lunedì 3 dicembre 2012

ORDINE & DISCIPLINA

1 tè con 6 fette biscottate

3 cucchiai di minestrone + 1 fetta di polenta abbrustolita

1 panino piccolo al formaggio

3 mele

1 tisana rilassante

Questo è quello che ho messo nel mio corpo oggi. Questo è il cibo che mi ha sostenuto. Niente biscotti, niente schifezze, niente altro. 
Penso di poter essere fiera di me. Da due sere non mi abbuffo.
Ho deciso di evitare il digiuno perchè non voglio finire nel peggiore dei modi e cioè con un'abbuffata colossale quando la mia resistenza mi abbandonerà per lasciar spazio alla disperazione e quindi allo schifo che da mesi mi accompagna...
Questa settimana devo restare pulita. 
Questa settimana voglio riuscire a mantenere la promessa. Voglio riuscire a mangiare in modo "normale", senza eccessi, in entrambi i modi, nè abbuffata, nè digiuno. Non voglio mentire a chi mi ha dato la sua fiducia, non voglio più mentire a nessuno, nemmeno a me stessa.

Oggi ho messo ordine in certi cassetti, riordinato degli scaffali, sistemato scartoffie varie che da tempo dovevano essere riordinate e che la mia pigrizia non aveva consentito di sistemare prima d'ora... aver fatto ordine nei miei spazi mi ha portato anche un pò di chiarezza mentale che mi è servita per capire che forse ce la posso fare, se prendo tutto con un pò di calma, se non pretendo da me cose assurde tipo perdere 4 chili in un giorno e mezzo... 
La pazienza è ciò che più mi manca. Anche la forza di volontà mi manca molto in questo momento, ma aver promesso al mio amore che ce la metterò tutta e che già da questo fine settimana vedrà qualche cambiamento, beh, mi fa andare avanti con molta più forza e determinazione.

Voglio rispettare la parola data. Onorare la parola data. Voglio che il mio uomo possa fidarsi di me anche in questo caso. Voglio che mi senta e che mi veda più forte. Voglio che veda e capisca la mia volontà di guarire. 

Il binge non sparirà in un batter di ciglia, lo so. Ma io lo combatterò, questo mostro. Con le unghie e con i denti, con tutta la forza che ho in corpo e nella mia mente. E io combatterò perchè la mia vita futura sia migliore, sia più positiva e colma di amore.

Oggi ho una carica pazzesca. Non so che mi succede. Ma forse ho trovato il modo di incanalare le energie... non so... mi vergogno ancora parecchio di tornare in mezzo alla gente, perciò di farmi rivedere in palestra non se ne parla... però almeno ho ripreso ad andare a camminare, e guai a chi mi dice che fa freddo e mi intima di non andare. Chi si ferma è perduto. Ed io ALMENO un'oretta al giorno voglio solo poter perdermi in me stessa, sentire il freddo conficcarsi nelle ossa e nei muscoli, sentire il sangue pulsare e sentirmi viva.

Ecco. E' così che mi sono sentita oggi, dopo tanti giorni di depressione... Viva. Pulsante. Appagata dalla mia fatica, in qualche modo. Devo solo avere il coraggio di riprendere in mano la mia vita. Devo solo avere il coraggio e la voglia di rinascere un'altra volta, e rinascere ogni giorno sempre un pò di più. Dare spazio a quello che desidero, fare spazio a nuove cose, nuovi sentimenti, nuove persone, nuove esperienze, nuove lacrime, nuovi sorrisi....

La depressione tornerà ancora, questo lo so bene, oramai mi fa compagnia da molti anni... però cavolo, che si fotta! Almeno per un pò io voglio avere l'illusione di star facendo bene, di star facendo del bene a me stessa. Oggi guardavo la mia nipotina e vedevo un bagliore lucente nei suoi occhi curiosi e attenti, si illuminavano in ogni istante, ogni volta che scopriva una cosa nuova, ogni volta che le cantavo una canzone che le piace... sentivo il calore delle sue manine chiuse teneramente nelle mie mentre facevamo il girotondo, sentivo la sua risata cristalline e innocente e pensavo "ma come ho fatto a pensare di voler morire con una vita pulsante qui davanti ai miei occhi?"... io davvero non lo so... cosa mi starei perdendo se non fossi più qui... La vita va avanti. Sempre.

