domenica 7 ottobre 2012

AMORE PURO

Sì. Sono fortunata. Lo so. 
Sì. Lui mi ama. Lo so.

.
Stamattina corsa di un'oretta scarsa più un'oretta altrettanto scarsa di camminata decisamente lenta causa leggera disidratazione e umidità mattutina alle stelle in questa campagna decisamente uggiosa oggi... Ma mentre camminavo guardavo le sfumature dei colori delle foglie d'autunno... meraviglie di rossi, marroni e ancora dei verdi abbastanza brillanti e pensavo che tra qualche settimana questi colori saranno solo un ricordo perchè l'autunno, quello vero, prenderà il sopravvento e tutto cambierà. Spero di non dover soffrire il cambio di stagione e il cambio di orario e quindi di arrivo anticipato del buio tanto quanto l'anno scorso; che mai nella vita prima aveva colpito il mio corpo e la mia mente così profondamente... starò invecchiando? Mah... vitamine e sali minerali a go-go questa volta non mi freghi, autunno del cavolo!

Doccia, capelli, trucco. Sole che spunta. Clima che cambia, spremuta d'arancia super energetica e via dal mio amore! Non ho nessuna parola che possa descrivere quello che abbiamo condiviso oggi. Mi viene in mente AMORE, ma giuro, è anche riduttivo come termine. Io non so, quello che ho provato oggi mi ha riempito così tanto che stasera, adesso, appena arrivata, salita in camera con la mia tazza di infuso al tarassaco EXTRA SUPER DOLCIFICATO CON ZUCCHERO DI CANNA E MIELE, mi sento veramente sola, vuota, insipida. Come se mi avessero strappato un pezzo di cuore. E' incredibile come una persona possa sentirsi dipendente da un'altra, nel senso dello stato fisico emozionale e mentale in cui mi trovo ora, dopo aver lasciato casa del mio ragazzo che spero presto diventerà casa mia. Non so descrivere questo senso di vuoto, e giuro che ero già andata con il pensiero al pacco di pan di stelle che ho visto in dispensa stamattina... e che cazzo, no. Sto facendo un digiuno e devo portarlo a termine nel modo giusto, ho deciso che terminerò domani. Dura dalla mezzanotte di giovedì, perciò sono state 48 ore di digiuno secco e 24 quasi di digiuno liquido, che finiranno domani ma non so bene quando, forse è maglio alla sera visto che in ogni caso domani causa lavoro sarò costretta a saltare il pranzo e non voglio andare al bar perchè poi finirei per prendere qualcosa che mi alletta in quel momento di fame disperata, ma che mi farebbe regredire e di sicuro mi porterebbe un mal di stomaco enorme. Meglio resistere con acqua e spremute d'arancia e poi da martedì sera farò un pò di spinaci bolliti e mela cotta per interrompere il digiuno senza esagerare con le porzioni per altri 3 giorni, poi da venerdì reintegro a scalare di tutti gli alimenti negli orari e nelle quantità previste tra verdure cotte e crude-proteine-carboidrati nel corso delle prossime 2 settimane, quindi per novembre che viene la mia migliore amica da Como per il ponte dei morti potrò concedermi di nuovo la pizza per una sera... tutto calcolato e stavolta devo farlo bene, e posso farlo perchè non voglio dover vedere numeri assurdi sulla bilancia, a parte il fatto che devo mettere per forza in conto un aumento anche minimo di mezzo chilo totale sul peso perso. Oggi non so quanto peso e non mi interessa, ho deciso di pesarmi domani sera prima di cena, così saprò effettivamente quanto ho perso e poi ricominciare l'alimentazione perchè non voglio rischiare di tornare nella spirale digiuno-abbuffata-punizione visto che questi giorni di depurazione sono stati una mia scelta e sono stati positivi e di successo almeno dal punto di vista della mia resistenza fisica e mentale meglio non esagerare, chi troppo vuole nulla stringe, dicono...

