sabato 22 marzo 2014

Questa mia assenza è dovuta al fatto che c'è stata ed è tuttora in corso una grossa crisi con il mio ragazzo.
Sono tornata dai miei ormai da più di venti giorni e non so quando e se le cose si sistemeranno davvero. Si è comportato proprio male ma non ho né l'intenzione né la forza né soprattutto la voglia di spiegare quello che è successo... So solo che non si può trattare una persona nel modo in cui mi ha trattata lui e non c'è nessuna scusa o spiegazione o giustificazione che tengano, almeno in questo momento. Ho sempre cercato di appoggiarlo, di capirlo, di rispettare i suoi tempi e i suoi limiti, i suoi pensieri e le sue insicurezze e preoccupazioni ma evidentemente il mio amore non basta, in questo momento...
Lo amo.
Infinitamente.
Questo è certo. 
Ma non posso e non voglio più tollerare di dover correre dietro ad un uomo e soffrire per lui. Dopo la storia precedente mi ero ripromessa che non avrei più subìto nulla di simile su me stessa... ed invece è impossibile non pagare le conseguenze di questa situazione. Ma la depressione non la rivoglio, anche no. Grazie...
Sono davvero senza parole e sembra che su di me di dia letteralmente abbattuto un tornado... Come mai è così facile sentirsi da buttare via non appena la persona che ami ti fa sentire una merda? Come mai siamo così stupide da non capire che siamo noi donne la vera forza, in una coppia? Come mai siamo così fragili da non capire e non accettare che potremmo anche bastarci da sole, per quanto siamo forti? Eh no, ma noi dobbiamo sbatterci contro, dare tutto e in cambio prendere schiaffi dalla vita, indifferenza, parole avvelenate, peggio ancora incomprensibili silenzi.... 
Ho perfino pensato che sia tutto finto. Che sia davvero tutto un mondo senza verità, senza vita, senza colori. E che sia nostro compito portarci dentro tutto il bello che non troviamo nella vita reale per fare in modo che un briciolo di felicità ci dia la speranza che un giorno potremmo costruirci su una vita intera, frammento dopo frammento... 
E intanto i miei sogni si spezzano tutti.
E non per mia scelta. Non per mia volontà.
E poi ti ripeti che non devi più cedere, non devi più essere tanto imbecille da credere a un essere umano di genere maschile che ti guarda con quei suoi occhi da finto cane bastonato, ti chiede scusa per l'ennesima volta, ti dice addirittura che ti ama e che tutto cambierà e poi si toglie la maglietta e tu senti la sua pelle calda contro la tua e ci ricaschi come una pera cotta... no... 
e invece E' così che va. Spesso. Se non sempre... 
E accade solo perchè siamo fragili. Non deboli. Ma fragili sì. 
Lo siamo. Lo siamo anche se crediamo di essere sicure che questa volta è proprio l'ultima... ma non l'avevamo detto l'altra volta? Già, però dai.... povero.... ha i suoi pensieri, le sue difficoltà... 
Pensieri e difficoltà un beato cazzo!
Eh no, perchè dai... non è possibile! 
Però poi, almeno per quanto mi riguarda, ogni dannata volta, la sindrome della crocerossina prende il sopravvento e mi sento addirittura in torto io. E così torno sui miei passi... Stupida. Proprio sì.

Non so come andrà a finire... io intanto sono semplicemente distrutta... tutti i miei progressi a livello di sicurezza mentale e fisica e della mia persona buttati al vento... Ed io qui a ripetermi che non vale la pena, che sono forte, che mi devo bastare. Io qui a mettermi un sorriso sulle labbra che non mi appartiene. A guardare sconsolata ogni giorno lo specchio che mi dice quante cazzate sto tornando a fare e quanto mi servirà per ripigliarmi... mi sembra di provare una sensazione di apnea e non riuscire a tornare in superficie... come se non bastasse c'è un feeling particolare con una persona che in questo momento della mia vita potrebbe cambiare di molto le cose... una specie di alchimia che mi fa spavento. Ma mi piace anche un pò. Non c'è niente di male, perchè non facciamo niente di male. Ma parliamo molto, ci guardiamo molto, ha un buon profumo, un odore che sa di protezione, calore umano... e non so se sia solo il condizionamento del momento che sto vivendo con il mio ragazzo o se ci sia qualcosa che si sta muovendo dentro... 
Non andremo oltre a quello che già c'è, perchè né io né lui siamo superficiali e senza morale e rispetto altrui, e poi comunque non è a quello che penso, visto che amo il mio ragazzo... però questo feeling c'è stato dal primo momento in cui è piombato nella mia vita e continua a crescere... 

