Questa mia assenza è dovuta al fatto che c'è stata ed è tuttora in corso una grossa crisi con il mio ragazzo.

Sono tornata dai miei ormai da più di venti giorni e non so quando e se le cose si sistemeranno davvero. Si è comportato proprio male ma non ho né l'intenzione né la forza né soprattutto la voglia di spiegare quello che è successo... So solo che non si può trattare una persona nel modo in cui mi ha trattata lui e non c'è nessuna scusa o spiegazione o giustificazione che tengano, almeno in questo momento. Ho sempre cercato di appoggiarlo, di capirlo, di rispettare i suoi tempi e i suoi limiti, i suoi pensieri e le sue insicurezze e preoccupazioni ma evidentemente il mio amore non basta, in questo momento...

Lo amo.

Infinitamente.

Questo è certo. 

Ma non posso e non voglio più tollerare di dover correre dietro ad un uomo e soffrire per lui. Dopo la storia precedente mi ero ripromessa che non avrei più subìto nulla di simile su me stessa... ed invece è impossibile non pagare le conseguenze di questa situazione. Ma la depressione non la rivoglio, anche no. Grazie...

Sono davvero senza parole e sembra che su di me di dia letteralmente abbattuto un tornado... Come mai è così facile sentirsi da buttare via non appena la persona che ami ti fa sentire una merda? Come mai siamo così stupide da non capire che siamo noi donne la vera forza, in una coppia? Come mai siamo così fragili da non capire e non accettare che potremmo anche bastarci da sole, per quanto siamo forti? Eh no, ma noi dobbiamo sbatterci contro, dare tutto e in cambio prendere schiaffi dalla vita, indifferenza, parole avvelenate, peggio ancora incomprensibili silenzi.... 

Ho perfino pensato che sia tutto finto. Che sia davvero tutto un mondo senza verità, senza vita, senza colori. E che sia nostro compito portarci dentro tutto il bello che non troviamo nella vita reale per fare in modo che un briciolo di felicità ci dia la speranza che un giorno potremmo costruirci su una vita intera, frammento dopo frammento... 

E intanto i miei sogni si spezzano tutti.

E non per mia scelta. Non per mia volontà.

E poi ti ripeti che non devi più cedere, non devi più essere tanto imbecille da credere a un essere umano di genere maschile che ti guarda con quei suoi occhi da finto cane bastonato, ti chiede scusa per l'ennesima volta, ti dice addirittura che ti ama e che tutto cambierà e poi si toglie la maglietta e tu senti la sua pelle calda contro la tua e ci ricaschi come una pera cotta... no... 

e invece E' così che va. Spesso. Se non sempre... 

E accade solo perchè siamo fragili. Non deboli. Ma fragili sì. 

Lo siamo. Lo siamo anche se crediamo di essere sicure che questa volta è proprio l'ultima... ma non l'avevamo detto l'altra volta? Già, però dai.... povero.... ha i suoi pensieri, le sue difficoltà... 

Pensieri e difficoltà un beato cazzo!

Eh no, perchè dai... non è possibile! 

Però poi, almeno per quanto mi riguarda, ogni dannata volta, la sindrome della crocerossina prende il sopravvento e mi sento addirittura in torto io. E così torno sui miei passi... Stupida. Proprio sì.

Non so come andrà a finire... io intanto sono semplicemente distrutta... tutti i miei progressi a livello di sicurezza mentale e fisica e della mia persona buttati al vento... Ed io qui a ripetermi che non vale la pena, che sono forte, che mi devo bastare. Io qui a mettermi un sorriso sulle labbra che non mi appartiene. A guardare sconsolata ogni giorno lo specchio che mi dice quante cazzate sto tornando a fare e quanto mi servirà per ripigliarmi... mi sembra di provare una sensazione di apnea e non riuscire a tornare in superficie... come se non bastasse c'è un feeling particolare con una persona che in questo momento della mia vita potrebbe cambiare di molto le cose... una specie di alchimia che mi fa spavento. Ma mi piace anche un pò. Non c'è niente di male, perchè non facciamo niente di male. Ma parliamo molto, ci guardiamo molto, ha un buon profumo, un odore che sa di protezione, calore umano... e non so se sia solo il condizionamento del momento che sto vivendo con il mio ragazzo o se ci sia qualcosa che si sta muovendo dentro... 

Non andremo oltre a quello che già c'è, perchè né io né lui siamo superficiali e senza morale e rispetto altrui, e poi comunque non è a quello che penso, visto che amo il mio ragazzo... però questo feeling c'è stato dal primo momento in cui è piombato nella mia vita e continua a crescere... 

Probabilmente le cose si sistemeranno. Credo nel nostro amore. Ma questi giorni mi servono per capire quanto davvero una persona possa riuscire a condizionare le nostre scelte ed il nostro comportamento per il semplice fatto che ne siamo innamorati. Io non desidero che sia così. Io voglio mantenere la mia indipendenza mentale, sopratutto alla luce della sofferenza che ho patito per quasi 8 anni... Ma è inevitabile che lo sia. E' inevitabile che ci sia condizionamento. Essere una coppia sconvolge tutto il tuo mondo singolo e qui ci sarebbe da aprire un capitolo senza regole e senza fine...

Meglio di no, per il momento. Ne ha già abbastanza di mio, di cose a cui pensare...

Staremo a vedere.

Notte principesse.

V.