giovedì 4 ottobre 2012

HO (DI NUOVO) (FORSE) FATTO PACE CON ME STESSA...

Mi sono allontanata per cercare di star meglio e la degna conclusione di questi giorni di assenza è forse questo post chiarificatore più per me stessa che per chi leggerà, ovviamente solo per il fatto che sarà noioso ficcare il naso in mezzo a queste righe e praticamente impossibile riuscire a capirci qualcosa... sabato 29 settembre ho avuto la malsana idea di cedere e rispondere ad una chiamata con numero privato e quindi sconosciuto che sapevo però essere del mio amatissimo-odiatissimo-desideratissimo-ma-pericolosissimo ex... Ebbene. Sì. Io lo sapevo che era lui, ed io ho deliberatamente scelto di rispondere nonostante tutto. Brava scema. E' tornato nel suo paesello africano e che cosa vuole ancora? Tormentarmi, farmi sentire in colpa per qualcosa che non ho commesso? Nossignore! Noooo. Si sveglia e mi dice che gli manco, che gli manco davvero, neanche avesse letto il mio post del 28 settembre notte, disperatissimo e pieno di tracce di lui... ma questo uomo cosa mi fa? Ma perchè riesce ad intrufolarsi nella mia vita anche a migliaia di chilometri luce da me? Ma perchè sembra che io non riesca-non voglia-non mi sforzi abbastanza per scrollarmelo di dosso? E io che ne so... risultato: 2 giorni+notti di abbuffate nervose continue... richiesta mia: lasciami sola. Risposta sua: ok, ma non per molto. Mi chi sei? Ma cosa vuoi? Ma perchè ti ostini a rendermi la vita un inferno? Ma perchè te lo lascio fare?

Insomma, reduce da due notti di abbuffate sovrumane come mai era successo nell'ultimo anno, e intendo proprio terribili ma terribili è anche poco: ho infine deciso di mandare a quel paese tutto e tutti e da ieri mi sono chiusa in un mutismo e un digiuno che equivale ad una penitenza che mi voglio infliggere e chissà poi perchè... insomma, voglio sparire, davvero. Voglio essere invisibile agli occhi di tutti. E ci sto perfino riuscendo, dal punto di vista pratico, nessuno mi ha ancora chiesto cos'ho. Forse perchè comunque mi alzo, corsa, palestra, lavoro, palestra, casa, letto e nessuno mi vede, nessuno osa chiedere, nessuno vuole capire, sapere, domandare, consolare questa povera anima dannata?
Ma quale anima dannata? Ma figuriamoci, ma se stai benissimo, Vale? 
Non ci sono segni di cedimento fisico, per il momento, infondo siamo solo alla fine del primo giorno ed ho perso solo 9 etti del dannato cibo che mi ha perseguitata per 2 giorni INTERI ININTERROTTI. Se ci penso mi dà i brividi, ora... Ma il danno è fatto e ora tocca rimediare. Solo che c'è un MA... Anzi, effettivamente più di uno....

DECISIONI IRREVERSIBILI ALL'ORIZZONTE.... 
Eh sì, perchè per questo mese va così, ho deciso e non torno indietro... ci sono delle cose che voglio riuscire a fare per cercare di star meglio, e mi sono documentata per bene e stavolta sono così seria che non fallirò! Io so di poter dare un senso a quello che faccio e probabilmente sarò derisa da molti di voi che leggeranno, ma sono veramente pronta.

Ho pregato. Pregato veramente. Non le solite 10 Ave Maria e Padre Nostro. No no. 
Mi sono fatta delle domande e ho cercato delle risposte da Dio. Non ho ancora avuto nessun segno tangibile che mi abbia ascoltata, ovunque Lui sia, se è in ascolto in questo istante. Ma un segno mi è arrivato ed è stato inequivocabile. Ora non ne posso parlare dettagliatamente perchè riguarda una persona che mi è molto vicina e che amo molto, perciò mi limiterò a dire che ho fatto una specie di fioretto stupido ed un voto invece molto serio e che non posso rivelare nessuno dei due ma che ho intenzione di rispettare fino all' 11 novembre, giorno del compleanno di questa persona.

Ora, non ho avuto nessuna illuminazione in stile Paolo Brosio, per capirci, Lourdes, Fatima, Medjugorie o cose simili. Niente di tutto questo. Io in Dio infondo ci ho sempre creduto ed ho sempre pregato a modo mio. Nessuna crisi mistica... solo, ho bisogno di fare qualcosa per me stessa e che possa portare del bene a qualcuno che amo e che ho trascurato un pò. 
Voglio stare in pace, voglio stare tranquilla, voglio, desidero che la mia vita prenda una piega diversa e credo non ci sia nulla di male in tutto questo.

Io ho fatto tutto quello che potevo per salvare l'amore della mia vita, ho fatto molto, molto di più delle mie possibilità e non me ne pento. Ma ora ho bisogno di ritrovare tutte le mie energie e una volta recuperate le voglio incanalare verso strade di positività e pienezza. Basta sprechi!

