martedì 19 febbraio 2013

Da qualche tempo ci penso... ma non sono in grado di capire bene... perciò mi chiedo, e soprattutto vi chiedo: qual'è il confine tra passione e ossessione? 
Nella vita, in generale, sono una che si butta, che tenta, che non si accontenta, che ci prova... per passione, per amore, per piacere...o per pura ossessione? 
A volte perdo il mio centro, la bussola, la trebisonda, la tramontana, come si suol dire... perciò, ed ora parlo del fronte dieta-cibo-stile di vita-binge-abbuffata-vomito-digiuno eccetera eccetera, il fatto di essere tornata in riga, di stare calma, di rimanere salda sui miei buoni propositi e per una volta, per una dannatissima volta, senza fare nemmeno troppa fatica, beh, ecco... io non riesco a godermi appieno questo momento di grazia. Mi faccio domande su domande, paranoie e viaggi mentali senza capo nè coda e non riesco a non trattenere il respiro e chiedermi quanto durerà, se durerà, come fare ad andare avanti nel tempo senza cedimenti....

In particolare, le ultime settimane sono state bellissime su quasi tutti i fronti... ho passato l'ultimo weekend con il mio ragazzo a fare tutto tranne che l'amore, ed è stato bellissimo condividere qualsiasi che non fosse essenzialmente una cosa fisica... Ho preso impegni con me stessa e con gli altri che sto rispettando con grande puntualità. Ho una grande energia, voglia di vivere. di impegnarmi, di fare. Ho ripreso costantemente a correre dopo diversi mesi, anche se piano piano (anche troppo piano!), vado in piscina, sto dimagrendo, sto mangiando bene davvero, senza sgarri, senza pasticciare, senza pressioni per il numero sulla bilancia, ma concentrandomi solo ed esclusivamente sul fatto che desidero fortemente darci un taglio con la vecchia vita vissuta in funzione di svariati dca che si sono susseguiti a raffica e che hanno minato fortemente il mio fisico e la mia mente. Desidero soltanto avere un bambino. Questo cambierà le cose, cambierà la mia visione della vita. Mi cambierà. Ma del resto, io sono sempre stata pronta ad adattarmi a tutto, a plasmarmi a seconda di quello che ho vissuto, che vivo e che vivrò...

Mi sento pulita. Davvero pulita. Ho un uomo che mi ama, una famiglia che mi sostiene e mi aiuta, una nipotina meravigliosa, dei medici che mi consigliano al meglio. Non bevo, non fumo, non mi drogo, ho un corpo sano, posso camminare, correre, nuotare, giocare a calcio, fare passeggiate con la mia nipotina, giocare con lei e con i bambini che amo. Sono una persona VERAMENTE FORTUNATA. E ne sono consapevole. Lo so benissimo.

E allora perchè sento un retrogusto amaro? Una specie di tormento nell'animo? Un senso di insoddisfazione? Di incompletezza? 

Uffa. Perchè non sono mai soddisfatta? Capita anche a voi?

*V*



venerdì 15 febbraio 2013

Questa canzone la dedico a tutte le mie principesse.
Anche oggi ho un pensiero che vola a voi, perchè io sto facendo piccoli passi per costruire la mia strada, e vorrei che tutte voi, tutte noi, facessimo in modo di costruire una strada nuova. 
Vivete, ragazze. Vivete.

*V*



giovedì 14 febbraio 2013

domenica 10 febbraio 2013

VIVA L'AMORE. L'AMORE VERO.

Io non lo so. Io non lo so cosa stia succedendo...
Va tutto bene. Tutto bene, davvero.

Io non sono mai stata così calma, così tranquilla e così felice con un uomo accanto.
E sopratutto non lo avrei mai ottenuto se l'avessi cercato, voluto, desiderato proprio così com'è in questo momento della mia vita.
Proprio io che non volevo più lasciarmi andare. Proprio io che della solitudine avevo fatto il mio baluardo. Proprio io che non volevo lasciarmi coinvolgere in una storia seria. Proprio io che non volevo sentire, provare nè vivere più niente che somigliasse lontanamente all'amore e affini....