Probabilmente le cose si sistemeranno. Credo nel nostro amore. Ma questi giorni mi servono per capire quanto davvero una persona possa riuscire a condizionare le nostre scelte ed il nostro comportamento per il semplice fatto che ne siamo innamorati. Io non desidero che sia così. Io voglio mantenere la mia indipendenza mentale, sopratutto alla luce della sofferenza che ho patito per quasi 8 anni... Ma è inevitabile che lo sia. E' inevitabile che ci sia condizionamento. Essere una coppia sconvolge tutto il tuo mondo singolo e qui ci sarebbe da aprire un capitolo senza regole e senza fine...
Meglio di no, per il momento. Ne ha già abbastanza di mio, di cose a cui pensare...

Staremo a vedere.

Notte principesse.

V.

sabato 1 marzo 2014

veramente


(Solo perchè ho usato questo avverbio in modo esagerato, in questo post!)
(Ma ci voleva....)




Non so come dire... sono qui che penso e ripenso se scrivere questo post o meno... è che ogni volta che oso scrivere qualcosa di VERAMENTE positivo, beh, poi puntualmente non dura... Questa volta però voglio essere VERAMENTE positiva. Più che mai.


Sto bene. Sto VERAMENTE bene. E questo è il punto vero. Sto bene, capito?
Ecco. Ed ho sempre la sensazione che però presto calerà il sipario, che il palco della vita mi sprofondi sotto i piedi e mi faccia cadere in un vorticoso abisso nero e senza ritorno... Aiuto. Ma perchè? Qualche anima pia mi sa spiegare perchè dentro, nel profondo di me, esiste, vive e rispunta ogni volta questo senso di insoddisfazione, di non completezza, di inadeguatezza... Come se non mi meritassi davvero questa bellezza, questa grazia, questa serenità, questa sicurezza in me stessa che faticosamente sto costruendo passo dopo passo, letteralmente... E cavolo, no! Questa volta non mi metterò a dire che se è così è perchè non me lo merito, infondo... non dirò che in ogni caso nonostante tutto il mio impegno non potrò ottenere ciò che desidero perchè sono grassa e resterò grassa-senza speranze-lardosa-sola e isolata-odiata da tutti. No no. Mi rifiuto... 

Quello che farò sarà prendere un respiro profondo, bere un tè caldo e dirmi brava per l'allenamento appena finito ed infine mangiare un piatto di bresaola, grana e una montagna di pomodorini e due fette di pane di segale. Quello che farò sarà aspettare che il mio amore torni da lavoro e mi dica ciao amore, quanti chilometri hai corso, oggi? Quello che farò sarà rispondergli orgogliosa e sorridente otto. in 50 minuti. Ci siamo... allora lui mi bacerà la fronte e mi dirà bravissima amore. E poi mi abbraccerà e mi dirà che è orgoglioso di me, che è bello che io sia tornata ad essere la sua anima bella, che tifa per me, perchè io possa realizzare il mio sogno di correre una maratona; o mezza, prima o poi... 
E tutto questo finirà con il trasformarsi in passione pura... come piace a me... e allora forse mi scorderò del pane, della bresaola, del grana e dei pomodorini...

