E' passata una quindicina di giorni dal mio ultimo peso conosciuto... un pò per scelta un pò per imposizione altrui ho evitato la bilancia... so che non avrei dovuto farlo, ma ho imbrogliato e mi sono voluta pesare, oggi, ha distanza di 15 giorni e a distanza di 7 dall'inizio del nuovo piano food+training che mi è stato preparato dall'allenatrice...
Ebbene: - 4.6 kg in 15 giorni. E senza menate da DCA di nessun tipo. Solo alimentazione sana e sport.
E nonostante tutto sono consapevole che quel numero rappresenta un peso che è ancora troppo alto, lo so benissimo, per questo non lo scrivo... però sono certa di aver preso la decisione giusta e voglio continuare a percorrere questa strada perchè è l'unica che mi ha salvata. Anche la volta che avevo perso 32 kg in un anno era andata esattamente così, perciò non voglio più imbrogliare. Che poi, alla fine, si tratta solo di imbrogliare me stessa, mentire e me stessa, a che pro, poi...
Ovviamente mi costa fatica, sudore e anche qualche lacrima, ma proprio ieri, giorno in cui ho riposato e mi sono concessa una giornata di coccole e amore con il mio ragazzo, mi sono resa conto di una cosa importante... avrò anche la cellulite, le braccia poco toniche, dei chili in più da smaltire, tutti i difetti del mondo. Ma qualcuno mi ama, mi stringe a sé, si addormenta sul mio seno, mi bacia con passione, mi cerca e mi desidera, mi rispetta e mi stimola a cambiare quel che non amo di me ma senza eccessi.
Ho un uomo vero. Un uomo sincero, onesto, sensibile, amorevole, appassionato...
Ho creduto di non meritarmelo. Ma cavolo. No.
Invece no.
Io me lo merito eccome.
Io merito questo amore, questo uomo, questi momenti di felicità assoluta che non voglio mai più vivere con il tormento dentro perchè non capisco che motivo possa avere per aver scelto me. Niente affatto.
Le paranoie sono finite.
Io NON mi piaccio così come sono, lo ammetto.
Ma c'è modo e modo di vedere le cose. E anche di imparare a viverle.
Mi alzo ogni mattina con il sorriso e affronto la giornata con sicurezza e voglia di vivere, amo la mia vita, il mio ragazzo e quello che sono riuscita a migliorare di me fisicamente e caratterialmente lo devo in parte a me stessa e in parte a lui.
Non passerò MAI PIU' il tempo a dirmi che sono una obesa di merda, che faccio schifo, che non merito di stare al mondo a causa del mio corpo lardoso e grasso.
Non perderò tempo davanti allo specchio a lamentarmi, a dirmi che devo fare qualcosa e poi posticipare come ogni volta con i soliti "da domani si parte".
Se lui vuole me, mi ha scelta, mi fa sentire protetta, amata, desiderata fin dal momento in cui ci siamo conosciuti (e lì ero VERAMENTE obesa), beh, ecco, significa che mi sono meritata di averlo nella mia vita e mi sento assolutamente benedetta e fortunata per tutto quello che siamo e che stiamo costruendo insieme.
Nella notte di San Lorenzo, che ho dovuto spiegargli perchè, parole sue: "in 11 anni che vivo in Italia non ha mai trovato una donna che me lo abbia spiegato"; ha candidamente ammesso, come se fosse la cosa più naturale del mondo, che se avesse visto una stella cadente avrebbe desiderato chiedere di poter avere un bambino da me perchè è l'unica cosa che gli manca.
Eravamo mano nella mano sul suo-ormai-nostro terrazzo e sinceramente non ne abbiamo vista nemmeno una, ma abbiamo fatto l'amore come si avessimo bisogno di fare in modo che tutto questo accadesse proprio lì, in quella notte... e allora siamo diventati due stelle noi, e avrei voluto che potesse essere davvero la notte dei desideri...
Care principesse,
vi leggo e vi seguo sempre ma non ho la testa per commentare... scusate.
A presto,
V.
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