Prima di tutto, cara MIA, voglio dirti grazie di aver lasciato le tue parole sulle mie pagine... Sei davvero carina...
Stasera sono stanca, ma è stata una giornata fatta di cose semplici, ma piene di significato... Tanto per cominciare ieri sera era tutta convinta, ah, domani si corre un'ora al mattino, poi salto il pranzo, poi lavoro quindi niente da mangiare nè da bere, poi palestra la sera e poi niente per cena... E invece non è affatto andata così... Tutt'altro... Seppur comunque alle 6.30 fossi sveglia e baldanzosamente decisa ad andare a correre nell'aria frizzantina del mattino di campagna, mi sono invece girata dall'altra parte, poi mi sono toccata la pancia ed era sgonfia... sono scesa velocissimamente e di soppiatto mi sono infilata in bagno e mi sono pesata: 69.7... Sorrisone... poi mi sono rituffata nel letto ed ho deciso di rimanere lì per qualche minuto ancora... Mi madre, visto che ieri sera avevo un fortissimo mal di testa, mi ha portato su un tè caldo con il miele e ha voluto sapere come stavo... Mi ha fatto una carezza e mi è scesa una lacrima, mi è subito balzato nel petto il senso di colpa per avere 30 anni ed essere ancora qui in casa con i miei, ed essere pienamente consapevole di non essere affatto una bambocciona, ma di avere uno stipendio di merda, non è stato certo di aiuto... perciò abbiamo parlato un pò, ed ho deciso di chiedere di non dare più parte della mia paga in casa, per cercare di mettere da parte qualcosa di più per poter presto andare a vivere con il mio Amore... I miei sono d'accordo, perciò abbiamo ridotto il contributo; non me la sono sentita di togliergli del tutto i miei soldi mensili, visto che anche se mi arrangio con tutto, comunque quando non riesco per problemi di lavoro e di tempo materiale per farlo, trovo lo stesso la mia roba lavata e stirata, vado e vengo come mi pare, sanno dove sono e con chi, perciò non mi dicono niente... beh, ecco io mi sento in colpa lo stesso.. Ma presto andrò via da qui, e toglierò il disturbo piano piano...
Torniamo a noi... ero nel letto e mi ero già messa in testa di andare a correre ma.... Niente da fare, stamattina mi dedico a me stessa! Ho approfittato di un pò di sole per uscire comunque a piedi ed andare all'OVS qui vicino a casa e fare un pò di shopping, e così ho scoperto di avere una taglia 44 e non più 46, tranne per un paio di jeans che non ne volevano proprio sapere di entrarmi, poi guardo e c'era scritto SKINNY... Ecco... Ma va? Non avevo capito... Infondo però sono soddisfatta, taglia 44-46 contro taglia 56 di un anno e mezzo fa... e sopratutto un modello SKINNY, che non mi sarebbe entrata nemmeno la caviglia fino all'anno scorso! Altro Sorrisone...Poi alcune magliette leggere ma con le maniche tre/quarti e lunghe coloratissime e con fantasie di righe e quadretti, ed una con un orsetto tenerone che mi sono messa oggi, il tutto in taglia M, e così mi sono liberata della XL anche per le maglie e spero anche delle tristissime tinte nero-marrone-blu... anche se blu e marrone mi piacciono sempre in tutte le sfumature del caso... Ovviamente dipende comunque dai modelli ma sono troppo contenta, anche se la strada è lunga e magari a 60 kg sarà tutto diverso...
Poi ho rispolverato un vecchio buono per un massaggio gratis in un centro estetico, mi sono fatta forza ed ho chiamato: c'era posto! Mi sono pentita appena ho messo giù, ma poi ho deciso che ci sarei andata a tutti i costi, pur vergognandomi del mio corpo... La ragazza che mi ha fatto il massaggio ha perso 25 kg, adesso pesa 59 kg... beata lei, ma ci arriverò pure io... Il massaggio è stato fantastico: rilassante e anticellulite (seeee va beh...)! 50 minuti di massaggio su tutto il corpo, una meraviglia...
