AMARE SCOPERTE... e... A VOLTE RITORNANO...

Non ho parole per descrivere quello che provo in questo momento. Domenica notte ho aperto skype e ho trovato un messaggio del mio ex che mi ha ferita mortalmente. 

Ho pianto come mai in vita mia, forse consapevole come mai prima che ora è davvero tutto finito. Ciak, si gira. Pagina. Et voilà, si cambia. Vita. 

Ne segue irrazionale, stupida, odiosa quanto inaspettata abbuffata. Dopo quasi un anno di pulizia  mi arriva addosso questa merda infinita a risucchiarmi tutta l'energia, la voglia di vivere. Non bastava il sospetto nei confronti del mio attuale ragazzo, no no... ci voleva questa merda su di me, adesso. Non so più nemmeno da quanti mesi non mi abbuffavo così... ed è durata tre notti. domenica-lunedì-martedì. Risultato: sono aumentata di peso: orribile. 72.8 la bilancia di stamattina. E domani ho il controllo dalla nutrizionista. Bella merda. Grossa. Considerando il fatto che non ho mai corso, da domenica, perchè la follia si è impossessata di me e sembravo un cadavere ambulante in quanto a voglia di correre, ma sopratutto una morta di fame durante le abbuffate e non sto nemmeno qui a scrivere tutto quello che mi sono fatta fuori perchè sarebbe degno di un film dell'orrore; direi che andiamo bene, proprio bene. Brava Vale, col cazzo che vai al mare, sabato e domenica. E se mi obbligano costume INTERO e NERO. Altro che il bikini a fascia nuovo, te lo scordi finchè non sei capace di arrivare a questi cazzo di 65 kg, anzi, facciamo 60... cioè lìestate prossima, se vai avanti di questo passo... 

Il punto è che non ho capito perchè ci sono ricaduta così? così facilmente intendo... non capisco proprio... è una cosa che mi colpisce al di là dei chili recuperati, che con due giorni a stecchetto e due otre ore di corsa li sistemo.... e' stato proprio l'aver perso lucidità e razionalità in quel modo che mi fanno dubitare di me, della mia effettiva diciamo così "guarigione" dalle abbuffate... perchè ci sono ripiombata dentro senza un minimo di ritegno? Io non capisco proprio... in questi ultimi 16 mesi non mi era mai successa una cosa del genere... e devo dire che il mio ex si è fatto vivo parecchio, e si è sempre dato parecchio da fare per rendere un inferno ogni istante della mia vita dopo il NOI che abbiamo condiviso per otto anni... beh, io non voglio tornare indietro. Non adesso, non più, non a questo prezzo, non facendomi del male in questo modo, non prendendo peso, non ritrovandomi a piangere tutte le mie lacrime ogni notte, ascoltando tutte le nostre canzoni e ricordando tutti i nostri momenti... E in più devo ancora finire di chiarire con il mio ragazzo questa storia di queste telefonate che riceve da questa tipa... E avanti con lo stress... 

Ma che si fottano tutti, anche la mia pancia, e che cazzo. Io sabato al mare ci vado, con il mio libro e il mio i pod e non penso a niente, e che mi guardino gli altri, e che me ne importa se vedono una balenottera azzurra o una ragazza carina ma non esageriamo. cazzi loro, io così sono, e anche se sto cercando di migliorare fisicamente, so benissimo che dentro di me c'è un cuore che batte e un cervello che pensa, e non devo dimostrare niente a nessuno. E da oggi ricomincio la mia corsa, la mia dieta e la mia vita. E basta. Basta così, mi sono rotta di dover essere sempre disponibile per tutti... Oggi penso per me.

Have a nice day...

kiss

*V*