'avrò mai... ma a volte il mai può trasformarsi in un forse... WORK IN PROGRESS...