L'ultimo mese e mezzo è stato un periodo davvero pesante e difficile.
Mi sono lacerata l'anima con pensieri negativi su di me e comportamenti deterioranti e senza senso verso me stessa, il mio corpo e la mia vita
Con il mio ragazzo le cose si sono sistemate davvero per bene e a parte che ho deciso di rimanere ancora per un pò dai miei, tutto è tornato alla normalità. Tutto. O quasi...
Forse l'unica "cosa" rimasta un pò in bilico sono proprio io...
E forse senza forse.
Ho mollato palestra perchè ho creduto di avere avuto una sbandata colossale per il mio trainer e non lo vedo da tipo metà marzo... c'è molto, MOLTO feeling tra di noi e complice la situazione strana con il mio ragazzo, mi è parso di aver avuto un avvicinamento un pò troppo approfondito e ne ho avuto paura e sono scappata. Non c'è stato niente tra noi, ma il feeling si sentiva troppo ed ho preferito così... qualche giorno fa però l'ho sentito (e soprattutto rivisto) via skype e mi ha convinta a tornare... ne riparleremo quando lo rivedrò dal vivo...
In questo periodo non ho avuto un attimo per fermarmi. Ho sempre solo lavorato e non ho più messo le scarpe da corsa ai piedi.
E' tempo di ricominciare.
Avrei voglia di perdere 20 kg in un lampo, ma non durerà. Non durerà se lo faccio, già lo so... ma farei di testa mia, dico davvero... digiuno di una settimana e poi solo verdurine scondite e qualche frutto per tre mesi... ma perchè sto ancora a pensarla così? perchè riesco ancora a non connettere il cervello sulle cose giuste da fare?
In realtà in questi giorni mi è balenata in testa più volte l'idea di rendermi invisibile a tutti e in qualche modo lo sto anche facendo, e con successo, direi... il mio ragazzo si è dimenticato che ieri abbiamo raggiunto i 3 anni di fidanzamento. bene. ottimo direi...
Oltre a questo è nata la mia nipotina e tutti gli occhi sono puntati su di lei, com'è giusto che sia, perciò potrei approfittare della situazione e fare ciò che devo senza che nessuno se ne accorga... potrei... ma ho deciso che non lo posso fare. Non più. Devo ragionare, ho quasi 32 anni, Dio mio! Ma come nell'amore, anche nei DCA l'età non conta, vero?
Dopo averne passate di ogni, arrivata al mio diciannovesimo anno di dca (tanti auguri a me hahahaha...) credo sia giunto il momento di spezzare la catena.
Ho fatto dei controlli e delle visite specialistiche. Non ho la tiroide, non sono infertile, sì, è vero, ho la sindrome dell'ovaio policistico ma sono talmente "sana, tonica e sportiva, agile e sopratutto, cara signorina, giovane" (parole testuali dell'endocrinologo) , che "dimagrire, diciamo... 15 kg, le spianerà tutte le strade al suo desiderio di diventare mamma".
Ecco. E' questa la chiave.
E' per questo che sono seria. E' per questo che voglio ragionare. E' per questo che voglio ricominciare.
15 kg sono pochi, considerando il fatto che ho persi 55, ripresi 35 e ripersi 15... ora questi ultimi sembrano uno scoglio, un limite, un muro invalicabile. Non voglio perdere altro tempo. Il binge si deve allontanare al più presto e deve uscire definitivamente dalla mia vita per farci entrare qualcosa di più bello, di più vero e di più concreto e reale.
Lo voglio. Lo voglio con tutte le mie forze.
Ieri sera tenevo in braccio la mia piccolissima nipotina di 7 giorni. Piangevo e piangevo, menomale nessuno mi ha vista. Ma forse se mi avessero vista, per una volta credo avrebbero capito e non sarebbe stato necessario chiedermi "cos'hai?".
Nessuno attorno a me sembra capire la mia urgenza, nessuno sembra capire e condividere il mio desiderio.
Sono sola. Certo, c'è il mio ragazzo e se le cose andranno bene tra un pò tornerò a vivere con lui e potremo cominciare a dare vita al nostro nuovo progetto.
Dita incrociate.
E nel frattempo sarà meglio che vada ad infilarmi le scarpe da corsa e che ricominci a vivere come si deve.
Baci, Principesse.
V.
il dca non ha età, mia dolcissima Vale... in questo post sei stata sincera, di una sincerità disarmante e questo mi fa molto piacere perchè qui puoi scrivere ciò che non diresti mai a nessuno. io ti capisco totalmente, a volte sembra che a nessuno importi di noi e la voglia di attirare l'attenzione è tanta, ma non è facendoci del male che potremo ottenere l'amore e le attenzioni che desideriamo... anch'io al posto tuo ci sarei rimasta male se il mio ragazzo si fosse dimenticato del nostro anniversario, è umano. Magari lui ha tante preoccupazioni e quindi è anche giustificabile, però tu hai tutto il diritto di essere coccolata e di essere al centro dei suoi pensieri, nonchè in cima alle sue priorità. Te lo meriti, Vale. Riflettici bene. Il tuo trainer... io sinceramente non vedo il motivo di scappar via... ti fa paura l'attrazione che potresti provare per lui? beh, capita a tutti e finchè è soltanto attrazione è tutto ok, poi se c'è del feeling vero, beh... lì non puoi far finta di niente... del resto qui si parla della tua felicità, e con questo non voglio dire che il tuo lui non ti rende felice, lungi da me, non mi permetterei mai dato che non lo conosco. Però la vita ti apre diverse porte e non sempre quella che ti sembra più accogliente è quella giusta... asseconda le tue sensazioni... un fortissimo abbraccio
RispondiEliminaNo, purtroppo nei DCA l'età non conta... ma se è vero questo, è altrettanto vero che allora l'età non conta neanche nel momento in cui si decide d'intraprendere una nuova strada. Non importa quanto il DCA ha impezzato le nostre vite, io credo che non sia davvero mai troppo tardi per realizzare il cambiamento che vogliamo veder avvenire nelle nostre vite.
RispondiEliminaIo credo che se adesso sai quello che vuoi, non c'è alcun motivo per cui tu non possa ottenerlo. E sono certa che saprai trovare anche il modo più giusto per conseguire il tuo obiettivo, forte dell'esperienza che hai alle spalle.
Io voglio ancora credere, nonostante tutto, che non sia mai troppo tardi per (re)inventarsi... che tanta vita stia ancora davanti.
E tu hai tutte le capacità e le possibilità di darti da fare e prendertela.
Un abbraccio...