Dopo di che yogurt bianco con mirtilli in yogurteria per pranzo, perchè poi sono dovuta letteralmente correre a lavoro e poco dopo sono stata in un altro negozio di abbigliamento e ho trovato delle ballerine molto carine che ho preso e sopratutto un sacco di paia di orecchini carini, che sono la mia passione! Ne ho presi 7 paia, a 3 euro al paio, ma veramente belli, mica delle schifezzine... no no! E così adesso sono a quota 102 paia...
Dopo lavoro sono stata in palestra 2 ore più o meno... Non riuscivo a smettere di sorridere...
Sono arrivata a casa, ho salutato i miei ed i parenti che sono da noi per alcuni giorni, e poi sono salita in camera un attimo... Ho sfilato dall'armadio i miei primi jeans taglia 56, i più grandi che abbia mai avuto... gli unici che mia zia non si è azzardata a stringermi in vita, insomma... il simbolo della vecchia me... Li ho accostati ai nuovi jeans 44 e bum! Scoppiata in lacrime. Li ho riprovati e non riuscivo a smettere di piangere, singhiozzavo, proprio... mio papà è salito, ero quasi un pò isterica, mi ha abbracciata e mi ha chiesto scusa per tutte le volte che in passato mi ha sgridato perchè mi trovava nel sottoscala a mangiare le brioches che mi comprava la nonna, i cremini che il nonno mi regalava quando prendevo un bel voto a scuola, o tutte le volte che mi ha beccato a sostituire o peggio ancora rimpiazzare i pacchi di biscotti e altre schifezze che rubavo e mangiavo fino all'anno scorso...
E così ho avuto un flash. Ho capito che sulla bilancia della mia vita ci sono due piatti ben distinti: uno dice: vuoi rimanere così e/o rischiare di tornare il mostro che eri? l'altro dice: vuoi renderti conto di quanto hai fatto tu, con le tue solo forze, apprezzare la tua forza, il tuo coraggio, la tua determinazione, il tuo percorso, e continuare a cambiare, in meglio?
Beh, ecco, io decido di continuare a migliorare, io decido che posso fare quello che stavo già facendo per me stessa. Io decido che posso fare del bene a me stessa e io decido di usare il cervello e capire che tutto quello che ho fatto finora, sono passi in avanti, decisioni prese per amore di me stessa.
E per amore di me stessa oggi ho deciso di premiarmi così, non ho oziato, alla fine ho comunque lavorato e fatto il mio dovere in palestra e mi sono pure bevuta il mio cappuccino con zucchero di canna e cacao amaro e fanculo agli addominali appena finiti di fare. Non voglio essere ossessionata, voglio essere sana e tonica, e per diventarlo mi devo nutrire come si deve, ed è quello che farò.
Previsioni future: ( Contagiata da MIA, faccio elenchi anche io, adesso!)
- 69 tondo entro lunedì e per essere tale lo devo mantenere almeno tutta la settimana prossima.
- Cardio ed esercizi di tonificazione tutti i giorni ( questa è facile, lo faccio già!)
- Stop abbuffate ( questo sta andando bene, non mi abbuffo da... boh... comunque un bel pò...)
- Concedermi uno sfizio un giorno alla settimana: toast/pizza/gelato. un giorno soltanto!!
E dopo di che, non mollo la dieta, ma mollo la bilancia per un mesetto, io non voglio tornare a ossessionarmi con i numeri. So benissimo cosa devo fare per stare a galla, in riga o come cavolo si può dire. E cavolo, se lo farò. Lo faccio. Io lo faccio, lo sto facendo. E sono fiera di me.