Sono contenta di come sto gestendo le cose... mi alleno con vera passione, ora. Cardio-interval training-functional training. E' davvero bello. Davvero. A tutte voi che magari non osate uscire a correre all'aperto o mettere piede in palestra per paura del giudizio degli altri dico di fregarvene e pensare solo a voi stesse, a ciò che fate perchè dovete pensare che lo state facendo solo per voi stesse e se mai non cominciate, mai migliorerete.
Ed è davvero così.
Sto davvero rendendomi conto che è così che funziona. Però è altrettanto vero che bisogna volerlo col cuore, con l'anima e la testa. E se lo faccio io che sono incostante per natura, beh, c'è da crederci.
Principesse, vi prego... io non sono nessuno per dire a qualcuno cosa fare o come comportarsi, per Dio, lungi da me fare la maestrina rinsavita-votata al fitness dell'ultima ora... però vi dico basta digiunare, basta mangiare schifezze, basta bere alcool o prendere droghe per sballarvi o peggio ancora psicofarmaci. (tutte cose che ho fatto anch'io, quindi dite pure a voce alta: da che pulpito, le orecchie mi fischieranno una buona mezzora, ma vi perdono, sarà per una giusta causa...) E sopratutto smettetela di odiarvi, di insultarvi, di dirvi che siete delle nullità. Smettetela di reprimere il vostro essere. Smettetela di ritenervi immonde, inette, inadatte, disadattate, inconcludenti, immeritevoli... Ora basta. La cosa più bella è stata scoprire che anche se il mio corpo è ben lungi dall'essere perfetto questo non mi ferma dal voler migliorare e sopratutto non preclude il fatto che io possa fare tutto ciò che è in mio potere per sentirmi comunque una donna, una femmina. 
E basta davvero poco, per cominciare, sapete? Ci ho messo una decina d'anni per imparare a camminare sui tacchi, ma ho imparato. Ci ho messo tre anni per correre 12 km di seguito, ma ho fatto anche questo e continuo a farlo. Ci ho messo tanto, forse troppo, a capire che sono un essere umano unico. Ci ho messo tutta la vita a capire che sono così. Prendere o lasciare. E ci sto mettendo un'altra parte di vita per rendermi conto che non è poi proprio esattamente così, che quello che si desidera cambiare e che ha margine di miglioramento ha il diritto di avere una possibilità per essere cambiato.
Ma questa possibilità siamo noi a dovercela dare. Siamo noi a doverci concedere il lusso di dire che sì. Da oggi faccio qualcosa per me. Qualcosa che sia solo mia, dettata dalla mia volontà, dalla mia voglia di migliorare, di vivere bene, di vivere sana e piena di vita. Ognuna di noi ha il diritto e il dovere di regalarsi del tempo, di farsi del bene, di dedicarsi ad un progetto, un sogno, un amore, un lavoro, una carriera, una famiglia, uno sport, un passatempo, una passione, un gioco, una vita. 



Se ancora non siete convinte vi do un piccolo consiglio... molte di voi sono REALMENTE  magre ma si vedono in tutt'altro modo...  in questi ultimi giorni ho fatto un pò di ricerche su google e sono capitata su un blog, GIRL WITH CURVES, creato da una donna meravigliosa, ma dico davvero, veramente bella, che posta outfits e consigli di bellezza e di vita in generale... se vi capita fateci un giro... ha davvero molto stile e non posso nascondere che mi ha dato una botta di autostima vera, rendermi conto che ci sono donne, a questo mondo, così intelligenti da riuscire a mettere in risalto solo le qualità positive, tanto da farci dimenticare la cosiddetta imperfezione fisica data dall'essere non proprio longilinee... beh, questa donna, Tanesha, è , VERAMENTE una di queste: 100% stile. Ed è una ragazza VERAMENTE tutta curve...
Alla fine ho deciso. Questo post lo pubblico.
Perchè vorrei che tutte voi principesse poteste capire il vostro potenziale fisico e mentale e vorrei che non doveste mai più soffrire per la vostra fisicità che tanto vi cruccia ma vorrei tanto poteste concentrarvi su quello che siete e su quello che volete diventare, qualsiasi cosa sia e lavorare, lavorarci con passione, testa, cuore, anima, corpo. Vorrei che riusciste a mettere al bando le paure, le ossessioni, la ricerca della perfezione e che attraverso questo grande lavoro su voi stesse riusciste ad abbattere le barriere che vi siete costruite per proteggervi dal mondo esterno. 
Mi piacerebbe sapervi convinte, sicure, orgogliose, fiere. 
Quanto lo vorrei, principesse!
Me lo fareste, questo regalo?

Baci a tutte,
V.