Ma torniamo ai Pan di Stelle, che appunto mi stavano facendo l'occhiolino dalla dispensa e mi stavano facendo cedere solo perchè mi sono sentita veramente sola senza il mio meraviglioso amore... incredibile il senso di pienezza e soddisfazione che sa darti l'amore, la connessione con un altro essere umano che ti avvolge, ti vuole, ti desidera e ti prende, ti ama, si prende cura di te... io non so come descrivere il modo in cui mi sono sentita oggi con lui, se non totalmente avvinta, abbandonata al suo abbraccio. al suo amore, alla sua protezione. Non ho avuto bisogno d'altro. E ora perchè cerco il senso di pienezza con i maledetti Pan di Stelle? Sono malata. Dev'essere così. Ma ho fatto ciò che andava fatto. Ho messo una tazza d'acqua a bollire in micro, messo il filtro della tisana, zuccherato a dovere e ho preso le scale per la camera da letto. Addio Pan di Stelle, a mai più rivederci. Ora che mi sono  depurata col cazzo che mi rimetto ad inquinare il mio corpo deliberatamente. Zero Assoluto. Tolleranza zero per i cibi confezionati. Per un pò sarò in fase strettamente vegetariana, ed è qualcosa di cui sento il bisogno assoluto. Ho fatto questo digiuno anche per darmi una calmata e vedere quanto sia grande, o eventualmente piccola, la mia forza di volontà. Queste sono le mie conclusioni:
Digiuno secco di due giorni= superato.
Digiuno liquido di due giorni= superato.
Tentazione Pan di Stelle= superata.

Per ora mi accontento di questo. Domani si vedrà.

Viva l'amore. Viva l'amore mio. Mio. Che mi dà una grande forza e che mi dà la voglia di vivere.

Buona settimana.

*Valentina*

2 commenti:

  1. Sai dalle tue parole penso solo a una cosa: che tu dentro sei forte, hai una grandissima resistenza ed è per questo che ce l'hai sempre fatta anche se sapendo del tuo passato non dev'essere stato facile. Per me è stata la stessa cosa più o meno, nel senso passare da obesità ad anoressia, poi bulimia e poi binge...ti dico solo una cosa: sei stata fortunata a non aver mai raggiunto l'anoressia, perchè è quella che ti si radica dentro e ti distrugge veramente, e i pensieri e le ossessioni che hai te le trascini dietro per tutta la vita. Hai letto il mio post, e so che ti sarai stupita dei miei pensieri, di come penso di non meritare l'amore...ma anche questo deriva dal mio periodo da anoressica. Ne sono sempre stata convinta. Io ogni giorno mi trovo costretta ad affrontare in una piccola parte della mia testa almeno un'ossessione che avevo da anoressica, che è quella che il più delle volte mi porta a ricadere nelle abbuffate con estrema facilità. Basta sgarrare, con una e dico una briciola di cioccolato! Poi se cerco di guardare la cosa con lucidità mi rendo conto che è veramente assurdo arrivare a ingozzarsi fino a scoppiare per aver mangiato qualcosa di "proibito", anche solo un quadratino di cioccolata fondente. E non perchè io ne abbia voglia, ma perchè mi autoconvinco di aver rovinato tutto. Per farti capire com'è conciata la mia mente da anni e anni...

    Sei fortunata ad avere un ragazzo che ti ama, e che tu ami, perchè penso che sia la cosa più bella che possa esserci al mondo e anche la più rara da trovare. Io non ho mai vissuto un amore così in 19 anni della mia vita...cioè o era una cotta, o una storiella senza importanza o un amore non corrisposto, quindi in un certo senso non ho neanche mai provato cosa voglia dire amare ed essere ricambiati. Se poi ti toglie la voglia di quelle schifezzuole di cui viene voglia nei momenti deprimenti, è solo un bene...anche se ti consiglio di non digiunare per troppi giorni.
    Cioè hai fatto benissimo a depurarti ieri e oggi, e hai una forza di volontà che io non avrò mai più -già lo so- ma domani ricomincia a introdurre qualcosa perchè se ti si disiabitua il metabolismo poi si complicano le cose. Te lo dico perchè so cosa vuol dire...ma comunque ti ripeto, sei bravissima e con la motivazione che hai ce la farai a continuare con lo stesso impegno.
    Ti stringo forte <3

    RispondiElimina
  2. ma sei stata bravissima vale!!! quanto ti ammiro, non hai idea... sia per l'impegno che ci stai mettendo in questi giorni di "depurazione" sia per essere riuscita a dire di no ad un'abbuffata. sei stata a dir poco fantastica. e l'amore... beh è quello che ti fa capire che a volte la vita non è solo sofferenza, anzi... un abbraccio

    RispondiElimina