Sono dannatamente, mielosamente, teneramente innamorata....

E non saprei davvero più come fare a vivere senza questo senso di protezione, senza questa sensazione di pacatezza, calma, tenerezza...

Ma anche senza passione, coccole...

No. Non potrei più. Non posso più...

"Amore, cosa sei? Amore, cosa mi fai?" Io non so risponderti, quando me lo chiedi. Perchè anch'io mi chiedo lo stesso, di te.
Vorrei capire, andare a fondo a questa scelta che hai fatto. Hai scelto me. Ma poi mi abbracci ed io non penso più a nulla. Mi stringo dentro le tue braccia, appoggio la testa sul tuo petto, ascolto il battito del tuo cuore e capisco che mentre dormi allacciato a me, le mani intrecciate nelle mie, mentre respiri forte, il tuo amore cresce. Cresciamo insieme, viviamo un amore che supera ogni stupido pregiudizio, ogni ricordo del passato, che lo annulla e lo cancella con un presente di felicità.

Vorrei davvero che tutte voi poteste sentirvi amate e desiderate e che riusciste ad amare a vostra volta senza limiti, senza remore, senza vergogna. Io ci ho messo molto tempo, ancora oggi a volte mi vergogno di me, del mio corpo, del mio desiderio di esprimermi fisicamente nell'amore... ma c'è qualcuno, là fuori, che mi ha accolta, aspettata, ascoltata, amata, rispettata. E che ogni volta mi accoglie, mi aspetta, mi ascolta, mi ama, mi rispetta. E non gli importa se ho i capelli in disordine, il trucco sfatto, la cellulite...

Io non lo so perchè ha scelto me. Ma io vorrei che tutte voi poteste essere scelte da qualcuno che vi meriti, che vi desideri e che vi ami per quello che siete e niente altro.

Viva l'amore. Quello vero. Autentico e puro.

Grazie, Angelo mio. 

Grazie e tutte voi principesse!

*V*


mercoledì 6 febbraio 2013

Care principesse,
sono qui.
Anche se forse non interesserà molto... Spero che voi stiate bene. Tutte.

Mi sono messa in testa di tornare a 65 chili e nessuno mi fermerà. Ma non sono nel solito periodo paranoico abbuffata-digiuno-abbuffata-vomito-lassativi-digiuno eccetera eccetera. Non mi interessa più. Ho fatto delle visite e il mio rene destro ha rischiato di essere compromesso nelle sue funzioni più importanti
Dal 24 gennaio mi sono messa a dieta seriamente e da allora non mi sono più abbuffata, non ho più digiunato, non ho più preso lassativi e non ho più vomitato. 

C'è chi dice che occorrano 21 giorni per consolidare un'abitudine... Ne sono passati 14. Credo di essere sulla buona strada...

Certo, non è che sia tutto così facile... purtroppo ho avuto un inizio anno terribile e fino al 20 gennaio ero ricaduta nel binge più nero... ma poi mi sono guardata allo specchio e ho deciso di fare quello che va fatto: prendermi cura di me.

Il mio Amore mi sta aiutando molto, mi sta vicino e mi aiuta a non pensare a nulla che sia cibo o che riguardi diete, problemi alimentari eccetera... stiamo bene, credo che la convivenza arriverà presto e sono veramente felice perchè non vedo l'ora di costruire una famiglia tutta mia...

Comunque, tornando a noi... mangio bene, mangio sano. Ma sano davvero, questa volta. Cinque pasti al giorno: yogurt, frutta, verdura, cereali, riso integrale, quasi 2 litri d'acqua al giorno. Ho mandato a quel paese vergogna e pigrizia e mi sono iscritta in piscina, hydrobike una sera a settimana, poi continuo a camminare 45 minuti al giorno, e tre qualche settimana conto di cominciare a correre ancora... 

