sabato 23 aprile 2016

Sono incostante.
Sono solo bianco o solo nero.
Sono tutto o niente.
Ma a volte credo di avere mille sfaccettature, mille sfumature... non lo so....
Per quello che riguarda il mio dca direi che sì, sono tutto o niente, digiuno o abbuffata, clisteri e lassativi, corsa pazza... ero così. Sì, ero... Credo.
Vorrei tanto dire di essere guarita, un giorno. Vorrei urlarlo al mondo con tutto il fiato dei miei polmoni, con tutto il sangue del mio cuore pulsante e vivo. Vorrei... Quante cose vorrei...
Sono in via di guarigione, direi, auto-terapia, non so come dire... Mi sto aiutando da sola, mi sto facendo forza, mi sto sostenendo da sola. Niente digiuni, niente lassativi, niente abbuffate, niente corse pazze... ma quanto durerà?
Troppe volte mi sono detta che questa era l'ultima volta, l'ultima abbuffata, l'ultimo clistere, l'ultima scatola di lassativi, l'ultima privazione, l'ultimo digiuno.... ma poi ci ricasco... fisso obiettivi impossibili da raggiungere nei tempi in cui vorrei, ho poca pazienza quando si tratta di me, del mio peso, del mio desiderio.... Oh, mio Dio, Principesse... ho così tanti pensieri che fluiscono nella mia mente che non sono sicura sarà un post ordinato e sensato... sto solo scrivendo di getto, in questo istante ma va bene anche così, in fondo non ho la pretesa che leggiate o commentiate. Questa volta, in questo preciso istante sto scrivendo per cercare di mettere insieme i pezzi del mio essere.
Sono in un periodo molto caotico, ma anche molto sereno... cercherò di sintetizzare... caos interno e serenità esterna, apparente, ma nemmeno troppo finta, sapete? Mi sento serena perchè ho raggiunto una certa stabilità nella vita... Ma io, io dentro, a volte scoppio. Esploderei, mi sfogherei, se solo potessi....
Una sera, sfinita e delusa,  mi sono messa in piedi davanti allo specchio e mi sono fatta schifo.
Ma da quel giorno ha deciso che a partire da quel momento mi sarei assolutamente rispettata e avrei cercato di amare la mia figura e il mio essere che poi, in fondo non è poi così male... insomma, ho un uomo meraviglioso che mi ama, mi rispetta e mi sostiene; ho una famiglia affettuosa e presente, ho un lavoro, una casa, un corpo integro che mi permette di fare tutto quello che è in mio potere per cambiarmi da capo a piedi, se solo lo volessi...
Ed ho quasi deciso che lo voglio. Lo voglio fare. E lo sto facendo.
Lo sto facendo, accidenti!
Non ho più voglia di insultarmi, non ho più voglia di privarmi di una fetta di torta, non ho più voglia di fare assaggiare al mio ragazzo se gli spaghetti sono pronti perchè un carboidrato in più nel mio stomaco è il male assoluto ma poi puntualmente riesco a scofanarmi un pacco di biscotti al cioccolato in un nanosecondo! Non ho più voglia di andare a mangiare un gelato in bicicletta per tentare di smaltirlo almeno un pò sulla strada di ritorno....non ho più voglia di correre solo per bruciare calorie in eccesso, ma anzi, ora lo faccio per puro divertimento, e mentre corro non smetto di sorridere... Principesse, lo ammetto, sono di nuovo molto in sovrappeso, direi di una ventina di chili, ma non sono floscia, sono abbastanza tonica e ho anche una buona parte di muscolo, parola di plicometro della dietista, ma non ho più voglia di aspettare di essere magra per mettermi dei vestiti carini, o truccarmi, o portare i tacchi alti, ma sempre nel modo adeguato e non sentendomi o rendendomi ridicola, ecco, non sono il tipo da minigonna con i prosciutti che mi ritrovo al posto delle gambe.. ma ecco, vorrei dire che privarmi della mia femminilità Non ha senso. Io devo vivere, E voglio farlo ora e per bene, cavolo! Voglio credere che un atteggiamento positivo mi possa dare una marcia in più. E devo dire che fino ad ora mi sembra che sia così, ho perso 4 chili in 3 settimane e sono molto fiera della mia attitudine positiva.... Sto imparando a prenderla con calma, sto cercando di avere pazienza, di non pesarmi 15 volte al giorno, di non esagerare con il cibo e di fare delle attività fisiche molto differenziate, corro, cammino, vado in bici,gioco con le mie nipotine, mi sono iscritta in piscina, insomma cerco di divertirmi mentre mi aiuto a dimagrire e a sentirmi bene con me stessa...
E soprattutto non voglio più aspettare di essere magra per provare ad avere un bambino. Certo, mi sono data ancora tempo, fino alla fine dell'estate, per perdere almeno una quindicina di chili, perchè la dietista crede in me e sa che posso farcela e soprattutto perchè non voglio avere quasi 20 kg in più del mio (purtroppo ora EX )peso ideale prima di intraprendere la ricerca di una gravidanza. Non voglio proprio, altrimenti tutta la mia positività andrebbe a farsi benedire a causa del mal di schiena e dei piedi gonfi... oddio, scusate, parlo come se già fossi in attesa... AIUTO, sono proprio fissata!

Principesse Mie, vi leggo e vi penso.
Tutte.
Sempre.

Baci Baci.