settimana pessima

A causa del mio ex, sono ripiombata nella depressione più nera.

Ho commesso molti errori e cosa peggiore sono ricaduta in un vorticoso binge inarrestabile, complice anche il ciclo arrivato in anticipo.

Altro che maratona il 22 settembre. Se non la smetto subito e non ritorno in carreggiata sarò costretta a rinunciare. Ho ripreso 4 chili. 4. In 7 giorni.

Mi odio.

Ho smesso di allenarmi. Ho smesso di uscire. Sono tornata a casa dei miei. Vado a lavoro. Doccia. Letto. Libri. Binge. Solitudine. Insonnia. Lacrime.

Devo rompere questo orrendo ritorno al passato perchè, no. Non me lo merito. Ho deciso che non me lo merito affatto. E poco importa se sia vero o no. Non voglio odiarmi, non più. Non voglio fare scelte sbagliate a causa di una persona sbagliata.

Volevo chiedere aiuto. Non l'ho fatto. O forse l'ho fatto e non sono stata ascoltata.

Il mio ragazzo mi cerca. Io fuggo.

Fuggo da lui, capito? Dalla mia ancora di salvezza. Perchè lo è. Lo è, io non posso far altro che ringraziarlo per tutto ciò che mi dà ogni santo giorno, e forse, anche se non l'ho ancora capito, o accettato o realizzato, sto fuggendo da lui perchè in un certo senso per ora mi va bene così, mi fa comodo che sia così.

Dove sono finita? Dov'è finita la combattiva, combattente, sportivissima, healthyssima, me? Sotto cumuli di cibo. Sotto cumuli di confezioni vuote. Sotto cumuli di macerie emotive, mattoni di passato, tristezza di grasso, gonfiore, odio per me stessa, dispiacere, delusione, demotivazione.

Oggi avrei dovuto partecipare ad una 6 km vicino a casa. 45 minuti.

45 minuti, 50 al massimo, poi a casa. Nossignore. Io in queste condizioni non esco. Non se la mia pancia arriva prima di me, non se non riesco a vedermi le punte dei piedi, non a far ridere tutti del mio corpo lardoso e grasso.

Ma chi voglio sfidare? Gli altri? Me stessa?

E poi perchè questa cazzutissima idea della maratona? Ma chi cazzo ha detto che posso realizzare un sogno del genere? Ma chi lo dice? Ma a cosa serve poterlo sognare se poi rovino tutto in un nano secondo? Ma cosa mi sono messa in testa? Ma quale maratona?

Ciliegina sulla torta, e forse definitiva soluzione all'intricatissimo caso binge che mi ha colpito quest'ultima settimana: ho la sindrome dell'ovaia policistica. Di nuovo. In forma leggera, ma c'è. Ancora. E questo, vorrebbe dire una sola cosa: niente bambini. Cioè, capito? Forse non potrò MAI avere un bambino. 

E allora, oltre che per il peso c'è da lottare anche per questo?

Ma quando cazzo è che avrò un momento in cui le cose saranno facili e belle anche per me? C'è una cura, ma per ora non la posso fare, prima devo dimagrire "ancora un pò." Ma cosa volete da me? Il sangue?

E lo so che questo desiderio di diventare mamma dovrebbe essere una motivazione in più, una spinta a continuare sulla strada della salute e della ricerca della forma fisica, ma io sono veramente troppo stanca.

Ho 31 anni.

Ho sofferto di bulimia per quasi 18.

Soffro di binge a fasi alterne da quasi 4.

E nonostante tutto l'anno scorso ho perso più di 30 chili.

Ripresi 9 e ributtati giù 5 di cui 4 ripresi questa settimana.

Corro ogni santo giorno, mangio bene. Non bevo, non fumo, non mi drogo. 

Desidero solo un bambino. Solo questo. E nemmeno questo forse potrò avere?

Non ci sto.

Non ci sto più.

Sono troppo arrabbiata.

Troppo arrabbiata anche per reagire?

Non lo so. 

Però una parte di me mi spinge ad agire, a lottare, a crederci ancora.

Solo che in questo momento è la parte più debole...

tornerò...

Buona estate, principesse...