*Valentina*
Sei la persona più tenera e bella del mondo. Il maledetto blogger non mi aggiorna mai sui tuoi post, credo che sia perchè è google+ :C Beh comunque, sono felicissima di sentirti così e fai bene ad essere fiera di te. Sembrerà una frase fatta, ma è vero che le piccole cose sono le migliori. Ti sarai senz'altro goduta i bei momenti passati anche grazie ai tuoi genitori...e te li meriti. Hai fatto enormi progressi e proprio per questo riuscirai a farne sempre di più! Immagino anche le immense soddisfazioni delle taglie in meno, che bello. Il passo fatto a casa con i tuoi è stato ottimo, e poi sei così bella e giusta da non voler nemmeno smettere totalmente di contribuire. E credo che siano pochi i figli che vivono ancora con i genitori contribuendo economicamente, anzi, personalmente non ne conosco nemmeno uno! E vedrai che presto realizzerai in primis il sogno di vivere col tuo Amore. Sei davvero una splendida persona, e ti assicuro che avrai dalla vita tutto quello che desideri. E sarà bellissimo. Poi guarda, anche se so che è difficile, io credo che paradossalmente sia molto più "facile" lasciarsi comandare dalle ossessioni, piuttosto che tirare fuori le palle, prendere la propria vita in mano e decidere di dire basta. E non vuole essere un'offesa verso chi "soffre di disturbi alimentari", ancheperchè sono la prima che poche ore fa mica ha pensato di "fare una dieta sana e tanto sport" ma di chiudermi la bocca...lo so ed è un discorso controverso, ma sono davvero convinta che il massimo della forza e del coraggio sia di smetterla con queste ossessioni. Nonchè segno di un'incredibile maturità, credo sia fin troppo collegato al non voler crescere (inconscio, chiaro) e sono la prima ad esserne un esempio eh. Tutto questo per dirti che quello che vuoi fare è perfetto, invidiabile e giusto. E quale modo migliore di evitare le abbuffate se non quello di concedersi tranquillamente qualche sfizio? E si può sempre rimediare, perfino se ci si mangiasse due pizze. Il tuo piano è perfetto, perchè facendo tutta questa attività fisica e concedendoti qualcosa vedrai che dimagrirai in fretta, senza soffrire e farti del male abbuffandoti e soprattutto con un bel corpo tonico. Sono davvero contenta, così ti voglio. E immagino anche la gioia di non aver più visto quel sette! Per Lunedì sicuramente avrai stabilizzato il peso, se non di meno. La cosa in assoluto migliore, poi, è liberarsi della bilancia: tanto, se si sgarra col cibo e si ingrassa ci si deprime, ma capita anche quando si mangia poco, che sia per il metabolismo bloccato o per aver messo su massa muscolare...insomma, è un casino e si può entrare in un circolo vizioso orribile in entrambi i casi. Non è ridicolo? Si, e la soluzione migliore e non farsi ossessionare da un numero. Certamente ogni tanto controllare e gioire dei progressi, ma di certo non come fissazione di ogni giorno. E poi come hai detto tu, è semplice perchè noi stesse sappiamo quando abbiamo fatto bene o male. Alla fine basterebbe ascoltare un pò il proprio corpo e badare più al come ci si sente. Sai che questa positività mi ha dato un'incredibile voglia di piantarla di farmi rovinare la vita dai disturbi alimentari? Basta scusa, basta giustificarsi e nascondersi dietro ai problemi: bisogna affrontarli, punto. O almeno smetterla di lamentarsi in caso contrario, ecco. Sei contagiosa. Grazie per aver condiviso tutto questo. Vorrei tanto abbracciarti. Beh, fingi che io l'abbia potuto fare. Buona giornata per domani, un bacio! :*
RispondiEliminaVelentina, che post magnifico!!! mi sono davvero emozionata leggendo le tue parole... io dal primo giorno che ti ho vista su blogger ho capito subito che eri una persona forte e molto speciale. Lessi un tuo commento nel blog di bittersweet(laura) e pensai subito a quanto fossi dolce ma allo stesso tempo molto determinata!! In questo post mi sono riconosciuta molto sai... il mio passato da bambina cicciotta e rubamerendine, la voglia di star bene e far shopping quando invece in passato le delusioni la facevano da padrone... poi sei anche una persona molto responsabile che vuol costruirsi una vita sua e scommetto al 100% che ce la farai!!
RispondiEliminaTi ringrazio anche per l'opinione che mi hai dato sul post sui dca. Un'opinione molto matura e intelligente e che naturalmente condivido.
In bocca al lupo e un forte abbraccio