devo aggiornare il D.A. di stasera perchè la costa bietola è finita misteriosamente a congelare nel freezer... va beh... comunque, dunque...
2 carote grattugiate + 1 pomodoro + 30 gr cipolline sottaceto tutto scondito + 40 gr pane tostato

Anche oggi chiudo bottega abbastanza soddisfatta.. infondo la mia corsa quotidiana l'ho fatta e mi sento bene... viva le endorfine.... quando corro sto davvero benissimo.... stasera racconto un pò di me anche, o meglio sopratutto a me stessa....

Sono una lunatica, ma ho imparato a sorridere di più. Sono una rules breaker ma ho imparato a stare alle regole quando serve DAVVERO e quando dentro il mio cuore sento che ne vale davvero la pena... Non sono mai abbastanza soddisfatta ma sono veramente orgogliosa del mio percorso fisico e mentale fino a qui... Sono consapevole di non essere un muro incrollabile, ma non sono nemmeno un muro di gomma... io ho reagito. Io non mi sono lasciata andare. Io non mi sono lasciata scivolare tutto addosso. Io sto lottando. Leonessa fino a che posso... fino a che sento il fiato corto e oltre. Io no. Io non voglio arrendermi. Non più. Non adesso. Non dopo aver lottato contro DCA di ogni genere per 15 anni... Non dopo essere riuscita a tagliare i rami secchi della mia vita che mi avevano impedito di respirare e camminare con le mie gambe libera di sbagliare e rimediare come voglio io.. Non dopo aver capito che si può accettare che qualcuno arrivi in punta di piedi nella tua vita, ti dia tutto il suo amore senza voler niente in cambio. Aspettando con infinita pazienza che io mi accorgessi che vale la pena provare a fidarsi ancora... solo provare, non dire ti amo a mia volta se non ne sento il senso profondo e vero dentro la mia anima.... per molto tempo ho vissuto all'ombra di qualcuno, ho fatto ruotare tutta la mia vita intorno a qualcuno che poi, dopo 7 anni si è facilmente sbarazzato di me... E poi crollo totale, depressione, ferite aperte e MAI rimarginate, ancora oggi sono squarci di un dolore inesauribile, inconcepibile, impossibile da spiegare... ma l'amore, l'amore... l'amore fa soffrire, e tu accetti. Accetti tutto pur di non perdere quello che credi sia l'unico appiglio che hai verso la vita. Ma quella non è vita... E' lasciarsi soggiogare, raggirare, governare, plagiare da una persona che tiene in mano il tuo cuore e che a suo totale piacimento lo può far sorridere, lo può strizzare forte fino a farlo sanguinare, lo può ridurre in poltiglia, lo può rompere in mille pezzi e poi farti illudere di poterlo ricomporre una, due, tre, mille altre volte per poi ritrovarsi punto e a capo piena di lividi, ferite e amarezza che ti fanno odiare profondamente te stessa e amare se possibile ancora di più chi ti rende prigioniera di te stessa, fondamentalmente...  EH NO. ADESSO BASTA. ADESSO SI VOLTA PAGINA. Questo mi sono detta un anno fa. Questo mi sono promessa mentre mi osservavo dal di fuori mentre aprivo cassetti pieni di microclismi vuoti, scatole di lassativi, di clisteri, pillole dimagranti, carte di barrette di cioccolata, caramelle, vasetti di yogurt, qualsiasi cosa da poter essere considerata commestibile e in grado di darti sollievo... E di farti morire dentro un attimo dopo... STOP. FINE. UNA NUOVA ME. UNA NUOVA VITA. MA SOPRATUTTO MI SONO DETTA: NON PER DIMOSTRARE QUALCOSA A LUI... NO... PER ME STESSA. SOLO PER ME. NON E' MAI TROPPO TARDI PER POTER ESSERE QUELLO CHE HAI SEMPRE VOLUTO ESSERE, PER ESSERE MIGLIORE. E io volevo fortemente essere migliore. Essere diversa. Imparare a vivere. E sto imparando. Dio, se sto imparando. Sto vivendo. Ho un ragazzo meraviglioso, un uomo tenero ma fermo, serio e deciso a portare avanti una storia con me nonostante la mia grande paura di amare ancora e sopratutto nonostante gli impedimenti della mia famiglia (lui è... diciamo... color cioccolato, ed è un grosso problema per i miei anche nel 2012, che palle...)... lui mi conosce da prima, da quando ero quasi un 100 kg... e la settimana scorsa mi ha guardato dopo aver fatto  l'amore, mi ha accarezzato piano e mi ha detto : "lo sento sotto le mie mani, il tuo corpo è cambiato. io sono felice per te, ma ti ho sempre amato... anche quando eri una balena, come dici tu... sei bellissima, amore..." e ho pianto... quanto ho pianto per quelle parole... ho capito che avevo fatto qualcosa per cambiare e che qualcuno aveva visto qualcosa che io ancora non vedo chiaramente ma che percepisco ora...ora che la 56 è una taglia che non considero più... ora che la 44 mi si chiude sui fianchi e non straborda la ciccia, ora che vivaddio, se mangiamo una pizza o un gelato non mi dispero più di tanto anche se lo stesso ovviamente ci penso ma penso anche che comunque si può sempre andare a farsi una corsa che fa bene e "riemediare" con un'iNsatatina...ora vivo. e non mi passa neanche per la testa di rovinare tutto con quei cazzo di fottuti binge che mi hanno assalito per anni... forse perchè ora L'AMORE E' QUELLO VERO. FORSE PERCHE' ORA MI SENTO AMATA.... E ho voglia di andare al mare, e mettere il bikini perchè cominciano a vedersi le ossa del bacino ma ho le smagliature ma chi se ne frega, mi faccio abbracciare dal mio amore che le smagliature me le copre con le sue mani calde e avvolgenti.... dovete vivere ragazze! Io mi sono vergognata tanti anni, pure adesso un pò. Ma so per certo che la vita è qui per una volta sola e i giorni passano e io adesso ho finito di piangermi addosso... Ammetto che le crisi di identità e la visuale dal punto di vista dei difetti ci sono sempre, però ho finito di sentirmi complessata in ogni singolo istante. Sto imparando a camminare a testa alta per strada e sorridere. Mai fatto in 29 anni di vita. Ora sì. E guardare in faccia il solo è un'emozione non da poco. Take care. kiss. *V*