E allora ho fatto un'altra promessa, oggi. L'ho fatta a me stessa e a mia madre. Ho promesso che cercherò di guardare il mondo con gli occhi pieni di curiosità, con il cuore aperto alla vita, con la mente aperta a tutto quello che di bello o brutto potrà capitare d'ora in poi, e di metterci passione, amore e lottare con tutta me stessa per guarire, stare meglio, e avere un giorno anch'io la possibilità di trovare un senso nuovo, di completezza, di vitalità, di amore; creare una vita che mi faccia pensare che è valsa la pena di rimanere al mondo per godersi ogni istante di questo viaggio. 

La mia mamma mi è stata di grande aiuto, oggi. Mi ha letto negli occhi la mia voglia di avere un figlio anch'io, e mi ha capita e consolata; dicendomi che tutto quello che desidero si avvererà, ma solo a patto che io ci creda veramente e che ci metta tutto ma  proprio tutto il mio impegno e la mia volontà vera, per far sì che ciò accada. Mai fermarsi alla prima difficoltà. Mai abbattersi. Proseguire a testa alta, mangiare la polvere se necessario, perchè poi ogni sforzo sarà ripagato con una grande gioia. Io spero che la mia mamma abbia ragione... 

Buonanotte principesse!



3 commenti:

  1. Tesoro mio, innanzitutto grazie per le tue parole. Io direi che sono sempre fiera di te, ma ora più che mai per le tue promesse. Intanto congratulazioni per la richiesta di matrimonio, mi sono commossa e credo sia la cosa più bella del mondo che qualcuno voglia passare il resto della vita con te...e tu meriti tutto il suo amore, come lui il tuo. Che felicità cavolo, ti sposerai con l'uomo che ami e un giorno diventerai madre, wow! Siamo in due a non avere pazienza, direi che ti capisco...ma davvero, cerca di esserlo e vedrai che dalla vita avrai TUTTO ciò che desideri e ti meriti. Sono particolarmente fiera di te perché promettere a qualcuno -e impegnarsi, e farcela- cose che non riesci pienamente a promettere a te stessa è un'ennesima dimostrazione di quanto amore tu abbia da dare e dai, che persona stupenda sei perché metti la felicità degli altri al primo posto. Se il caso fosse un altro ti direi che dovresti riuscire ad amare di più te stessa, ma infondo cosa cambia se con questa nuova forza e mantenendo le promesse comunque anche tu starai bene? Insomma, il tuo è un atto altruistico ma che di fatto porterà te -e, quindi, chi ti ama- a stare bene, quindi niente da dire. Lo so che io sono un pessimo esempio di testa di cazzo che si pone obiettivi assurdi ed ha sempre fretta di volere tutto subito, ma proprio perché so che non funziona così ti consiglio col cuore di avere pazienza, prenderti il tuo tempo e fare con calma, perché credo sia l'unico modo di evitare problemi controprodicenti e di farcela davvero ed in modo duraturo, a piccoli passi. Sono contenta per tua madre...quanto è bello una volta tanto essere ascoltati e capiti? Basterebbe così poco per stare bene insieme agli altri, ma spesso ci si ostacola e fa del male a vicenda...ok, considerazione a parte, tua madre ha ragione. E so che la situazione non sarà rosa e fiori (intendo per te ed il tuo uomo, la storia del figlio lontano eccetera), ma voi due VI AMATE e siete perfetti l'uno per l'altra, quindi tutto andrà bene e vi sarete sempre vicini. Continua così e davvero, sii felice, ama e concedi agli altri di amare te, perché meriti di sorridere ogni giorno. Un bacio ed un abbraccio enorme :*

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  2. è bello, bellissimo ciò che riesce a smuoverti l'amore. Questa forza di volontà non restrittiva , ma positiva.
    Eppure...eppure io fatico sempre a credere fino in fondo a certi cambiamenti improvvisi. L'ho scritto e mi ripeto...fatti aiutare da un professionista.

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    1. grazie. Hai ragione, sai... infatti anche io non credo a certi cambiamenti improvvisi... ma due anni fa quando decisi di andare dalla mia nutrizionista fu un passo decisamente improvviso ed improvvisato! Solo che adesso, nonostante io mi faccia sempre seguire da lei, beh, ecco... sono andata in crisi ed il peso è salito ancora... comunque io combatto e non mollo... spero che tu stia bene...
      grazie. Valentina.

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