OBIETTIVI NUOVI:
  • pace interiore, calma, pazienza, amore e rispetto verso chi mi vuole bene veramente. Più rispetto per i miei genitori.
  • dimagrire (che poi tanto nuovo non è... 65 kg per dicembre.... minimo... mancano 7.8 kg attualmente.ce la posso fare!)
  • tatuaggio entro dicembre, per i 65 kg
  • risparmiare il più possibile per regalare un biglietto aereo al mio amore per andare a vedere suo figlio in Africa al più presto.
  • Amarmi, migliorarmi, curarmi, coccolarmi. Cercare di non inquinare il mio corpo con quello che non mi serve e che in realtà mi rende profondamente infelice.
  • Provare ad avere un bambino entro il prossimo anno e mezzo. (e per far ciò DEVO TASSATIVAMENTE PESARE UN BEL 59 KG... A I U T O!)
  • Far cambiare casa al mio ragazzo che si ostina a voler rimanere in quel buco che chiama casa e andarci a vivere con lui, sperando che il nipote se ne vada fuori dalle scatole al più presto!
  • Cercare un lavoro per il mattino.
  • Fare il corso di volontariato pediatrico.
Per quanto riguarda il peso invece ho delle restrizioni in mente visto che sono nel pieno del mio digiuno consapevole, chiamiamolo così, per 4 giorni, se resisto... ma siccome è una mia scelta smetterò quando sentirò di non farcela a resistere... in ogni caso desidero con tutta me stessa riuscire ad ottenere questi risultati:

Attualmente peso la bruttezza di 72.8 kg, ma conto di perdere presto quello che mi è stato portato dalle abbuffate e quindi di tornare al mio 70. Dopo di che scendere un pò e vedere come va, senza esagerare... senza volere troppo, senza pretendere troppo da me stessa. Non voglio autodistruggermi, solo vedere il mio limite e la mia forza di volontà dove si incontrano-scontrano...
Spero che per lunedì sarò un bel 69 ma ho deciso di non pesarmi fino a lunedì, appunto... vedremo come va... mi sono preparata mentalmente e fisicamente, visto che negli ultimi 5 mesi ho sempre fatto un giorno di digiuno a settimana, solo acqua e limone e spremuta d'arancia, perciò non dovrei soffrire troppo provando questi 4 giorni di cui uno è praticamente già andato e dopo in quale sto decisamente meglio di quanto credevo... 

Ho deciso che questo fine settimana lo dedico a me stessa, a partire da domani mattina, ops. Ma è già domani mattina, (sono le 2.58 A.M.) venerdì 5 ottobre, fino a lunedì 8 ottobre io non ci sono per nessuno, tranne ovviamente nei momenti di lavoro domani, sabato e lunedì. Ma stavolta non ci sono "ma" e non ci sono "se". Lo voglio. Voglio sfidare me stessa come non ho mai fatto, con consapevolezza e senza forzature dettate dal dimagrimento. Solo per depurare e cercare di tornare alla mia non-dieta che mi ha portato grandi risultati in questo scorso anno e mezzo e che ho preso un pò per strada per degli errori che mi hanno portata a regredire nella mia orribile e vergognosissima fase di binge-eater. 

NOSSIGNORE. BASTA COSI'. IO RIPRENDO IL CONTROLLO DELLA MIA VITA IN TUTTI I SENSI. DA ORA. ADESSO. E QUESTA VOLTA NON CADO PIU' PERCHE' IO SCELGO DI VIVERE COME VOGLIO, FARE CIO' CHE VOGLIO SENZA CHIEDERE IL PERMESSO A NESSUNO.

IO MI VOGLIO VOLER BENE.
IO POSSO ESSERE COME DESIDERO, DIVENTARE UNA PERSONA MIGLIORE DENTRO E FUORI.
IO POSSO ESSERE PIU' BELLA AI MIEI OCCHI ED E' QUESTO QUELLO CHE CONTA, AMARMI E RISPETTARMI COME SOLO IO POSSO FARE CON ME STESSA E CON IL MIO CORPO. PERCHE' IO POSSO TRADIRE CHIUNQUE CON LE MIE PAROLE, MA NON POSSO INGANNARE ME STESSA PER LE AZIONI CHE COMPIO.
PER TROPPO TEMPO E' STATO COSI', ADESSO VOGLIO ESSERE TRASPARENTE. VOGLIO VIVERE E DIVENTARE UN CRISTALLO E RISPLENDERE DI UNA LUCE SOLO MIA. 
NON RINNEGO IL MIO PASSATO MA NON VOGLIO NEGARMI UN FUTURO E SOPRATUTTO UN PRESENTE RADIOSO E FELICE E IN PACE CON ME STESSA.

IO HO TUTTO QUELLO CHE MI SERVE. 
ADESSO C'E' DA LAVORARE DURO. SONO PRONTA, VITA.
VIENI A PRENDERMI...




3 commenti:

  1. fantastico questo post, pieno di energia!!! mi fai venire voglia di vivere anche a me! ci mettiamo d'impegno insieme allora, lo voglio fare anch'io... un abbraccio e un grande in bocca al lupo Vale!! <3 :*

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  2. grazie! Sono contenta di averti portato un pò di quelle sensazioni che fanno bene al corpo e all'anima... l'energia e la voglia di vivere devono essere ciò che ci fa andare avanti nella vita. tutti i giorni. ti abbraccio stella, sei sempre troppo carina!

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  3. Capito per la prima volta qui e cavolo, che botta di positività e di energia!
    Mi piace ogni cosa che hai scritto (un po' meno la cosa dell'ex, mannaggia quanto ti capisco, tra l'altro!!!). Le idee ci sono, i propositi anche e la forza di volontà sembra non mancare!!
    Direi che sei proprio PRONTA per ricominciare e per RIUSCIRE in tutto quanto :3 :)

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