Insomma, sto vivendo.
Penso meno al cibo, sono molto meno ossessionata dal peso perchè sono concentrata sull'evitare l'abbuffata, che credo sia la cosa più importante tra le due... il peso lo perderò di conseguenza, come avevo fatto a suo tempo, quando in un anno avevo perso 29 kg... è anche vero che ne ho ripresi proprio 9, ma non mi scoraggio perchè 9 kg non sono comunque più 29 e sarei anche solo contenta di mantenere questa costanza e questa convinzione che mi permettono di fare una vita un pò più serena, di essere un pò meno inflessibile, rigorosa, severa o addirittura cattiva verso me stessa... 

Un passo alla volta, cambierò il mio stile di vita, perchè per durare, di questo si deve trattare: una non-dieta. Uno stile di vita nuovo.

Molte di voi diranno che sono le solite cose, le solita frasi fatte bla bla bla... sarà... ma io mi auguro che un giorno tutte voi, tutte noi, avremo la possibilità di vivere al di fuori da questo male che ci affligge, questo famigerato DCA, qualsiasi esso sia e che vivremo per il piacere di vivere e viverci, emozionarci, stupirci, commuoverci, ridere, dannarci, lasciarci andare, lasciarci amare, amarci, amare a nostra volta... e non in funzione di un tecnicissimo e tristissimo disturbo alimentare. Perchè dai, non è possibile che voi anime belle siate più deboli di un maledetto DCA.

Sto bene. E durerà. Stavolta durerà.

Vi auguro tutto il meglio.

Notte Principesse!

Grazie.

*V*

venerdì 1 febbraio 2013

EQUILIBRISTA SQUILIBRATA....

Non sono molto presente, lo so.
Ma sto vivendo.
Mi sto dando da fare per vivere al meglio.
Sono stata assente perchè il mio cuore era spento.
Si è riacceso. In qualche modo.
Sta battendo ancora forte.
Ma qualcosa è cambiato.
Non sei più tu, dal tuo ritorno... vorrei capire cos'è successo.
Forse sono io in errore... forse sono io che immagino qualcosa che non è.
Forse.
Perchè comunque, tra le tue braccia, il mio cuore batte. Batte ancora. E batte forte.

Il mio corpo mi sta scomodo.
Ma si è assottigliato.
Un poco.
Poco a poco sta tornando alle forme che avevo raggiunto faticosamente.
E altrettanto velocemente deformato ancora.
Non mi importa di scendere di peso così piano.
La sola cosa che mi importa è che non ho più avuto episodi di binge da quasi un mese.
La sola cosa che mi importa ora è capire che ti succede. Che ti è successo, amore mio.

Dici che sei sempre tu.
Mi sorridi.
Mi sfiori.
Poi mi abbracci e stringi forte.
Poi mi prendi e mi gira la testa.
Poi ti abbandoni sopra di me, ti addormenti con la testa appoggiata sul mio seno e io sento il tuo respiro forte.
Perchè non riesco a gioire di questi attimi come un mese fa?
Forse qualcosa che non va è solo in me.
Io voglio capire.
Ma non voglio farti pressioni.

Cercherò risposte dentro me.
Se non le troverò mi affiderò al tuo amore, alle tue carezze, a te.
Poi capirò.

Sono serena, ora che ci sei.
Ma qualcosa è cambiato, e io perdo il filo.
Perdo l'equilibrio, mi sento mancare la terra sotto i piedi.
Se non ci sei.
Ma anche se ci sei, a volte...

Ieri mi hai scritto:" La mia voglia di viverti è incontenibile. Voglio viverti, condividendo tutto ciò che la vita mi darà insieme a te, fino ad essere una cosa sola, un solo corpo e una sola anima. Ti adoro. Io amo te."

Ed io, cretina, l'unica cosa a cui penso è dove puoi aver copiato una frase del genere, non concependo il fatto che potrebbe assolutamente essere cosiddetta "farina del tuo sacco", cioè parole che vengono dal tuo cuore...

Vale, ma da dove arriva tutto questo cinismo? Tutta questa diffidenza? Dov'è finita la mia voglia di amare ed essere amata?

Notte, principesse!

*V*

Messaggio per Mia... Bella la grafica nuova... ma tu dove sei? Come stai? Dammi un segno, per favore! Bacio. V.