Occhi gonfi di lacrime...
Un vestitino leggerissimo di chiffon verde bottiglia che svolazza ad ogni passo...
I piedi scalzi...
Il fiato corto mentre rincorro per strada il mio uomo nel freddo della notte di Capodanno...
E ancora non so perchè sia andata così.
Ancora non so perchè è andata in questo modo...
Ancora non so perchè mi ha cacciato via, allontanato da sè...
Io non lo so perchè mi ha trattato in questo modo, così, dal nulla... mi ha detto che mi ama, che mi ama da impazzire, che mi vuole ma che vuole stare solo in questo momento...
Ed io non so. Ed io non capisco. Ed io non voglio arrendermi. Ed io non voglio crederci.
E' stato terribile. Come avere davanti a me un altra persona, un altro uomo. In effetti credo sia stato così. Non credo che lui sia veramente cattivo e rabbioso come l'ho visto quella notte... Non lo è. Lui non è la persona, non è l'uomo che conosco.
La cosa più ingiusta è l'essere cosciente che io non ho fatto assolutamente niente di male, ed è lui stesso a dirmelo e confermarmelo... ed io sono ancora qui che mi interrogo, che mi tormento, che mi arrovello a capire quello che può essere passato per la sua mente in questi giorni... Sarà la mancanza di suo figlio? Sarà in crisi esistenziale? Sarà... cosa? Cosa accidenti può averlo trasformato in questo modo?
E poi, anche fosse una di queste cose, beh, perchè si ostina a chiudersi a riccio, ad isolarmi, al lasciarmi fuori, a non volermi vicino a se? E se non ci sto io vicino, chi ci sta? E se non si fida di me, che ci faccio io nella sua vita?

Insomma, Principesse... non è stato il Capodanno che sognavo.
Ed è da quella notte che non lo vedo più... Da quella notte non vedo i suoi occhi, non so come sta, non so dove va, cosa fa, se mangia, se dorme, se si prende cura di sè... non so più nulla.
Mi ha chiamata spesso, parliamo un pò... sostiene di star bene, ma lo sento diverso. Mi dice che mi ama e che gli manco ma che non è giusto che io mi prenda sulle spalle i suoi pensieri e le sue difficili condizioni emotive in questo momento e che non vuole che io ci stia troppo male... E così io sono tornata dai miei la sera stessa del 31 Dicembre e da allora aspetto che lui venga a prendermi, come lui stesso mi ha detto che farà.

E' il 5 gennaio e non è ancora accaduto. Non è ancora venuto a prendermi. Chissà se lo farà...

Mi manca da morire. Davvero troppo.

Ma lo rispetto e lo amo troppo per fare un'altra mossa. Non ci penso nemmeno. Mi ha chiesto di lasciarlo solo ed è esattamente quello che farò, nonostante stia innegabilmente ed inevitabilmente soffrendo come un povero cane bastonato. Ho il cuore a pezzi. Ma non dispero che possa capire che deve aprirmi il suo cuore se davvero è innamorato come dice... io non posso credere che voglia ostinarsi a rimanere chiuso a riccio nel suo mondo. Altrimenti non potrà funzionare, non potremo andare avanti. Io non potrò, in questo modo.

Spero che questo isolamento durerà ancora per poco perchè ho bisogno di lui. E se è vero quel che dice, che mi ama e che ha bisogno di me, allora spero che verrà a prendermi presto perchè non so per quanto potrò resistere.

In questi giorni sono stat un pò assente ma ho voluto spiegarvi a grandi linee cos'è successo perchè credo che non sarò presente nei prossimi giorni, vista la disperazione e la tristezza che provo in questo momento...

Vi abbraccio tutte e vi auguro di avere il meglio da voi stesse per questo nuovo anno. Contate su di voi, amatevi e prendetevi cura della vostra persona e della vostra anima bella.

Buon 2014, mie Principesse.

V.