IL GUSTO DI PRENDERSI CURA DI SE'...

Sono tornata a respirare, sono tornata a vivere, sono tornata in me.

Mi sono rimessa a studiare, francese, pianoforte, arte... mi sono dedicata a ma stessa, mi sono data del tempo e adesso è ora di farlo sempre. Ogni giorno. 

Ho deciso di intraprendere un viaggio all'interno di me stessa, ma di quelli seri, stavolta... da mercoledì mi sono decisa a disintossicarmi SERIAMENTE e da quel giorno ho vissuto di centrifugati di frutta e verdura, frutta cruda, verdura cruda e cotta, e stop. Va meglio.

Le scorse settimane sono state caratterizzate da negatività assoluta, odio verso me stessa, stress, binge, malesseri vari e chi più ne ha più ne metta. Ad un certo punto si deve per forza arrivare a dire basta. Ecco, il PUNTO, il MOMENTO, è arrivato quel mercoledì... purtroppo ho avuto uno spiacevole episodio, ma davvero pessimo, che riguarda il mio ex, ecco fatto, l'ho detto, ma non voglio dilungarmi su cosa sia successo perchè che palle, non mi va di sprecare altro tempo prezioso per lui, rendendolo tempo perso, sprecato, per l'appunto... Beh, comunque, dicevo... da mercoledì è scattato qualcosa in me, e ho deciso che non si scherza più, mi devo disintossicare dalla maledetta droga-cibo.

E sapete una cosa? da quattro giorni ci sto riuscendo e il tutto senza neanche troppe paranoie... oggi, per esempio, compleanno di mia mamma. Io e mia sorella siamo stati invitati con i nostri amori  dai miei, cioè da me, a pranzo. Ho fatto il cous cous con verdure e gamberetti per tutti, io AMO INFINITAMENTE il cous cous, mangerei solo quello: NEANCHE ASSAGGIATO. Ho bevuto il mio centrifugone di carote, sedano, mela verde e cavolo cappuccio e mangiato qualche fetta di pomodoro scondito.

Poi dopo il pranzo piccola festa con qualche parente e alcuni amici: c'era veramente di tutto di più in tavola... non sto neanche a scrivere cosa... e io, lì pacifica con il mio centrifugato di prugne (che poi è stato MOOOOLTO utile, visto che nonostante tutti i vegetali assunti non avevo ancora, beh... avete capito, dai...) e tutti che mi ridevano in faccia, tranne il mio ragazzo che approva questo cambiamento di stile... vedrete, vedrete... a Natale vedrete tutti... sei settimane. Ho intenzione di cambiare stile di vita. e ben venga se dimagrirò in fretta... però per il momento non mi importa, o comunque mi importa relativamente poco... non sto soffrendo la fame perchè mangio tantissima frutta al mattino a colazione e spuntino e le centrifughe saziano, ma devo stare attenta a non assumere troppi zuccheri dopo le 12... perciò a pranzo visto che sono fuori casa ho sempre insalate con verdure crude fresche, frutta fresca o frutta secca se proprio ho voglia di qualcosa di dolce... 

nel pomeriggio tisana drenante rigorosamente senza zucchero e qualche frutto acido tipo mandarancio o arancia, e la sera, dopo la palestra verdure cotte o crude a volontà... non so ancora i risultati sul fronte peso, mi peso mercoledì, però, cavolo, sono davvero più leggera, sento più libera la mente, più lucida, meno stressata, e sopratutto PIU' SORRIDENTE, me lo dicono TUTTI... Insomma, io vado avanti...

Unico tasto dolente, sento ancora un blocco psicologico verso il mio ragazzo, per quanto riguarda il contatto fisico e quindi tutto ciò che comporta, tra due persone che si presume;visto che si amano: condividano anche intimità e fisicità... beh, ci sto lavorando... è molto faticoso, ma io non mi accetto più. o meglio, non così, come sono ingrassata ancora e mi faccio proprio schifo, devo migliorare, devo tornare al mio 68 ALMENO... e lui finalmente l'ha capito... la notte di sabato sono stata da lui, dentro al suo abbraccio, e non mi ha neanche sfiorata... mi ha solo accarezzato i capelli e la schiena un pò... un vero tesoro... poverino, io lo sentivo che mi voleva, lo so che mi desidera, che vuole me proprio come sono, non gli importa niente del mio fisico, anche se mi spinge ad essere più sana, nelle mie scelte, il che non significa più magra, per lui... e nonostante sentissi il suo bisogno di essere unito a me, di far sì che possiamo diventare una cosa sola, un corpo solo, io mi ritraggo sempre... nonostante io lo voglia, lo desideri, e mi manchi così tanto fare l'amore con lui... 

Andiamo avanti, qualcosa migliorerà... io indietro non ci torno. Niente da fare. 

Non esiste, perchè io c'ero arrivata, e lì ci torno e quando tornerò lì andrò oltre e imparerò ad accettarmi forse un pò di più...